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Ⅰ 谁介绍点恐怖片我看看

呵呵~
楼主找对人咯~
自己总结了一些好看经典的恐怖电影~
希望你喜欢~!
我来分一下类哈~
首先是心理恐怖类的：
月光光心慌慌--------------------------科幻期刊《SFX》近日进行了史上最恐怖影片的评选，这部电影是第一名= =
咒怨系列------------------------------这部很推荐，那种恐怖就像用钝刀子慢慢割你的心一样，很享受
午夜凶铃系列--------------------------小学的时候看的,吓得晚上睡觉爬到爸妈房里去了,可是现在都没什么感觉了
三更系列------------------------------每一部都绝对让你回味无穷啊...
山村老尸系列--------------------------看了第一部和第二部，那时候吓得我晚上睡觉都蒙在被子里不敢探头出来...
女高怪谈系列--------------------------应该说一部比一部好...
怪谈新耳袋系列------------------------这个是一个一个的恐怖小故事~
黑暗侵袭系列--------------------------强力推荐~!!
1048幻影凶间--------------------------这一部我超级喜欢~~看的我真的很害怕啊~~~
古镜怪谈------------------------------林心如对着镜子摇头，结果脖子断了的那个镜头都把我吓得不轻..
怪谈协会------------------------------几个同学在家一起看的~~~看完吓死了~~谁都不敢动啊~
office有鬼----------------------------经典，而且故事关于鬼的概念很新颖，完全被这部电影吸引了，好片
催眠----------------------------------这个我是大晚上看的 看完以后手脚冰凉冰凉的 真是挺吓人的
老师的恩惠----------------------------我感觉虐人的情节越慢越精细越恐怖，看了恩惠真的不出我所料
闪灵----------------------------------斯蒂芬金的小说改编的，书和电影都无敌~看得我直和受折磨似的.不过拍的是真好
下一个就是你--------------------------至今能把剧情背出来...
诡丝----------------------------------最为台湾片~相当不错了啊~~
鬼影----------------------------------这片子就是让人想起来后怕...
暗袭----------------------------------一部人性本能和道德情感的矛盾和碰撞...
预言----------------------------------那个无脸女突然出现到真把我吓到了..
心慌方--------------------------------经典啊~~我的最爱
鬼娃娃花子----------------------------看完走路有点脚软.....
捉迷藏--------------------------------很经典！看完了这部，喜欢上了人格分裂类型的惊悚片，
驱魔人--------------------------------这个故事并非纯粹杜撰。而是有实例的
凶猫----------------------------------足以影响一生的恐怖片啊!~~~
蔷花红莲------------------------------看时没觉得恐怖，看完了才明白那姐姐有精神分裂...怕怕
致命切割------------------------------泰国的片，杀人狂魔为你揭开泰国美丽风光背后，那惨绝人寰的黑暗面。
堕入地狱------------------------------所讲述的是一个极具原创性的恐怖故事，题材新颖啊
考死----------------------------------韩国校园恐怖片~~~
死寂----------------------------------很恐怖的一部~~~~
圣保罗医院之密------------------------看过的人都知道有多恐怖，虽国产片，但真的很吓人
寂静岭--------------------------------尤其里面的那几个护士，看的反胃
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视觉恐怖类（美式恐怖片）：
电锯惊魂系列--------------------------这个是经典中的经典..悬疑加惊悚...
死神来了系列--------------------------很血腥很暴力啊~~~~~~~~
人皮客栈系列--------------------------喜欢第一部多一些，第一部的气氛做得比第二部好。
隔山有眼系列--------------------------喜欢隔山有眼1，片头的歌曲凄婉动人，看完后心情很沉重，人类在毁灭自己..
人肉叉烧包系列------------------------这片子简直就是残害儿童心灵啊~~~
食人族系列----------------------------......其实我不是很喜欢美式恐怖片...
豚鼠系列------------------------------想挑战极限你就去看吧~反正我是一直不敢看啊~但又实在是太有名了
恐怖蜡像馆----------------------------活生生做成蜡像，比直接砍杀还折磨人
血肉之花------------------------------这,看名字你就知道了吧
苍蝇----------------------------------我儿时的噩梦啊~~~~做实验的时候人的头变成苍蝇，苍蝇的变成人头
群尸玩过界-----------------------------太恶心了~鄙视那鼠猴~~~
活跳尸--------------------------------这个很恶很到位！也是小学时候租影碟看的，给幼小心灵留下了不可磨灭的印象
力王----------------------------------这个也是我的噩梦啊~很血腥很暴力啊~
撕裂记忆体----------------------------美国08最新惊悚大片
我知道你去年夏天干了什么--------------这部也是恐怖电影的经典~~
还有很多啊~
lz要是还有需要可以hi我
希望楼主喜欢~！^______^
cmy整理..请勿复制~！如有复制，投诉处置..

Ⅱ 笑话收集

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

Ⅲ 日本电影里最牛叉的躲子弹片名叫什么

是电影重生的情节。该片讲述一个特殊组织其中一名成员，无法接受该组织杀手从儿童开始培养训练模式，摧毁组织后，带走与自己有血缘关系的小女孩，该组织恢复后，遭到该组织成员报复，于是与该组织厮杀，求得生存。

Ⅳ 征集笑话。…欢迎大家踊跃参与

更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

Ⅳ 网络红词有哪些越多越好！

时下网络红词有：
1.陈独秀。“秀”最开始源于电竞圈，形容一个人很厉害、很棒的意思。后来由“秀”衍生出许多新词，比如天秀、蒂花之秀、造化钟神秀等，反正就是花式夸网友很厉害。最后结合历史，“陈独秀”重新登上历史舞台，贡献了许多的表情包，受到网友追捧。
2.凉凉。“凉凉”是完蛋了的意思。最初是《三生三世十里桃花》的主题曲，因为电视剧的热播，歌曲传唱度颇高。后来因为某些游戏主播喜欢在游戏输了时，喜欢说“凉了凉了”，所以网友就将两者结合起来，“一首凉凉送给你”就这样火了。
3.社会人。要说2018最火的卡通人物，小猪佩奇不排第一，马可婷第一个不服。小猪佩奇火的同时，还带火了“社会人”这个词。“小猪佩奇身上纹，掌声送给社会人”最初源于快手的社会摇，后来经过抖音传播，被大量网友使用和取乐。
4.XXX了解一下。“游戏健身了解一下”走红是因为某粉丝在机场接机的时候，对身体发福的陈奕迅说了这一句，后来在网上迅速传播，“XXX了解一下”成为固定句式，衍生出“化妆品了解一下”、“包包了解一下”、“镇魂了解一下”等，主要起到向网友安利的作用。
5.隐形贫困人口。微博@语文指挥中心首先造出了这个词，网友深受共鸣，觉得十分贴切地形容了自己“表面风光，背后惨淡”的生活，在微博、朋友圈大量转发。
6.皮这一下，很开心。“皮”顾名思义就是“调皮”的意思，通常形容网友考虑事情的关注点与众不同，有转折性，我们用来吐槽他很调皮。除了“皮这一下，XX很开心”系列，还有“李时珍的皮（你是真的皮）”等衍生词。15个精选网络热词，广告人追热点必备！
7.在XX的边缘试探。这个流行语的意思，主要是形容一些人试探做某些事。最先火的是“在违法的边缘试探”，后来衍生出“在发胖的边缘试探”、“在逃跑的边缘试探”等词，并且被P成表情包，供网友自嘲取乐。
8.确认过眼神。“确认过眼神，我遇上对的人”是林俊杰的歌曲《醉赤壁》里面的歌词，我相信当初林俊杰在唱这首歌，肯定没想到以后会被网友恶搞。开始是在抖音上面火起来的，后来经过网友的恶搞，出现了更多的句式，比如“确认过眼神，是不想理的人”、“确认过眼神，是想死的人”等，成为网友聊天必备句式。
9.肥宅快乐水。“肥宅快乐水”最开始指的是可乐，后来可乐已经满足不了肥宅的需求和快乐了。“肥宅快乐水”的队伍也在壮大，什么奶茶、咖啡、果汁等也纷纷加入，所以现在是泛指高能量饮料。
10.小奶狗。因为韩剧《经常请吃饭的小姐姐》的热播，里面的男主的人设受到大家的喜爱。男主的人设是什么呢？就是小！奶！狗！小奶狗指的就是年纪小、比较粘人、对女友忠诚的男朋友，试问这样的男朋友谁不喜欢呀！

Ⅵ 孤岛惊魂好看么

今天刚看过，剧情相当不错，就是8个人，4男4女，到孤岛上去为了夺得100万的美元的争抢比赛。不幸船遭到袭击，失控了，大家无法逃脱。在岛上，鬼频频出现，8个人到最后死得只剩杨幂一个人，她在与鬼追逃，最后影片结束时，杨幂一个回头，又一个尖叫，影片就没了，这是一个悬念，估计影片会出续集的......我同样是小孩子，壮胆和同学一起去看了，我亲妹妹也去了，大半部分时间她是拉着我的衣服闭着眼不敢看，因为很多紧张环节，比如说本来安静，突然跳出来一个鬼啊人啦之类的，非常惊险，我个人觉得非常好看，我是个14岁的男生。如果你要带小孩去的话，要打好预防针，给他/她看看预告片之类的，因为好多人我看到都吓哭了。
总的来说，这是一部经典难得的好片子，有胆子的人都去看一看，现在各地都开始放映了，是一部好片子，千万不要错过。
如果你想给你的孩子壮壮胆子，这也是个不错的训练，又体验到快乐，有强壮了自己的胆量。
希望对你有帮助
另外，里面有提到一种病，还提到了性交10次，还有女人为了得到男人的地图，当场脱了胸罩。。。。。。。。。。。只不过没露点，没拍到那个头头。。。。诱惑男人，脱了胸罩，说了些恶心的话。

Ⅶ 怎么装逼

一、装B之读书

世界上总是有那么群爱装B的人，所以才有这篇不完全装B手册，为什么不完全呢？因为装的艺术是要表现在你生活的方方面面的，而我在此仅探讨几个关于读书的装B问题。

唐代非著名诗人章碣曾很感慨地说“刘项原来不读书”，如果能做到刘邦、项羽这么牛B的人，是不需要靠读书来装的，但一个社会同时只能容纳一个这种牛人，不可能实现大家共同装B的愿望，不利于和谐社会的建立，所以这里不推荐。

大人们总是教育小孩子，通过读书来装B，闷头读个20年的书，然后再出来装

可这样有意思吗?

我觉得没意思，20年读出来，你就已经牛B了，还有啥装的乐趣？

废话不说，入正题--------------------

第一，古典文学是必须的，它可以装出一个人的深度，但丁的《神曲》，歌德的《浮士德》，卜伽丘的《十日谈》或是某某的《某某某》随便弄几本来撑书架。甭管喜不喜欢内容，也甭考虑是否同意作者观点，这年头真正读懂这些书的人，你可能一辈子也遇不到几个，所以根本就不用担心有人会真的和你讨论作品本身的。不过有一点切记，千万别买一大套《莎士比亚全集》精装本，这是暴发户级的装B，还不如不装。莎士比亚的书一定不能买精装的，只有肤浅的人才会关心书皮，而且也别买全套，那只能说明你还是入门级的读者。装B的最高境界，只需要买几册简装本，而且还不能买什么《威尼斯商人》、《罗密欧与朱丽叶》这种连扫地大妈都知道的，专拣那些别人连听都没听过的买，这就是品味。

试想，某天，一个小B跑你家来，看到书架上有几本莎士比亚，正想装一把牛B 的文学青年，可拿下来一看，《安东尼与克莉奥佩特拉》，傻了眼，然后假装翻了几页，看到你不经意间夹在里面的书签，一张上世纪某天的歌剧门票，还不把他震撼得一败涂地？就这么几下，啥也不用说，你就已经和普通的小B拉开了好几个层次。

另外，这种书上一定要积一点小灰，这是历史的厚度，至少说明这本书不是刚买来冲样子的，但也不宜太厚。关于书的新旧也一定要把握一个度，全新的肯定不行，那是暴发户的书架，但也不能太旧，这毕竟是文学类书籍，不是工具书，所以弄的破稀破烂的只能说明你读书的时候不爱惜，最佳的装B方法是保持书的新度，然后再不经意间（注意，一定要“不经意间”地去做）在某页折个角，在某行划几道线，如果你的字太烂，笔记就别写了。

OK，现在你古典文学的造诣，已经达到了名牌大学中文系助理教授的水平，对于文学青年这种肤浅的称号，你可以永远的说拜拜了。

第二，专业书籍。一个牛B的人除了有深厚的古典文学修养外，掌握几门专业技能也是必须的（文学不能当饭吃），所以弄几本看起来很 professional的书当道具也是不可少的。首先，和那些xx入门、xxDIY、xx初级指南一类的书一定要划清界限。要时刻提醒自己，你现在是一个很牛B的专业人士人了，你要看的是那种非专业人士一看书名就晕，普通专业人士一翻内容就吐的书。

选书的时候要注意几点，那些刚毕业的人在看的书别买（拉不开差距）；那些人人都买的书就拣英文版的买；同样内容的书，切不要选书名叫xx宝典的，书只是一个工具而已，把它看得太高只能显得你的低级；在一堆的工具书里，至少要保证有一本原版的、经典的（哪怕是1985年出品的也没关系）、只讲理论毫无实用的专业书，这本书将代表你所能装的最大高度，所以一定要认真挑选。

最后在强调一次，一定要professional

第三，流行书籍。一个牛B的人并不是一个不食人间烟火的人（脱离了人民群众你TM装给谁看啊），所以一定要和社会流行文学保持一定的距离，孔子说“惟女子与小人难养也，近之则不逊，远之则怨”，和这个道理一样，距离要保持一个度。比如现在论语很火，你可以在床头放一本原版论语，体现你也是一个很潮流的牛人，但切不能放个白话文或是于丹的杂文；易中天很火，你也不能买他的新书，太俗，要买也得买他出名前的，比如《读城记》，这就是保持的一个度。

第四，说一说书籍的放置问题。严肃的古典文学一定要规规矩矩地放在书架或书桌上，切不可随手扔在沙发上，除非你想装成一个叛逆派牛人。而沙发上可以随便扔一些杂志，体现出你日常的品味。

记得有一个记者采访芙蓉姐姐，芙蓉姐姐说她现在也在看书，那记者就问“什么书？读者？知音？”

芙蓉姐姐说“才不是，是有深度的。”

所以，就算是杂志也要注意品味和深度，如果实在不知选什么杂志好，建议宁可选肤浅的美男美女靓车杂志，也别拿《知音》类的弱智刊物，前者最多被别人鄙视你的欣赏眼光，但后者会被别人鄙视智商的。

床头也是一个放置书籍的重要地方，它可以体现你在床上的不凡品味，如果你在床头放本《playboy》的话.....

所以建议大家还是忍一忍，放一本老庄的书，假装思考下宇宙万物轮回的大问题，或者放一本《资本论》，在每天的临睡前，借助马克思的智慧去思考下是不是该补仓了。

还有一个地方，也是装B人士不能遗忘的舞台。曾经见过一个朋友家的厕所，马桶上放了本《十月》，看，装得多像！

此段结束，OVER---------------------

二、装B之写作

“如今我习惯于将自己的文字麻木在风花雪月的冰彻骨架上，那使我不但可以逃避拷问自己的灵魂，而且坚强不可逆转的对所有的现实表达谄媚的尊重与敬意。”

“2006年的除夕，我陪伴快速老去的父母跌坐在1926年的钢筋水泥里，享受着电视里春晚的欢声笑语”

“中国文化的乐感因素气韵深长，智慧追求的魅惑空灵的飘荡在我们的天空。”

对于热爱装逼的人来说，单是看看下面的张亚哲老师的文章标题就应该“义无反顾肃然起敬于”一颗勇于装逼，勤于装逼，乐于装逼的心灵了。

■ 关于那些阴暗的记忆-当波兰斯基遭遇狄更斯 2006-03-0619:07:07

■ 残酷的话语霸权与陈凯歌的恐惧记忆 2006-02-2018:19:48

■ 一个批判愤怒者的自我愤怒 2006-02-0911:58:14

■ 面对激烈流氓之辩的胜利宣言 2006-01-1820:48:14

■ 中国青年的心灵史不能就此完结 2006-01-1418:52:15

■ 万福玛丽亚博客命运符 2006-01-1112:39:11

■ 这难道就是我们的辉煌上海 2006-01-0509:54:30

■ 中国民办教育的哈利路亚 2005-12-2116:11:00

■ 什么是一地鸡毛的激情与背叛 2005-12-0113:51:57

只要悟性不是太差的，看完张亚哲老师的这些装文（即装逼文字），基本上装逼创作就应该入门了。那些文字悟性差又好这一口儿的朋友们如果会电脑编程，可以把张亚哲老师博客上的文字全部导入电脑分析一下，相信可以轻松弄出一个装逼写作速成软件。为了装逼，千万不要给软件起中文名，不妨叫做ZBF MadeEasy 1.0 beta3 Professional Edition。如果你故作神秘，对软件名称的含义不加解释，还可以让那些不知道内情的人苦苦思索ZBF到底是猪变疯，真不忿还是准备饭。这时候如果你面带诡谲的笑容继续不做任何说明，他们一定会愤怒地指责你说，“他妈的，真是个装逼犯！”

悟性差，又弄不到这种软件，还执意想成为装逼犯的可以和我一起分析一下这类装逼文章的特点。虽然成为一个好的装逼作家需要一些天分，但如果你的目标只不过是象张亚哲老师一样想在装坛混得一席之地还是比较容易的，并且完全可以速成。

首先，要想装得中文底子好，就尽可能多用书面语，至少是旧式口语，尤其是能表现你特别有思想因而无比苦恼的“徘徊”、“踟蹰”、“逡巡”、“彷徨”、“疏离”、“踌躇”、“愤懑”等等。

象声词要用现在的人绝对不用的，如“毕毕剥剥萧萧许许作作索索窸窸窣窣”，装逼装到得意处，如果忍不住笑出声来，可不能“哈哈”，要“哑哑”。你要装一只国学底子深厚的狗，那就绝对不能“汪汪”，要“狺狺”。

你要是想“很鲁迅”或者“很五四”，那就把“去吧”写成“去罢”，“她”叫“伊”，“或者”用“抑或”，“如果”换作“倘若”，“比如”要说 “譬如”， “因为”则是“因了”，还有，鲁迅那时候“那时候”叫“其时”，“松懈”用“弛懈”，“原谅”用“宥恕”，“点头”用“颔首”，既然颔了首，“馒头”自然也不能吃了，改吃“馒首”。这样说话可不是为了“讲究”，而是为了“考究”，都已经装到这个份儿上了，“已经”就改成“已然”罢，“常常”也不得不“每每”了。

要是抄五四风格抄烦了，也可以生造愣词或愣造生词，比如遏止逆转叫“遏逆”，果敢勇猛叫“果猛”等等，嗯？已经有人这么干过了？那就翻转颓糜为糜颓，再把屠戮拧成戮屠。为了显示个性，用词上要做到为了不一样而不一样，比如既然大家都说夜色漆黑，你不妨象张亚哲老师那样说酱黑，即使夜色酱黑听起来很蹩脚。重要的不是效果好，而是和别人不一样。

三、装B之华语音乐

你还在听蔡依林、孙燕姿、张韶涵、王心凌、梁静茹么？出去怎么好意思跟人打招呼啊~~~所以我特地写这一篇来网普一下，造福广大装逼无门装精无路的小青年们。首先，本文是针对华语的，也就是两岸三地之内人声用中文演绎的歌曲，这里作为切入点比较合适。一上来就直接搞国外的Calla， Radical Face，Blonde Redhead，Windmill，The Shins之类恐怕段数太高，内功不够会走火入魔。而且我们搞这个是装逼用的，甩几个名字出来结果周围的人全没听说过就很尴尬了，恩，装逼未遂，你比对方更尴尬。其次，本文是初级的，提到的歌手和专辑全都很好找，有的甚至比主流还红，歌曲都上网络那个流行mp3下载榜的，等你把这些都搞定之后，并且发现你自己已经可以跟姑娘们炫耀可以跟二逼追随者们炫耀可以跟爸爸妈妈们炫耀可以跟老师校长炫耀可以跟全世界炫耀的时候，不要安于现状，不要知足，再去找更高阶的素材继续装吧。

听流行的不叫装逼，那应该听什么呢？听独立的啊，术语叫indie（你看看，不要说独立，中文土嘛！说 independent又嫌太长了，四个音节，舌头都会打卷，重音一不小心还会发错。所以直接读前面一半，indie，多慵懒的感觉啊，爱死这个词了）。独立的歌手一定要自己写词自己写曲自己编曲自己配乐自己组团自己录制自己拍MV自己发行，上哪都要把乐队带着，演出到一半要一一介绍，“这是鼓手谁谁谁， guitar手叉叉叉，bass手圈圈圈，keyboard啥啥啥”。写的歌不能老是情啊爱的，不然充其量也就一创作型流行歌手了。要写生活，写小事，写理想，写小性子，写小脾气，写海边，写寂寞，实在是要写爱那一定只能写爱自己，恩，也就是自恋啦。这样才叫小布尔乔维亚情调噻~

工欲善其事必先利其器，首先你会要用豆瓣，那里可以找到很多装逼者，共同学习，共同进步，我刚才列的那一排英文名字全部是在豆瓣随手拈来的，有没有把你们震住？其实我一个都没听过，所以说，豆瓣是个好东西，装逼必备啊。那里的最热讨论组，关于演员的不是金城武不是阿汤哥是Johnny Depp；（这里如果我说约翰尼·德普那就土了，刚才已经示范过嘛，悟性高的同学大概已经总结出装逼第一招了：碰到外国人名一定不要用中文译名，是英文就老老实实的敲，是日文就平假名片假名的拼，有人问了，要是是意大利法国的，哪还不得去装字库啊？你傻呀，复制粘贴你不会啊？又有人要问了，那我现在是在学华语音乐装逼，没外国人怎么办吖？不着急，咱还是又办法的，后面会讲，装逼人民的智慧是无穷的）关于导演的不是张艺谋不是Steven Spielberg，是いわい しゅんじ（这个就是岩井俊二了，我也不知道写的对不对，不认得日文）；关于中文歌手的不是周杰伦不是李宇春，是陈绮贞。

好了，终于出现陈绮贞三个字了，铺垫到此结束，我开始进行地毯式的介绍（一句话点评），没有调查就没有发言权，以下每张专辑我都一首首的听过的，绝对不会忽悠大家：

旅行的意义 / 旅行的意义

CD / 好小气音乐工作室 / 2006春季寻羊限定版 / 陈绮贞

陈绮贞，独立的内涵，流行的风格，文艺的调调，小资的气质。我靠，不列进来真是说不过去。这一首《旅行的意义》又好听又好唱，去KTV都能点，太难得了，站在钱柜包房里一唱，呗有面子啊！“我看过了许多风景，我看过了许多美女……”

陈绮贞 精选(1998-2005) / 陈绮贞精选(1998-2005) / 陈绮贞精选(1998-2005)

CD / 中国康艺音像出版社 / 陈绮贞

她专辑还真多啊，就不一一列了，再加个精选集进来，自己去听吧，你要是连她的歌都听不习惯，抱歉，没有装逼的天份了，老老实实回去听街歌吧~

La Dolce Vita / 甜蜜生活

cd / 前卫花园唱片公司 / 2007-11-08 / 台湾版 / 魏如萱 / 娃娃 / waa

《女人痛经时》这都可以当歌唱，太有才了，哎呀我的天，哎呀我的天，哎呀我的天。

资源回收

Audio CD / 风和日丽唱片行 / ALBUM / 自然卷

碰到萝莉型的女生，不要急着推倒，给她听这张专集里的《低着头》吧，保证她的回答是：“太卡哇伊了！”

C’est La Vie

CD / 风和日丽唱片行 / 自然卷

自然卷是由奇哥和娃娃（就是第3张里的魏如萱）组成的，奇哥同时也是陈绮贞和杨乃文的乐手，不能只听歌啊，这些背后资料都要当作常识来记，然后在合适的时候很漫不经心的甩出来，装逼不是那么容易的。

我们在炎热与抑郁的夏天，无法停止抽烟 / 我们在炎热与抑郁的夏天，无法停止抽烟 / We Can’t Stop Smoking in the Vicious an

Audio CD / 维港音乐 / 2007-10-10 / My Little Airport

这个不加进来都对不起专辑的名字啊，闷骚到极致了。

消失的光年

CD / 九洲音像出版公司 / 2007-07-12 / 首发现场纪念版 / 大乔小乔

内地的，一个大叔带着个小盆友，这种组合本身就很文艺了。看看专辑介绍吧：“她的叔叔会在安静的早晨听钟立风，小乔还抱着她的玩具熊在睡觉。她梦见了白云和风筝，而我们正在忙碌。”

只因当时太紧张 / 只因当时太紧张

维港唱片 / My Little Airport

听这张专集之前我还不知道太宰治是谁，所以说，装逼是相通的，赶快搞本《人间失格》看看吧

在动物园散步才是正经事

cd / 口袋唱片 / 2004-08-07 / 引进版 / My Little Airport

“XXXX才是正经事”这个句型很火了一阵吧，出处就在这张专辑了。粤语听起来很有feel啊~

A Wishful Way / A Wishful Way

CD / 上海声像出版社 / Import / 跳房子

田原是我初中校友啊，就在隔壁班上……不过我不认识她她也不认识我。

突破

吃草的鱼 / 2007-08-15 / EP / 范晓萱&100%乐团

萱最近反弹得厉害啊，上内地通告上得那叫一个密集。fans也越来越多了，还动不动就嚷嚷着“我喜欢她十几年了”，其实自己一共也就活了二十岁吧，真行~

My Life Will...

Audio CD / 新力博德曼音乐娱乐股份有限公司 / Import / 张悬

对Malaimo这首我要多说一句就表示我不够装逼

遇见我

cd / 创盟音乐钛友文化、星丝雨 / 2005年12月 / [引] / 曹方

这张一点都不闷啊，歌曲都朗朗上口，大家有福了，赶快拜谢曹芳小姐让装逼者不用太抑郁

2007小草地二年级同学音乐会 / 草地音乐同学会

CD / 默契音乐 / 2007-05-25 / Various Artists

大串烧，装逼cult神教开会了。。。赶快记名字吧，然后找每个歌手自己的专辑去听！

蜂蜜与白色樱草 / 露水十一合辑

CD / 露水十一 / 2007年10月 / 独立发行 / Various Artist

同上，第二次开会了~至少给我们开到***吧，多传达点精神啊，装逼社会。。。

Close To 蔡健雅 / Original x Tanya Demo

CD / 亚神音乐 / 2007-10-03 / 蔡健雅

demo一定不要错过，indie才有啊，主流是不会出现的，一发行就是精装版豪华版限量版了。

OK / 思念是一种病

Audio CD / 滚石唱片 / 2007-07-06 / Album / 张震岳

张震岳也从主流走到非主流了，这张专辑太牛逼了，放在这里我都开始后悔这个列表整体的调侃和鄙视装逼的基调了。

只能谈情 不能说爱

厂牌：Wasabi工作室 / 《只能谈情不能说爱》是一本小说，也是一张小说配乐概念唱片，音乐 + 主题曲 / Various Artist

还有比把独白，配乐朗诵，几首歌放在一起更文艺的么？

思 生活 / The Private Life of Chetlam

CD / LYFE / Warner / 林一峰

什么叫“创作的歌曲要写生活”？看看这张专辑里每首歌的名字就会理解了。

无与伦比的美丽 / 无与伦比的美丽

CD / 林暐哲音乐社 / 2007-10 / 专辑 / 苏打绿

劳资都听到这厮的第三张专辑了，愣是没搞清楚到底是个男的还是个女的。回顾这个列表，80%以上都是女声啊。。。谁能告诉我，装逼的人里面到底是女的多还是男的多呢？

去听吧去听吧，听了不能白听，一定要写评论啊，

碰到陈绮贞就要说“她的声音总是清澈得让我颤抖。”

碰到范晓萱就要说“我喜欢这样敏感、坚韧、叛逆的女子。”

不知道怎么评论专辑和歌手的话，你就写你自己，至于歌随便扯上去就行了，例子：“我的07年过得如流水般平静，是这张专辑陪我度过了每一个失眠的夜晚，是这个歌手给了我生活的勇气和力量，谢谢。”

这你都不会，那再教你个万能的，至少你可以说说“买这张专辑，完全是因为它的封面，在CD店里看第一眼就爱上了。”（哪怕你都是bt迅雷电驴上下mp3，连附近哪有音像店都不知道也没关系……）

千叮咛万嘱咐，写评论的时候一定不要写歌手的原名啊！显得层次太低了，要拿出一副跟歌手很熟很亲切的样子，独立歌手都用英文名的，什么 cheer啦，mavis啦，Tanya啦。不知道英文名的话至少你要把姓给省掉，比如晓萱（干脆直接叫萱，更好），绮贞，阿岳什么的。要是知道昵称就更好了，叫一声陈老师，外行都不知道你在说谁，然后你再慢慢解释吧，多有成就感~

四、星巴克装B指南

行为艺术少不了道具，以下是我为大家开具的道具清单

首先你必须带一本杂志，啥？《读者》？呸，你丫只配去汉口火车站买杯豆浆蹲着喝去。中文的杂志一律PASS！必须得英文原版的！什么？《Reader’s digest》? 我说你丫有完没完啊？！按照小资圣经--保罗.福塞尔写的那本《格调》（Class)里面所说，连《国家地理》《TIME》之类的杂志都只会暴露出你庸俗的小中产阶级格调，可笑我们还老拿某某上了《TIME》封面说事儿，起码得拿本《Economist》吧，或者,后两个杂志的中文版是可以免费申请赠阅的,一般人我不告诉他!

手机的话怎么也得带个Iphone,甭管多不好用,版本一律破解成阿拉伯语或者希伯莱语,倍儿有面子,电话响了先说:Bonjour! 再说Guten tag!你要说HELLO你都不好意思和别人打招呼.

笔记本也得带一个,LV的,接完电话就掏出万宝龙的钢笔在本子上写啊写的,眉头紧皱做日理万机状.

笔记本电脑也得带上,女的一律用Imac或者Ibook,男的都用IBM,反正星巴客里面有无线的WIFI,把什么BT,电驴全都给开上,把网络带宽占的死死的,这样一来就你一人能上网,叫别人眼红去吧!去之前记得在电脑里把金山词霸给装上,不然英文杂志读不下来啊~~~~

咖啡杯决不能用店里的,不就一大瓷杯子么,上爱玛仕Hermes的,一千块一个,到了店里收银完了把杯子递过去,跟小姐特客气的说:麻烦您用这个杯子装咖啡,别的杯子我喝不惯……

咖啡得喝现煮的,最好就和吃火锅一样,放在面前咕嘟咕嘟的冒泡,那才叫一品位.

坐下来先把车钥匙往桌上一扔,不是BENZ就是BMW,最次也得AUDI,扔的时候得用劲扔,把所有人都吓一跳那种,然后大声的自言自语:这德国货质量就是好,这么用力都摔不坏啊(友情提示,买不起车你还买不起钥匙吗,上TAOBAO啊)

着装你可千万别穿西装领带,叫人笑话,要的就是休闲气质,先穿件长袖POLO衫,外面再套件长袖灯芯绒衬衫,然后再套件苏格兰格子的呢衬衫,啥叫格调,领子越多越有格调,脚上穿上拖鞋,一看就是永远待在空调房的贵族啊.

再去银行换几十张一美元的零钞,走的时候丢桌上,穿过大厅的时候就听后面服务员喊:先生您的钱忘记拿了!要的就是这效果. 你就缓缓回头,冲她回眸一笑,说:哎呀,我在美国喝咖啡给小费给习惯了,你就收着吧!

于是你就可以在万众仰慕的目光中走出STARBUCKS,天那么蓝,空气那么清新, 这是一次多么完美的装B行为啊!

五、综合性装B

我是一工薪族，以下是本人多年装B的一些肤浅经验，我把它们写出来与工薪阶层的其他装B爱好者们分享，希望通过此文起到抛砖引玉的作用，以便与大家互通有无彼此借鉴取长补短，在今后的工作和生活中更加求真务实勤学苦练，创造性地装B。白领、富豪之流的生活离我很远，我不知道人家的B怎么装，即便知道我也装不象，毕竟经济基础决定上层建筑，没有超越常人的智慧不要试图跨越式装B，以免装B不成反被X。

一．音乐

说到装B咋能不谈音乐捏，这可是装B的重要道具啊！

音乐在装B工作中我认为有两个要点需要掌握：1.对于过分流行、红得发紫的音乐不听、不唱、不评论、装没听说过；2.不轻易在人前暴露自己喜欢什么样的音乐，以免被X。

对于第一条，我们以前一段红得发紫的《老鼠爱大米》为例说明：我感觉喜欢《老鼠爱大米》的人——我说的是喜欢它的人，一听就讨厌的人不在讨论范围——可分4个境界：

①最低，听人推荐后下载了这首歌，狂喜欢，并疯狂地向身边的朋友推荐，推荐过程中自尊心间或遭到打击，被骂“土鳖”、“俗人”次数若干；

②听人推荐或自己发现并下载了这首歌，喜欢，但知道这首歌已经臭了街了，已经是上不了台面的东西了，不复再听，更不与人对此探讨交流，当有最低境界者① 试图与自己交流对《老鼠爱大米》的感受时嗤之以鼻：“行了行了，歇菜吧你个土鳖，啥破歌啊你还听，我从来不听这种破玩意儿，俗得要命！要不怎么都说国人素质亟待提高呢……”打击①中主人公的便是此人；

③听人推荐或自己发现后下载了这首歌，一听之下，喜欢，结合此歌的流行程度，怕被打击或鄙视，将其删除，某场合有人提及此歌时，佯作不知：“没听过，好听吗？”如果碰巧有MP3或手机能放这首歌，作恍然大悟状：“噢，这歌啊，听过听过，想不听都不行，马路上但凡能闹点动静的喇叭都在放！”作为自身修养的体现，到此赶紧打住，点到为止，别再穷追猛打了，我一向认为②中主人公的那种贬低别人品位的行为并不能有效地提升自身形象，反倒暴露了自己的低素质，一个一味试图提升自身形象而不懂得尊重别人的人不可能是一个成功的装B犯。

④最高，听人推荐或自己发现并下载了这首歌，一听之下，一般喜欢，不考虑此歌的流行程度，按照自己的喜欢程度决定是否将它在自己的MP3里拷入或删除，在与人聊天时也能平静客观地探讨这首歌的创作得失，不考虑听它、谈论它在别人心目中的形象是时尚还是庸俗，同时本能地不向与自己讨论《老鼠爱大米》的人介绍自己家里收藏的古典音乐CD或打口CD。

以上四个境界不知你是哪个，我想大多数人能做到③的境界已然不错，看看天涯音乐论坛中那些对《老鼠爱大米》、《两只蝴蝶》、《求佛》、《狼爱上羊》的流行现象痛心疾首的网友多属于②的境界——惟恐别人不知道自己的品位超凡脱俗，对听烂歌的 “群众”哀其不幸、怒其不争、深表同情，以提高全民族音乐欣赏水平和唤醒愚昧民众于庸俗音乐之中为己任，一派卓尔不群睥睨众生的优越感。其实他们也就从① 那里找那么点可怜的优越感罢了，在我心目中，率性而为天真淳朴的①倒更可爱些。

真正能象第④类人那样低调内敛、宠辱不惊的人毕竟是少数，他们之所以受我崇拜，不是胜在品位超越于我，而是胜在那颗海纳百川的宽容的心和视旁人鄙夷目光如无物的超脱（主要来自②）。曾见过一帖子探讨“你是否仍有勇气听卡带随身听？”有人说： “如果在地铁里有一位衣着整齐男士众目睽睽之下从容不迫地从自己的包包里取出随身听、开仓、将磁带手动反面、关仓、按下PLAY……我感觉，走出地铁，此人必能羽化成仙！”不怕您笑话，我也曾经试图做第④类人，但是每当我发现自己又在与②争执时，我赫然惊醒：我又失败了，我的境界还差得很远！这也是我讲第二个要点的原因：不要轻易在人前表述自己喜欢什么样的音乐，以免被第②类人X，在你忍不住反X之时，你已耽误了自己的装B大业。

（写完了《装B指南之音乐篇》，我暗自叫苦，写的太长了，一些原本打算写入结尾的东西都忍不住写在音乐篇里了，典型的没城府，被窝里捂不住个热P！于是这篇东西难免虎头蛇尾）

二．文学

文学和音乐异曲同工，只是在文学方面装B要尽量避免主动跟人家谈文学，要知道早在十几年前文学青年已经约等于SB青年了。

另外，最好能硬着头皮看一两本一般人没耐心看完的书，以体现装B爱好者的不凡追求，那就是：“不听是个人就听的音乐，不看是个人就看的书；要听就听那不是人听的音乐，要看就看那不是人看的书！”比如《生命中不能承受之轻》、《源氏物语》、《一生》、《酒吧长谈》、《尤利西斯》什么的，不为从中寻求什么阅读的乐趣——当然也不可能有什么乐趣——只为聊作谈资，以备不时只需。当然说起这些作品来，也要有个客观的态度，你只需装作不经意地暗示对方你曾经通读过这样的书就可以了，足以令一部分初级装B选手刮目相看，千万别提什么从阅读中悟出人生真谛或文学技巧之类的东东——过了！

本计划写写电影方面，不过和文学音乐太相似了，了无新意，不写也罢，有兴趣者参照前两节即可。

三．电视

别跟人家谈论电视节目，除了科教类节目如今的电视节目从小燕子到大肠紧，从智慧树到夕阳红，从新闻联播到东方时空，无一例外地都是些上不了台面的狗肉包子。如今在一些沿海的能代表先进文化前进方向的城市里，连四十五岁以上的家庭主妇都开始在网上看《越狱》和《豪斯医生》了，您还好意思噙着泪花跟人家探讨大长今的命运么？

Ⅷ 牛叉的电影

盖·里奇的《两杆大烟枪 Lock, Stock and Two Smoking Barrels 》

Ⅸ 牛棒骨怎么做

材料：牛腿骨、洋葱、百里香、蒜、姜。

做法：1、取新鲜的牛腿骨放入到清水中清洗干净，然后用清水将牛腿骨浸泡起来，在浸泡的时候需要不断的换水。

2、锅内加入适量的清水，将准备好的牛腿骨放入到锅内，将入适量的料酒和姜大火煮开，去掉牛腿骨中的血水。

3、煮好的牛腿骨取出以后用凉水再次清洗干净，然后沥干水分备用。

4、锅内加入适量的清水，将准备好的材料，如花椒粒、大料以及葱姜蒜和百里香放入到锅内，再加入准备好的牛腿骨。

5、大火煮开以后，再转小火继续慢煮30分钟。

6、最后加入适量的调味料调味以后就可以食用了。

4、宝宝是非常适合食用牛腿骨汤的，这是因为在牛腿骨的成分中含有丰富的磷脂以及不饱和脂肪酸，可以为宝宝增强钙质，同时还可以有效增强人体的免疫能力。

5、坚持食用牛腿骨的情况下，可以使身体吸收到牛腿骨中的胶原蛋白，以及丰富的钙质，因此对于预防骨质疏松问题上效果是非常明显的。

Ⅹ 听说IMAX新出的激光放映系统很牛，有什么特点么

机器配备双4K放映，能让2D或
3D电影
放映时分辨率达到4K或超过4K。全球的
订货量
已经达到了71台。中国首家投入使用的影院是东莞万达
华南MALL
店。