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Ⅰ 请用电影或者电视片名拼接成一篇创意文章。

向爱情致敬，向生命致敬

《泰坦尼克号》Titanic 年代：1997年 / 导演：詹姆斯.卡梅隆 / 主演：里奥纳多.迪卡普里奥、凯特.温斯莱特

《看电影》的一句话评价：一份让少男少女撕心裂肺的爱情。

这是一艘曾真实存在的巨轮，它的沉没夺走了上千人的生命，成为一场史无前例的海难；这是一个虚构的爱情故事，它的悲剧夺走了亿万观众的眼泪，成为影史上最成功的商业大片。不论有多少人对这部电影指手划脚，但是你无法忽视那全球累计18.45亿美元的票房成绩以及迄今难以逾越的卖座程度，还有奥斯卡上的11项大奖的册封，而十余年来观众对该片的持续发烧也是最好的证明。詹姆斯.卡梅隆斥资之重令人咋舌，可终究为其赢得了世界级导演的声誉，同时也成了自己无法超越的高峰。而他也通过本片树立了“灾难+爱情”的模式，为灾难片增添人情味，为爱情片增添观赏性。可以说，一艘大船的沉没却成就了一种电影文化现象的诞生。

84年后

电影的片头是一段发黄的老镜头，但是其实是运用技术手段模拟出来的效果，其用意就是再现当年这艘船出发时的壮观景象，令观众的思绪飘回到那个发冷的日子。1912年4月10日，当时世界上最大的、号称“永不沉没的客轮”的泰坦尼克号从英国南普顿出发,计划的目的地是美国纽约，开始了这艘“梦幻邮轮”的处女航。4月14日晚11点40分，泰坦尼克号在北大西洋撞上冰山，两小时四十分钟后，4月15日凌晨2点20分沉没，由于缺少足够的救生艇，1500人葬生海底，造成了当时在和平时期最严重的一次航海事故，也是迄今为止最为人所知的一次海难。导演詹姆斯.卡梅隆了解这个事件之后就打算将本片改编成电影。但是在这之前，泰坦尼克号的故事已经四次搬上过银幕（其中1958年的《冰海沉船》最为中国观众所知）。卡梅隆就自己构思了一个发生在这艘轮船上的一个关乎生离死别的爱情故事。没想到成为了经典。

在这一段镜头中，我们可以听到一段十分舒缓而熟悉的音乐，在本片中也多次出现，代表了主人公生死不渝的爱情。这段音乐是著名电影配乐大师詹姆斯.霍纳的作品，由他创作的《勇敢的心》《燃情岁月》等电影音乐都以动听的旋律深得全世界观众的喜爱和收藏。通过他的作品可以听出他本人的音乐创作受到爱尔兰地方音乐的影响很大，风笛等元素的加入使得这些音乐拥有了如梦似幻的唯美特质。《泰坦尼克号》在各方面都做得很出色，其中音乐的紧密配合显得尤为重要，下文会提到。

影片采取倒序的结构。一开始的时间是1996年，一艘比较先进的深海探测船潜入大西洋3821公尺的深度，船舱里的探险队员是要在沉没的泰坦尼克号中寻找一块价值连城的钻石“海洋之心。跟随他们的在迷宫一般的沉船里游弋，能够看到当年乘客们的皮鞋、眼镜、破败的钢琴。终于，探险队员们找到了一个保险箱。当他们上船后满怀期望敲开后却发现里面只有一滩毫无用处的泥浆和一张画稿。那幅画稿经过清理之后，竟然可以看出是一幅裸体女人的画像，而女人的脖子上正挂着他们所要寻找的那块钻石海洋之心。这一段镜头明显看出是在摄影棚里拍摄的，船发出的光居然可以照射到海底。类似这种缺乏常识的穿帮镜头在电影中比比皆是，接下来我就不多揭穿了，因为很多著名穿帮都已经路人皆知。不过通过这一段，可以感受到这艘大船如今的凋敝，并且可以想象出当时沉船时震撼人心的画面。

这次打捞行动通过电视转播出去之后，引起了一位白发苍苍、脸上布满皱纹的老太太的注意，她自称罗斯，并且说画中的那个女人就是她。探险队员为了找到“海洋之心”的下落，请来了罗斯太太。于是罗斯太太就跟大家讲述了当年她在这艘轮船上所经历的刻骨铭心的爱情。影片用了前20分钟时间表现沉没后的泰坦尼克，而且跟观众交代了整艘船沉没的模拟过程，便于观众理解以下的剧情。

穷小子和富千金

一个镜头切换，残破的沉船瞬间变为1912年即将起航的豪华巨轮，码头上人山人海。17岁的罗斯身穿白色礼服，头戴紫色大礼帽，显得分外富贵典雅。这身着装表明了她出身名门的千金身份。她挽着她的未婚夫卡尔登上了“泰坦尼克”，准备到美国结婚，可是罗斯“心里却在不停呐喊”，因为她根本就不爱他，她是迫于家族的压力勉强这样做的。

此时，在码头上，穷小子杰克和他的朋友跟两个俄国人赌博，结果意外的赢得了“泰坦尼克号”的船票。这两个小兄弟兴奋的奔上轮船。他俩最后一个上船的，船员还担心他们身上有虱子，可见当时人们等级观念十分严重。

接下来杰克和罗斯的住宿条件更体现出了身份的不平等。杰克他们只能住在下层的狭小的卧铺，而罗斯和未婚夫的头等舱包间则金碧辉煌，宽敞明亮。阶级的悬殊是罗斯和杰克相恋的障碍之一。

“泰坦尼克号”在茫茫大海中平稳的行驶着，一派温暖祥和的景象。杰克和朋友站在船头看着水中的海豚，这些景象对他们来说是那样的新鲜。杰克大声大喊着：“我是世界第一。”如此豁达畅快，让人痛快淋漓。电影用了大量的镜头和电脑特技来展现轮船行驶中出现的情景，可以说：叹为观止。

罗斯厌倦了整天无休止的舞会和宴会，想要逃离这种生活的束缚。相比之下杰克却活得很自在，没事的时候坐在船舷上画画，可以看出杰克也是位业余画家呢。而当杰克无意中看见罗斯的时候，立刻被吸引住了。这就是所谓的一见钟情吧。

这天晚上，罗斯终于忍不住了，跑到船尾，准备跳海自杀。杰克当场赶到，在一番劝说下，罗斯终于回心转意。结果一脚踩空，险些掉进海里。是杰克奋力将她救起来。可是此时恰好被船员看到，因为杰克对她做了什么不轨的事情，立刻把他扣上手扣。是罗斯急中生智编了个谎言才使杰克获得自由。这是他们的第一次见面，可以说两个人各救对方一次。这也就为以后的交往打下了基础。

第二天罗斯来找杰克道谢，并且发现了他绘画的才能。罗斯就非常喜欢毕加索的绘画，所以两个人有了共同爱好就更容易沟通了。他们的这次聊天既是愉快的也是不愉快的。当杰克问罗斯是否爱她的未婚夫的时候，她表现出非常无奈的样子；而当杰克教她向海里吐口水的时候，又充满了快乐。莫莉太太非常欣赏杰克的见义勇为，在晚宴前给杰克换上礼服，把他打扮的英俊潇洒，就这样，杰克混进了上流社会，第一次感受贵族们奢华的晚宴。由于不了解他们的就餐礼仪，杰克做出了很多可笑的举动。饭后，杰克约罗斯参加一个属于他们下等人的派对。我本人非常喜欢这个派对场景，欢快的苏格兰音乐声中，杰克和罗斯在嘈杂的人群里跳舞，两人还大秀踢踏舞，玩得很High。这些人虽然地位卑微，却依然拥有这种纯粹的快乐，连我们这些旁观者都看得热血沸腾。因此这个段落也是很多观众的心头好。

热恋

罗斯的母亲不允许罗斯再去见杰克，而让杰克嫁给卡尔，而目的就是为了将来获得他的巨额财产。卡尔对罗斯的举动也大为不满。就这样，他们的感情又面临家人的阻碍。

在杰克想罗斯表白心意之后，罗斯被打动了。她那颗驿动的心终于找到了归宿。那个下午，她和杰克站在船头，迎着夕阳，展开双臂，感受飞翔的美妙。“泰坦尼克号”成为了这对恋人的背景，也见证了他们的爱情。对于这个场景，我只能说：太浪漫太浪漫了。詹姆斯.卡梅隆就知道这个镜头会成为影史经典，所以才拍摄了这个场景，尽管略显刻意，可仍旧被观众所津津乐道。在一部商业片中出现这样唯美而曼妙的画面，谁都会为它动心。

接下来也是流传甚广的“作画”的段落了。罗斯只带着那颗卡尔送给她的“海洋之心”，在杰克面前宽衣解带，躺在沙发上。这让杰克惊得瞠目结舌，可仍然祥装镇定的画完了这幅肖像。从画面上看，凯特.布兰切特确实露点出镜，可是在电视台播出的版本中这个镜头被理所当然的剪掉了。但可以想象这个镜头在我国公映时带给观众怎样的震撼。而詹姆斯.卡梅隆又适时的满足观众的胃口。车中做爱的场景尽管只有那只疲惫的手以及两人汗涔涔的头部特写，却成为众多少男少女性幻想的场面。

浓情蜜意之后，电影迅速变了调子，画面变得晃动和紧张。因为一座冰山意外的出现在前方，由于发现的过晚，导致船的底部撞倒冰山。大水漫进船的底部，船员迅速关上了防水门。底层的卧铺已经进了水。不一会儿，三个货舱和六个锅炉房被淹。据估计，两个小时后，这艘载着2000多人的泰坦尼克号将会沉没。

可就在这个时候，卡尔还要“捉小偷”，他谎称自己的“海洋之心”被盗了，又派人将这块钻石悄悄的放进杰克的衣兜里。就这样，有理说不清的杰克就被手铐关押在了底层的一个房间里。卡尔的嫉妒心发作了，他一定要制杰克于死地才善罢甘休。

全船的人都被要求穿上救生衣，按顺序转移到救生船上，罗斯看不惯母亲严重的等级观念，愤然离开他们，只身到船舱下层去营救杰克。冰水已经没腰深了，等光忽明忽暗，罗斯到处找人求救却没有一个人肯帮她。最后她只好自己挥起斧头解救被困的杰克。气氛紧张的令人喘不过气，涌入的海水随时都会淹没他们。幸运的是他们终于成功了。他们砸碎铁门，让那些下等舱的乘客有了生存的希望。

生离死别

杰克让罗斯上救生艇。漫天的烟花照亮了甲板上的杰克，救生艇的罗斯仰头望着他。那一刻罗斯感觉到自己和杰克离不开了，他们愿意一同赴死。于是她竟然毅然跳出救生艇，和杰克紧紧地拥抱在一起。爱情在此时让他们有了共同面对生死挑战的勇气。

在一旁的卡尔醋意大发，掏出一把手枪，恼羞成怒的他一定要杀死杰克。杰克赶紧带着罗斯再次逃到已经满是海水的下等舱。在这里他们又经历了一次惊心动魄的历险。我们看灾难片其实就是寻找感官刺激，詹姆斯.卡梅隆的做法很满足观众的胃口。相信谁看到这个场景都会为主人公而揪心。在处理灾难场面时，导演张弛有度，一段优美的小提琴曲抒情优美，展现了灾难中人们所表现出的人性美和对美好生命的歌颂；然后是紧张慌乱的沉船场面，落荒而逃的乘客、救命声和呼喊声、因倾斜而摔碎的物品，汹涌而来的海水，种种场面显得如此的恐怖，前所未见，生命在这样的打击下也是那样的脆弱、不堪一击。

罗斯、杰克和这些惊慌失措的乘客一样在苦苦寻找生存的机会。“泰坦尼克号”由于船头进水过重导致严重倾斜，船舷成了一个大滑梯，没有抓稳的人就滑落了下去。表现这样的灾难场景时，个体被放在突出的位置。可以看到，牧师还在为他的人民祈祷，一个母亲死死地抱住自己的孩子，有的人喝酒壮胆，有的人干脆就直接跳进海里了，可还是不幸撞上了螺旋桨的扇片。而罗斯和杰克来到了高高翘起的船尾——他们相识的地方。开始就要意味着结束，这难道不令人感慨吗？

突然，由于承受不了船尾的重量，轮船从中间折断了。船头彻底没入水中，船尾几乎是呈垂直状迅速沉进海里。沉船的场景是全片的重点，电脑CG技术和逼真的模型使得沉船无比震撼人心，给人一种前所未有的视觉体验。至少我觉得这种感觉难以言表，听着他们的惨叫，我感到非常的揪心。这也是本片被称为恢弘巨制的重要原因。

2000多名乘客落入水中，这种壮观而又惨烈的景象绝对让你目瞪口呆。还好，罗斯找到了杰克。她爬上了一块木板，杰克在冰冷的海水里守护着她。冰冷的海水将杰克的脸和手冻得发白，他颤抖地告诉罗斯“要好好的活下去”“无论发生什么事，都不要放弃。”最终杰克化成一座冰雕，渐渐的沉进了海水中。不知我是不是太多愁善感，看到这个画面我总是不由自主的流下眼泪。一份短暂的爱情就这样被冻结在了海里，罗斯记住了杰克的话，决不放弃。她用尽全力吹响了口哨，终于被返回的一艘救生船营救了......

84年后

最终罗斯没有嫁给卡尔。探险队员们听完这个故事之后唏嘘感叹，受了一次心灵的净化，更加了解了生命的真谛。

那么那个“海洋之心”究竟在哪里呢？它仍然被罗斯保存着。年迈的罗斯拿着它，慢慢的踏上船的围栏，虔诚的将这块价值连城的蓝宝石投进了大海中，愿它与杰克的在天之灵同在。在灾难中的人性显得更加充满光辉。这让我想起了这次地震中发生的感人的爱情故事，而我总会被他们所深深打动。灾难无情，可是只要有爱，哪怕不能此生在一起，这份感情也会跨越灾难的阻碍，成为永恒，封存在心中最美好的位置。

电影还有一个尾声。在老年罗斯的睡梦中，我们又一次梦回泰坦尼克号，在金碧辉煌的大厅里，杰克迎接罗斯，两个人在大家的期待中拥吻，周围的人无不为之欢呼鼓掌。导演在最后满足了我们的心愿，让整部电影画上了一个圆满的句号。

那首《My heart will go on》在最后响起。这也开创了大片贯用的“出片尾字幕在播放主题歌”的习惯。席琳.迪翁的歌声穿透银幕，回响在观者的心中。

最后提一下，片中的几个配角都有上佳的表现。比如莫莉太太、安德鲁先生（泰坦尼克号的设计者），我最印象深刻的就是那位大胡子船长史密斯。面对自己的船满满的沉没，他知道自己犯了不可挽回的错误，为了给所有人谢罪，他一个人关在船长室，等待死亡的到来。海水冲破玻璃窗，他随着自己心爱的轮船沉入海底，完成了一个船长最后的职责。法国著名作家雨果曾经写过一篇描写这艘船沉没过程的文章，其中就特别提到了这位值得尊敬的史密斯船长。

Ⅱ 求几则超搞笑的笑话

.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.

3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候

13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

15.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

16、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

17、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

18、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:不好意思.没有这么多...
于是小白兔垂头丧气的走了.

第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:对不起还是没有这么多...
于是小白兔又垂头丧气的走了.

第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:有啦有啦今天有啦!
于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!

19、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

20、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

21、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
回答者： 檰椛瑭 - 助理 二级 2-26 18:08
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。

英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___

清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___

教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___

迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___

孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!

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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...

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没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。

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师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
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单数和复数

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”

回 答

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”

歪 打 正 着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”

尚 未 发 生

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

一个聪明办法

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生
并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释
这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目
睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接
着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。

信口回答

彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密
欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比
亚作品 的．”

爸爸和妈妈

老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？”
学生：”爸爸和妈妈。”

在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位
非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,
两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个
奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........

教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，
说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，
而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」

发完试卷后

监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」

某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到
了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一
动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个"�叉",接着写道:分数略.

哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"
写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".

妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.
妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.

Ⅲ 有没有比较搞笑的笑话

1一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”

老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”

孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”

2在大陆做生意的台商，
由于家眷都在台湾，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到，
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，
于是透过关系花了一些钱，
要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，
朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个三个大字：
非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
非淫虫
三个字弄掉，
因为他觉得这三个字还是不雅，
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....
朋友也跟他再三保证，
一定没问题，
只是礼数绝不可少。

又过了一星期，
朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，
上面写着：
非洲淫火虫
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
6一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜”

同学拿过来看看 说:“有多硬”
7一个同学，他的电脑每天早上会自动开机
（估计是因为宿舍里早上来电的时候 一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。
8夜,四人寝室一人睡着了,
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
讨论得正热闹,
那个睡着的醒了:
啥也别说了,咱们睡觉吧.....
9刚开学,
来了个新的英语老师,

他要求以后我们回答问题必需都英语回答.

然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）
10一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有？"
"没有，我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
"恩，云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
"是啊。"
"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
"那你们怎么来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机。"
"那一定很久才到吧?
"习惯了,提前半年出发就行!"
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
怎么不骑马呢？
"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
一公里以外摆个牌子，
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
射了最近的一块牌子，就是这个学校.
11我中专的室友，
有一次放假前一块喝酒，
后来喝多了，
上到3楼楼梯口看到走廊上有水，

突然摆脱扶他的两个兄弟，
说了一句：
“我要游到我们宿舍去”

然后就一个前扑动作，
扑到走廊上做起蛙泳的动作，
周围人倒！！！
这样游了四五米后，终于被人拉了起来
12熄灯后，
男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
结果5分钟后真的来电；
接着，
男生宿舍集体高喊
“晚点熄灯！晚点熄灯！”
然后真的11：50才熄灯；
最后，
男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
13英国《每日电讯报》4日报道，
一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。
英国警方4日公布了这段通话记录，
内容如下：

警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？”
民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
山那头有一个明亮、静止的物体。”
警：“好。”

民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
民：“它在天上。”
警：“我会派人到那查清楚。”
民：“OK。”

通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。

总部：“（代号）阿尔法—祖鲁20，
天上那个物体，有人查看它没有？”
在场警员：
“是的。
它是月亮。
完毕。”
14大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧，
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
他问列车员怎么回事，
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
这节车厢被包了。

大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。

一兄语出惊人：
“这些王八蛋，
连火车都不放过，
不但包二奶，
还他妈的包火车！”
15一位男士走进一家情趣用品店，
然后用超级害羞，发抖的声调说：
请…请…问…你们
……有有…有…没……有有…
卖卖…按按…摩…器器…？

店员：有啊！

男士：那…那…种种…
黑黑…黑色…
可可…以……
旋…旋旋…转转转…的？

店员：对啊，干嘛？

男士：那…
那……
请……请问
要…要要…
怎怎…么么…么…
把把…
把 它…它…关…关关…掉？
16高中某班级讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，
十二个人排队，
你不能站在排头和排尾，
则有多少种排法？”
磊埋头算：
“啊，有十二个人，
我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，
终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，
半晌，
答：“三个……”
17警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！它们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」

18一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

Ⅳ 征集笑话。…欢迎大家踊跃参与

更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

Ⅳ 金庸看完了，我很失落...

看了金庸先生的书，我也很失落！

金庸小说中食物常识的漏洞

1、玉米

《笑傲江湖》第2回：“那农妇从屋中出来，拿着四枝煮熟的玉米棒子，交在他手里。”

《神雕侠侣》第6回：“他（杨过）自幼闯荡江湖，找东西吃的本事着实了得，四下张余没圆望，见西边山坡上长着一大片玉米，于是过去摘了五根棒子。玉米尚未成熟，但已可食得。”

《碧血剑》第1回：“老婆婆拿出几个玉米饼来飨客，烧了一壶热水给他们喝。张朝唐吃了一个玉米饼。”

玉米本非中国土产，这是常识。玉米原产美洲，1494年哥伦布从美洲回来后才传入欧洲，辗转传入中国的时间最早估计也在16世纪中期（现在最早的记载是明嘉靖三十九年（1560年）甘肃《平凉府志》，当时叫“番麦”）。

如果林平之真的能在福建内地山区吃到“煮熟的玉米棒子”，那估计最早也应该在1577年（福建这一年开始有种植玉米）了。不过《笑傲江湖》的年代背景不确定，书中充满了这类竖塌似是而非的历史背景特征。《碧血剑》中张朝唐能在广东一带吃到玉米饼还是有可能的，不过这也要建立在一个不太可靠的假设上：即该老婆婆是当地的农村模范带头人，居然有引种这么新奇的外国品种，而张朝唐居然也知道这是玉米饼。

然而杨过想要在陕西的山坡上找到一片玉米地，那至少要等上三四百年才有可能——不过金庸大笔一挥，就一口气空运给杨过五根玉米棒子之多！当然，他不只是对杨过这么好，下面我们还会看到，他对杨过的爷爷也是这么慷慨：

2、花生、蚕豆、南瓜

《射雕英雄传》第1回：“（曲三）慢慢烫了两壶黄酒，摆出一碟蚕豆、一碟咸花生，一碟豆腐干，另有三个切开的咸蛋。”“杨铁心见一壶酒已喝完了，又要了一壶，三人只是痛骂秦桧。那跛子又端上一碟蚕豆、一碟花生。”“两人有时也仍去小酒店对饮几壶，那跛子曲三仍是烫上酒来，端来蚕豆、花生等下酒之物。”

《天龙八部》20回：“（萧峰）只见地下放着不少熟肉、炒米、枣子、花生、鱼干之类干粮，更妙的是居然另有一大坛酒。”

《笑傲江湖察滚》第1回：萨老头道：“是，是！爷们要下酒，先用些牛肉、蚕豆、花生。”

《笑傲江湖》第2回：“茶博士泡了壶茶，端上一碟南瓜子、一碟蚕豆。”

《笑傲江湖》第25回：“（令狐冲）端起酒碗，又是一饮而尽，小店之中无下酒物，随手抓起几粒咸水花生，抛入口中。”

这里把蚕豆、花生、南瓜子写成寻常的下酒物，但这三种作物却和玉米一样，都是中国本土所无而很迟才由国外传入的。蚕豆大概在元朝时才由波斯传入中国（参考研究这方面的权威著作：[美]劳费尔《中国伊朗编》“豌豆和蚕豆”条），到明朝时才普遍种植。

花生、南瓜则是美洲植物，哥伦布发现新大陆以后才开始在旧大陆传播。花生传入中国的时间比蚕豆迟得多，大约1530年代传入中国，由沿海传入内陆地区的速度很慢，直到乾隆末年花生仍然是稀见的筵席食品（参见何炳棣《明初以降人口及其相关问题》第8章“土地利用和粮食生产”中关于美洲作物在中国传播的内容。）。

在《笑傲江湖》中，在内陆城市武汉花生也被描写成极普通的下酒物，甚至更内陆的武当山居民也知道（第26回，武当派弟子假装老农，嘲笑令狐冲是“瓜子花生”），这种情况决不会早于1700年。

《射雕英雄传》中，公元1199年临安乡下的一个穷村破店，曲三居然能够摆出波斯和美洲的进口食品（蚕豆、花生），郭、杨二位大侠对这样惊世骇俗、连当时大宋皇帝也没见过的新奇食物，居然毫不在意，按理他们至少要揪住曲三大喝一声：“兀那跛子，你哪来的进口食品？这零售价卖多少？”不过考虑到跛子曲三是桃花岛高足，见识武功均属一流，他比哥伦布更早到过美洲也没什么好希奇的。

甚至可能还有比曲三更早到过美洲的：北宋时的契丹族英雄萧远山也给儿子萧峰捎带了若干花生作为下酒之物。萧峰在《天龙八部》里是个不折不扣的食肉动物，点菜动辄就是切几斤牛肉羊肉之类的。萧远山留下花生这样珍贵的稀罕外国食品，显然深有寓意。我中国人比哥伦布更早到达美洲在此有多一条证据。

3、西瓜

《射雕英雄传》第23回：“（黄蓉）到村中去买了一担西瓜。”

《笑傲江湖》第5回：“（仪琳）走出二里有余，果见数亩瓜田，累累的生满了西瓜。”

“西瓜”一词本非汉语，而源自女真语（参《汉语外来词词典》），该种植物本来也非中国所有，而出产于西亚，在五代北宋时引入西域，后又由金国引种到南宋，不过西瓜的普遍种植大致要等到清乾隆年间回疆平定之后，也就是陈家洛那个年代（参考[美]劳费尔《中国伊朗编》“西瓜”条）。

在黄蓉那个年代，西瓜也算是引种不多年的进口时令水果，她居然一口气买了一担，虽然女孩子爱吃水果，但也算出手阔绰，亏她能在牛家村口买得到。24回黄蓉将西瓜顶在头上，沙通天等一见“一条青一条绿的圆球”，都吓跑了，想必鬼门龙王见识虽广，也不知道这就是传说中的西瓜。

《笑傲江湖》第5回这一段描写的盛夏之夜场景，衡山县也有普通的农村也有“数亩瓜田”，那已经类似于清朝乾隆年间的景象了。

4、人参

《天龙八部》第26回：“匆匆数月，冬尽春来，阿紫每日以人参为粮。”

《天龙八部》故事中，阿紫在长白山保命的三大法宝是人参、熊胆、虎骨。萧峰也正是由人提醒，在想起人参有效果，并因此前往长白山——可见人参保命、人参最佳产地在长白山等观念已经很深入人心，连萧峰这样的读书不多的人也都知道。《射雕英雄传》里的梁子翁，原本也是关外的参客，既然已经出现参客这样的职业，可见此物为当时所重。

但在历史上，人参长期以来却并无这样的地位。隋朝还一度视为妖草，唐时只当作茶叶一样的时尚饮品，宋人也只将之看做干果一样的送礼之物，并不认为它有什么药效。认为人参包治百病、长白山人参为最上品等观念，都直到明朝后期才兴起（见易华《人参崇拜》一文）。

《连城诀》中也有提到丁典把关外的人参运送到汉口做买卖，《侠客行》中关东四大门派的高三娘子家有良马、参场无数，这些人参贸易已达到产业化的景象，大略都是清朝的事情了。

5、辣椒

《天龙八部》第11回：“自此一路向东，又行了二十余日，段誉听着途人的口音，渐觉清雅绵软，菜肴中也没了辣椒。”

《连城诀》第1回：“那少女（戚芳）十七八岁年纪……脸上红得象屋檐下挂着的一串串红辣椒。”

以上两处，显然金庸认为云南、贵州四川、湖南一带食物都嗜好辣椒，但辣椒却也和玉米、花生、南瓜、烟草等一样，是美洲农产品，传入中国的年代也在明末时期。中国传统的辛香料不是辣椒，而主要是花椒。并且辣椒最早也只是作为观赏植物，放进菜肴中的时间更迟，史料记载贵州、湖南一带最早开始吃辣椒的时间在清乾隆年间，而普遍开始吃辣椒更迟至道光以后。（参蓝勇《中国辛辣文化与辣椒革命》，〈南方周末〉2002-1-24）

所以段誉在一路东下时，不是菜肴里“也没了辣椒”，而是可能从来就没吃到过辣椒，除非鸠摩智带着他去了一趟美洲又回来了。不过鉴于段誉后来在苏州燕子坞也喝到了600年后才出现的碧螺春茶，这样时光倒流的事情也未必不能有二。

6、苹果

《倚天屠龙记》第16回：“（张无忌）在矮树上摘了几枚不知名的果子，拿在手里，已闻到一阵甜香，咬了一口，更是鲜美绝伦，桃子无此爽脆，苹果无此香甜，而梨子则逊其三分滑腻。”

金庸这里并未说这种果子是苹果，但实际上张无忌甚至不可能将苹果拿来比较。因为苹果传入中国在元朝末年，当时只有在宫廷才可享用，他当时一个衣衫褴褛的少年不可能吃过，而“苹果”这一名称，更是直到明朝才出现。

梁羽生在《冰川天女传》第1回中有写到陈天宇“劈果救佳人”，劈开的是一个金色苹果，不过此时已在乾隆年间，没有历史问题的风险了。

还有更失落的，改天再说吧！

补充一下：仁兄提及的《名剑江湖》乃伪古龙作品。《名剑风流》和《飘香剑雨》是古龙先生的早期作品，古龙先生1960年开始创作武侠小说，建议你去看他1967年之后的作品，大多数都比早期的精彩数倍！

古龙先生和梁羽生先生仙逝后我更失落......

今天回答你的主题：说实话，凤歌的作品的确不错，但要和金庸先生一较长短，目前似乎有点勉强！希望以后能看到他更多也更优秀的作品！在我看来，目前能和金庸一较长短的武侠小说只有仙逝的古龙先生和梁羽生先生的！目前能称得上武侠大师或宗师的也非他们三人莫属！他们究竟有哪些长短来比较呢?

1.作品内容：

金庸、梁羽生的武侠小说多注重历史环境表现，依附历史，从此展开下去，演述出一连串虚构的故事。但从摄用历史材料来看，两人又有明显差别；梁羽生是虚构人物和事件，置入历史背景中，以此来强化历史氛围。金庸则直接取来历史人物和事件敷衍成武侠小说，其历史人物、事件，金庸写来煞有介事，常能以假乱真。两者都对历史进行了再认识、再评价，从作品含有的历史厚度而论，金庸比梁羽生更高一层，其写作技巧也高明得多。古龙的小说则根本抛开历史背景，不受任何拘束，而凭感性笔触，直探现实人生。古龙的小说不是注重于对历史的反思、回顾，而是着重在对现实人生的感受，现代人的情感、观念，使古龙武侠小说意境开阔、深沉。

2.人物的主流倾向：

梁羽生武侠小说中的人物道德色彩浓烈，正邪严格区分，人物的社会内涵丰富，但人物性格单一，有概念化、公式化的缺陷。金庸武侠小说人物性格复杂，具有一种反传统精神，小说人物亦正、亦邪，危步于道德的悬索之上而能不失其坠，具有“一半是野兽，一半是天使”的复杂、矛盾性格，而人物思想性格的复杂、矛盾又是奠基在生活本身的复杂、矛盾之上，这样，人性的发掘就有了深刻而广泛的社会意义。古龙小说最注重的是人性的体验，他常用细腻的笔去描写人物微妙而复杂的情感，常用生与死、幸福与痛苦这样尖锐对立的矛盾来表现人物的内心世界和高贵独立的人格，以此来揭示生命的意义和人生的真谛。在古龙小说中，多写变态人格，追求外化怪异人物性格的刻画，其作品主人公大多怪涎、神秘、孤僻、行事固执，自尊心强、又是性情中人，多情种子。这种情况可能与古龙的身世、心境、经历有关。

3.小说情节:

古龙武侠小说和梁羽生、金庸小说有明显不同。三位大师都善于编织故事，他们的小说情节都十分曲折，构置巧妙，悬念层出不穷，伏线射出千里，环环相扣，此呼彼应。粱羽生武侠小说情节前工后拙、开篇十分吸引人，以后的情节则渐趋平淡，显得有点才气不足。金庸武侠小说恰恰相反，往往开局平平，随着情节的展开，人物纷纷涌现，情节盘根错节，主干巍峨，枝叶繁茂，宏大缜密的构思，诡异莫测的布局、奇迹联翩、回环波动，摄魂夺魄，回肠荡气。金庸的才思如同一炉火，小说情节犹如炉火上的一壶水，火越烧越旺，水越来越滚。古龙武侠小说的情节又不相同,他的小说从头至尾都跳动着最强的音符，情节奇中有奇，巧中含巧，偶然中有着必然，事事不可料，事事又得宜，计中套计，真中套假，假中存真，真真假假，变幻莫测。小说情节的发展根本无法预料，惊险频出，令人喘不过气来，而全书的缜密无隙又让人口服心折。古龙先生的中后期武侠小说的情节营构的确堪称一绝。

4.小说武功描写:

梁、金、古三大家也有各自的风格。粱羽生武侠小说中的“武功”，虚幻中写实性很强，一招一式，清清楚楚，细腻而又逼真，紧张激烈，夸节有致。梁羽生的“武功”也具备道德倾向性，有正派武功,也有邪派武功；正派武功力道柔和，象征着善良、仁慈、既利于攻敌防卫,又有益于修心养性.而邪派武功则非常霸道，歹毒残忍，意味着邪恶，如修罗阴煞功、雷神掌、毒掌等。正派武功循序渐进，发展缓慢，但根基扎实，邪派武功进展神速，却容易走火入魔，贻害终身。凡此种种，造成了梁羽生“武功”的既精彩又单调。比起梁羽生来，金庸的“武功”更令人神往。金庸将武功描写与中华民族的文学艺术和传统文化精神融合在一起，琴棋书画，九宫八卦，医道、用毒，皆可化为绝世神功，并将中国传统的儒、释、道精神作为“武功”的最高境界。金庸还着力描写人物练功的艰难历程和坚韧性格，并有声有色、恰如其分地描述出主人公因祸得福、置之死地而后生的必然寓于偶然之中的哲理意境，使金庸“武功”具有震撼人心的力量。金庸“武功”还有一个特点，就是诙谐有趣，在激烈的打斗中插入笑料，令人捧腹。古龙的“武功”风格与众不同，他是以“怪招”取胜的。他的“武功”重精神不重招式，如《边城刀声》中写叶开的“飞刀”绝技，“天上地下从来也没有人知道他的‘飞刀’在哪里，也没有人知道刀是怎么发出来的。刀未出手前，谁也想象不到它的速度和力量……刀一定在它应该在的地方！……天上地下，你绝对找不到任何人能代替它。若不能了解他那种伟大的精神，就绝不能发出那种足以惊天动地的刀！飞刀！飞刀还未在手，可是刀的精神已在！那并不是杀气，但却比杀气更令人胆怯。”这里所写的“飞刀”，已不是一种纯粹的武功，而是一种高尚人格，伟大的精神，即叶开师傅李寻欢那种“仁慈、博爱”的精神，它表明的是“正义必定战胜邪恶”！古龙的“武功”又强调“攻心为上”，举凡人物的性情、情绪、脾气、衣饰、环境，乃至肌肉的颤动、松紧等，都会对武功的发挥产生影啊，而高手决战是不容有丝毫错误的,“他们的心情，他们的神态，他们站着的姿势，都是绝对完美的。”在这种情境中，“武功”已不需套路，一招之间，生死立判。古龙的“武功”还表现出一种境界，一禅的境界。它以彻心见性为宗旨。对敌手的体察靠的是忘我和物我合一的境界。因为只有忘我才能消除认识的局限性，才能迅速而准确地体察敌手武功的弱点。这种忘我境界是一种经过长期训练后所达到的随心所欲的自如状态，在这种忘我状态中，战斗者已成为“无意识的人”，心中已不存在作为观察者的“我”，有的只是手中的武器和对面的敌人；在这种状态中，身剑合一，战斗者则以最大限度地发挥武功的威力，一击之下，毁灭敌手。正因为古龙“武功”有这些“怪招”，所以他“武功”的风格别具特色：无招无式，简短有力,重在精神，一击见效。

5.语言、技巧:

梁羽生小说的语言文采飞扬，字里行间透出浓郁的书卷气。故事中又常常用诗词歌赋、民歌俗语点缀其间，以创造优美的意境、气氛，烘托人物的内心世界。他的小说技法以传统继承为主，多用章回小说的形式铺张故事，叙事中有着明显的说书人的口气，表现出民族风格和民族气派。金庸才如大海,浩瀚奔腾，文笔俊爽、潇洒、诙谐逗趣而又富于变化，他的小说既有诗情画意，柔绮委婉的境，又如西方小说直探人生、命运的真谛。他在继承传统的基础上，大胆地吸收西方小说的创作技巧，中西结合，使小说结构既精巧，繁复，又谨严、完整。古龙小说的语言句式短，句法多变，简洁、俐落、洒脱。文章随意挥洒，虎虎有生气，叙事力避平铺直叙，行文多跳跃抖动，情节惊险蹊跷而又不违情悖理，辟境造意，刻意求新。如果说梁羽生是恪守典雅，不失武林大家风度的话，那么金庸就是博采百家，融合中西技法，既典雅古朴、慷慨多气，又诙谐幽默、妙语解颐，挥洒肆纵，多样统一地开创了一代武林新风，是“武坛”的绝顶人物！至于古龙，则是大胆恣肆、不守成规，逞才摛藻，笑傲“江湖”，力求新颖变化而又意蕴深遂的武林怪杰。

俱往矣,数风流人物,还看今朝!

希望凤歌等后起之秀更上一层楼!让我们拭目以待!让我们不再失落!

--最后,向封笔的金庸先生以及仙逝的古龙先生、梁羽生先生致敬!

呵呵，我来帮可爱的刀庸仁兄上传金庸先生评论古龙先生的亲笔字迹图。

今天再来分析一下金庸和古龙的比较：

通常来说，就这个问题进行分析的多是古龙的拥护者，因为在大部分人看来，古龙比金庸要差一些，古龙的拥护者觉得不服气，才要分析讨论一番。

要讨论这个问题，首先要弄清楚四件事情，即使这四件事情和古金的比较并没有直接的关系。这里之所以说古金而不说通用的金古，是为了公平起见，因为按照拼音顺序、笔划顺序“古”都在“金”的前面。

第一件事情是，在古龙最鼎盛的时期，七十年代初期，金庸封笔，古龙以“接班人”的身份出任金庸之后的《明报》武侠撰稿人，此时，他心中对金庸是很崇拜的，并没有以为自己在武侠作品上达到了金庸的地步。

那是1972年，金庸的最后一部作品《鹿鼎记》在《明报》的连载即将结束，就写信给古龙，希望他能给《明报》写武侠小说连载，使之不至于出现空白。根据古龙的朋友于东楼对武侠作品评论家陈墨所说，古龙接信时他正好在场。那时古龙名头正盛，来函很多，也细看不过来，他漫不经心地让于东楼将信拆开，看看到底是哪个“家伙”从香港来信给他。结果是金庸的约稿信，古龙看了之后，难以置信，澡也不洗了，“光着身子躺在椅子上，半天不说一句话”。

这段叙述十分有趣，出自于东楼之手，应该可信，之后古龙即开始为明报撰写《陆小凤系列》这个作品，作品很成功，也很精彩，尤其是前面的三部。即使是古龙的坚定拥护者也大都承认，古龙在写作《陆小凤系列》之前，已经进入了创作上最辉煌的时期。这实际上意味着，按照古龙自己的观点，金庸是前辈，他自己与前辈还有某种差距。同时，金庸对于古龙，也表示了很大程度的认可。

以上陈述，还要结合另外一个事实来考虑，古龙是一个专业的武侠小说作家，他是靠写武侠谋生吃饭的，而武侠创作，对金庸来说，还只是一个副业性的工作。

第二件事情是，现在看到的金庸的作品，是经过了十分精细的修改和琢磨的，而古龙的作品大都是在很短的时间内一气呵成的创作完成的，从来没有修改过。金庸作品整体的精致性，人物的完整性使得其作品的阅读构成了一种完整的体验。而从作品的整体来，古龙作品在创作水平上起伏很大，即使是一部作品里，不同的部分往往也有很大的差异，在文字、情节、人物上有比较大的修改空间。这也就使得古龙作品里一些很精彩的作品和部分受到了影响，形成的是一种残缺的美，不能不影响了读者的阅读兴趣。

对于古龙的作品，假如进行较大的修订话，而这种修改不会伤害作品的本质，是能够使作品在文学界获得较大的重视的。毕竟，古龙对于现代创作技法的应用，比起金庸是要多一些的。然而，这样的修订，只能是一种假设了，在很多方面来看，包括创作上，古龙是独一无二的，找不到人给他修订作品了。

第三件事情是，在七十年代的时候，古龙的名气之高，并非完全是他作品本身的影响，而是受到武侠电影的巨大推动，正如现在金庸的盛名在很大程度上受到武侠连续剧的推动。这实际上也是由于他们作品的自身区别所决定的。

古龙的作品，人物的现代意识较强，个性突出，故事情节比较紧凑，节奏明快而有悬念，篇幅不长而有系列性，很容易改编成电影。古龙自己也做过编导等职务，代表作之一的《萧十一郎》甚至是先有剧本，后才改编的小说，他的其它作品，也有一些借鉴西方电影的表现手法的。而金庸的作品，比较强调文化背景，人物有比较厚重的继承感，情节跨越的年代较长，用电影作品难以表现出特色来，却更适合用连续剧的方式来再现。

第四件事情是，古金的作品在气质上有着绝大的差别。应该说，他们的作品，在本质上都是传统气质的，这根本不同于黄易的作品，但彼此之间的差别却很大。

金庸的创作，根植于中国几千年的文化传统，即使是从杨过到令狐冲再到韦小宝式的叛逆，也是属于传统理念的内在斗争。在气质上，金庸作品具有中国国花牡丹那种气质，这与中国人的传统审美情趣相一致，对金庸作品的阅读，几乎不需要中国人对近似于自发的观念做任何修正，因此老少皆宜，拥有最广泛的读者群。

而古龙则完全相反，他实在传统的基础上借鉴西方，借鉴现代文学的手段，但他的作品在本质上其实并没有表现出西方文化的理念来，近乎绝对的男尊女卑观念就是良好的证明。因此，他实际上是两面不讨好的。古龙写出了人性的光辉的一面，也揭示了人性丑恶的一面，写人性的伟大，也写人性的悲哀，总之，往往通过一种叛逆的冲突来形成作品的张力和节奏感。因此，古龙笔下的美，是残缺的，是短暂的，这在气质上有些相似于日本的樱花，古龙自身的创作也是受到日本作家，如吉川英治和柴田炼三郎等人的影响。相应的，古龙作品的读者，就分布在一个比较狭窄的层面，他们身上，也常常能看到那种叛逆式的气质。

如果搞清楚了以上四件事情，读者就会发现，要对古金作出所有人都以为公正的比较，几乎是完全不可能的。一个比较公平的结论是，按照一般武侠读者的视角，在大部分方面来看，金庸占有优势，但是从创组自身来看，古龙对于后世创作的意义可能更大一些。

如果用古龙笔下的人物来做一个比较，那么金庸好比沈浪，古龙则是李寻欢；如果借用金庸笔下的人物呢，金庸是郭靖，古龙就是杨过。金庸那种侠者气质更让人敬仰追忆，而古龙的悲剧气氛则给人更大的震撼。