电影裁缝西瓜

① 大航海时代裁缝怎么练

裁缝建议你叛国樱桃或者西瓜的好,如果不叛国有钱的话1-9奥斯陆羊毛一条线,去 大航海时代OL 贴吧问吧 那里面高手多 用脑子练 加尔各答阿~

② 后期是裁缝赚钱还是武器商人赚钱（双方引取封顶的情况下）我是西瓜！

这个问题是相对的，要看你服务器玩家的情况，如果你服务器的玩家练裁缝的多，那么到后期市场供给就多于需求，就难快速稳定的赚到钱了。你想大家都自己会做了，谁还会来买你的东西呢，所以个人感觉武器商人赚钱，因为它毕竟和玩家需求的关系不大，所以风险较小，利润可期！不过我也是练缝纫的，穿自己做的衣服多爽，呵呵~

③ 歇后语大全

雷人言论 更多文章>> 骂人歇后语-骂人专用作者:拍拖网日期:2010-10-31 12:09:02骂人歇后语-骂人专用

1.蝙蝠身上插鸡毛－－你算什么鸟
2.苍蝇采蜜－－装疯（蜂）
3.茶壶里的水－－滚开
4.大火烧竹林－－一片光棍
5.炊事员行军－－替人背黑锅
6.从河南到湖南－－难上加难
7.吃饱了的牛肚子－－草包
8.裁缝不带尺－－存心不量（良）
9.《百家姓》去掉赵－－开口就是钱
10.鼻孔喝水－－够呛
11.车祸－－乘人之危
12.唱戏的腿抽筋－－下不了台
13.擦粉进棺材－－死要面子
14.医生卖棺材－－死活都要钱
15.肮脏他娘哭肮脏－－肮脏死了
16.布告贴在楼顶上－～天知道
17.一个耳朵大，一个耳朵小－－猪狗养的
18.二十一天不出鸡－－坏蛋
19.五百块分两下－－二百五
20.牛屎虫搬家－－滚蛋
21.石头放在鸡窝里－－混蛋
22.老肥猪上屠－－挨刀的货
23.有大哥有二弟－－你算老几
24.芝麻地里撒黄豆－－杂种
25.吊死鬼打粉插花－～死不要脸
26.茅厕里题诗－－臭秀才
27茅房里打灯笼－－照屎（找死）
28.狗咬叫花子－－畜牲也欺人
29.狗咬皮影子－－没一点人味
30.骆驼生驴子－－怪种
31.种地不出苗－－坏种
32.看衣服行事－－狗眼看人
33.铁匠铺的料－－挨打的货
34.强盗画影像－－就你那副贼形
35.墙头上跑马－－不回头的畜牲
36.瞎子拉琴－－瞎扯
37.上打口红－－装纯（唇）
38.春哥敲门－－蠢（春）到家了

④ 好笑的笑话

中国的原始活动是什么?
超人

回答者： ersi612 - 经理 四级 2008-5-15 20:46
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。 女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。

回答者： xiaohua523924 - 试用期 一级 2008-5-16 11:14
一个老板酒后，心情非常高兴，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车， 原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两
辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车！！

回答者： 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

⑤ 开裁缝店的优势和劣势

开裁缝店的优势和劣势：

开裁缝店的优势：小本生意，只需要技术就可以了，而且利润大。开裁缝店缺点是：工作量大，要具备吃苦的能力。

做裁缝生意的好处是不像做其他生意，要承担时间和物品的风险。例如做水果生意，你花了一大笔钱买进一车西瓜，如果天气变化或由于竞争较激烈，一个星期过后还未卖出半车，那你也许会赚不了钱甚至倒贴本钱，因为水果的保质期比较短。然而布料，它很少受时间的限制。

一名裁缝能手，必须了解中国服饰那多样的款式、独特的风采、鲜明的色泽和精湛的工艺，还要略知中华民族服饰文化发展轨迹，这样才能着意开拓中华服饰文化，方可成为真正的名设计师和裁缝高手。

开裁缝店的技巧和方法？经营方式仅供参考：

1、采购中、高、低档布料在店里摆放好。

2、根据顾客不同的身材免费设计、量身、订做；制作一个顾客服装表详细记录量身及顾客喜好。并当着顾客的面画图（顾客着装图）附上，说明顾客着装效果及可能出现的情况，以免不必要的纠纷。顾客确认并签字。

3、信守承诺，答应顾客交货时间一定要准时，以免给顾客造成不快之感。

4、如果交货同最初着装效果图不符，不收取顾客任何费用。如顾客要衣服则折半计算。

5、顾客在本店订做的衣服以后有任何受损情况，义务免费修补。有其他服装需要修补则折半收费。

6、在本店铺买布做服装和从外面买布订做，一视同仁。

7、凡本店订做服装，可长期免费熨烫；其他服装则照常收费。

⑥ 铡刀下伸驴头，喻物歇后语

船到桥头——不顺也得顺
铡刀锄地——管得宽
铡刀下伸驴头——刀下找食
彩虹和白云谈情——一吹就散
朝天铳走火——放空炮
朝天辣椒——又尖又辣；够呛
葱头不开花——装什么蒜
葱皮筒子——经不起吹
葱叶炒藕——空对空
裁缝干活——忘不了吃（尺）
裁缝师傅戴戒指——顶真（针）
裁缝的家当——真正（针挣）的
裁缝铺扯筋——争长论短
慈禧太后听政——专出鬼点子
撑船不要篙——放任自流
踩着西瓜打球——能推就推，能滑就滑（比喻尽量不去承担）
踩着麻绳当蛇——大惊小怪（比喻小题大作，把情况看严重了，或形容过分慌张）
踩着鼻子上脸——欺人太甚
踩着肩头往头上拉屎——硬欺负人（比喻欺人太甚）
苍蝇嘴巴狗鼻子——真灵
苍蝇不咬人——恶心
苍蝇的翅膀——扇不起多少风浪
苍蝇掉进饭碗里——恶心
苍蝇找屎克螂做亲——臭味相投
苍蝇害眼疾——早晚要碰壁
苍蝇的世界观——哪里臭往哪里钻（比喻参与干些肮脏事）
苍蝇飞进花园里——装疯（蜂）
苍蝇飞进牛眼里——找累（泪）吃
苍蝇叮菩萨——看错人了（比喻不知好歹，把好人当成了歹人）
苍蝇放屁——吓谁哩（比喻一点威力没有）
苍蝇的世界观——哪臭往哪钻
苍蝇给牛牯抓痒——无济于事
苍蝇掉在酱盆里——糊里糊涂
苍蝇碰上蜘蛛网——有去无回（比喻遇到了险境，一去再也回不来）

⑦ 16岁单纯善良的女生，看到那些残忍恐怖的电影，会是什么感觉

恋爱情结`` 比较搞笑哈 喧嚣学园 爱丽丝学院 舞-Hime 网球王子 推理之拌 纯爱物语 校园时光 校园迷糊大王 草莓百分百 娇蛮之吻, 零之使魔 心跳回忆， 我们的存在， 完美小姐进化论， 月桂树的王子们， 金色的琴弦 魔法先生 . 魔法美少女 今天的5年2班 女生爱女生 极上生徒会 女子高中生 学院天堂 惊莓 凉宫春日的忧郁 濑户的花嫁 绅士同盟 喜欢就是喜欢 SOLA SHUFFLE 东京魔人封魔学院 等等．．．太多啦 ．．．．．．．．．．．．．．．． 金色琴弦～primo passo～】年10月1日 星奏学院分为音乐科和普通科，日野香穗子意外被选为院内演奏会的参赛者。这个比赛无法报名参加，必须经由特殊管道——即看得见传说中的妖精的人，才能参加。练习了好一阵子，星奏学院音乐会终于到了。怀着紧张的心情，香穗子在后台等待着上场。就快轮到她了，伴奏却迟迟不见人影，她急忙到处寻找，好不容易看见伴奏，却听到她正在讲，告诉朋友打算放香穗子鸽子，因为对香穗子这样只是一介普通科学生，竟然能登台表演，感到非常不满。在不得已、无伴奏的情情之下登台表演，幸好同为普通科的土浦仗义帮忙，得以渡过这次难关。虽然是这么惊险，名次发表当然敬陪末座了。不久合宿集训来临，这各有特色的参赛者各自怀着心思，透过合宿生活，增进彼此的认识。 【心跳回忆 ONLY LOE】年10月2日 一个春天的午后，刚刚转校来到私立织野（つむぎの）高校的大贺陆，不知何故突然遭到了男生们的追赶。手持猫耳的他拼命地逃跑：“为什么我会碰到这样的事情啊！”喊声渐渐在男生们的追赶声中淹没…… “我绝不会把天宫交给任何人的！”——口出狂言吗？ 《心跳回忆ONLY LOE》的故事以这个毫无特点的转校男生“大贺陆”为中心展开，他的身边每天都有无数的麻烦事发生。但就在这样一个普通废柴男的身边，近乎完美的美少女天宫小百合、想恋就恋的元气娘春日司，妹妹型的游泳少女弥生水奈一个个和他交上了朋友，与美女为伴的大贺陆能顺利过完他的高中生活吗？他会和谁共同度过高中的那段“心跳回忆”呢？ 【奇幻贵公子】年10月3日 《奇幻贵公子》的主角是一个有预知和感应能力的少女麻衣，参加了学校的一个专门接手调查和灵异现象有关的案件的社团SPR，在她高中期间遇到了一连串迷样怪异事件，麻衣受校长之托去解开事件迷团，最初工作上的那些竞争对手在联手解决事件的过程中冰释前嫌，同伴中既有冷酷英俊、头脑聪明的自恋狂那鲁（通称）、谜样的守护者香港人小林、陆陆续续加入的高野山的和尚、一直没有展现能力的女巫、灵媒美少女以及年轻的外国神父，大家都在不同的案件里发挥所长尽一份力。“只要是超自然现象那便是全体灵媒共同的事业！” 不再把那些奇怪的事都推托说是恶灵作祟，SPR不仅用超能力来解决事件，同时也从科学的角度去探讨挖掘，认真的以科学方式来解答“在这种场合下发生这个情况是属于自然现象” 。看过《奇幻贵公子》也许你会觉得幽灵的传说一点都不恐怖，反而很有趣？ 【完美小姐进化论】年10月3日 四男一女的完美同居生活。中原须柰子同学就是传说中的完美女主角。上的厅堂下的厨，容貌也是一等一的华丽。十八般武艺样样精通。可谓所有美好的词语加在她身上就像鸿毛一样轻。而男主角——想半夜偷袭兰丸和小雪同眠共枕偷看武长洗澡用手铐铐住恭平——让人想入非非。 女主角中原须奈子是一个不爱打扮，不爱化妆的15岁女孩。兴趣是电影鉴赏（惊悚恐怖片）和收集（人体模型、骷髅头等）。在强光中3秒钟就会溶化，最见不得闪亮生物（就是帅哥靓女），因为会流泪流汗加流血。可是这样的女孩却偏偏和四个超闪亮男生——高野恭平、织田武长、森井兰丸、远山雪之丞住在须奈子姑姑的里。这四个男生因为东阿姨，也就是须奈子姑姑的一句，“只要能把须奈子改造成淑女，今后三年租全免！”而努力奋斗中，虽然他们在毫无防备的情况下见到须奈子会惊叫不已。但是须奈子打扮起来竟然是一位超级大美女？！今后的故事会怎样呢？须奈子会成为淑女吗？ 【更胜于黎明前的琉璃色】年10月4日 全12话 “只要和你一起，一定可以的——” 本不应该相遇的人，那另人怀念的声音。 在出生之前，在那之前，在很久很久之前，仰望天空的话，就在那里， 霓虹灯的街道，雪原，波涛汹涌的大海，树林茂密的山岭，温柔的，冰冷的，寂静的，明亮的，朦胧的，害羞的月亮。 历史教科书上讲，去到那里的古代的人们建造了国家。 虽然是地球上最遥远的国家，但却是个举头即见的王国。 如果来自那个国家的公主来到我家，说要住在我家的话怎么办？ 那另人怀念声音向本不应该相遇的人诉说着。 我，因为有你在…… 在很久很久以前，人们登上月球，在月球上建立了“斯菲阿国（スフィア国）”。之后人们来往于月球与地球之间，但是因为数百年前的一次战争，一般身份的民已经不能来往于两地了。这个故事的舞台就在月球与地球的唯一连接窗口“满弦崎联络港”所在的满弦崎联络港。本作的主人公叫作朝雾达哉，在他的家里住着未来月球万国的公主名叫“菲娜·法姆·阿修莱特"，据说是为了学习更多的知识，见识更多的事物，来地球做寄宿学习的。 【Kanon】年10月5日 全24话 由于父母到国外工作，被一个人留在国内到高中毕业的相泽佑一，因转学而再度来到这个七年不见的北方小镇。迎接他的是小时候的玩伴，也是表妹的水名雪。 从搬进母女家庭的水家开始，命运的丝线渐渐编织出一片雪白色的故事。 七年前失去的，重要的记忆、曾经在这个街道上认识的人、被遗忘的约定，虽然是在寒冷的冬天中，还是开始慢慢地解冻。 与七年后的现实所交错的记忆，随着时间缓缓浮现在脑海…… 偷偷爱着你,这个是一个学校的帅哥和一个女伴男装进这个学校的女生的故事,也是和樱兰很像的爆笑漫画,其实中条比纱也的漫画都是帅哥多画风好的(刚出道时的不算),sugar princess也不错 流星...还有比这个再经典的帅哥系列吗?四帅爱一女(美作和西门有喜欢过杉菜的,只是没表示出来) 水果篮子(高屋奈月),比较没樱兰那么爆笑,更多的偏向温馨的微笑,但有了我们经典的由希王子... 透是真的真的真的好善良的`` 《蜂蜜与四叶草》介绍：【剧情简介】 美大学生竹本、真山、森田在破旧不堪的中过着贫困而快乐的生活。 一天，花本老师向3人介绍了他堂兄弟的女儿——小巧、惹人爱怜的插班生·叶久美。 看到天真烂漫的叶久美，竹本和森田在一瞬间坠入情网。 单纯得令周围人不耐烦、迟钝的竹本，以及用令人费解的方式让周围人困惑的森田。在完全相反的两人的爱情表现的交错中，森田自不必说，就连竹本甚至是叶久美也都没有察觉到对方的心情，就这样时间在流逝。 另一方面，真山一直对至今追寻因交通事故而亡的丈夫身影的建筑设计师·理花念念不忘。他同时又逐渐察觉到义无反顾爱着自己的同年级学生·山田的心情…。 希望能填补理花心灵空缺的真山、真山的爱成为负担的理花、唯独对喜欢的真山无法表示关心的山田。 以各自感到恋情、苦于思念的2对三角关系为中心，难过而又有些奇妙的“单相思物语”开始缓缓启动。 回答者：ilovechicken - 魔法师 四级 6-16 13:23 《校园迷糊大王》！ 回答者：伊·爱 - 见习魔法师 三级 6-16 13:36 樱兰高校部 【内容简介】 又是一个贵族学校的故事。 私立樱兰学院是一所超级贵族学校， 最看中的是家世，其次是财力， 可以说是超上流社会的缩影也不为过。 因为太无聊了， 所以6个长相俊美的少爷们， 变成立了「男部」这么一个诡异的社团， 来服务同样穷极无聊的千金小姐们。 某一天， 拿奖学金、以特优生身分入学的超级「庶民」春绯， 因为迷路而来到了男部「接客」的第三音乐教室， 发现不对虽然马上就要撤退， 却不小心打破了里头价值八百万的花瓶！ 身为的他只好开始在男部工作偿债。 以上是故事的开端， 后来的内容要自己看才有趣， 因为里面隐藏的机关一旦说破， 看的时候的惊喜就会减半了。 不过我在看的时候真的是连连爆出笑声呢！ 其中由贫富差距衍生出的笑料， 和《贫穷贵公子》有着不同方位的趣味。 《贫穷贵公子》是穷得夸张， 《樱兰高校男部》却经由主角的加入， 让那些无聊的少爷小姐们把体验「庶民文化」当娱乐。 对於同样身为庶民的大部分人来说， 用「上流」的眼光看待自己的日常还真是诡异得笑死人啊！ 不过漫画的重点当然其实还是美男子啦！ 而且虽然才6＋1个人， 但是酷哥、智慧知性型、甜言蜜语帅哥、可爱正太、少年一应俱全， 最猛的是其中还有两个是双胞胎， 以禁忌的兄弟之爱形象， 吸引喜好此道的少女为之尖叫……这两兄弟的肉麻对白， 以及擅长对客人甜言蜜语的社长的台词， 真的是会让人起鸡皮疙瘩！ 但是社长的谄媚招数， 如果有男生学得到千分之一， 要哄女朋友或老婆， 应该就易如反掌了吧！ 【人物简介】 藤冈春绯（Haruhi Fujioka) 别名：小春，厚颜的庶民(第一话) 出生日期: 2月4日 诞生花: 樱草 生日宝石: 珍珠 班别: 1-A 身高: cm 星座: 水瓶座 血型: O型 喜欢的食物: 寿司，面条，草莓 擅长的菜式: 大杂烩 擅长的科目: 英语，古典 母亲早逝、父亲则是喜欢作女性打扮的人妖(？) 自幼性格且性情冷漠（实为关心人的方式特殊） 是个口直心快的奖学金资助生。 是男部唯一的雌性动物(？) 她的女性身份，暂不为客人所知。 没什麼物欲。一定要说想要的是什麼东西的话，应该是手提电脑吧。虽然想要，可是也是没什麼所谓。作者想说不定她能在商店街的抽奖时抽到呢。 不是她的穿衣品味不好，而是只要把衣服放在她眼前，她都会穿，就算明知道不好看。 附注：因打破古董花瓶而欠男部万债务 须王环（Taki Suou) 男部之王，男部部长，指名率No.1 别名：King (自称) ，爸爸(自称) ，殿下，环，亲吻狂(第二话) ，王(第九话) 出生日期: 4月8日 诞生花: 苹果 生日宝石: 红宝石 班别: 2-A 身高: cm 星座: 白羊座 血型: A型 喜欢的食物: 最近，庶民拉面(特别是猪扒系列) 最近，庶民糕点(特别是BabyStar) 擅长的科目: 法语，英语，世界史，日本史 有些自恋，有些傻，本能灵敏但反应迟钝 (本能最早意识到春绯的真实性别，却最晚知道) 是个容易动情的热血男儿，很有人情味。 大有来历的背景、优秀的学业、迷人的外表（？） 他是个认真的人，所以对客人说的甜言蜜语(笑) 也是他的真心话。他认为女孩子个个都好可爱，而能令女孩子们心花怒放的自己，他也很喜欢。 凤镜夜（Kyoya Ootori) 男部副部长 别名~ 妈妈(by: 环) ，镜夜 出生日期: 11月22日出生 诞生花: 芦荟 生日宝石: 石榴石 班别: 2-A 身高: cm 星座: 天蝎座 血型: AB项 喜欢的食物:辣的东西 擅长的科目:英语，德语，物理 据说是部的实际掌权人，因负责着部的经费开支，时时刻刻都在关心着钱的问题。 表面看来很爱算计部成员，实际却相当关心。 他不是金钱第一的人，只不过，事情可以依照自己的计划进行并获利，那个过程是他最喜欢的。 跟环的关系(好像)不错。 常陆院 光(兄) （Hikaru Hitachiin) 出生日期: 6月9日 诞生花: 麝香豌豆花 生日宝石: 石榴石 班别: 1-A 身高: .2cm 星座: 双子座 血型: B型 喜欢的食物: 意大利菜，超辣食物 擅长我科目: 数学，物理，化学，美术 常陆院 馨(弟) （Kaoru Hitachiin) 出生日期: 6月9日 诞生花: 麝香豌豆花 生日宝石: 石榴石 班别: 1-A 身高: .2cm 星座: 双子座 血型: B型 喜欢的食物: 意大利菜，超辣食物 擅长的科目: 英语，现代文，美术 双生兄弟，以两人的世界为中心。 快乐主义者，认定“别人=玩具” 美丽的同+禁忌的亲近爱+左右相称是他们的点 对自己喜欢的事，他们很有兴趣；但对不感兴趣的事，他们则显得超级冷淡 与环相反，他们接客的态度是经过计算的。他们认为女生很同意对付，不过他们还很幼稚，所以也会做出一些出乎意料的行动。 附注：但在春绯出现以后，情况有所改变。 埴之冢 光邦（Mitsukuni Haninoka)（ 我的小可爱~~） 别名~ 甜心前辈 出生日期: 2月29日 诞生花: 罂粟 生日宝石: 水晶 班别: 3-A 身高: cm 星座: 双鱼座 血型: AB型 喜欢的食物: 蛋糕，草莓，辣的东西 擅长的科目: 数学 通称甜心前辈。外表为初等部模样，实为部最年长之人。 在中等部时，就称霸了全国的空手道和柔道。 总是与小兔(毛公仔) 在一起。 “引人犯罪的可爱”是他的点。 附注：现跟他的跟班（？）关系暧昧 (笑) 銛之冢 崇（Takashi Morinoka) 别名~ 銛前辈 出生日期: 5月5日 诞生花: 菖蒲 生日宝石: 孔雀石 班别: 3-A 身高: cm 星座: 金牛座 血型: O型 喜欢的食物: 日本菜、纳豆 擅长的科目: 地理、日本史 称霸全国剑道。 常被人称木头(笑) ，但却有著相当细心温柔的一面。 总是默默地跟著甜心。(时常将甜心抱起放到肩上) 他同时也是剑道部的，为了陪甜心，他才加入男部的。不过他好像做得很开心呢(笑) 。 附注：每当春绯大叫救命时都会反射性地举起春绯，对春绯似乎特别关心，原因不明确 【及声优简介】 STAFF: 原作：叶鸟螺子 监督：五十岚卓哉 系统构成：榎\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\户洋司 人物设定／总作画监督：高桥久美子 美术监督：中村典史 坂本真绫(Maaya Sakamoto)——藤冈春绯 出生地：东京 生 日：.3.31 星 座：白羊座 血 型：A 型 身 高：cm 鞋 码：23.5cm 喜欢的食物：薄饼、桃 讨厌的食物：拉面 喜欢的动物：仓鼠 喜欢的颜色：茶色、粉红色 喜欢的饮料：冰牛奶 喜欢的水果：葡萄柚 讨厌的水果：西瓜 兴趣：唱、观剧、读书 代表作： 《星界之纹章》及续作《星界之战旗》的女主角拉菲尔 《TO HEART》的神岸 《守护月天》的离珠 《天使禁猎区》的无道纱罗 《梦幻妖子》的来间千鸟 《NieA_7》的麻由子 《玲音》的岩美音 《女神候补生》的卡滋悉&#;希克蓝等 宫野真守(Miyano Mamoru) ——须王 环 性别:男 生日:年6月8日 星座:双子 血型:B 籍贯:琦玉县 兴趣:唱 隶属:HIMAWARI THEATRE GROUP INC 代表作： 《狼雨》 狼牙 《光速跑者21》 樱庭春人 《苍穹的法芙娜-RIGHT OF LEFT》将陵僚 《艾莉斯学园》野田先生 《真女神转生》 艾基拉 《网球王子2 音乐剧》 石田铁 《吸血鬼骑士》锥生零 松风雅也(Matsukaze Masaya) ——凤 镜夜 性别：男 生日：-09-09 出生地：福岛 身高：1米77cm 血型：O型 兴 趣：假日木工 特技：吉他，中国拳法，剑道，jet ski，滑雪板，拥有船的驾照 代表作： 《地狱少女》一目连 《灌篮少年》 藤原拓弥 《天狗》 源赖光 《地狱少女》 一目连 《Get Ride滑板战士》 《指令》 大河内咲也 铃村健一(Suzumura Kenichi)—— 常陆院 光 性别：男 生日：年9月12日 籍贯：大阪府 身高：cm 血型：A型 星座：处女座 兴趣：料理 弱点：害怕虫虫 喜欢的食物：咖喱 喜欢的动物：狗 隶属：ARTS ISION Inc 代表作： 《X战记 T版》 司狼神威 《十二国记》 后乐 《推理之绊》鸣海步 《真月谭 月姬》远野志贵 《艾莉斯学园》玲生 《棋魂&#;棋灵王》伊角慎一郎 《极道鲜师》泽田慎 《到另外一个你的身边去》アトリ役 《高达SEED DESTINY》飞鸟真 《仰望只有半月的夜空》 戎崎裕一 《钢铁守护者》真田ハジキ 《学园天堂》 滝 俊介 《樱兰高校男部》常陆院光 《特公》申道兰丸 《超时空要塞ZERO》藤シン 《真月谭月姬》远野志贵 《6/17秀逗美眉》凪原稔二 《时空转抄》三浦恭资 《拜托了☆双子星》岛崎康生 《蜜桃女孩》冈安里 《圆盘皇女之星灵节的花嫁 OA》时野和人 藤田圭宣(Yoshinori Fujita) ——常陆院 馨 性别：男 生日：10-27 出生地：日本&#;青森县 爱好是画画和唱。 代表作： 《ZOIDS》比安克 斋藤彩夏(Saitoh Ayaka)——埴之冢 光邦 性别：女 生日：06-02 出生地： 血型O型。 代表作： 《蜂蜜与四叶草》长谷川惠 《犬夜叉》 小女孩 《女生万岁》第一季 トモカ?ラナ?ジュード 《女生万岁》第2季 トモカ?ラナ?ジュード 《大魔法卡》 ぴゅん 《水果篮子》 草摩红叶 《樱兰高校男部》 埴之冢光邦 《苏生龙王传说》 ビックフット 桐井大介(Kirii Daitsuke)——銛之冢 崇 性别：男 生日：07-23 出生地：日本&#;岐阜县 血型A型。 代表作： 《火影者》辣椒 《蜂蜜三叶草》大岛松吉 非常可爱超级搞笑的片子!!@! 值得一看!!! 旋风管家 中文名称：旋风管家 英文名称：Hayate_the_Combat_Butler 资源类型：TRip 版本：[BTPIG字幕组][4月新番][RMB] 发行时间：年4月 地区：日本 语言：日语 简介： 【作品介绍】 旋风管家是畑健二郎老师连载于《周刊少年Sunday》的人气漫画，畑健二郎曾经担任过久米田康治老师的助手。尽管该作乍看上去只是一部很常见的萝莉漫画，但实际上该作的可看性极强。畑健二郎老师画风略显朴素，也并不靠擦边球取胜，然而故事情节却设计得新奇巧妙，搞笑功底更是强到飞起！如果你是一个对动漫文化了解较多的资深漫迷，那么在该作中常常出现的动漫典故更是能让你会心一笑！日前该作已宣布将T动画化！敬请期待吧！ 【故事介绍】 故事讲述了公立高中一年级生的绫崎飒，因其父母性格懒散，使得他不得不每天都打工养家。圣诞夜，回到家中的绫崎飒发现父母留给他一张白条，原来，父母欠下了一亿五千万日圆债务后逃之夭夭。为了还债甚至还企图贩绫崎飒的器官(太无良了)。被黑道追杀走投无路的绫崎飒，妄图附近公园的少女换取赎金，冲过去就对少女说“我……需要你(当，当然这后面3个字还没出口)”，阴差阳错再加层层误会之下，绫崎飒反倒成了少女的救命恩人。怎知这位少女正是三千院财阀大小姐，为了报答救命之恩她雇用了绫崎飒当管家，并且偿还了他的债务。但是好人绫崎飒却坚持要偿还这笔钱，于是，绫崎飒的管家生活就此开始…… 【人物介绍】 绫崎飒 : 别名“阿凪的欠债管家”。年11月11日出生，16岁，身高cm，体重57kg，血型A型。喜好、专长:小提琴 求生能力(不管在什么地方都能够活下去)。弱点:女孩子。 由于他的父母欠下一亿五千万日元，他们就将他的器官了给黑社会，飒在逃亡之中下了一个决定，就是在公园中的一名少女三千院凪。由于误会他向自己告白，凪决定聘请飒做她的管家，并代他还了所有欠债，要他在三千院家当管家还债，估计他需要工作40年才可还清。父亲、母亲、哥哥现在下落不明。性格温柔敦厚，彬彬有礼，但同时由于自小就做尽各种体力劳动工作，锻炼出超越常人的强健身体，又被称为“高达”转世。曾将kg的老虎过背摔，与手持日本刀的数十人对战亦可全身而退，加上其他数之不尽的经历。拥有非常不幸的人生，经常卷入不幸的事件，被人称呼他有“贫穷相”，身上一有贵重物件就不会有好结果。小学时的梦想是3LDK。之前就读都立潮见高校，现在与凪一同就读白皇学园高等部1年级（1年7组），读书成绩普通以上。身为男性却拥有少女的长相，曾被凪强迫穿上女装，吸引了不少男性的目光。亦拥有内里女性化的一面，而且家事能力超，料理、洗衣、打扫、清洁样样皆能。由于“一流管家一定有必杀技”，自己领悟而成必杀技－－“疾风一击”，威力强大，但使用过后会全身受伤，而且做成的风会吹起身旁女性的裙子。 三千院凪 : 13岁。cm，29kg。年12月3日出生。AB血型。三千院财团的继承人。父母由于事故已经过世，现在唯一的亲人就是祖父三千院帝。喜好、专长:漫画(不但会看 而且还会画) 金融 学问。弱点:辣的东西 阴暗的间 严重缺乏方向感。 完全误会了飒对她所说的“我'''需要你”的真正含义，将飒雇佣为管家。不擅长料理和运动、音痴、害怕黑暗，晚上一个人会睡不着、没有方向感、不喜欢吃辣、性格是典型的大小姐。由于每天上下学都是专车接送，所以绝对不可能一个人走路去上学。如果被独自一个人留下来看家的话就会乱扔东西搞破坏。幼年时就接受了英才教育，特别对精通经济学。 姓名:玛利亚 年龄:17岁 生日:12月24日 血型:O型 家庭成员:没有(本人也不清楚) 身高:cm 体重:42kg 喜好 专长:家事万能 完游戏(不管是电玩游戏 西洋棋 还是撞球都很拿手) 弱点:在厨等地出没的黑色生命体 姓名:鹭之宫伊澄 年龄:13岁 生日:9月24日 血型:O型 家庭成员:妈妈、祖母、曾祖母 身高:cm 体重:30kg 喜好 专长:做菜 裁缝 弹琴 差道 书法 插花 小凪及小凪的漫画 弱点:不能跟讲话快的人对话 不太会搭扶手梯 姓名:桂雏菊 年龄:15岁 生日:3月3日 血型:O型 家庭成员:养父 养母 姐姐雪路(亲姐姐) 身高:cm 体重:45kg 喜好 专长:家人 念书剑道料理等还有很多其他擅长的事基本上什么都会 弱点:恐高症幽灵之类的不敢看怪谈类的故事小凪的漫画和卡通都不懂 姓名:橘亘 年龄:13岁 生日:8月30日 血型:AB型 家庭成员:父、母 身高:cm 体重:32kg 喜好 专长:伊澄 带有热血灵魂的电影作品 弱点:咲夜 姓名:贵嶋沙希 年龄:20岁 生日:6月17日 血型:B型 家庭成员:父(养子) 母 奶奶(贵嶋零) 身高:cm 体重:45kg 喜好 专长:咖啡 女佣服 小玩意 小亘 奶奶 弱点:一般的家事 容易坏的东西 好象没坏一样继续运转的东西 姓名:克劳夫 年龄:58岁 生日:4月18日 血型:A型 家庭成员:单身 身高:cm 体重:80kg 喜好 专长:车子 摩托车 甩尾 弱点:酒 烟 女人 姓名:球球 年龄:嗯...... 生日:呃...... 血型:老虎有血型吗......? 家庭成员:玛利亚>无法超越的极限>小凪>自己>小飒>克劳夫(大概吧) 身高:反正很大就是了 体重:非常重 喜好 专长:小凪 玛利亚 弱点:姬神先生 【STAFF】 原作 : 畑健二郎 「周刊少年サンデー」连载 监督 : 川口敬一郎 シリーズ构成 : 高桥ナツコ キャラデザ&#;総作监 : 小丸敏之 アニメ : 小学馆プロダクション&#;シナジーSP 【CAST】 绫崎飒: 白石凉子 三千院凪: 钉宫理惠 マリア: 田中理惠 桂ヒナギク: 伊藤静 鹭ノ宫伊澄: 松来未佑 爱沢咲夜: 植田佳奈 橘ワタル: 井上麻里奈 贵嶋サキ: 中岛沙树 桂雪路: 生天目仁美 瀬川泉: 矢作纱友里 西沢歩 : 高桥美佳子 タマ: 小杉十郎太 クラウス: 三宅健太 天の声: 若本规夫

⑧ 大航海时代OL荷兰裁缝怎么练

裁缝建议你叛国樱桃或者西瓜的好,如果不叛国有钱的话1-9奥斯陆羊毛一条线,9以后到+2要带上扫帚,再找个师傅生丝一条线,核桃裁缝除了做帆没有什么前途~

⑨ 谁能给我点笑话，不求多，但求精，普通笑话满足不了我的需要

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”