⑴ 你认为最搞笑的一个笑话，不笑不给分
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
⑵ 我想知道一些故事，适合学校红领巾广播站播放的
第一眼是错的
一天，一个盲人带着他的导盲犬过街时，一辆大卡车失去了控制，直冲过来，盲人当场被撞死，他的导盲犬为了守卫主人，也一起惨死在车轮底下。
主人和狗一起到了天堂门前。
一个天使拦住他俩，为难地说:“对不起，现在天堂只剩下一个名额，你们两个中必须有一个去地狱。”
主人一听，连忙问:“我的狗又不知道什么是天堂什么是地狱，能不能让我来决定谁去天堂呢？”
天使鄙视地看了这个主人一眼，皱起了眉头，她想了想，说:“很抱歉先生，每一个灵魂都是平等的，你们要通过比赛来决定由谁上天堂。”
主人疑惑地问：“哦，什么比赛呢？”
天使说：“这个比赛很简单，就是赛跑，从这里跑到天堂的大门，谁先到达目的地，谁就可以上天堂。不过你也别担心，因为你已经死了，所以不再是瞎子，而且灵魂的速度跟肉体无关，越单纯善良的人跑得越快。”主人想了想，同意了。
天使让主人和狗准备好，就宣布赛跑开始。她满心以为主人为了进天堂，会拼命往前奔，谁知道主人一点儿也不忙，慢吞吞地往前走着。更令天使吃惊的是，那条导盲犬也没有奔跑，它配合着主人的步调在旁边慢慢地跟着，一步都不肯离开主人。天使恍然大悟：原来，多年来这条导盲犬已经养成了习惯，永远跟着主人行动，在主人的前方守护着他。可恶的主人，正是利用了这一点，才胸有成竹，稳操胜券，他只要在天堂门口叫他的狗停下，就能轻轻松松赢得比赛。
天使看着这条忠心耿耿的狗，心里很难过，她大声对狗说：“你已经为主人献出了生命，现在，你这个主人不再是瞎子，你也不用领着他走路了，你快跑进天堂吧！”
可是，无论主人还是他的狗，都像是没有听到天使的话一样，仍然慢慢吞吞地向前走，好像在街上散步似的。
果然，离终点还有几步的时候，主人发出一声口令，狗听话地坐下了，天使用鄙视的眼神看着主人。
这时主人笑了，他扭过头对天使说：“我终于把我的狗送到天堂了，我最担心的就是它根本不想上天堂，只想跟我在一起……所以我才想帮它决定，请你照顾好它。”
天使愣住了。
主人留恋地看着自己的狗，又说：“能够用比赛的方式决定真是太好了，只要我再让它往前走几步，它就可以上天堂了。不过它陪伴了我那么多年，这是我第一次可以用自己的眼睛看着它，所以我忍不住想要慢慢地走，多看它一会儿。如果可以的话，真希望永远看着它走下去。不过天堂到了，那才是它应该去的地方，请你照顾好它。”
说完这些话，主人向狗发出了前进的命令，就在狗到达终点的一刹那，主人像一片羽毛似的落向了地狱的方向。他的狗见了，急忙掉转头，追随着主人狂奔。满心懊悔的天使张开翅膀追过去，想要抓住导盲犬，不过那是世界上最纯洁善良的灵魂，速度远比天堂所有的天使都快。
所以导盲犬又跟主人在一起了，即使是在地狱，导盲犬也永远守护着它的主人。
天使久久地站在那里，喃喃地说:“我一开始就错了，这两个灵魂是一体的，他们不能分开……”
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你是对的
一天,一个小女孩儿掉了一颗牙齿,她用手帕把牙齿包好,悄悄地放在自己床头。晚上,父亲下班回家了,女孩儿兴奋地告诉他:“爸爸,我掉了一颗牙齿,我把它包起来放在床头了!明天,牙齿仙女就会在手帕里放上10元钱的!”
父亲听后,微笑着用坚定的语调说:“宝贝儿,记住,这样的事情从不会发生!”“爸爸,不可能!学校、老师和童话书里都是这么说的,邻居的小哥哥也是这么说的。他上个月掉牙齿的时候,牙齿仙女就给他手帕里变了10元钱!”女孩儿急了,小脸涨得通红。
“宝贝儿,不相信的话你可以试试。明天起床后记着看看床头,看有没有仙女送给你的礼物。”第二天清晨,当父亲来到女儿房间时,发现她已经醒了,正难过地坐在床上发呆。女孩儿失落地告诉父亲:“爸爸,看来你是对的,世界上根本没有什么牙齿仙女!”
这件事后来被学校的老师以及周围的朋友们知道了,许多人都对女孩儿的父亲说:“你这样做,是不是太残忍了?”父亲认真地回答道:“我觉得,应该让孩子知道生活的真相,毕竟父母不能陪伴孩子一生。”
故事中的父亲名叫李连杰。
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不要为你的相貌发愁
女孩生性直率而又倔强,因为喜欢唱歌,她每天要唱十几个小时,家人喊她吃饭,也无法让沉浸在音乐中的她罢手。
音乐资质出众的她音域像大海般宽广,嘹亮的高音仿佛雄鹰在天空中翱翔。当兵时,满以为能当个文艺兵,但最终只当了一个通讯兵。
没有人否认她的音乐才华,没有人能够忽略她动听的歌声。但大家更愿意当听众,而不是当她的观众。这一切都是因为,她的身材太胖了,长相也不甜美。
在偶像派走红的当时,几乎所有人都把目光瞄向了那些有着魔鬼身材和天使般面容的歌星。没有人愿意给她提供上场唱歌的机会。虽然她唱得远比那些所谓的歌星要好得多,胖身材成了她演艺生涯中的致命伤和“挡路石”,也成了她心中拂之不去的隐痛。
她尝试过减肥,但减来减去,没有成功。后来她想:胖就胖吧,我就是要继续唱歌,总有一天,观众会接受我。
决心好下,背后的坚持才真正磨炼人的意志。岁月轮回,花开花落,几年间,她高亢的歌声从未停歇。
坚持给了她机会。上个世纪90年代初,香港艺人柯受良来到内地进行飞越长城和黄河的表演。她有幸参加了一次试飞期间的文艺演出。
柯受良发动车准备试飞的时候,突然停了下来。他转身问身边的工作人员:这是谁的歌声?有人告诉他:这是她的歌声,一个不出名的歌手。柯受良说:她的歌声很有震撼力,给了我勇气和力量……就这样,她得以成为柯受良正式飞越时的一名参演歌手。
也正是在那场万众瞩目的飞越中,她有幸结识了央视的一名导演。在导演引荐下,她见到了半边天的主持人张越——一位同样身材臃肿但内秀、卓越不凡的女人。张越慧眼识珠,为她的才华所折服。在张越的邀请下,她在1997年参与了那年的半边天节目。看到话题是《不要为你的相貌发愁》,内心坚强、自信而又敏感的她一度非常尴尬,想退出,但碍于情面,最终硬着头皮完成了那期节目。并由此声名鹊起,被广大电视观众所熟知。
她的人生由此发生了巨大的转变,1998年,她的第一张个人专辑《雪域光芒》一经面世,一炮走红,其主打歌《家乡》和《雪域光芒》在各流行音乐排行榜上独领风骚。接着她又先后演唱了《青藏高原》《美丽的神话》等经典歌曲,她在歌坛的地位开始变得如日中天!成名后的她内心一度有些浮躁和膨胀:你们不是看不上我,嫌我身材胖吗?我还不是出名了?!但这样的心态在半年后就平息下来。因为她意识到这样的想法非常危险,最终会失去朋友和观众。要在以往,如果耳闻目睹娱乐记者乱写她及其文艺界朋友的新闻时,她甚至会有揍那些记者们的想法。但如今的她已经学会了容忍:娱记们也要吃饭,养活家人,他们心里未必想这样做。多年的磨砺让她学会了宽容、理解和在乎别人的感受。
如今她的名字,大家已经耳熟能详,她的歌声已经飞遍了五湖四海,并被广为传唱。韩红——凭借自己的超强实力、坚忍不拔和不懈努力演绎了一个丑小鸭变成白天鹅的童话。
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成功就是做最好的自己
有一个小男孩，从小父母离异，跟着母亲生活。因为生活拮据，一家5口，挤在一闻四面漏风的木板房里，睡的是“上下铺”的高低床，把豉油捞饭当作天下最好的美食。他从小就长相一般，寡言孤僻。小伙伴们都觉得他又脏又不好看，都不愿跟他在一起玩。上学后，更是受到同学的奚落和羞辱，被人称为“没有父亲的野孩子”，他曾经自认为是这个世界上最不幸的人。
读书时，他非常顽皮，好动、贪玩，成绩也一直不好，为此，每次的家长会，他的母亲必被请到。
他对拳击和武术有着狂热的兴趣，每场比赛必看。从小，他练得最多的就是咏春拳和铁砂掌，后来还偷偷练过泰拳，最喜欢李小龙自创的“截拳道”。他几乎每天勤练功夫，甚至还与其他小孩打架比试，以切磋武艺，为此，没少受到母亲的责骂。他曾经渴望做一名像李小龙那样的功夫高手，但却因体质较弱，最终没能被体校选中。
他的第一份工作是在一个公司做助理，但因种种原因，他没能继续在那家公司任职。
他在茶楼当过跑堂，在电子厂当过工人，但结果都未能长久。
1983年，他结业成为香港无线艺员。同年被选派到儿童节目“430穿梭机”当主持人，一做就是4年。当时有记者写过这样一篇报道，说他只适合做儿童节目的主持人。他把这篇报道贴在床头最为醒目的位置，时时提醒和勉励自己：握紧拳头，一定要创出一番像样的事业，让人们对自己刮目相看!
从此，他充分发挥自己的潜能，痴迷上了演艺事业。从早期的跑龙套开始，他一步一步地迈进了影视圈。但是，在繁星璀璨的香港影视圈，他只能扮演一些名不见经传的小配角，勉强混个盒饭。对待失败，他从没有选择放弃，也不去和别人攀比。他在日记中写道：一步一个脚印，努力地做好自己!
有这样一个真实的个人经历：在片场，他曾扮演一具死尸，大火烧身，在导演没有喊停时，他一直强忍剧痛。这种近乎残酷的坚毅表演，使他在圈内逐渐有了名气。继而，他独辟蹊径，赋予自己扮演的角色以幽默俏皮的风格。正是看似荒诞不经的“无厘头”表演。以及那种小人物的市侩和富有正义的矛盾对立，使他开了喜剧表演的先河。
虽然，他最终没有成为李小龙那样的功夫高手，但他却用另一种观众喜闻乐见的艺术形式，成了一个最出名的喜剧演员，他的名字叫周星驰。20年前，他是被人呼来唤去的“星仔”，20年后，他的名字叫做“星爷”。仅《功夫》一剧的全球票房就超过了6亿港元，他开创了香港电影的票房神话。
成功的定义，有时候就是这么简单。像周星驰那样，无论身处什么岗位，都不在乎别人如何评价，更没有必要去和别人攀比。成功不可复制。关键是如何在平凡的岗位中，演绎好自己不平凡的角色。很多时候，成功就是做最好的自己。
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扶树与扶人
某人做生意失败了，但是他仍然极力维持原有的排场，唯恐别人看出他的失意。宴会时，他租用私家车去接宾客，并请表妹扮作女佣，佳肴一道道地端上，他以严厉的眼光制止自己久已不知肉味的孩子抢菜。虽然前一瓶酒尚未喝完，他已砰然打开柜中最后一瓶xo。但是当那些心里有数的客人酒足饭饱，告辞离去时，每一个人都热烈地致谢，并露出同情的眼光，却没有一个主动提出帮助。
某人彻底失望了，他百思不解，一个人行街头，突然看见许多工人在扶正那披台风吹倒的行道树，工人总是先把树的枝叶锯去，使得重量减轻，再将树推正。
某人顿然领悟了，他放弃旧有的排场和死要面子的毛病，重新自小本生意做起，井以低姿态去拜望以前商界的老友，而每个人知道他的小生意时，都尽量给予方便，购买他的东西，并推介给其它的公司。没有几年，他又在商场上站立了起来，而他始终记得锯树工人的一句话：“倒了的树，如果想维持原有的枝叶，怎么可能扶得动？”
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好莱坞的禁忌
据美国的电影报导，在影城好莱坞的演员有三大禁忌：
一、在电话铃响第一声时就去接。
二、说“我马上就到”。
三、让人看见自己忙得满身大汗的样子。
于是虽然在闲得发疯的情况下，听到电话响，他们仍然要等一下，才去接听，表示自己正在忙着。
于是虽然获得演出机会，满心狂喜的情况下，他们仍然仿佛将就不就地拖上一刻。
于是虽然有燃眉之急，他们在人前仍然装作好整以暇的样子，甚至在身上喷擦防汗的药物，硬将汗水控制。
这些好莱坞的演员诚然矫饰得有些过分，但是谁能说他们的做法，不含有处世的道理呢？
交际是一种艺术，在这当中矜持。退让要有一定的分寸，甚声嘻笑怒骂都有相当的原则。最重要的是：不能让别人洞悉你的情绪，并在任何状况下维护自己的尊严。
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爸爸开车好得意
学讲话，应该是人的本能，即使最缺乏照顾的孩子，都能把握每个机会，练习这人与人最基本的沟通技巧。
更不用说电视的时代了，随时打开电视，都有人在讲话，连原本外文发音的影片，都配了国语旁白，对学外语的人固然是个损失，却增加了孩子学话的机会。
大约人人都会发现，孩子们最感兴趣的是电视广告，不仅因为广告的画面特别漂亮、语句特别精简，甚至音量特别大，更由于广告会不断地重复，连幼儿都能熟悉内容，而跟着手舞足蹈。许多广告的制作人，也就抓准了这一点，即使是专供成人使用的产品，也以儿童为“攻心”的对象。道理很简单，小孩正是大人的心肝，孩子喜欢，不断重复广告的内容，大人自然敌不过。
想想！什么播音员说出的话，能比自家爱子、爱女说出的更动听呢？
“爸爸开车好得意！”
最近电视上一个卖汽车的广告，正采用了这种战略，一个小女孩坐在父亲新买的车上，十分陶醉而得意地说。开车的父亲，笑得更是得意。
为什么不用老婆坐在旁边，说“丈夫开车好得意”，为什么不选个小男孩坐在妈妈身边，说“妈妈开车好得意”呢？
有一次几位老同学聚会，看到广告，大家议论纷纷。
“因为决定买车和开车的多半是爸爸。”一位男同学说：“而爸爸最挡不住女儿的要求！”
“有道理！有道理！”大家为他鼓掌。
“这道理是亲身体验。我先花四十几万买了一辆小车，订金都付了，带三岁多的女儿去看，她居然摇头，说‘不是爸爸开车好得意’，正巧旁边有一辆电视里看到的，女儿就硬是要那辆，我只好多花二十万，换成那辆！”
“什么？女儿一句话，你多花二十万？”
“可不是吗？为了这二十万，我下班之后又兼了个差，每天十点以后才回得了家。”他沉吟了一下：“所幸，看到孩子，疲累就消了一半。有天，晚上回家，小丫头硬是要我开车带她出去兜风。坐在我身边，我问她：‘爸爸开车是不是好得意？’你们猜，她怎么说？”
大家都猜：“是！”
“不！她把广告词改了。她说‘爸爸上班好辛苦！’”说完，这个四十岁的老男生，居然掩面哭了……。
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⑷ 有什么关于人和狗狗之间故事的电影
一天,一个盲人带着他的导盲犬过街时,一辆大卡车失去控制,直冲过来,盲人当场被撞死,他的导盲犬为了守卫主人,也一起惨死在车轮底下。
主人和狗一起到了天堂门前。
一个天使拦住他俩,为难地说:“对不起,现在天堂只剩下一个名额,你们两个中必须有一个去地狱。”
主人一听,连忙问:“我的狗又不知道什么是天堂,什么是地狱,能不能让我来决定谁去天堂呢？”
天使鄙视地看了这个主人一样,皱起了眉头,她想了想,说:“很抱歉,先生,每一个灵魂都是平等的,你们要通过比赛决定由谁上天堂。”
主人失望地问:“哦,什么比赛呢？”
天使说:“这个比赛很简单,就是赛跑,从这里跑到天堂的大门,谁先到达目的地,谁就可以上天堂。不过,你也别担心,因为你已经死了,所以不再是瞎子,而且灵魂的速度跟肉体无关,越单纯善良的人速度越快。”
主人想了想,同意了。
天使让主人和狗准备好,就宣布赛跑开始。她满心以为主人为了进天堂,会拼命往前奔,谁知道主人一点也不忙,慢吞吞地往前走着。更令天使吃惊的是,那条导盲犬也没有奔跑,它配合着主人的步调在旁边慢慢跟着,一步都不肯离开主人。天使恍然大悟:原来,多年来这条导盲犬已经养成了习惯,永远跟着主人行动,在主人的前方守护着他。可恶的主人,正是利用了这一点,才胸有成竹,稳操胜券,他只要在天堂门口叫他的狗停下就可以了。
天使看着这条忠心耿耿的狗,心里很难过,她大声对狗说:“你已经为主人献出了生命,现在,你这个主人不再是瞎子,你也不用领着他走路了,你快跑进天堂吧!”
可是,无论是主人还是他的狗,都像是没有听到天使的话一样,仍然慢吞吞地地往前走,好像在街上散步似的。
果然,离终点还有几步的时候,主人发出一声口令,狗听话地坐下了,天使用鄙视的眼神看着主人。
这时,主人笑了,他扭过头对天使说:“我终于把我的狗送到天堂了,我最担心的就是它根本不想上天堂,只想跟我在一起……所以我才想帮它决定,请你照顾好它。”
天使愣住了。
主人留恋地看着自己的狗,又说:“能够用比赛的方式决定真是太好了,只要我再让它往前走几步,它就可以上天堂了。不过它陪伴了我那么多年,这是我第一次可以用自己的眼睛看着它,所以我忍不住想要慢慢地走,多看它一会儿。如果可以的话,我真希望永远看着它走下去。不过天堂到了,那才是它该去的地方,请你照顾好它。”
说完这些话,主人向狗发出了前进的命令,就在狗到达终点的一刹那,主人像一片羽毛似的落向了地狱的方向。他的狗见了,急忙掉转头,追着主人狂奔。满心懊悔的天使张开翅膀追过去,想要抓住导盲犬,不过那是世界上最纯洁善良的灵魂,速度远比天堂所有的天使都快。
所以导盲犬又跟主人在一起了,即使是在地狱,导盲犬也永远守护着它的主人。
天使久久地站在那里,喃喃说道:“我一开始就错了,这两个灵魂是一体的,他们不能分开……”
最后，我要说：这个世界上,真相只有一个,可是在不同人眼中,却会看出不同的是非曲直。这是为什么呢？其实,道理很简单,因为每个人看待事物,都不可能站在绝对客观公正的立场上,而是或多或少地戴上有色眼镜,用自己的经验、好恶和道德标准来进行评判,结果就是——我们看到了假象。
"友谊的幸福之一，是知道了可以向谁倾吐秘密。"
永远不要嘲笑别人的梦想。不要随便给一个人定性。说话时要慢，思想时要快。
打电话的时候请你微笑，对方一定感觉得到。