❶ 相声小品大全剧本 简单一点的
1甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢？
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊？展览哪？
甲 欢迎参观，请勿拿走！
乙 哎！谁抱的动啊？
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目？
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿？
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗？
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀？
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 说大话呀？
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗？
甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟！花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊？
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗？
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亚洲啊？
甲 你应该有信心，你条件确实好哇！
乙 我什么条件好哇？
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀？
甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式？
甲 （学吹奏）
乙 这什么乐队呀？
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的谁也不如我！
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样？
甲 咱们绕着吹吧！
乙 什么叫绕着吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊！
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀！
甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦！
乙 怎么哪？
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就说上啦！
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 哗！……
乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
甲 您那笔头子比我厉害多啦！
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇！
甲 您的书法真是一绝呀！
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇！
乙 那为什么呀？
甲 怕丢人哪！哈哈。
乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪？
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪？
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
乙 嘿！他还承认啦！
甲 对对！
乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的？
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说？
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不过你。
乙 怎么？
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都没词儿啦！
甲 又完了吧？
乙 再来，再来！
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦？
甲 借吹啦！
乙 什么叫借吹呀？
甲 借别人的嘴吹嘘自己！
乙 好嘛！这名堂还真不少。
甲 来吧！
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
甲 马季？
乙 啊。
甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是谁呀？
甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛！我俩换个啦！
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的网络全书。马老先生！
乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空？
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲 烧吧！
乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦？
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
乙 你可太能烧啦！
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦！
乙 我八岁就结婚啦！
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛！像话吗？
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
甲 我五岁就有抬头纹啦！
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦！
乙 我两岁就谢顶啦！
甲 我刚生下来我退休啦！
乙 这不边儿啦！
甲 来吹呀，吹呀！
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗？
甲 你有那么高吗？
乙 我热胀冷缩抽抽啦！
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
甲 啊！
乙 那你的脸哪儿去啦？
甲 我们吹牛的人就不要脸啦
❷ 逆袭电影结局的内心独白
在电影里，金童玉女搭配永远是王牌定律，无论是好莱坞超级大片，还是国产三流小制作，一两个帅哥美女，绝对是硬件配置，商业至曾经的靓汤和妮可基德曼的黄金情侣档，文艺至王家卫的成群御用天王天后，主演无一不是高帅富、白富美。
当然，电影终究是一个梦，它满足的正是普通青年们希望拥有却遥不可及的梦，越是遥不可及，越具YY乐趣。但是，观众总有一天会发现，王子与公主的故事看的再多，自己终究还是普通青年，观影体验也将随之大大减弱，于是，更加接地气的电影题材开始出现，灰姑娘与王子的故事总会让女子们热泪盈眶，励志万分，屌丝逆袭高帅富赢得女神欢心则是男屌丝们的最爱，当有一天女神出现在屌丝们面前时，你会发现，原来，女神不是一个梦。
2012年12月12日，在这个网友齐呼“要爱要爱”的日子里，电商没火、婚庆没火，一部“要2要2”的电影《人再囧途之泰囧》却火了，电影首映当天即斩获3900万票房，刷新周三开画的票房纪录，首周观影人数、票房更有望刷新影史纪录，堪称男女通吃、老少咸宜、一二三线城市皆无角。是什么力量，让这部并非超级大片的国产喜剧获得了奇迹般的成功？爆笑的剧情，徐峥、王宝强、黄渤的精彩表演、超水准的制作都是王道，而结尾“女神”范冰冰神一样的出场，与王宝强的一段亲密缠绵戏更可以说是史上最强彩蛋，一时羡煞多少男屌丝。
每一个男人心中都有一个女神梦，女神，是一种气质，是一个传说，更是一种情怀，她可能高如《罗马假日》中的公主，也可能低如《功夫》中的街头糖果妹，她总是离你很远，但又总是常驻你心中，可是在电影里，女神也许就在你身边。今天，让我们来盘点一下，电影里那些屌丝与女神神话般的传奇故事吧。
国民女神
《泰囧》王宝强VS范冰冰
逆袭指数：五颗星
逆袭心得：每天重复一千次“范冰冰是我女朋友”
《泰囧》，这部由光线影业出品，徐峥导演并联合王宝强、徐峥、黄渤、陶虹、范冰冰主演的年度喜剧无疑是当下最火热的电影，全国54%的排片量、单日突破300万观众的数据都足以刷新影史纪录，徐峥、王宝强、黄渤三位囧神的搞笑功力非凡，尤其是王宝强在片中纯天然的卖萌更是极具笑点。片中他一直说自己的女朋友是范冰冰，他去泰国是和范冰冰度蜜月，随身也总是带着范冰冰的照片，更不忘在拍照的时候留下范冰冰的位置，种种超常行为都不得不让人怀疑王宝强是意淫范冰冰过度。
傻人有傻福，只要女神梦不灭，女神就有降临时，当范冰冰向王宝强缓缓走来的那一刻，当王宝强脸部的肌肉抽搐的波涛汹涌的时候，你不得不相信，是的，女神降临了，而且是在沙滩，露背装，随便你搂，美背，随便你推油，羡煞你否？如徐峥所言，范冰冰现在就是国民女神，她以真人的身份出现比泰森在《宿醉》中出现还要牛。国民喜剧+国民女神+国民奇葩，《泰囧》想不火都难。
傲娇女神
《泰坦尼克号》 杰克VS露丝
逆袭指数：五颗星
逆袭心得：帅过高帅富，女神也动心！
当《泰坦尼克号3D》重映仍旧能收获10亿票房时，你不得不相信爱情的力量是无穷的，在这部爱情史诗里，有贵族也有屌丝，同在一船，上下两端，高帅富、白富美以及贵妇犬们高高在上，屌丝男杰克却只能用画笔画下女神露丝的哀怨身影。没有搞不定的女神，只有不努力的屌丝，内心强大的杰克并不自卑自贱，上的了厅堂，说的了笑话，搞的定大妈，画的了裸体画，能让傲娇女神跟你痴跟你狂，跟你一起把车上。其实，女神的傲娇往往来自于对周遭的失望，权贵、金钱、虚伪、浮华都不是女神们的追求，太俗。自由、浪漫、无拘无束、情投意合才是女神们的向往。
每一个傲娇女神都有一颗寂寞难耐的心，只要你能给她一个理由，她就能和你一起缠缠绵绵闯天涯，当然，纵然是屌丝，也要学会一些技能，比如跳舞、比如画画，没有才能的屌丝是没市场的。
异能女神
《倩女幽魂》 宁采臣vs聂小倩
逆袭指数：四颗星
逆袭心得：女鬼与女神，往往只有一线之隔，千万要胆大！
“荒山野岭、月黑风高，一轮明月松间照……”这种阴森场景怎么也像女神降临的前兆，但对于一个进京赶考的文弱善良书生来说，此时此刻一位长得像仙女一样的姑娘出现在眼前，什么四书五经都早已抛诸脑后，更无暇顾及她的来历跟身世，早已被一见钟情的“女神”光环闪瞎双眼。真爱总是这样，说来就来，而且不分年龄、地域，甚至——不分女神还是女鬼。
一袭粗布青衣，一顶破败小帽，一双踏破的布鞋。世事多舛，饱读诗书的宁采臣空有一身青春才学，却无用武之地，以致被卖画的小贩讥讽为“品位高，身份低”。为了生计，不得不背着行囊四处收账，典型的屌丝文青，而当他遇到了聂小倩，有了爱情，这位手无缚鸡之力的书生也能小宇宙爆发，为了女神敢打树妖姥姥、黑山老妖、各种小怪兽。虽然屌丝文青终得异能界女神青睐，但终究阴阳相隔，人间地下一场春梦，梦醒依稀有泪光。当屌丝遇女神，极需要擦亮双眼，女鬼与女神仅一线之隔，若你爱上的是女鬼，就得做好等她投胎的心理准备。
野蛮女神
《我的野蛮女友》 全智贤VS车太贤
逆袭指数：四颗星
逆袭心得：备胎是成功逆袭的第一步！
第一部真正打入中国市场的韩国电影，靠的也是男屌丝逆袭女神的传统模式——《我的野蛮女友》。在影片中，车太贤饰演一位其貌不扬、却又胆小如鼠的普通男屌丝，然后他却遭遇了有史以来最特别的女神全智贤，拥有近乎完美的清丽外表，却隐藏着让人无法忍受的火爆脾气，骂脏话、喝酒、扇耳光，对她来说简直是家常便饭，还常常对车太贤提出一些无理要求，甚至拳脚相加。
或许你认为车太贤懦弱也好，色迷心窍也罢，虽然整天被女神海扁，但他从未放弃，而是深深爱上了这个表面野蛮，内心善良的女孩。直到他知道，全智贤之所以会和他在一起，只是把他当做去前男友的替代品。面对分手，车太贤没有怨恨，而是将如何俘获野蛮女友的制胜法宝全部告诉情敌：如果她打你，一定要装得很痛；如果真的很痛，那就要装得没事……
校园女神
《那些年，我们一起追的女孩》 沈佳宜VS柯景腾
逆袭指数：三颗星
逆袭心得：在还没有获得女神青睐时，左手永远都只是辅助！
那些年以后，每个人的青春岁月都有一个“沈佳宜”。无论你现在身份显赫、叱咤风云，或是平庸自省、简单过活，总有那么一缕温暖的阳光，曾经照耀过你的青春，灿烂过你的年华。那是最初我们幻想的“女神”模样：简单的马尾，干净的校服，不施粉黛，一笑整个天空都会明媚。
校园女神最有杀伤力，她的背后一定跪着一群小屌丝，在一群对“性”还充满着痴迷和好奇的青春期男孩中，沈佳宜成了最纯净的幻想。于是，差生柯景腾在与“女神”沈佳宜一来一往的交锋中，慢慢产生了暧昧的情愫。只可惜，男孩永远比女孩晚熟那么一点点。当大雨中沈佳宜哭喊着“柯景腾，你个大笨蛋”时，屌丝被宣布：梦碎了。多年后，沈佳宜的婚礼上，所有当年的“屌丝”都西装革履盛装出席，看着自己曾经的“女神”就这样嫁作了他人妇。柯景腾为什么会毫不犹豫的吻上沈佳宜的新郎？因为在另一个平行国度，他拥吻的也许是他最幸福的梦。
野兽女神
《金刚》 金刚VS娜奥米o沃茨
逆袭指数：三颗星
逆袭心得：如果你连为女神打飞机都不舍得，那就别说你爱过她。
严格说来《金刚》里的娜奥米o沃茨并不是传统意义上的女神，一个三流女星，演艺事业陷入低谷，甚至连基本生活都成困难。可当她经受被虏、袭击、历尽千辛万苦，颤颤巍巍的躺在金刚怀里时，女神范儿瞬间尽显无疑。
金刚绝对是屌丝中的战斗机，打娘胎里就在蛮荒世界摸爬滚打。可就是如此残忍、暴戾，甚至连恐龙都能横手掰弯的野蛮巨兽，是如何获得文明世界的美人的欢心呢？简单、粗暴、又不失温柔，绝对是捕获美人儿芳心的不二法门。所以，当看到最后金刚满身浴血地从帝国大厦楼顶坠落，飘飘洒洒地消失在夕阳的余辉里时，真爱早已超越了人类的道德底线，浴血奋战的勇士，女神怎么能不动心？
城乡结合部女神
《小武》 小武VS梅梅
逆袭指数：二颗星
逆袭心得：当你和女神同在一床时，一定要把她推倒！
如果说贾樟柯是中国最具城乡结合部气质的导演，那小武无疑是最具城乡结合部气质的男屌丝，留着长长的偏锋头，戴着厚厚的酒瓶底眼镜，穿着褶皱的西装西裤，看似一副书生模样，其实是一个精明的县城扒手。上世纪90年代末，在山西汾阳这样的小县城里，卡拉OK火热盛行，小武每次得手之后，都会去卡拉OK厅叫两个姑娘唱《心雨》，而他自己永远只是默默的听着。
当一个叫梅梅的女生出现的时候，他的内心再也无法安静，梅梅身材高挑，穿着时尚，长相性感，在90年代的城乡结合部绝对属于时尚前沿的女神级人物，女神的出现总是让男屌丝们怦然心动，坐立难安，最明显的表现则是开始关注女神的一切动向，当梅梅没来上班的时候，他会四处找寻，病在床头的梅梅见到小武的时候心中应该也有些许感动吧，两人同坐床头，梅梅静静地唱着王靖雯的《天空》，那一刻，纵然是在小县城的小楼房内，也充满了诗意，也让人坚信他们可能会在一起，然而，与女神的亲密接触也仅限于此，最终，女神还是随大款而去。女神，总是属于远方……