奇迹西瓜电影

① 奇迹暖暖西瓜是什么意思

并没有什么意思就是一个表情而已，你可以看做大喵在啃西瓜，每个人看的感觉都不一样，你不能一定要一个明白的意思

② 奇迹终于出现了，这个岛上成熟了第一个西瓜。联系课文内容，说说海岛战士怎样创造这个奇迹的

他们像抚养婴儿似的照看着这个小瓜，浇水，施肥，一点也不敢马虎。于是奇迹出现了，这个岛上成熟了第一个西瓜。

③ 战士们像抚养婴儿似的照看着这个小瓜. 岛上奇迹般地成熟了第一个西瓜(用关联词连成一句话）

这两句话明显的是因果关系.
因为战士们像抚养婴儿似的照看着这个小瓜.
所以岛上奇迹般地成熟了第一个西瓜
之所以岛上奇迹般地成熟了第一个西瓜,是因为战士们像抚养婴儿似的照看着这个小瓜.

④ 国产007经典台词

——是不是没人性，专追小朋友那条（恐龙）？
——不会，中国那条肯定不会。

司令，在厕所中还能见到你，真的好开心！

——小琴，你觉得我怎么样？
——除了帅没什么好说的！

——先生，这痰是你吐的吗？（指着裤子）
——是啊，有什么问题吗？
——没什么，知道是谁吐的就行了。

对不起，您订的不是丽晶酒店，而是丽晶大宾馆。

对不起，身为一个刀客，刀不离身。

——等了十年，我因以为国家早把我忘了。
——怎么会呢？就算是一条内裤，一张卫生纸都有它的用处。

这不是一个普通的箱子，它是箱中之神简称箱神，它可以安全而又潇洒地把我送到任何我想去的地方。

My name is 零零漆。

我普普通通，我杀猪的。

——你以为你躲起来就找不到你了吗
没有用的
你是那样拉风的男人
不管在什么地方
就好像漆黑中的萤火虫一样
是那样的鲜明，那样的出众
你那犹豫的眼神
唏嘘的胡渣子
神乎奇迹的刀法
还有那杯dry martine
都深深的迷住了我
不过，虽然你是这样的出色
但是行有行规
不管怎么样，你要付清昨晚的过夜费阿
叫女人不用给钱吗

我以为凭我们两个人的交情可以讲点感情，想不到还是一笔买卖！

不管怎么说，他始终是我心目中的独一无二，风度翩翩的猪肉王子。

达闻西 ： 力拔山兮气盖世…
凌凌漆 ： 时不力兮追不逝。（杯子落地而碎）
达闻西 ： 阿漆！
凌凌漆 ： 文西！
达闻西 ： 我希望你叫我全名——达闻西。
凌凌漆 ： 没问题，闻西。
达闻西 ： 谢了。
凌凌漆 ： 不客气，闻西。

——阿漆，这些年你一直在当猪肉贩吗？
——准确地说，是一个落迫落魄的猪肉贩！
——我又何尝不是一个坎坷的菜贩呢？好在有一份兼职，在中央精神病院做研究工作。
——研究什么？
——被人研究。

举个例说，这个型号F40，表面上是个大哥大，但你看，这里有一层白色金属网膜，实际上——它是一个刮胡刀，即使在我执行任务的时候，也可以神不知鬼不觉地刮胡子。

吹风机不过是它表面的掩饰，实际上——它还是一个刮胡刀！

好凶险哪！这里面的人个个都面目狰狞但又蛮好相处的。

这只枪的全名叫“古灵精怪枪”，先向后射再向前射，梅花间竹那样的。

好在有避弹衣，可惜没有避弹裤。

——错！这不是普通的电筒，是不需要电池的太阳能电筒。在有光源的情况下它会发亮
——如果没光源呢？
——绝对不会亮！
——你看，只要拿另外一只电筒照着它，它就亮了。

——玫瑰，十年不见，还是这么漂亮！
——我已经不是十年前的那个玫瑰了，我是她的女儿杜鹃啊！
——啊？这么大的女儿啦！来，叔叔抱抱。

这是我私人赞助你的二百块钱，买件像样的衣服到香港。

——阿漆，你一定要帮我！
——我现在正在搞儿女私情，国家大事这些芝麻绿豆的事不要来烦我！

——阿漆，你没事？
——我当然没事，拜托对白有深度一点好不好？

古有关云长全神贯注下棋刮骨疗伤，今有我凌凌漆聚精会神看A片取弹头。

闻西：（把外衣一脱）废物？！我费了一生的精力，集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王，名字就叫做要你命3000，终于研究成功了，阿漆，靠边一点，远一点，再远一点。

司令：是吗？那我倒真想见识见识。

闻西：要你命3000——！（提出一大串）西瓜刀、铁链、火药、硫酸、毒药、手枪、手榴弹、杀虫剂，每样都能独当一面，现在集中在一起，看你怕不怕？

——你吸不吸烟？
——不吸，干嘛？
——出来！（掏出枪对准衣柜）出来啊！你不抽烟，地上不可能有烟头，再加上柜门虚掩，很明显有第三个人躲在里面，（拨开阿琴）你快躲开，很危险！
——你是不是抽健牌的？
——你怎么知道？
——这烟头是你自己丢的。
——Oh, Shit！

经过大风大浪，不可否认我的神经是过敏了一点。

⑤ 权力的游戏未删减在哪里可以看

权利的游戏未删减版，我认为可以看到的地方比较多，首先你可以上西瓜视频那里去看，也可以直接在搜狐视频里面看，这些都是会转债，这些未删版的群里的游戏的相关资源的，但是前提条件是你必须要下载这个软件，然后安装相关的播放器版本也必须要符合他的要求才可以看，因为这些资源基本上在上面都可以找得到，而且你的网速要够快，看起来才会比较顺畅，否则中途会有些卡顿，除此之外，你再选择这种资源的时候，一定要选中英双语版的，这样看起来才会有效果

⑥ 奇迹暖暖小区，谁的饮料是香橙味

首先这是个任务剧情线索，我们可以从对话中得到答案。

1、啵啵：我不爱吃香橙，但是有一个人点了香橙味的饮料。啵啵图片：

5、通过上述对话推理可以得到橘子味的饮料是暖暖的。

(6)奇迹西瓜电影扩展阅读：

以下是任务中的原对话：

啵啵：我不爱吃香橙，但是有一个人点了香橙味的饮料。

海樱：西瓜味的饮料不是我的，也不是啵啵的。

大喵：海樱当然会点苹果味的饮料啦！

暖暖：我的饮料不是苹果味的。

我们可以因为根据一些推理得出:啵啵不喜欢吃香橙，所以第一个排除了啵啵。然后海樱说西瓜味的饮料不是她的也不是啵啵的，所以就是大喵的。啵啵说海樱的饮料肯定是苹果味的，所以也排除了大喵和海樱。最后只剩下暖暖，所以香橙味的饮料就是暖暖的。

⑦ 小学课文，讲的是一群当兵的种了西瓜，悉心照料只结了一个大的，后来分着吃的，求名字。

总算查到了，好在还记得一些内容，叫做《彩色的翅膀》，以下是部分内容节选：
为什么瓜秧开了花不结瓜？是水浇得不够，是肥施得不足，还是土壤根本不行？一位雷达兵懂一些农业知识，他找到了答案：西瓜开了花要授粉。小岛远离大陆，没有蜜蜂，也没有别的昆虫。西瓜花没授粉，当然结不了瓜。经他一说，大家才明白了。今年瓜秧开了花，他们仔仔细细地给每一朵雌花都进行了人工授粉。小瓜果然结了不少，水灵灵的，真惹人喜爱。谁料一阵暴雨过后，巨浪扑上了小岛，把小瓜一个个打掉了，后来一检查，只有大石头后边的一根瓜秧上，还残存着一个小瓜。他们像抚养婴儿似的照看着这个小瓜，浇水，施肥，一点也不敢马虎。奇迹终于出现了，这个岛上成熟了第一个西瓜。

⑧ 黄奕，是

英文名：Crystal[水晶]

生日：1979年9月13日

身高：167cm

星座：处女座

爱好：看书、运动、健身

本名：黄奕

生日：1979年9月13日

身高：167cm

星座：处女座

个性：开朗、倔强、直率

家境：富裕

爱好：看书、运动、健身

个性：比较男孩子气，开朗活泼，仗义执言

个人才艺：钢琴、集邮

喜爱的运动：跑步

喜爱的颜色：单色

喜爱的动物：狗

喜爱的水果：西瓜

最想去的地方：威尼斯

最喜欢的地方：上海

最想实现的梦：学会开车、滑雪板、跳伞

最喜欢的化妆品：SKII、悠莱

喜欢的穿着：合适大方的，有质感的服装

喜欢的戏种：古装戏

现在最喜欢的角色：俞秀莲

自己最欣赏的五官：眼睛

最讨厌的事：当众出糗

最喜欢的事：游泳

最爱的颜色：红色

最喜爱的演员：刘若英、布莱德彼特、木村拓哉、奥黛利·赫本、山口百惠

对另一半的期望：相貌、智能兼具，精明又懂得呵护她

当演员的最大愿望：能够得到影迷的肯定和支持

毕业学校：上海东方文化学院影剧科

音乐作品

首张个人专辑：第一个夏天 2005

影视作品

作品 角色 年份

中华儿女(儿女英雄传) 饰：永濑川樱子 1998

夏日恋语录 1999

真情告白 饰：翠君 1999

世纪人生 饰：董国秀 1999

不敢走近你 饰：公关秘书安小姐 1999

商城劫案 饰：女警察 1999

紧急迫降(电影) 饰：空中小姐马怡丽 2000

新十字街头(电影) 饰：谢玲玲 2000

为你疯狂 饰：记者 2000

夺命网络 饰：苏洁 2000

龙凤奇缘 饰：萧贵人 2000

上错花轿嫁对郎 饰：李玉湖 2000

卧虎藏龙(电视剧) 饰：俞秀莲 2000

都市丽人行 饰：文 安 2001

少林武王 饰：鸥 女 2001

新女驸马 饰：冯素贞 2001

奇迹--美梦成真 饰：赵美梦 2001

妒忌 饰：于海烟 2001

锵锵儿女到江湖 饰：方知春 2001

有情有义 饰：周 英 2002

世纪末的晚钟 饰：沈小潞 2002

还珠格格三之天上人间 饰：小燕子 2002

歌舞伎町案内人 饰：莉 莉 2003

绝队计划 饰：甄 珍 2003

宫廷画师郎世宁 饰：吕四娘 2003

末代皇妃 饰：婉 容 2003

风云二 饰：第二梦 2004

六壮士 2004 友情演出

长恨歌（电视剧） 饰：王琦瑶 2004

后天美女 饰：陈美 2004

吴清源(电影)：吴清源的妹妹 2005

长恨歌（电影） 饰：王薇薇 2005

爱在离别时 饰：唐悲玲 2005

浴火凤凰 饰：段胜男 2005

家 饰：瑞珏 2007

秋海棠 饰：罗缃绮 2006
兄弟 饰：庄晴（律师）2007

⑨ 奇迹终于发现了,这个岛上成熟了第一个西瓜.(修改病句)

奇迹终于出现了，这个岛上的第一个西瓜成熟了。

⑩ 谁有原创的笑话。给一个我！不要网上那些老的！

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！

小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”

2“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

4系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”

3不怕鬼

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”

4下回再买吧

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

5为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”

--------------------------------------------------------------------------------

“卫生”的厨房

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

--------------------------------------------------------------------------------

“养伙店”

甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

--------------------------------------------------------------------------------

“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

--------------------------------------------------------------------------------

10分钟与30年

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

--------------------------------------------------------------------------------

包子的冷缩

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

--------------------------------------------------------------------------------

包子里的人

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

--------------------------------------------------------------------------------

包子皮厚

顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

--------------------------------------------------------------------------------

变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。

--------------------------------------------------------------------------------

不用消毒

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

--------------------------------------------------------------------------------

搭配

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”

--------------------------------------------------------------------------------

发型

理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

--------------------------------------------------------------------------------

防疫针

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

--------------------------------------------------------------------------------

风味小吃

顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

--------------------------------------------------------------------------------

奉送小荤

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

--------------------------------------------------------------------------------

挂招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。

--------------------------------------------------------------------------------

海里新闻

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

--------------------------------------------------------------------------------

好收音机

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”

--------------------------------------------------------------------------------

加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

--------------------------------------------------------------------------------

救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”

--------------------------------------------------------------------------------

开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

--------------------------------------------------------------------------------

可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

--------------------------------------------------------------------------------

口大

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易学

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

--------------------------------------------------------------------------------

讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。

--------------------------------------------------------------------------------

外行

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

--------------------------------------------------------------------------------

万里香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”

--------------------------------------------------------------------------------

微笑服务

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

--------------------------------------------------------------------------------

为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

--------------------------------------------------------------------------------

无神论者

顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

--------------------------------------------------------------------------------

稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

--------------------------------------------------------------------------------

相机行事

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

--------------------------------------------------------------------------------

新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

--------------------------------------------------------------------------------

修电视

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

--------------------------------------------------------------------------------

一点之差

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”

--------------------------------------------------------------------------------

一举两得

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

已经鉴定过了

顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”

--------------------------------------------------------------------------------

找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”

--------------------------------------------------------------------------------

正够火侯

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

--------------------------------------------------------------------------------

证据

妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”

--------------------------------------------------------------------------------

属于肉类

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”

--------------------------------------------------------------------------------

最新鲜

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天：
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
三丰：Of Course有！
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧

第二天：
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」