㈠ 求剧本~~~~由于班级要拍一个微电影，现在求一个关于“网购”的剧本，要求有创意，搞笑！！请各位大虾们赐
1.为什么企鹅的肚子是白色的？ 因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。2.公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！ 公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”3.蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！4.蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山？没门！5.一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？………………因为它很坚强6.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了………一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！7.有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！8.有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。--------和你们说一个滑稽的故事~~一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事--------9.一 天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了。过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？10.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.--------11.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着它变成了馒头--------刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！周杰伦说：......奶茶........我只喜欢优乐美------- 12.一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！13.三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！14.一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。” 15.有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ WHY？ 因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 16.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...17.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。18.一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”19.小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。20.小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”21.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。 22.有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！23.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”24.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”25.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”26.问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？答：点线杆上贴着“此处不许小便”问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？答：很多小狗在排队，没等到。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？答：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。27.狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么？”保安说：“你得先存包。”28.从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，再后来天冷了，水结了冰他就冷死了。29.食人族组长生了一种病，医生说：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人！！30.年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。” 雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐." 31.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?" 小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!" 32.一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职." "你又瞎扯!"老鼠笑道. "我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了." 33.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。” 阎王：“哦？” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”34.有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心， 狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”35.冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？” “汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？” “嘿，汤圆，你觉得冷吗？” 汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”36.头发小姐爱上了剪刀先生，哭着说:“我是真的喜欢你，为什麽你不理我呢？”于是剪刀先生就理了她。
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㈢ 有哪些经典爆笑段子
生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。
生活方面经典爆笑段子
1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
8、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
工作方面经典爆笑段子
1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
学习方面经典爆笑段子
1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
4、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!
7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
㈣ 吃火锅的搞笑段子微电影题材剧本
今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…
㈤ 急求大学校园微电影剧本15分钟左右的 励志一点 幽默一点 好的可以加分 拍摄过程最好简单一点
新生：“（从舞台的边缘，就像漫步在）＃＃新生年方16，未婚，我才高八斗气宇轩昂上知天文和地理学家，无所不知无所不知什么！忽闻我校学生招生办干部，原本是政府官员没有兴趣，但我听说是学生干部有点启发呢？去看看！“
（摇学生会）
新生儿：“哇！门，是一个学习的部分，我们的学校真的是一个学习型的啊！”
科技干部：（新生儿刚一进门，遇到学习部长，我看到她拿着一本诗集有情绪的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举起我的头望明月，低头思故乡！” （汗）
新生：（鼓掌向他，当然，是谄媚的语气）“必须学习的部长！利基观众！！??” （傅作义手）
了解干部：“哦，是的，我这样所谓的收敛全校最好的学习学习部长（自满）的骨干分子，我不知道这位兄台，你在做什么？”
新生儿：“我是来学生会候选干部，只是来在你的学习部门，你的声音吸引，然后再应用到你工作的部门，所以不知道做干部的条件吗？”
了解干部：“成品敢成品敢！兄台真的很不错的野心，说开出的条件的问题，需要一些基本的东西。” （申出手利弊看了下）
新生：“什么事？” （A一脸好奇，看她的手）
了解干部：“（面对观众）学习成绩在学校的排名的前十名，其实，我的第一年，因此，我们要求你放松，这是最重要的;（下吹指甲），然后希望它，喜欢乐器，如钢琴或长笛，但我三个工具哦！（转向新生，还是看了他一眼，转身向观众）让你放松的要求;当然，像我这样的，艺术欣赏（新生儿一呕吐，立即一样，跑下表）不需要像我这么诗意的，但应该是一种爱好，我过去......咦？人？“
（没等他说完，竟然是已经失踪新生儿）。
了解干部：“怎么现在的学生都这样没有耐心，啊，好了，连部我，我可以把一个天空！真是太诗意的朗诵音！！HOHOHO！床前明月光，疑是上霜在地上......“（读出阶段）
新生：“（面对观众）跑了过来，哇，没想到学习部，实际上这样的自恋啊，选择不吃亏的！去了其他省。咦？学生竟然有一个女孩的事工？不知道该部与MM密切的关系更近吗？“（淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门口，走了出去问）“的学生，我能帮??你吗？学生会女生部部长。”
新生：“（低声道长音）哇！真的隐藏的美丽女孩啊，大姐，我是来应聘的学生干部。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，你想申请哪个部门的干部呢？”
新生：“哎，你女生部它！”
女干部：（面向观众），“但我们女生部从未收到过男干部呢，因为我部的工作是女学生为核心的扩大，让女孩们有一个更好的学习和生活环境，一个男孩啊？ ...“
新生儿（疯了，突然想开）：“大姐，此言差矣！古代商鞅，现在美国攻打伊拉克，凡事都有例外一切创新我无微不至的关怀，女孩的女孩，是我的问题，姑娘们心灵（迷人的一样），我的脑海里，姐姐！数为我校女生开心，你让我加入女生部......（单膝跪下，要采取果断的行动）
女干部：“......好吧，我服了YOU部，我们将破例接受男性干部。，你告诉我，解决紧急女孩的......”
新生：“哦？什么问题吗？”
女干部：“好了，我们女生爱就爱笑，两个女孩在开玩笑屏幕（边缘的舞台），但有时也到市区有点矛盾，不，二年级的两个女孩紧张点，因为一件小事吵起来...... “（开始吵架，不发出声音，但性能却突然）
新生：“哎，不说女孩争吵的事情吗？我会去解决......” （刚想走，拉了回来）
女干部：“......你可能不知道，我们的女儿说，小的小，如果你不妥善处理，强大的大，他们可能会...”
大学新生（怕像）：“会什么会发生什么......” （在一起，看着两个女孩的舞台的边缘）
女干部：“抓你的头发（新生在你的头上，如合作），勾你的鼻孔，捂着鼻子，撕裂你的衣服......” （在这种情况下，边缘的舞台两名女干部说什么，他们纷纷效仿，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）！非礼！”
女干部：“你怕吗？”
学生：“啊......没有，没有......我的衣服是美特斯邦威，这个问题是不适合的男孩或离开你的女孩！我先走了......
女干部：“嘿啊！我们的女孩需要你......” （追逐的新生下台，是要回来的边缘的舞台，面对观众说：“哎，还是我自己解决的女孩”，然后走过去，两个女孩说，三人一起下台后几个字）
新生：（再次跑上舞台）“这些女孩真是麻烦！算了吧，去其他部分的外观。”
劳动干部：（另一侧）“
新生：“咦？为什么大哥哥和叹息？它也为女孩的问题？”
劳动干部：“哦，不，不，我是劳动卫生部长（对观众）在一个优雅的校园生活和学习在一个明亮，整洁的教室，在一个整洁的宿舍休息，这已经是义不容辞的责任部健康的劳动。（半天回过神，然后刷的一下冲着新生）你是什么东西......“
新生：“向后退了几步，很长一段时间...健康的大名，久仰劳工部劳工卫生部今天是冲着弟弟干部的职位也随之而来......
劳动干部：“你马上跟我一起去！” （拉新生步行）
新生：“走？去？”
劳动干部：“食堂！”
新生：（激动）食堂！ （走了一段低声向观众）哦，劳动卫生部卫生部的劳动！一切都在桌子上谈！够气派！ （已停止握住的手，劳动的干部）的兄弟！和你一起去吗？现在看来也没有时间吃吗？后点OK？ “
劳工部长：“哦，在哪里吃饭啊，我们去的学生，以反映对食堂的意见。”
新生：“有什么意见吗？”
劳工部长：“你是一个新的，你可能不会发现，我问你，你去食堂里打饭时，发现没有服务生的食物或菜当你从头开始，手是没有那么老，颤抖......颤抖...... “。
新生：“（沉思了一会儿）嗯......如果有这样的事情。”
劳工部长：“这是正确的，她再摇不到一，两荤两素。” （掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！）
新生：“（没关系）啊？一，二只肉吗？”
劳工部长：“同学们！（严重），你不明白，我们每个人都少那么一，两荤两素，加起来就是成千上万的学生，这是一头肥猪！” （A保持猪行动）
新生？！对不起，讨价还价我不在，你还是去... “
劳工部长：“哎！不要去啊？学生......” （追下台）
学生：（汗！）（再次来到功率劳工卫生部向观众）（这有好几次！！）是一组小包装原！处不进也罢。咦？前非凡的勇气的两个男人，想必是位支持！跑去挡前面的两个英雄，利基观众。 “
治部长：“哦，我治保部部长，他是我的助手。很明显，你的新生儿至宝部合作高校安全保卫部门在学校的公安工作做好了，你有什么需要帮助的吗？”
新生儿：“不，不，我，我想申请公安部的干部......”
（电话声音突然响起，助理捡起来并交给部长的口，说：“部长，您的电话！”）
治部长：“哦，你先等一下，我拿起电话。？啊，这里是治保部，是什么情况？（新生儿好奇偷偷听的内容）是什么？流串两种药物贩运到我们的城市造成9人死亡，一人受伤的方式！（新生表达惊讶）什么？可能隐藏在我们学校（新生表情僵硬）好，你发现其他部门，我...哦，我只是纳入新的干部，我马上告诉他，去！（新生下降仓皇而逃），您稍等片刻......咦？人怎么不见了......“
然新生：“（超级汗！！！！再次，气嘘嘘）好险好险！没想到治保部将有生命危险...（看见一个男孩到学生会）的学生的学生！，像我一样，想要去的学生干部候选人？我劝你不要去啦学生会的净一些怪人，而不是38，小气，外加一个自恋的！权利，以及危及生命！听我的话，不要去，不要去！“（这时四个部长上任朝向，总统招呼，然后凝视着这个初生的是一个降压，躲着偷听的新生没有听到主席屈尊以下，直到一手撑地）
新生：“啊？主席的主要...？”
主席：（主席把他扶起来）“同学，你好，我忘了，你的自我介绍，我是学生会主席，在这个行业中，你做了点有没有错，我们的学生干部做的，事实上，一些家务，但作为只要是能为同学们服务，帮助同学，不管有多么的苦，更累，我们店！（掌声隐藏在身边的四个男人跑了出来，作为总统的“我不是完成后，“跑了），如果你只是为了过官瘾，怕辛苦，我劝你不要进学生会的酒吧。”
新生：“......先生，你说，只有干部想比（看），才发现自己的自私和小看台边，我回去好好改正，向他们学习！（深情地）曾经N次的机会，让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一个学生跑了过来，递给他一张餐巾纸，新生扭转了你的鼻子简单地说，谢谢你，给了学生，学生的脸看上去可憎的新生）如果上帝可以给我一个机会，我会去学生会主席候选人（暂停）！“
先生：“我的上帝！” （吓呆了，上台，以协助总统，冻结四）
考试疯云（校园小品）
人物：看起来相当小的吴老师，琳达，
场景：教室
内容：
琳达趴在桌子上睡觉。
艾弗森失去了他的下一本书了。
小基伍在坐的艾弗森的位置。
艾弗森（英寸）：哦，哥们儿，真的很奇怪，不好笑，不看这个位子我已经占！
小伍：D，D，毛泽东是毛泽东，其实，我比你早！
艾弗森：早在今天上午，我来了，你们没看见吗？
小伍：我昨天晚上。
艾弗森：最后一排的我的专利！对于它，我每天都起得很早，抢破头，鲜血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，准备在这里是很好的。对我来说，赶跑（小艾： - 咋地？）劝你尽早离开！
琳达惊醒：吵什么吵什么吵？
早在上午在这样一个神圣的课堂上发生争吵，浪费了宝贵的青春！
要知道，如果你犯了一个错误吗？啊？
艾弗森：知道。
小伍：我们不吵架。
琳达：你最不可原谅的 - 把我吵醒了！
小艾坐在琳达前。
艾弗森：我听到的最后，还是发扬风格。老兄，检查，根据我的观点！
小伍：啊？今天的考试啊？
琳达：从时间？今天，我的手都麻木了！
艾弗森：害怕哦？
小伍：睡睡觉，对不对？
琳达：都不是！打草累！
小艾：哎，你猜我点燃熬油折腾了大半夜，昨晚你！
小伍：哎呀，发奋学习？
琳达：你打草？
艾弗森：我要测试的策略！
小伍，琳达刮过去：想到什么？
艾弗森狂笑：告诉你，这招没有！
小伍，琳达：说啊！
艾弗森：，根据书副本 - （拿起书）
琳达：死！
小伍：这是一个好主意！叶我没有想到的是吗？
琳达：来吧。您也可以拨打的把戏？
嘿，以缓解紧张的情绪，我会给你亮相幽默拼图儿童。
看起来非常小，忽略了她的。
琳达说，试卷的几个步骤？
艾弗森，小，刮过去的几个步骤？
琳达：三个步骤！
第1步：写上的名字。 （两下头）
第2步：通过标题阅读！ （两下头）
第3步： - 辊支付！
艾弗森：没有什么可以实现的哦！
小伍：是什么文章啊？
琳达：我会给你一个问题孩子考试的今天，谁没来？
艾弗森：考试今天不能来吗？琳达？
琳达：我不这样做！
艾弗森：环顾四周，小伍？
小伍：在呢！
艾弗森：啊！我知道 - 看起来很漂亮！
小伍：你是徒劳的！来与不来是不是一个结果！
琳达：老师呗！还没来！
老师来了。
三重奏惊讶：“在这里吗？说是怎么来的呢？哎呀！ （噪音）
老师：什么？蟾蜍英寸哦？
他们三人都笑了。
老师：严肃点！这门考试吧！职业道德都没有！什么是今年最重要的呢？ - 分数！分分分，你的命根子！ （邪笑）测试，测试，男子的魔法！
艾弗森：副本抄抄，我们的绝招！
老师：快发卷！考试不早来，这个时候就是它了！在考试开始半小时来！在干什么啊？
卷发。
老师：考试时间为两小时！宠物不超过1小时交卷！的受访者希望学生拿起笔，不希望学生受访者休息的地方。想上厕所的同学 - 请约束自己的！
艾弗森：我是老师更好的比
大鼠，他正在寻找的猫当三陪 - 要求不合理的！
琳达：是！他是一个传奇说唱歌手，否则口咿呀学语咿呀学语的永远？
老师：静一静！你比树还静！我知道你犯了一个严重的错误是什么吗？重于盐海！
三人打开复制。
师：（艾弗森）的学生，请不要复制！
五，小凌：我没有抄啊！
老师走到小艾在前面的学生，三别抄了！
艾弗森：你怎么知道？我在桌子上复制！
老师：你登上了面前的桌子，我看到了！
艾弗森：（看）啊！运气不好！
老师没收了艾弗森卷，艾弗森是要站起来走路。
师：请坐！不走出去，在不到一个小时的时间！
老师去了一个小的吴下小湖推出得到一个表去复制。
老师：行了行了，不用安装！
最不小看你买到书了欺骗有点技术含量的。
您刚才复制的吗？像这样吗？像这样吗？
小伍：更低的低点！
老师：（没收的小伍卷），你坐下来，反思为什么书欺骗？
小伍：不想拿这本书，啊！谁我不喜欢她（琳达），喜欢躺在草地上！
琳达盯着小伍。
老师：这是正确的，下次记得打草！我喜欢这个好学的孩子。
老师：这一点！交卷。
收到了良好的卷。
老师：好。我记得下午测试的高数！ （如下图）
艾弗森：啊！下午考一个较大的数字吗？
琳达：啊！ ！下午考高！ （拿起草），只是为了测试什么？
小伍：高...号码是多少？ ！是什么树吗？
三个男人：学习怎么打草权利的！
老师走了（的老师改款的发挥）。
艾弗森：语文老师！
老师：小艾，你怎么写的文字（罗尔斯艾弗森）
艾弗森：怎么了？
老师：你看。
艾弗森：“我的老师，我的老师长椭圆形脸...
老师：等待下一个（拿出一个大牌子，写爪）你的瓜子脸瓜子吗？你写我的老师是一个漫长的爪子脸！
艾弗森：老师爪面对的是一张脸，你能不能凑合看的呢？
老师：你接着读。
艾弗森：我的老师真的很漂亮，真的很漂亮，真的很漂亮真的很漂亮，真的很漂亮...
教师：住手！正因如此美丽，为什么你写的？因此，已被写入到最后！
艾弗森：老师，写作不是要求不能不少于500字？
老师：你唯一的照片漂亮吗？
艾弗森：不要求写的真实感受吗？这是我所有的感情啊！
老师：嗯，告诉你，你有496个字！
艾弗森：哦！这补充了：真的很漂亮啊！
老师：你看古文翻译触摸怀死了你怎么翻译？
艾弗森：树老槐树上吊
老师：为什么是老槐树？你看你解释的话来解释的死亡，你应该写死了！
艾弗森：哦，我想要写死！
老师：（一脸无奈）你，你挂了！
艾弗森：给我一个机会！我已经重建了5倍！
老师：好吧，我给你一个机会。听到疱丁解牛，游刃有余，对不对？你造一个句子轻松，我给你呢！
艾弗森：游泳 - 叶片 - 鱼吗？ ！鱼......鱼，鱼在水中，机动鱼游泳...
师：（笑）恭喜你，你 -
艾弗森：结束了吗？
师：（冷漠）第六次重修的机会。 （如下图）
琳达，小伍：嗯，来研究大量的草。
老师来了。
小伍：哲学老师！
老师：小基伍！
小伍：是的！
老师：在你的卷来看看！
我的问题是这样的：这是一个问题，请你回答这个问题。
你怎么回答？
小伍：这就是答案，给分......不是吗？
老师：你把这个问题呢？
老师：你 - 好，下一个，
论述题：什么是勇气，你是怎么回答？
小伍：我回答！
老师：写5个字！
小伍：（读）这就是勇气！是啊！那么下面的问题，并没有回答的分配上，我有解释的勇气，多好呀！
老师：你 - 你迫不及待地把它挂！
小伍：老师！再给我一次机会！我挂了第五它！
老师：让我问你两个问题。要查看你好运......
小伍：2 - 太多了！
老师：嗯，第一个问题的回答正确！你没有回答第二个问题，我让你过来，你有多少根头发？
小伍：如果我喜欢秃头。
教师：啊！
小伍：123456789！
老师：你知道怎么样？
小伍：老师，第二个问题我不能回答！
老师：大家好！好极了！好极了！控股（递上一张纸）
小伍：这是 -
教师：重建单！ （如下图）
琳达·艾弗森：来大量的研究 -
老师来了。
琳达：英语老师！ （运行）
老师：琳达，跑什么？没有吃早餐吧！
琳达：没有 -
老师：我看到了你的早餐！
琳达： - 明天的早餐！
老师：在轧辊琳达，你看，你的阅读理解是不正确的！你没看过，直接在选定的主题吗？
琳达：不！
教师：敢狡辩！
琳达：我什至的主题没有看到一个直接的答案选！
老师：你的文章！怎么看着眼熟呢？
琳达：不是似曾相识？阅读每件作品放在一起的第一句话...
老师：琳达，你醒了！你这一点 -
琳达：啊！老师，我要挂5年，15年，而不是50倍！不再挂了啊！
老师：不，我不给你太多...... ......例如，您可以翻译的晚礼服吗？
（观众）的晚礼服！
琳达看看起来相当小伍。
艾弗森：晚上的夜晚，最适合大型游戏！
小伍：礼服的衣服，MM总吵着要买！
琳达：哦！老师，我知道！是夜间的衣服！
老师摇摇头。 （如下图）
琳达：不行，我得去找到老师！你们两个人慢慢研究！ （如下图）
艾弗森：嗯，打草
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