A. 卢森堡的这项沟通技能你没学到真可惜
早上等公交车的时间稍微有一点久。最后终于有一趟车路过，在我准备上车时，发现司机开得很快已经超过了站台好几十米的距离。随后突然放慢准备停车的意思，我连忙往前赶。但还没等我赶到门口，发现车又开始向前开走了。于是我开始跑着追赶车子，并拼命的挥手示意司机停车，终于车停下来了。我跑到前门一个箭步上了车。气喘吁吁的我顿时有点气不打一处来，一上车我就脱口而出的对司机抱怨了一句：“师傅你怎么不停车啊！”。师傅不耐烦的反驳道：“我不停车你怎么能上来的？” 一句话把我给堵回去了。我心里更加不舒服。
等我找了个位置坐下，然后静下心来回顾刚刚的沟通场景，觉得蛮好笑。一开始是我自己没有主动招手让司机停车，因为我习惯性的以为公交车在每个站台都会停下的。而后面司机确实是要走但最终事实上为了让我上车而把车停了下来。这个时候我应当说谢谢，却因为有怨气成了对司机的责备。我责备是因为我只看到了他一开始没有在我面前停车而让我追赶那么远。但司机是怎么想的我却不清楚。或许在他心里同时也在责备我呢？
我开始在脑海里搜索我当时的沟通方式，最终搜索到一个词“暴力沟通”。对，我今天跟司机的沟通就属于暴力沟通，而且是由我主动发起的。
暴力语言包括指责、嘲讽、说教、否定、随意评价等。我今天所用的就是“指责”。 而这些暴力的语言沟通最终结果都不会太好。有时候甚至会导致沟通双方关系恶化到决裂。
生活中很常见这样的例子：比如父母跟孩子的沟通：“你怎么什么事情都做不好？这么点小事都不能做好！真没用！” 或者是：“你看隔壁家谁谁谁成绩多好！而且多听话啊！而你呢？你能不能学一点点人家的好呢？”……
放心，家长的这种沟通方式是不会让孩子真的变好的！恰恰相反，孩子要么怼回你如果TA敢的话，要么就完全不理你或者就完全丧失对生活和学习的信心，再或者有的孩子会更加变本加厉的做些坏事来气家长。
还有夫妻双方吵架：“你怎么天天回来这么晚？你就这么不在乎我吗？再这样下去以后是不是都不回家了啊？......”
当然这种方式也不会让另外一方就改变而早早回家，可能还会更加让对方心里不舒服，从而一气之下真的就不回家呢！
我们知道了上面这些暴力沟通方式是无效的沟通，那么有没有更好的沟通方式呢？答案是：有的。
我接触他的这本书是在樊登读书会平台上听到樊老师讲的。这本书对我的影响非常大。它具有很强的实际操作性。读完书，你就可以尝试用书中的方法来实现非暴力沟通。我听完《非暴力沟通》一书后，立即开始反思我过往每一次与家人之间不愉快的沟通经历，并尝试用书中所讲到的非暴力沟通的一个公式去改进当时的沟通。当然我没有办法回到过去真正的改变那一次次的不愉快的沟通场景。但至少这样的反思让我总结到了经验，并且可以用在当下的沟通以及以后的沟通场景中去。
下面我来分享一下我所用到的书中最实用性的部分——即 非暴力沟通的四个要素（可以套用的公式）：
第一：观察
观察是指我们在沟通过程中要仔细观察我们所看到的和发现的事实，并清楚的说出我们所观察到的结果。但一定不要做任何评判。比如：我在早上坐车跟司机沟通时，应该表达的是我看到他停车有些远离站台，并且中途在我没有上车时又往前面开走了一点。而我因为他往前面开而不得不跑着追赶，最终司机将车停下了，我上了车。
第一步说这些就足够了。而不是评判这个司机是故意不等我，或者是不负责任等。
第二：感受
要体会自己的感受并善于将其准确的表达出来。但书中也强调：必须要 区分感受和想法 。
还是以我早上坐车为例。在我上车那一刻我其实是有些不耐烦的。当时心里的感受是挺生气的。因为已经等了蛮久的公交，而好不容易等来了一趟后，发现司机没有及时在站台停下，还让我跑着追赶它。 所以我或许可以这么继续说：“我刚刚心里有点焦急同时也有点生气，因为我已经等了很久的公交，好不容易等到了一趟，但它却停在了远离站台的地方，让我跑得气喘吁吁，还差一点没坐上，所以我有点生气，心里感觉有点不舒服。”
而此时我不应该说的是一些我自己的想法，比如：我觉得我作为乘客没有被尊重。或者是：我觉得你不应该如何如何......。
第三：需要
需要是感受的根源。在表达我们需要这部分，主要是清楚的表达出我们有前面的感受的原因是什么？我们有那样的感受是因为我们需要什么？
我早上坐车有一些情绪，那么我的情绪背后的需要是什么呢？是需要司机能够正好停在站台并及时让我上车吧。因为我已经在站台等候多时，我所需要的是稳稳当当不急不赶的上车。而不是跑得气喘吁吁的追赶着公交车。
第四：请求帮助
在沟通最后，我们要清楚的告知对方我们希望他们做什么？而且要尽量用具体的语言来描述。比如：我希望司机以后在每一个站台停车都能够正好停在站台的位置，并且稍微停多几秒钟至少能够让在站台的乘客都上车。
再比如，如果我们希望我们的另一半能够多些时间陪伴自己。那么我们可以提出具体的陪伴时间，如：我希望你能够每周至少陪我两次，周末一次，平日一次。（如果你能够知道对方平日哪两天更容易抽出时间，那么你甚至可以直接提出具体的那两天陪伴的时间）
这样做的目的是让对方非常清楚的知道该如何做。切记用一些含糊模拟量可的表达，比如：“我希望你以后可以多陪陪我“”。 那对方或许会弄不明白多少次陪伴才叫“多”？也或许，他觉得一个月有那么一两天周末都是在陪着你逛街的，在他的意识里已经很多次了呢？所以一定要用准确详细的语言来表达你需要的帮助。
以上四要素，是一个很好的沟通步骤。我们在任何沟通场合，都可以套用这样的步骤。也可以将其归纳为以下公式：
如果每次我们都能够将暴力沟通变成以上的公式沟通，那么我们的生活和工作都会顺畅很多。比如下次你看到另一半总是大半夜回家（基本上回来你都快要睡着了），而且大部分时间回家还醉醺醺的，整天忙得甚至忘记了你们的结婚纪念日。这样的表现让你很生气，很委屈。如果你想要这样大骂他或者是指责他：“你怎么天天都这么晚回来？你是不是不想回这个家了呀？你连我们最重要的日子都忘记了，你就这么不在乎我吗？咱们日子不要过了吧！？。。。。。。”
的确，大部分人在气头上都会说类似的气话。但这样骂出来的结果不会让你的另一半变得早回家，或者更加在乎你。相反，他可能觉得你就知道生气和骂他，却不关心他呢？更或许他还会同样用很生气的方式回应你：“不过就不过！” 从此以后就真的不怎么回家了呢？那也不是不可能的啊。
那么怎样用非暴力的方式去沟通呢？
首先要找一个机会跟另一半坐下来好好的聊一聊。如果找到了这样的机会，在双方都坐下来以后。再开始用非暴力的方式进行沟通：
表达 观察 到的事实 ：“我看到你最近每天回来都挺晚呢，而且很多次回来都喝醉了喔，咱们的结婚纪念日是上周XX日，你好像没有任何的表示呀~”； 表达自己的 感受 ：“因为你最近的这些表现，我感觉很愤怒，也很委屈”； 再表达 原因 （即背后的需要是什么）：“因为我一方面我挺担心你的安全，还有喝太多酒对身体也不好（有很多人明明心里担心对方但就是不肯表达出来，这里建议直接表达出来）。另外我晚上一个人在家也挺害怕（如果你害怕的话就表达出来），我特别希望你能早点回来，陪我说说话，我发现最近我们在一起交流的时间特别少，这让我心里不安。而且因为你在我们最重要的日子都没有任何表示，我会以为你不在乎我了，所以这让我很生气也很委屈。.......” ； 最后表达明确清楚的 请求 ：“所以我希望你今后能够每周至少抽出3次时间，晚上8点前回家，陪我说说话。 同时也希望你能在我们重要的日子里，比如结婚纪念日或者我们的生日等，可以跟我一起出去吃个饭或者看看电影，这样有仪式感的生活才会让我更加安心。”
当然你在跟对方沟通的时候，肯定不是你一个人在说话，对方一定会有回应的。 这时候你也要做到： 认真仔细的倾听，并表示理解 。然后再才继续沟通下去，而不能一味的表达自己，记住：沟通是双向的，是互相的。我相信大多数情况下，如果有一方能够主动采取这样的非暴力的形式来沟通的话，另外一方也会强烈的意识到他的问题，意识到因为他的一些不好的行为而给你造成了愤怒和委屈或是其他的感受。他或许也会愿意讲一些他的苦衷，从而让你对他的工作有更多的了解，并更加理解他。但相信他也一定会更加理解你，而且会正面回答你的请求。即使不能完全满足你所有的请求，你们也可以共同再商量一些其他的具体解决措施。至少，这样的沟通是一次有效的沟通。
只要是有效的沟通，那就有意义。并且这样用心的沟通交流，也会让双方更加了解彼此，从而促进两人感情的升温。
上述例子也是我听樊老师讲了类似的沟通场景后，自己加上平日看到的身边人们的沟通方式后总结得来的。每个人都可以回顾一下自己曾经经历过的暴力沟通的场景。如果你没有亲身经历过，那就想想周围的亲人朋友们是否有过那样的场景。然后尝试着把非暴力沟通的公式套进去用一用。这样做或许可以帮助到自己提高非暴力沟通的意识。
“暴力沟通”因为简单粗暴所以似乎已经成为人们沟通的最常用模式。因为使用暴力沟通不需要费脑子，大部分话语都是脱口而出。我们人的天性就是怕麻烦，怕费脑子的。所以用暴力沟通容易，但要实施非暴力沟通，不是那么容易的事情。但是我们仍然可以用心的去培养，去尝试。为了我们的生活和工作更加的和谐愉快，值得去培养和锻炼我们的沟通方式。
每天晚上躺下时，可以问自己一句：“今天我又暴力沟通了吗？” 。通过这样的自省方式来督促自己重视自己的沟通方式。
B. 《非暴力沟通》读后感
当品味完一本著作后，想必你一定有很多值得分享的心得，需要好好地就所收获的东西写一篇读后感了。那么你真的会写读后感吗？以下是我为大家整理的《非暴力沟通》读后感，希望能够帮助到大家。
这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。这次在微信读书上听下来还是有所收获的。对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。对一本书的评价亦如此。良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。沟通的技巧不容忽视。只可惜，愿意花时间学习沟通技巧的人并不多。为了突破自己的沟通路径，成为一个更好的倾听者，近来有意识地下了点功夫。遗憾的是，学习的初衷往往是寻求有效沟通，但学习之后警醒地运用，却发现也是另一种累。累，说明还没有掌握到位，需要不断提醒自己，反省，改进。我们总是把最坏的脾气留给了最亲近的人，学习非暴力沟通，让你在发怒时换种表达方式，会发现一切都不一样了，而且有些事没你想的那么糟。
自我反省，沟通不好的原因，尤其是和家人的沟通，很大因素是没有进行非暴力沟通，急躁易激动，导致沟通失败，不过要想熟练运用时刻运用非暴力沟通还需要做很多努力，有些章节需要认真复习，做笔记，时刻提醒着自己注意沟通的方式，默认于心，只能说努力改变吧。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。总之，个人觉得非暴力沟通是有效的，但需要看面对的是什么人以及什么场合。在面对可能遭受伤害的情形时，你首先要做的是保护自己，卸下对方的武器。只有在对等的基础上，沟通才会发挥效用。
在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。
这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。
非暴力沟通的模式是：
1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”
2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒
3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。
4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。
这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。
我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。
不知不觉已经读过两本书了，跟着精进小组一起前行了两个月了！今天读了《非暴力沟通》深有感触，觉得这本书太适合我了，我就是一个刀子嘴豆腐心的人。不会沟通，不会说话，说话性子急，有时候不等别人把话说完就发火。看了《非暴力沟通》，尽量学着沟通。
今天上午一家人出去逛街，孩子一路上这里动动，那里动动，什么都想动。用大人的角度看是该走的时候不走，该停的时候乱走。但是转眼通过孩子的角度考虑一下，孩子当然最关心的是他所关注的零食玩具，除非孩子特别出格了我会提醒他，因为在家里我很少让他吃糖果。到了商场，导购桌子上放了一盘水果糖，导购给孩子吃了一颗，孩子吃了很喜欢吃，吃完还往口袋里塞。我看着觉得脸都红了，我对孩子说：“儿子！你这样吃完了还往口袋里塞别人会瞧不起你的！”孩子看我脸色不好看赶紧都放下了，导购看见了说没关系，糖果放在那就是给小朋友吃的。儿子比较爱面子在乎别人的想法，再也不往口袋里塞了。
儿子总体来说还是比较优秀的，特别喜欢阅读，上进心挺强的，对待同学和家人都比较友好。六岁半的孩子能够静下心把铅笔字和毛笔字都写的很好真的很棒了，至少比我小时候强多了。知道现在一切问题都是我的问题，如果我改变了脾气不骄不躁，孩子将会更加优秀！
感恩遇到精进小组，一起前行，共同进步！
【梗概】
“非暴力”一次来源于圣雄甘地的非暴力不合作运动，提到暴力，人们往往只联系到身体暴力，很少有人意识到精神暴力的存在 ，比如对一个人的指责，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隐蔽，而且后果也更加严重，因为身体暴力往往源自精神暴力。
非暴力沟通认为作为人，我们具有的共同的感受和需要，在发生冲突时，要学会倾听，了解彼此的感受和需要，进而建立一种彼此理解，互助友爱的关系。这种沟通方式不仅可以用于改善我们的人际关系，也可以改善我们的自我关系，我们总以为是他人的行为引发了我们内心的感受，其实真正的原因源自自身。我们产生情绪因为自己的需求没有得到满足，如果可以静下心来静静体会自己内心的需求，负面情绪就会逐渐得到缓解，自我了解了解也会更加深入。
总而言之，非暴力沟通促使我们出于爱的目的发生改变，进一步体会生命的美好与力量。
【评价】
练习本书所讲的重点内容，可以帮助我们在人际交往中达到有效沟通，改善我们的人际关系。同时通过与自我的对话，进一步了解自身，减少负面情绪，缓解压力。
【重点】
非暴力沟通的四要素：
1.观察：描述真实发生的事，不掺杂任何个人情绪（区别于评论）
她没有给我回消息（评论：她真是太不尊重我）
2.感受：此时此刻的心情如何，开心，难过，还是忧郁（区别于想法：我觉得……）
我感到有点难过（想法：我觉得她应该及时回复我）
3.需求：我们需要什么
我需要得到对方的尊重
4.请求：你想让对方做什么
以后看到我发消息有空时及时回复
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任。其造成的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。
卢森堡博士的《非暴力沟通》一书用切实可行的方法教会我们如何避免出口成伤。第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是清楚的表达自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，我们不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。最后说出自己的请求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。
我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的批评、埋怨他人，这种发泄并不利于我们解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间；“打雷听声，听话听音”，真诚的倾听他人的感受，进行反馈。
很高兴你能看到这里，这说明你已经开始准备做出改变了不是吗？祝愿你既能摆脱情感的束缚，又能不麻木可憎，成为生活的主人，遇见更美好的生活。
正在学习非暴力沟通，给大家分享下目前所感。在生活中我们经常遇到“刀子嘴豆腐心”“说话直”“都是为你好”特别是亲人或者是关系好的人说一些或者做一些让自己接受不来的事或者话，用这样的句子当挡箭牌我们只好哑口无言，以后我们可能就会越来越少的沟通。
我自己也是属于很直容易急的人，遇到事情就容易着急，然后说话音调会太高，语气会严肃，让对方不爽，特别是我老公。相处这几年争吵大都是因为这，其实事情都是可以解决，大家都是受不了这个态度。这就是《非暴力沟通》讲的”常常把请求变成命令“
《非暴力沟通》讲的时候会列出具体事例，让我们能真切的理解到要讲的东西。
目前给我感受最深的是”区分‘观察’和‘评论’“，与人交流时想说明观察到的现象，不要夹杂个人观点金象评论。也就是我们平时讲的不带有色眼镜看事物，不要贴标签。
诚实的表达自己：有时候我们跟对方交流时会不好意思说，就来委婉的。听着就不容易知道哦我么的具体需求，只能猜测，想中彩票一样。才对的几率很低。
4岁的女儿，看到想吃的东西会说“妈妈我很饿”，也许是刚吃过饭下楼，碰都卖冰糖葫芦的。吃完饭的时候，奶奶回问她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的话她会说“我在幼儿园刚吃过饭，我不饿也不渴”，转眼她自己会去拿饼干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫芦”，我们就会给讲，不可以，怎样怎样不好，孩子也会回了曲线去提需求。
生活中，工作上，暴力的沟通方式无处不见，这种双输的沟通方式似乎有瘾，跟吸鸦片一样，明明知道不好，却一直戒不掉！原因是我们找不到很好的的方法，这本书讲述的沟通方式浅显易懂，但是关键还是在于自我实践，但是只要愿意尝试，一定会有意想不到的收获！
亲子关系，夫妻关系，恋爱关系，甚至是婆媳关系，非暴力沟通方式都有很好的解答，遇到问题，我们一向是太关注自己的感受和需要，而忽略了对方的感受，更不要提对方的需要了！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随口的评价和结论给别人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦！这样的沟通方式，只会让人与人之间变得越来越冷漠，社会越来越无情！亲情关系越来越破例！
读这本书的时候，我一直在不断反思，有时候我是伤害别人的角色，也有时候我被别人伤害，其实我们可以做到不去伤害别人，也可以做到很好的保护自己，在关键的时候，尝试让自己冷静几秒钟，静静感受自己！冲动是魔鬼，这个魔鬼虽然可怕，但是他生存的时间有限，你的反应越迅速，可能被他伤害的机率就会越大，关键时刻能够让自己冷静下来真是一项需要锻炼的本事了！
本书还有一个观点很赞同，就是爱自己，倾听自己，理解自己，是的，没有什么比爱自己更重要了，一切好的沟通方式，其目的都是避免冲突带来的伤害，伤害别人和伤害自己都不是明智的选择，先爱自己才有能力去爱别人！
是一本想要安利给全世界的实用性沟通教科书。
在翻开书之前我从没想到会是这样一种阅读体验，很有趣啊，是很久没有读过的标准科研文章型指导读物，读起来逻辑通畅条理清晰，实操性这方面怎么说呢，是一种要让人一点一点潜移默化从而达到纯熟运用的方法。
中文是一种含蓄的语言，中国人也是一个含蓄的民族，我们总是更期待别人通过自己的字里行间来感悟到自己想要表达的真实含义，从而更吝啬于真诚通透地表达，这样反而会造成人与人之间的猜忌及隔阂。（看完书发现其实所有人类都有这种依赖性造成的沟通不畅）
这本书旨在教人更精确理性地表达以及沟通，更或者说，教人更精确理性地认识以及表达自己。观察并了解自己的情绪，以及引起情绪的真实需要，从而推己及人地去了解别人，帮助别人，传递“非暴力，爱自己”的精神，以达到沟通的效果。
观点和理论非常实用，阅读的过程中也反思了很多自己遇到的情况，不时在想“如果运用非暴力的沟通方法应该怎么表达呢”，练习的这种过程其实也很有趣。至于具体实际操作，其实真的挺难，因为这种沟通方式需要顺畅的沟通环境或者说需要更多的思考空间，而现实生活中，哪怕自己内心真的非常想要去沟通想要去爱人人，但是当遇到铜墙铁壁一般拒绝沟通的对象，或者说一时之间的情绪波动，（就比如真正在路上开车遇到不遵守交通规则的人）还是会很苦恼于难以控制自身情绪，无法熟练运用非暴力技巧啊哈哈。
但还是会尽量去做去练习吧，如果真的能熟练运用感觉还是非常酷的啊。
这本书由老师推荐的，其实我也只是看了序言和一则故事，但是却觉得格外值得阅读。
非暴力沟通，这本书写的是马歇尔·卢森堡博士发现一种沟通方式，依照它来说话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
每个人都有自我保护的意识，不希望在与他人接触时受到伤害；同时当今的社会关系是如此的复杂，以至于人与人之间的沟通常常会有意识或无意识地对他人做出评判以此来确认他人是否值得信任；另外出于人类语言本身的缺陷，在沟通时人所要表达的思想可能在沟通中改变甚至缺失。以上的原因导致与人有效的进行沟通常常是一件十分困难的'事。而非暴力沟通是增加与人沟通效率的一种有效途径。
就拿我之前经历的一件事情来说吧：学校组织了研学旅行，要出发时发现名单上并未出现我的名字，我焦急的有点烦躁，负责人让我打电话联系老师，可我联系老师时，语气既不尊重又处处展现着“暴力”，可老师那时的声音听起来明显是被我吵醒，可我依旧得理不饶人，老师也依旧耐心指导我，帮助我。在我终于如愿以偿后，我才反应过来，自己当初的行为多么的不好，我就得老师和我说的一句话：“以后遇事要冷静点。”确实，我是个不太能冷静下来的人，我也后悔了，我为什么不能冷静坦然地去处理问题，为什么要对他人使用“语言暴力”，我很懊悔，倘若当时我可以理智一些，不使用“语言暴力”，那结果是不是会不一样？
《非暴力沟通》确实是一本值得我们仔细阅读的书，用非暴力来让爱融入世界。
最近参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。
我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的暴力来维护心中的和平，可是在这个时候，心中已没有了爱。
而“倾听的力量”是如此的强大，当我心中悠闲的观察那个“冲突”，用心倾听对方的感受和需要，我发现我的内心获得了前所未有的宁静，而我就越不怕与对方坦诚的沟通，在沟通中，我感受到了爱与和谐。可是想要获得这个能力太难，当我内心感到煎熬时，却要全然放下自我，全身心倾听对方，我感到异常的痛苦，但是心中的“爱”终究会给我指引，让我在善中绽放。从一篇文章中看到一句话令我印象深刻“读书是为了找到努力的方向，而到达彼岸却是需要时间来修炼的。”
克里希那穆提在《教育就是解放心灵》中写到：“美是最高的敏感性，不是对自己痛苦和焦虑的感受，而是包含着整个人类的生命。只有在“自我”之流完全枯竭时美才会存在。当“自我”不在时，美就存在了，随着对自我的放弃，美的激情就生起了。”希望在冲突中，我能努力的洞见事实，倾听对方，获得内心的平静，发现爱和美。
这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。我读过的书，大多数是这个情况。
很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。
我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。
书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书)，也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。
虽然这本书叫《非暴力沟通》，但是，这本书讲的不仅仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。
如书中所讲，作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。但是留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。
这本书的核心，希望是通过非暴力沟通的方式来加强人与人的联系，既充分表达自己，又能够去理解他人，实现人与人的和平相处。书中所讲的运用非暴力沟通的例子，都有很好的效果。我并不怀疑，只是我感觉做到那样并不容易。Anyway, just do it!
出于提高沟通技巧的目的拜读了这本书，却发现自己的目的一开始就被它否定了。
作者认为一切的沟通技巧都是为了加深人与人之间的联系，培养人与人之间，自己与自己之间的理解、接纳和爱，而不是强化沟通技巧本身。
作者在书中探索出了自己的“非暴力沟通模式”，即观察—感受—需要—请求。这个模式的主要原则有点类似于儒家的推己及人，重视体会他人和自己的感受和需要，意识自己和他人的感受源于内心的需要而非外界的干涉，因此，对自己和他人内心声音的倾听是无法替代的，没有做好倾听就无法了解对方或自己的感受，更无法了解对方或自己的需要，以最终达到加深彼此联系、减轻双方痛苦的目的。
我个人觉得文中有两点很值得提起。第一，观察不同于评论，联系自身的生活经历，我们往往对眼前的人或事做出评价而不是单纯表述自己的观察结果，而评价，无论是哪方面的，都会有过于抽象和体现自己价值观的弊病，在与他人交流中，如果首先表达自己的评价，很可能遭到对方在价值上的抗拒，从而增加彼此的隔阂。第二，区分请求和命令是有必要的，有些人可能认为这很容易区分，其实不然，区别的关键不在于你提出的第一个问题，而是在对方听到你的问题后你的第二个行为对他的影响，譬如，你想对女朋友说，今天能不能陪我去看电影，她在听到你的请求之后表示很累，想在家里休息，如果你对此的反应是，你对此很失望或者指责她的自私，那明显不属于请求而属于命令了，对方即使答应去看电影，也是出于内疚或者担忧的心情，而不是放松和乐意的心态。
这个暑假我读了一本让我相见恨晚的书，那就是《非暴力沟通》，这本书的作者是马歇尔·卢森堡。是国际性和平组织非暴力沟通中心的创始人和教育服务主管。著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
“非暴力沟通指导我们转化和聆听的方式，让我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察，感受和愿望，有意识地使用语言，让我们既诚实，清晰地表达自己，又尊重且倾听他人。”
读了这本书之后，回想起来，我发现似乎有很多次的争吵、埋怨、不满的事情如果用上非暴力沟通，情况就会变的很好，记得前段时间，我跟妈妈吵了一架，因为我总是喜欢在房间梳头发，而我的头发又喜欢在喜欢在梳头发的时候掉很多头发，妈妈就很生气，觉得这样子不好，问我为什么不去卫生间梳，我是因为我梳头发要对着镜子分刘海，早上起来头发实在太乱，但我当时心里憋着气，就回了句，我喜欢呗，你管我。妈妈顿时气了个倒仰，回想起当时的情况，我应该学着引导着妈妈把生气的情绪都说出来，或许那时我也已经冷静下来，并能把这次冲突解决好。由此可见，如果把非暴力沟通运用好，或许就不会有那么多的争吵，会多一点好的沟通。
古人云：“良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。”把非暴力沟通运用好，让生活多一点“爱与和平”吧。
非暴力沟通的第三个要素——他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受根源于我们自身的需要。这句话一语中的，说到了点子上。
我们人类有很多感受，伤心呀，高兴啊，失望啊等等，这些感受通常都是由一件事，或者是一句话而引发，通常我们习惯把这种感受归结于那些行为或者是言语带来的，往往忽略了是自身的需要，造成了我们有这种感受的。例如有时候孩子不好好吃饭，我就很着急，就想上火。其实我的这种感受，来源于我自身的需要（我做为孩子的母亲，我希望他们健健康康的）！这是我深挖之后发现的，这个真的需要练习长期的练习，形成一个习惯，一旦发现自己的感受及时去挖掘内心的需求，否则的话，我们还是非常容易把别人的一些言行当成我们这些感受的根源！
另外一个心得就是个人成长的三个阶段，目前，我应该是处于第二个阶段，面目可憎阶段。有时候觉得日子过的就特别憋屈，特别委屈，原来自己是在牺牲自己，迎合别人，光为别人的情绪负责，总想着让别人满意了，快活了自己可能就会好过一些。但是这样做的后果，自己非但没有更好过，而且确实很委屈自己。
我就像是作者的女儿似的，不想让任何人失望，那么就只能委屈自己了。当别人一不高兴，我通常会自责或者心虚。成长的第三个阶段，生活的主人，是我们每个人，都要达到的一个阶段，那个时候我们有爱有力量，我们乐于分享，乐于贡献，乐在其中！赠人玫瑰，手有余香，我想要的就是那个香，我乐意要那个香！
这周我们读的是《非暴力沟通》的第五章到第八章，感受的根源、请求帮助、用全身心的倾听以及倾听的力量。当我看到难以承受的痛苦，感觉于我们的生活息息相关着，特别是针对于我们女性朋友们，往往把照顾他人当做最高职责，却会忽视个人的需要。
在讲解里面的案例时，不由的想到生活中的自己。小时候家里穷，想要的东西只要一开口便会遭到反对或者各种理由搪塞你，渐渐地就不再去表达自己内心的想法，包括现在结婚了，也是如此。看到情人节别人收到玫瑰花，回到家只会生闷气，没好气的针对老公，情绪就会波动。看到孩子没有达到自己心里想要的，也会莫名其妙的对孩子吼几声，所以让自己成为“情感的奴隶”。
老公喜欢打游戏，即便孩子写作业，他只会沉浸在游戏中，把游戏声音放大。每次下班回到家看到这个现象，就会有无名火涌上头，不管孩子，不做家务，越想越气之下，便是大发雷霆的对他说：“天天只会打游戏，打游戏。”而他看到我这样，跟没看到一样，继续玩，所以这样的争吵就会变得越来越多。现在我看了《非暴力沟通》以后，说话的语气和情绪慢慢都会缓和一下，边试着表达内心的想法，让他知道我的需要。便会对他说：“我建议你把游戏声音关小点儿，这样宝宝注意力才会集中起来写作业，不容易跑神。”意想不到的是他真的会那样做，现在打游戏都会关掉声音，这真的让我感到意外，回到家后有种愉悦的心情！
这让我明白如果无法说出自己的需要，是多么的痛苦！直接说出来，还会获得对方的积极回应，让自己成为“生活的主人”。
C. 电影《婚姻故事》：两性相处的幸福秘诀，要懂得这几点
昨日通过豆瓣的推荐，追了一部名为《婚姻故事》的外国电影，这部电影豆瓣评分高达8.6分。
这部电影是根据导演诺亚·鲍姆巴赫的真实经历改编而成，故事情节很简单，一开始便是夫妻双方对彼此优点的阐述，但画风一转，却是一对夫妻在婚姻调解师的要求下，完成相关的作业罢了。事实上，他们的感情已经出现了裂痕。女主妮可已经无法忍受男主查理和调解师的一唱一和，她拒绝念自己写的，也拒绝听男主的，最后生气而走，留下了尴尬的局面。
这部电影虽然讲的是一对夫妻离婚的故事，非常平常。但这部长达2小时左右的影片，却获得了众多观众和演艺圈内的好评。虽然是讲述离婚故事，但是从中我们可以学到，婚姻中的的两人相处的幸福秘诀，却是值得让人深思和探讨的问题。
那么，我们现在就根据这部电影，来探讨下婚姻里两人相处的幸福秘诀，究竟在哪里吧？
1、相处的幸福秘诀之一：女性要懂得独立，不要过于失去自我
在这部电影中，女主妮可和律师诺拉的倾诉中，我们可以知道，妮可本是一名小有名气的演员，有着自己大好的前途，她自己也曾经梦想着有朝一日，能够进军好莱坞。但自从遇见男主查理，并对他一见钟情。两人结婚后，她只身一人，远离了家乡，进入查理所在的话剧业成为一名话剧演员。生活虽然温饱无忧，但是也失去了对理想的追求，渐渐地迷失了自我。
在两性相处中，尤其是女性，要懂得保持独立，女性是一个很容易付出比较多的人，一生为家庭为事业而操劳，如果不能够实现真正的独立，包括经济的独立和人格的独立，过于失去自我，就会非常容易被人们忽略，自然也是很难得到男方的尊重，乃至没有话语权。
但是好在家乡洛杉矶的一部美剧的试播集向妮可抛出了橄榄枝，把妮可的心和梦想敲醒了，她看清了查理此人的真面目后，为了自己的梦想，毅然地离开了查理，最后她获得了艾美奖的导演提名奖，这种情况是男主怎么都不会想到的。
有人会说，《婚姻故事》这部电影其实就是一部婚姻劝退书。如果换作是我们上一辈的人来说，像妮可这种女人就是大逆不道，就是自私不顾他人死活。 社会 对女性的各种严苛高标准，人们要求母亲是一个完美的人，出得厅堂，入得厨房，打得了小三还揍得了流氓。不仅能边带好孩子还能赚钱。我的乖乖，没有哪个女人能做到吧？
但我个人赞同的观点便是，在两性相处中，女性不要过于失去自我懂得独立，应该是幸福秘诀之一。
2、相处幸福秘诀之二：懂得倾听和理解对方爱的语言，尊重感情
在这部电影里，男主查理很明显并没有做到这一点，导致两夫妻的感情渐渐产生了裂痕。
查理是一个大男子主义的人，他是一个导演奇材，在导演方面的确很有天分，但是在感情方面却是一个大猪蹄子。
妮可是一个演员，对于剧本有着自己的理解和看法，她向作为导演的丈夫查理提出自己的观点时，查理并没有做到倾听、理解，反而总是那么一句：“下次让你来”。但是却永远没有下一次。她渴望查理对她做出肯定，但是查理并没有。
查理对妻子以外的每一个人都很好，可是对于妻子，他往往却是采取冷漠对待，这种举动的确让人感到非常得寒心。他是一个好领导、好爸爸、好女婿，但却不是一个好丈夫，即使两人同床但却是异梦。更让人生气的是，不知道怎么处理感情问题的他，竟然背着妻子，和别的女人有一腿。不爱可以，但是不能够背叛。背叛成了压倒妮可的最后一根救命稻草。虽然妮可的做法很不地道，黑了查理的帐户才发现出轨的问题，两人第一次因为出轨事件争吵。
失望，都是在许多的小事情上不断地积累的。在争夺儿子亨利的抚养权大战上，无论是离婚前后，查理所做的各种举动，都在不断地给妮可在心灵上，积累了太多的失望。
婚姻里最大的悲剧便是，不是你人不好，而是在想要得到的期望中却给了对方不断的失望，最后导致两人分道扬镳。想要保持婚姻幸福的秘诀，懂得对方的爱语，尊重感情。
3、相处幸福的秘诀之三：有效的非暴力沟通，即使两人没法再回到从前，也能够坦然友好面对
这部电影里有一场长达10分钟的夫妻吵架场景。作为一个感情上的大猪蹄子，查理始终没有认真理解妮可真正想要的是什么，他过于自我地认为，都是妮可在无理取闹。到最后，查理竟然愤怒地用手捶了墙壁，导致墙壁出现了裂缝，他还竟然说出了希望妮可去死之类的话，每一句话都像是刀子一样，刺向了妮可的心。
面对这样的问题，没有做到有效的沟通，甚至是采用语言暴力的方式，真的是会让人感到非常痛苦。曾经有过一本叫做《非暴力沟通》的书，里面就提到了非暴力沟通的重要性。但不管是在电影上，还是在现实生活当中，我们真正地有做到了非暴力沟通了吗？
我们在现实生活中，常常会看到这样的新闻，一对男女因为感情不和，女方提出分手，男方挽回不成便怀恨在心，用非常极端的方式把女的给杀了。像这样的事情还是不少的。究其根源，都是因为沟通方式出现了问题。
查理和妮可的离婚事件，在未找到律师前，他们都是非暴力沟通，没有撕逼和各种狗血，想要友好地和平解决。但是自从出现了争夺儿子抚养权后，两人都找了律师，在律师的眼里，离婚就是为了争取自己的利益，从未有什么和平解决一事，在法庭上都尽其所能，把对方说得是一个不负责任的妻子或者丈夫，于是两人在这场大战上开始了短兵相接。查理和妮可为了离婚，支付高昂的律师费，各自付出了很多的代价。最后，两人也顺利地离婚了。
不过好在，查理反思了自己的种种，在最后对自己也做出了改变。两人也冰释前嫌，尽管还有爱，但是再也无法回到从前。也因为有效的非暴力沟通，两人也能够坦然地友好面对。
反思我们现实生活中，有多少人能够真正地做到？ 如果人人都能懂得，非暴力沟通的重要性，或许人间就不会有太多的悲剧发生了。
电影《婚姻故事》，虽然讲的是一对夫妻离婚的寻常小故事，但是也是一部极好的关于婚姻教育的好课。在人生的道路上，两人在茫茫人海中相遇、相知到相爱、相伴一生，是非常难得的缘分。但是，相爱容易相处难，想要保持婚姻幸福的秘诀，仅仅相爱是不够的，还要两人懂得如何去经营和搭建、保持。这部电影能够获得高度评价，不仅仅是故事本身，更重要的是从故事中，我们可以学到有用的地方。
D. 电影《对不起，我们错过了你》评分与解析
《对不起，我们错过了你》
Sorry We Missed You (2019)
这部电影讲述的是一位大龄菜鸟快递员瑞奇·特纳的创业故事。
故事的内容讲的是：“瑞奇独自在汽车里哭泣，发生了什么？”
片名《对不起，我们错过了你》原文：“Sorry We Missed You”。这句英文多次出现在电影画面中。
它就印刷在主人公持有的一种小卡片上。
这种卡片是快递公司统一发放给快递员的。其作用是，告知客户投递失败了，就像字面意思一样，由于您不在家，错过了我们的投递。
这里讲一段题外话，一个关于英国快递员的网络段子。
虽然卡片的内容不尽相同，但是英国的快递公司，都使用和电影中作用类似的卡片。
英国的网友在网络上晒快递，将这种小卡片玩儿成了网红。
他们晒出自己收到的快件，核心目的是吐槽英国的快递员。
这些网友的遭遇大致相同，无论是否在家，即便是仅仅晚开门15秒，都会发现自己的快件被快递员扔在了让人哭笑不得的地方。
比如，包裹被挂在门廊的房梁上。
或者，包裹顺着厕所窗子被丢进来，刚好掉到马桶里。
甚至，包裹被藏在门口的地垫下面。想象一下，下班回家时，一件一人高的大包裹，孤零零地站在自家门前，头上顶着一片小巧的地垫。这种情形下，当事人估计先是被萌翻，然后是被气晕。
不管快件的下落多么匪夷所思，总会有一张写着“Sorry We Missed You”的小卡片，被妥妥当当的安放在门口醒目的位置上。
话题回到电影上来。
故事的主人公，菜鸟快递员瑞奇·特纳。
说他是菜鸟，因为瑞奇此前没有送快递的经验。电影一开始，瑞奇完成了加盟快递公司的面谈，顺利签约，成为萌新快递小哥一枚。
随后，瑞奇大步流星地踏上了创业之路，不过，他的脚步迈得太大，也迈得太急。
本来，没有货车的加盟者，可以租用快递公司的货车。
可是，瑞奇却执意要自己买车。创业嘛，要搞就要搞全套的。
另外，瑞奇本可以买一辆便宜一点儿的货车。当然，这样的车，配置稍低，载货量也要小一些。不过，这样可以减少投入，也能降低风险。
结果，在朋友的怂恿下，瑞奇反而决定一步到位，买一辆配置更高，载货量也更大的货车，相应的，价格更昂贵，不得不分期购车。
还有更冲动的，为了付买车的首付，瑞奇卖掉了妻子的小轿车。这是家里唯一一件还算值钱的财产。
这一通折腾之后，本来欠了一屁股债还穷得叮当响的特纳家，既多了一笔看得见的损失，又添了一项看不见的风险。
往好的方向看，好日子总算有些盼头了。然而，事实却远远不是如此简单。
令人深感不安的是，瑞奇和快递公司签订的是一份不平等的加盟合同，其中存在着巨大的隐患。
瑞奇不是受雇于快递公司，而是加盟。用快递公司的说法，瑞奇是“自雇”，也就是自己当老板，雇佣自己。
说得好听一点儿，瑞奇是一位自由职业者，讲得时髦一些，瑞奇是一名“零工经济”下的从业者，表达得通俗一点儿，瑞奇是一名个体户。
在快递公司眼中，瑞奇这样的劳动力，比雇员更划算。
首先，自雇者工作起来更拼命。自雇者自以为，是替自家生意劳作，所以干活比普通雇员更卖力。
其次，使用自雇者，快递公司不用承担雇主应承担的责任和义务。比如，为员工缴纳保险或者提供休假。
但是，自称“加盟主”的快递公司，对自雇者的管理比对待雇员更严厉，对待自雇者的态度也更冷酷。
这种加盟方式下，快递员们承担了很大的风险，而且出现问题时，他们毫无保障。
瑞奇·特纳虽然是快递员中的小萌新一枚，却不再年轻。人到中年，拖家带口，夫妻二人养育着一双儿女。
长子正是半大小子，先不论饭量是不是能吃死老子，单说这孩子对父亲若隐若现的瞧不起，再加上青春期不可避免的叛逆，就足够活活气死瑞奇好几回。
瑞奇看着是个粗人，其实他对家人很温和，从来不和妻子吵架，即便儿子时常逃学，和亲爹说话也是没规没矩的，就这样，都没对孩子动过粗。
他想对儿子好言相劝、以理服人吧。瑞奇又不善言辞，讲不过孩子。
长子虽然是问题青年，可脑袋瓜好使。小伙子的思想也许略显偏激，而且有些愤世嫉俗。不过，他对自己的家庭，以及同样阶层的人，在英国社会中的处境，却看了个通透。于是，小小年纪已经看破红尘，无心向学，一心追寻艺术之路。
令人欣慰的是，小女儿聪明伶俐，十分乖巧。小小年纪，不但会照顾自己，日常生活，学习功课，都不用父母操心，还能替妈妈督促不成器的哥哥。
很多个夜晚，操劳一天的特纳夫妇，狼狈的在沙发上睡着。女儿总是悄悄的收拾好父母留在桌子上，来不及收拾的餐具。
女儿周末一有机会，就陪爸爸送快递。小姑娘干起活儿来，比起瑞奇这个当爹的，要机灵许多。
和父亲吃午饭时，尽管只有一块简陋的三明治当午餐，女儿还是会说很多暖心的话哄父亲开心。看着身边的小棉袄，瑞奇觉得，自己累到吐血也心甘情愿。
可是，女儿毕竟是个孩子，再懂事，也会有闯祸的时候。这古灵精怪的小丫头，也时不时会做出一些脑回路清奇的荒唐事。让瑞奇防不胜防。
最难的还是瑞奇的妻子艾比，一名护理员。
客户大多是老年人或残疾人，早上要挨家挨户叫醒起床还要做早餐。平时除了陪伴，还要伺候大小便。运气不好的时候，遇到态度恶劣的客户也必须笑脸相迎，好言相劝。
要知道，瑞奇卖掉的小汽车，是艾比奔波于各家客户之间的交通工具。
每当瑞奇收入不稳定时，艾比是家庭唯一的经济来源。因为瑞奇要面子，不愿意申请失业救济金。
如今，瑞奇要创业，艾比为了支持丈夫，甘愿让丈夫卖掉自己的汽车，坐公交车辗转于各家客户之间。
如此一来，本来就十分辛苦的艾比，现在更加劳累。再加上来自家庭的生活压力，妻子情绪上的失控，只是时间问题。
儿子的瞧不起、女儿的鼓励、还有妻子的辛劳和委屈，瑞奇全都看在心里。他不能辜负妻儿，因此急着抓住任何看似有希望的机会来摆脱贫穷。
08年世界金融危机之前，瑞奇是一名建筑工人。
特纳夫妇选好了心仪的房子，甚至办妥了房贷的手续，温暖的家近在咫尺。
然而，银行突然出了问题，瑞奇更是丢了工作。从此，特纳家再也没能拥有自己的房子。
此后，瑞奇找不到稳定的工作，只能辗转于各种兼职或者短工之间，
他受够了施工现场非人的工作环境，无法忍受不可理喻的雇主和好吃懒做的同事，更是对房东的诸多刁难深恶痛绝。
终于，在电影开始之前的某一天，瑞奇的朋友向他推荐了这家快递公司，还有他们的加盟项目。
瑞奇觉得，这就是自己等待许久的机会。
因为，他能做自己的老板，没有雇主的盘剥。
虽然没有保底工资，却是按劳取酬，多劳多得，因此，干活勤快的瑞奇，再也不用被废柴同事拖后腿。
最重要的是，可观的收入。只要顺利做够一段时间，就能买一套渴望已久的房子，告别出租房，再也没有恼人的房东在耳边碎碎念。
人类的大脑，是狡猾的小恶魔，它最擅长在人们耳边甜言蜜语，让你心甘情愿的只盯着自己想要的东西看，却对摆在眼前的危险视而不见。
瑞奇放手一搏、孤注一掷，他朝着脱贫致富的可能性奋力奔跑时，却没看到，他带给家庭的巨大隐患。
特纳家虽然贫困，但是尚能维持温饱。可是现在，稍有不慎，这个家庭将会，食不果腹、巨额债务缠身，甚至落入露宿街头的境地。
瑞奇的创业之路是否顺利，特纳家的未来将何去何从，这就是电影《对不起，我们错过了你》要为我们讲述的故事。
截止到此文章发布时，电影《对不起，我们错过了你》的IMDb和豆瓣评分为：
IMDb评分：7.7
豆瓣评分：8.3
逐年追影（ID：dianyingnian）的电影评分为：
逐年追影评分：7.8
下面是对评分的解读。
平凡的脸孔，日常的故事，朴实的街景，配乐是城市的喧嚣，观影难度满格。
对生活的见解既有深度又有广度，这部电影是一次英国劳动者生活的沉浸式体验。
近些年的电影中，英国人出现最多的是奇幻世界，哈利波特，指环王，权力的游戏。
▲瑞奇妻子艾比·特纳的扮演者，黛比·哈尼伍德 Debbie Honeywood（图片来源于网络）
然而，这部电影中没有奇迹和魔法，只有琐碎日常。
不过，琐碎却并不枯燥。电影就像一本英伦日常入门指南，底层劳动者的生活见解和知识，溶解在剧情中，沉浸感十足。
电影带我们见识了，没有城堡和迷宫的英国街头，体验奇幻世界以外的英国凡人生活。
5分送给，难以下咽的“糟心”。
人到中年糙老爷们儿，纹花刺字，玩儿车轮子的人，怎么说哭就哭了呢？带病工作，谁都有过类似的经历，至于哭鼻子吗，什么事，糟心到咽不下去的地步。
觉得不至于的，您或许是时过境迁，释然了。
更有可能的是，糟心的事没组团拜访。
▲快递员瑞奇·特纳的扮演者，克里斯·希钦 Kris Hitchen（图片来源于网络）
其实，电影可以改名为，《瑞奇为什么哭》。
都说生活就像白开水一样。导演肯·洛奇不愧为大师，一个开车的男人独自落泪，淡如清水的一幅生活图景，被大师延展出了茶韵。
电影的高潮由一次偶然事件引发，电影结局的必然性被削弱，剧情原本缜密的逻辑性被打断。
瑞奇承受着繁重工作和家庭纠纷的双重压力，已经心力交瘁，不过，瑞奇的身心还能承受。
就在这时，一场抢劫，首先击垮了瑞奇的身体，将他的内心推向崩塌。电影的剧情达到高潮。
乍看之下，这场抢劫没有什么不妥。在生活中，抢劫发生得突然且毫无征兆。对受害者而言，遭遇抢劫是典型的偶然事件。
生活中充斥着偶然事件，但是，在电影的世界中，偶然事件不能随心所欲的出现。
瑞奇的创业故事，可以由一次偶然事件引发。比如，他偶然听到朋友加盟了快递公司，生意还不错，于是决定加盟这家公司。然后，电影开始了。
▲电影《对不起，我们错过了你》编剧：保罗·拉弗蒂 Paul Laverty（图片来源于网络）
观众有一整部电影的时间，见证电影开始时的一次偶然事件，如何在电影大师的手中，转变为影片结束时，无法避免的必然结局。
瑞奇遭遇的这次抢劫，这桩偶然事件，出现在电影接近尾声之时。其后果是，整部电影精心营造出的必然性，瞬间变成了偶然，结局并非无可避免的客观事实，而是作者的刻意安排。高潮的爆发力大打折扣。
电影表达了一个开放式的观点，虽然巧妙，但是影响观影体验。
电影开始时，瑞奇的大段独白，他叙述过往的工作经历，和每一次选择换工作的原因。比如条件太艰苦，工作太零碎，同事太懒惰，干着不起劲等等。
电影快结束时，瑞奇被匪徒群殴，伤势严重，却执意坚持去工作。儿子挡在货车前劝阻他，瑞奇向儿子解释道，他必须工作，自己别无选择。
一头一尾，瑞奇身上发生了改变。从能够自由选择是否工作，变成了别无选择的人。
导演究竟是想指责资本将自由的劳动者逼迫成了拥有自由的奴隶。
还是想赞扬，创业过程的磨砺和家庭成员间剪不断的羁绊，让一个习惯放弃的老男孩成长为不轻言放弃的成熟男人。
▲电影《对不起，我们错过了你》导演：肯·洛奇 Ken Loach（图片来源于网络）
站在不同的角度，两个观点似乎都能说得通。
这是因为，从以上的两方面，剧情都没将主人公逼迫到极限。
瑞奇仍然有放弃一切的权利，就像儿子对父亲的劝告，只要回到从前就好。
同时，一时冲动的决定也证明不了瑞奇已经彻底改变。冷静之后，他仍有可能，再次选择放弃。
这种情况，带来的效果，一种是观众觉得电影不够尽兴，因为人们渴望在电影中感受极端的生活体验。
另一种是困惑，观众会疑惑，电影是不是没拍完。
不过，逐年追影主观认为，导演观点的开放式表达，有独特且巧妙之处。
其目的是，只叙述事实，不发表评论，将观众的精力集中在关注底层劳动者的生存现状，而不是，将观众的精力浪费在争论是非对错上。
那么，究竟是好还是不好，是加分还是减分呢？
观点分值只给出了4分，是因为，逐年追影希望自己的评价能够尽可能的客观，这样才有供朋友们参考的价值。
同时，看电影这件事，还有很强的主观性。因此，逐年追影对每部电影的评分，都会有一处主观的加分项。其作用是，在主观因素和客观因素之间寻求平衡。
剧情分数，是通过知识、情感、逻辑和观点的分数计算而来，不作赘述。
▲电影《对不起，我们错过了你》导演：肯·洛奇 Ken Loach（图片来源于网络）
息止争吵，克制表达，为劳动者寻求关注。年长者的睿智。
这部电影的写实风格，好比英伦版的“讲述老百姓自己的故事”。
注重写实的目的在于，只陈述现象，尽可能的真实且公正。
这里就需要提到，人类和他人交谈时，总是本能的最先关注对方话语中的评论性信息。
然而，这个世界上没有完美的观点，总会有不赞成的人存在。
同时，人类在交流时的另一个特点是，随时做好反唇相讥的准备。
通常是，唇枪舌剑过后，已经没人记得引发争论的现象本身。
这部电影的导演肯洛奇，睿智的采用了“非暴力沟通”的技巧，只陈述现象，不做评论。
以达到自己创作的初衷，让更多人了解，并关注英国底层劳动者的生存现状。
最后，《对不起，我们错过了你》是一部值得观看的电影。
影片剪取了漫长人生中稍纵即逝的片段。屏幕前的我们，还没有意识到时间的流动，它已经飞驰而过。
影片的观点是开放的。我们是选择控诉命运的残酷和生活的不公，还是选择痛定思痛，检讨自身，然后从头再来。亦或两者皆选。
这便是真实的生活，是一道没有标准答案的多选题。
电影的结局是开放的，生活更是如此。熄灭屏幕，生活的播放键再次按下之时，欲知后事如何，且看我们此刻做何选择。
人海茫茫，因光影相遇。
相隔万里，伴文字相识。
我的公众号【逐年追影】，有空常来。
如果我们的内容侵犯了您的相关权益，请您向我们发出权利通知，我们将根据相关法律规定采取措施删除相关内容。
E. 一个核心、四个要点解决沟通难题 ｜《非暴力沟通》读后
在开始正式的内容之前，我想先邀请你看一段对话，来自琼瑶阿姨《情深深雨濛濛》中著名吵架片段：
男:我哪里无情?哪里残酷?哪里无理取闹?
女:你哪里不无情?哪里不残酷?哪里不无理取闹?
男:我就算再怎么无情，再怎么残酷，再怎么无理取闹也不会比你更无情、更残酷、更无理取闹 ！
女:我会比你无情?比你残酷？比你无理取闹?你才是我见过最无情最残酷最无理取闹的人 ！
男:哼，我绝对没你无情，没你残酷 没你无理取闹 。
女:好，既然你说我无情我残酷我无理取闹，我就无情给你看残酷给你看无理取闹给你看 。
相信你已经感受到了他们的冷酷无情和无理取闹，直到现在这个还经常作为夸张搞笑的段子疯传，很多综艺节目上也会拿出来模仿搞笑。
但今天我们不搞笑，试着严肃正经的分析一下，这个片段固然有夸张的成分，但艺术往往来自生活，上面其实代表着我们很典型的一种沟通方式。
双方一直在就谁更无情无理取闹发生争吵，抛开事实感受逞一时之快，都希望给对方套上自己的主观评价，更多是在进行情绪宣泄而不是解决问题，果然最后事情发展更严重了，接下来可能会有更过激的言行，甚至由语言暴力上升到身体暴力。
上面那段对话我们可以把它归为语言暴力。
不夸张的说，我们都被暴力所包围着，也常使用暴力作为自己的武器，虽然可能并非你我本意。
而且这个暴力不仅仅是行为上，也可以是在精神层面上的暴力，客观上讲精神上的暴力更隐蔽，造成的伤害也更大。
比如开头举的例子，双方肯定都没有要伤害对方的意思，但语言却常常引发自己和他人的痛苦。
那么，如何发现隐藏的暴力，避免受到暴力伤害，也避免伤害到他人，更好的和人相处沟通呢？
《非暴力沟通》这本书也许会有答案。
这是一本讲沟通的实用指南，同时也是一本可以疗愈心灵的书，书中介绍了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，学习了它之后，对于理解自己、改善人际关系、改进工作等等都会有所帮助。
接下来，跟着我逐步认识一下非暴力沟通吧，文章较长，可以先跟着大纲速览一下
非暴力沟通作为一种沟通方法，指通过专注于自己和他人的观察、感受、需要、请求四部分，综合应用起来进行沟通的方式，比较典型的沟通步骤为：
1、留意发生的事情，我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估；
2、表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等；
3、说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现；
4、提出具体的请求，明确告诉他人，我们期待她采取何种行动，来满足我们。
当然，你也可以用它们关切的倾听，体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后倾听他们的请求，进而发现自己做些什么可以帮助他们，使你们的沟通更加和谐。
整本书就是围绕上面这些来研究说明，我们单看原理其实非常简单，但充分的理解并且应用它们，其实并不容易。
我们来试着深入了解一下它：
上面提到的非暴力沟通原理最多算是一种沟通模式，但这个和一般的沟通模式有一点不同。
这个模式之可以得到广泛认可，在于它其实有着坚固的基石。
非暴力沟通的内核是认为 人人心中有爱，即人性本善。
既然这样，那么这个世界上这么多的暴力从何而来？
我想起以马斯洛的需求理论，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着一些共同的感受和需要。
这个理论认为人依次有生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求以及自我实现的需求。
没有人天生喜欢暴力，暴力并非我们本意，更深层次的原因可能是，施暴者的某种需要没有得到满足，自身没有能力去合理的解决，结果使用了错误极端的方式。
而非暴力沟通模式是提供了一种手段，不是为了改变他人来迎合我们，不是施加暴力实现目的，而是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。
前面我们提到非暴力沟通的基本原理，基于观察，表达出感受，然后说明由于某种需要才导致那样的感受，最后为了改善提出自己的请求。
举个例子，过年回家你又经历了父母的催婚，不胜其扰，就要不欢而散时，你重新组织下语言和妈妈交流一下：
是不是比陷入情绪化的无谓争吵或者冷战要好很多？
当然，这个不是最优答案，只是提供一种思路，可以结合实际情况去找到更合适的表达。
以上包含的观察、感受、需要、请求，虽然简单，但充分理解运用还是有难度，接下来我结合书中分析和自己的理解，详细说明一下。
非暴力沟通的第一个要素是观察，仔细观察当下面临的沟通场景中正在发生的事情，并清楚的说出来。
在特定的时间和场景下，观察表达的结果一定要具体清晰且客观，不带有情绪偏见和主观评价。
我们都要做的一个功课就是注意区分观察和评论，因为 一旦表现出评论，别人可能会倾向于听到批评，并产生逆反心理和行为。
印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。
在表达观察中，我们很容易就陷入评论。
以我为例，最先看到这句话时，也产生了怀疑，这说的也太绝对了，我对这个哲学家的水平表示怀疑。
其实，当有了这个想法时，我就已经陷入了评论当中。
小练习
为了能有更直观的感受，我编几个例子，下面每句话都包含了一种对于观察的表述，但有些其实是评论，先自己判断一下，这段结尾有答案，没有答案解析，如有想法可评论或私信。
1、在我需要你的时候，你从来没出现过。
2、你昨天无缘无故的凶我，对我态度不好。
3、我最近三次找你帮忙，你都拒绝了。
4、你最近花钱有点大手大脚。
5、你最近一个月买了三套口红，一共用了3次。
6、我发现你对于手机游戏非常沉迷。
7、最近一星期，你每天都是凌晨3点睡觉。
答案：1、2、6是评论，3、5、7是观察。
接下来是第二个要素——感受。
清晰合理的表达自己的感受， 有助于让对方感受当下你所处的状态，增强对方的同理心，使沟通更顺畅。
但同样和表达观察类似，表达感受时我们经常会无意中把想法呈现出来，要知道感受和想法是完全不同的两类。
我们的想法往往充斥着主观评价和判断，感受更多的是描述当下你的状态。
在这一步，我们只要把感受清晰准确的表达出来就可以了，最好的表达是具体的事物加上现在的感受。
小练习
为了更方便理解，我举几个例子，下面每句话都包含了一种对于观察的表述，但有些其实是评论，先自己判断一下，这段结尾有答案。
1、你这么说，让我感觉你有点无情、残酷并且无理取闹。
2、情人节你没有送我礼物，我觉得你不爱我。
3、你明天就要出差了，我很难过。
4、当你说要分手时，我感到害怕。
5、这个月又没有完成公司业绩，我感觉自己真没用。
6、过年的这几天，我很放松，很快乐。
答案：想法1、2、5， 感受3、4、6
我们已经认识了认识了表达感受，有没有想过感受从何而来？
是当下的情景、别人的行为刺激的我们吗？
本书作者认为，感受不是来自外部，而产生于我们自身，更具体一些说是我们的某种需要没有得到满足，这也是非暴力沟通的第三个要素。
拿批评举例，批评就是我们对需要未被满足的常见表达方式，这很隐蔽，批评往往暗含着期待。
如果一位妻子对丈夫说，你最近每天都下班很晚，都要变成工作狂了。
上面那位妻子的真正想法，可能是希望得到更多的关注和更亲密的关系，但中国人普遍非常传统和含蓄，社会文化不鼓励个人需要。
所以，我们往往不习惯也不擅长直接表达需要。
但批评往往会带来辩解和反驳，反之，如果我们直接说出需要，有可能会获得更积极的回应。
那么如何更好的表达需要？我们已经知道感受和需要的特殊联系，感受是来自于自己的需要而不是外部，所以在表达时最好有机联系在一起，让对方更自然的理解你的需要。
小练习
为了方便理解，这里同样举几个例子，判断他们是否对自己内心的感受负责。
1、不开心！你今天又要加班，我本来想和你好好聊一聊的。
2、今天是我们恋爱1周年纪念日的约会，你却迟到了，我非常生气！
3、你又把我吵醒了，我好气啊，本来今天周末想好好睡个懒觉的。
4、你嗓门那么大，我有点害怕。
5、你发年终奖啦，我真高兴。
6、你自己收拾了行李，爸爸很欣慰，因为我希望你越来越独立。
答案：1、3、6是对自己感受负责，2、4、5不是。
接下来就来到最后一个要素——请求。
在提出请求时首先要清晰的告诉对方，我们希望他们做什么，然后尝试寻求反馈，对方是否明白，是否接受；
如果对方给予反馈，则表达感激，如果不愿反馈，尝试倾听他的感受和需要。
注意，上面的寻求反馈并不代表对方接受我们的请求，所以在收到反馈后，需要关注对方反应，对方此时此刻的感受，对方正在想什么，对方是否接受我们的请求，然后根据具体情况进行相应的沟通。
最后，同样需要注意请求也容易走向另一边——命令，两者太过相似，没有很明显的界限，同样的话不同的语气，有可能让对方产生不同的理解。
当然也不是没有办法区分，下面提供一种方法：
在提出请求没有得到满足时，如果提出请求方加以批评和指责，或者想利用对方的内疚来达到目的，所产生的言语行为都是命令。
小练习
同样，为方便理解，下面举几个例子，下面是否提出了明确具体的请求。
1、你能告诉我，在上家公司，你做的最成功事情是什么吗？
2、我希望你能尊重我。
3、希望你能成为更好的自己。
4、我希望你能经常洗衣服。
5、你能在明天10点之前来接我嘛
6、关于我昨天的演讲，请不要隐瞒你的看法。
答案：1、5提出了具体请求，2、3、4、6没有。
非暴力沟通是一个非常百搭的沟通模式，日常的沟通都可以使用，下面几个地方也是非常典型的应用。
1、爱自己
非暴力沟通的内核是人人有爱，不仅可以用来改善沟通关系，同样可以激发自己内心的爱，减少对自己的暴力，更加爱自己。
我们的很多行为思想都是由于某种需求未得到满足决定的，比如失败后的自责。
书中一句话我非常喜欢：“爱自己的关键是同时包容两个不同的我，一个包容对过去某种行为感到后悔的我，另一个是包容过去采取那种行为的我”。
没有完美的人和事物，接纳自己的不完美，用成长型的心态去看待成功和失败。
试着去了解自己整个过程中的行为感受，专注尚未满足的需要，根据需要和价值观来选择生活工作，而不是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚，或避免感到内疚羞愧，用“选择做”取代“不得不”。
2、表达愤怒
一般来说我们的文化主张制怒，不要轻易动气，生气了也要想办法控制，避免带来不必要的伤害。
但愤怒作为人的七情六欲的一种，存在即合理，宜疏不宜堵，另外某种角度上来说，也可以让对方意识到事情的严重性，当然大多数时候不提倡这种方法就是了。
如果真的发火了，非暴力沟通可能给我们一点启发，生气时，批评和指责他人都无法真正传递你的心声，而应该把注意力放在自己的感受和需要上，说出我们的需要。
表达愤怒的步骤参考：1、深呼吸暂停一下，2、思考什么想法使我们生气，3、体会自己的需要，4、表达感受和需要。
3、表达感谢
非暴力沟通关注内心的感受和需要，如果用在表达感谢会更真诚和充分，效果应该会更好。
结合非暴力沟通可以尝试这样表达感谢：
说出对方导致的对我们有益的行为，满足了我们的哪些需要，我们现在是什么样的心情。
1、用非暴力沟通时不一定要在表达中把这四个要素都包含在内，尝试灵活使用，比如肢体语言或者声调等就可以表达出感受；
也不一定完全按照观察、感受、需要、请求这个顺序去沟通，可以根据情况去转变；
2、四个要素不一定需要一次性表达出来，而是贯穿整个沟通过程中，有时表达观察、感受、需要等可能不止一次，你要根据沟通的情况耐心的引导和调整，寻找合适的时机；
3、非暴力沟通不是改变别人，让他们的言行更符合我们的利益，而是通过这个帮助我们和别人建立更和谐的关系，别人的改变是出于对彼此的感情，包含了爱；
4、非暴力沟通不仅用在表达，还可以用于倾听。
表达时关注自己的观察、感受、需要和请求，而在倾听对方时，思考对方所表现出来的观察，他有什么感受和需求，提出了什么请求，是否具体，是否真实等等；
5、之前学过一点教练技术的启发，在做非暴力沟通的练习时，不用执着于一次完成所有的动作，可以进行专项的练习，一段时间只进行某一个要素的练习，然后两个要素、三个、四个一起结合练习；
可以找到专门的练习对象配合，也可以在日常默默留心，不必告诉对方。
以上包含很多我个人的主观理解和表达，如果能对你有所启发，我会非常荣幸，有条件也推荐看一下原著。
F. 把“房间里的大象”请出去，你可以这样做
以前，我经常说第一句话。
现在，我想对以前的自己说，“对不起，我介意。”
我就是传说中的“直肠子”。我一直认为，只要出发点是好的，不管说话的语气多么恶劣，说出来的话多么直白，别人都应该接受，因为我是好意。如果你不能接受我的“直肠子”，那就是你的问题。你不能理解我的苦心，不能听取忠言逆耳，心胸狭窄，你不“懂”我。
直来直去这么多年，朋友变路人，路人变仇人，圈子越来越小。曾经百般包容的爱人也颇有微词，亲密关系出现裂痕，双方陷入痛苦的境地。到底是哪里出了问题呢?
暴力，不单单是行动的暴力、语言的暴力。拒绝沟通、逃避问题，是人们常说的"冷暴力"。不经意的指责、苦口婆心的劝慰等等，则是隐藏在善意之下的“隐形的暴力”。
看到家人把房间弄的乱糟糟，你的选择是什么呢?臭骂他一顿；给他脸色；针对其他事情发脾气；不理他；自己默默收拾好，生闷气。
以上的方式，全部归结为"暴力的沟通"。对抗暴力，可以有100种方式，以暴制暴，以冷制冷，结果往往越来越糟。暴力的沟通方式，不但承受暴力的一方痛苦，施暴方也同样痛苦。
马歇尔·卢森堡博士是美国著名的心理学家，师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，他致力于促进人类和谐共处，并于2006年获得地球村基金会颁发的和平之桥奖。马歇尔·卢森堡博士发现一种神奇而平和的沟通方式，能指导人们摆脱“暴力”的痛苦，解决工作和生活中的争议和分歧，还能解决世界范围内的争端和冲突。
马歇尔·卢森堡博士将这一神奇的沟通方式著成《非暴力沟通》一书，该书自2003年出版以来畅销不衰。《非暴力沟通》通过诠释"非暴力沟通"这一与"暴力沟通"相对应的沟通模式，指导人们摆脱不当沟通带来的痛苦，倡导人们发现爱，追求幸福。
如何摆脱暴力沟通的魔咒？马歇尔·卢森堡提出了非暴力沟通的概念。
非暴力沟通，是一种"通过真诚的倾听，探究自己真实的感受和需要，以提高生活质量、摆脱痛苦为目的"的有效的沟通方式。
马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中，给出了非暴力沟通的四部曲:
观察发生的事情，客观描述事情本身。
不做评判，不贴标签，不用绝对性、模糊性、夸大性词语。
准确表达自己的感受，用具体的、清晰的词汇表述。
不掺杂过多感情色彩，不揣测别人的意图，不做评判。
需要，是感受的根源。因为需要没有满足，所以才有了“不适”的感受。
提出自己的具体的请求，不用模糊、笼统的语言，不让对方猜测。
举个例子，一个很常见的场景，约会时对方迟到了。
你的本能会让你对对方发脾气， “又来这么晚，什么事情比我都重要，你到底爱不爱我” 。 也许，琼瑶剧就上演了， “你听我解释”“我不听我不听” 。
用非暴力沟通的八字箴言， “你来晚了（观察），我有些失望（感受），因为我想早点见到你，看上一场的电影（我的需要）。你能告诉我发生了什么事情吗/你下次能不迟到吗？(请求)” 。
运用这简单的八个字，能够化硝烟战争于无形，创造平和的沟通环境，有效的解决问题。
戈登博士在《PET父母效能训练手册》中给出的沟通方式，如积极倾听、沟通中发送“我-信息”，都与非暴力沟通有异曲同工之妙。
发送“我-信息”，即表达自己真实的感受，探究自己内心深处的需要。
比如，面对飙车的孩子。
“你疯了吗，开那么快的车，多危险。”
“你开车太快了，我很担心车速过快会出现危险。”
这两种沟通方式，很明显第二种方式更容易被孩子接受。因为它准确的发送了“我的感受”，也就是发送“我-信息”，与非暴力沟通四要素中的"感受"、"需要"殊途同归。
积极倾听，贯穿在整个沟通过程中。倾听对方的观察、感受、需要、请求，也真实表达自己的观察、感受、需要、请求。
错误的沟通方式千差万别，有效的沟通方式往往相通。无论是非暴力沟通，还是PET，真实的表达自己，不带"有色眼镜"探究自己和对方的感受，都是有效沟通的前提。
马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中，不但强调用非暴力沟通的方式关爱他人，体会他人的需要，更要用“非暴力沟通”的方式对待自己，关爱自己。
当自己犯了错，出现失误，不要过多的责备自己，惩罚自己。问问内心自己的需要，自己想要满足自己什么需要导致了这样的过失。把关注点转移到自己未被满足的需要上，而不是像“祥林嫂”一样每天活在“我真傻，真的……”这样的自责和愧疚中。久而久之，把自己活成故事里的悲情人物。
原谅自己，爱自己，也是一种神奇的力量。美国健康心理学家凯利•麦格尼格尔博士在他的著作《自控力》中就提出，自责、愧疚等导致的情绪低落更容易让人向诱惑低头，进而导致“破罐子破摔”。体谅自己，爱自己，反而能够让自己更专注于将解决问题，进而改善生活质量。
非暴力沟通模式，看似简单，却非常实用。如果一时记不下来，可以打个小抄，有问题需要解决的时候，在心里默念这四步，打好腹稿，整理语言。用几分钟的思考时间，换来一个解决问题的机会，还是很值得的。
以我家的“书桌战争”为例。
我家只有一个书桌，是老公偶尔办公、我偶尔办公、孩子写作业的地方。老公的电脑和文件经常堆在书桌上，当我或孩子要用书桌的时候，就要给他收起来，又导致他经常找不到自己的文件。我们经常会因此爆发大战。我们互相指责，我指责他不收电脑，他指责我乱收他的东西。
我决定尝试"非暴力沟通"来解决这个问题。
我在大脑中组织语言:
你的电脑和文件在桌子上，你没有收起来。
以前的我:“你这个懒散的自私的人，又没有收电脑。”
我觉得有点烦躁。
以前的我:“你真是让人生气，说过多少次了，把电脑收起来收起来，你就是不听。”
我想要一个随时可用的书桌，而且书桌子没有杂物会让我心情愉快。
以前的我:很少会思考自己真正的需要。
你能工作完成后把电脑和文件收起来吗?
以前的我:“你就不能别这么自私，总是把东西乱糟糟的堆在桌子上，收拾自己的东西就那么难吗?”
这次沟通非常成功，老公get到了我以往愤怒的点，我家针对书桌的战争也终于停止。
想想自己以前的沟通模式真的是太“随心所欲”了，很少探究自己和他人真正的需要。找不到问题的切入点，莫名其妙的发脾气，伤害了身边的人，也伤害了自己。
如何把“房间里的大象”请出去，需要房间里的人共同努力，“非暴力沟通”提供了一个很好的方法。
通过一件小事的完美解决，就能让你充分体会到“非暴力沟通”的魅力。
时刻铭记“非暴力沟通”，在直来直去的“直肠子”注入真诚和关爱，不但能够更好的解决问题，提升生活质量，还能更好的发现自己，爱自己。不积跬步，无以至千里，一点点改变，一步步迈向幸福的彼岸。