西瓜电影限制级

㈠ 求脑筋急转弯和笑话

哪几种水果有手机？答：萝卜青菜，各有索爱
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答： 孔子满月
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 他们为什么没打招呼？ 答：因为他们不熟
巧克力和凤梨打架，巧克力赢了。为什么呢？答：巧克力棒
巧克力和凤梨打架，凤梨输了。为什么呢？答：凤梨酥
什么鱼最白痴？答：鲨（傻）鱼
乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：钙中钙 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：新钙中钙
乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：巨能钙
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑 姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

㈡ 限制级电影主角把西瓜戴头上做是什么电影

天边一朵云

《天边一朵云》是由蔡明亮执导，李康生、陈湘琪领衔主演的剧情电影，于2005年2月16日在德国第55届柏林国际电影节首映。

该片承接《天桥不见了》之后的剧情，讲述了已是电影男主角的小康在偶遇前女友湘琪之后，千方百计地向她隐瞒自己职业的故事。

㈢ 儿童笑话

儿童笑话大全

笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我帮大家整理的儿童笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

儿童笑话 篇1

1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!

2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”

侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”

弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”

儿童笑话 篇2

1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

妈妈：“是么?”

宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”

妈妈：“说重点!”

宝宝：“长得丑!”

3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”

弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：

A：你爸拉屎不擦腚!

B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。

6、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身!

结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身!

儿童笑话 篇3

不算迟

老师：怎么你又迟到了？

汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

没有更多的分了

父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”

儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

我也要换换口味

有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

吸管呢

有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

有照相机画画就不费劲了

我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

奶狗

爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！

爸爸谔然……

这么小就讲义气啊

下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

儿时的乐趣

小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

这孩子该好好教育了

在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

小孩子真好骗

楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

是针要打我

一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

当年那件事

我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

因为你，老师都留级了

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

再看下去就把妈毁了

儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

被发现了

跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

奖励了他一颗糖

大家都在吐槽国产的'抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。

什么叫宽容？

小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你有点偏文科呀！”

我们吃肉吧

劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！

儿童笑话 篇4

兔子

孩子：爸爸，你属什么?

爸爸：属兔子。

孩子：那你属公兔还是母兔?

双胞胎兄弟

有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

为母亲着想

小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

为什么?这不太好。

小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

过期的水

一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

他歪着头想了想，"那过六的水呢?"

刚出世的红枣呢

妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"

妈妈："这是枸杞子"

女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"

我该肿么回答?

刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉屎啊......

还不快快现出原形

诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，

拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

"呔!妖精还不快快现出原形!"

瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

没穿衣服的青蛙

汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

爸爸："在以前，有一只青蛙......"

汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"

爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"

爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

乘几路电车回家

星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

小由美子高兴得不住地问这问那，

看了一会，她突然显得不安起

来，爸爸问她有什么不顺心的事。

"爸爸，我有点害怕，"小由美子

颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

把你吃掉的话，那我该

乘几路电车回家呢?"

老衲到了

壮壮5岁上幼儿园，

他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。

今天上学到幼儿园门口老师来接，

壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"

老师当时无语。

儿童笑话 篇5

1.讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

“不用嘴能讲话吗?”

“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”

2.戒姻糖

妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

3.今天的事今天完成

父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”

4.金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

5.进步

弟：“怎样叫进步?”

姐：“今天比昨天做的事情多。”

弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

6.进步真快

儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

儿子：“谢谢妈妈!”

妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”

儿子：“5个人。”

7.镜中梨

母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

8.举一反三

“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”

“就是塘酥饼的‘饼’字。”

“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

“就是煎饼的‘饼’字呗!”

“煎饼的‘饼’字怎么写?”

“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

9.哭比笑好

看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

“为什么?”

“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

10.滥用词语

我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

11.狼肉没提价

一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

小朋友：“上星期不是l毛吗?”

售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”

12.老伯之牙

陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”

他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

13.老姑娘

周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”

老周乐极，“你说我像一个少年人么?”

女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”

14.老师给了

孩子：“妈，我们考完了。”

妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

孩子：“不用了，老师给了。”

15.老实话

“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

“这种骗小孩的东西，谢什么?”

“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

16.联合国

爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

女儿：“知道，是联合国。”

17.脸上的标志

孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”

子：“你脸上有标志啊!”

18.良医

“蔡阿姨，你真是个良医。”

“我并不懂医学啊!”

“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”

19.留级

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”

父亲：“为什么?”

儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

20,路不拾遗

父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

21.妈妈也生蛋

餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

“好吃。”

“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

“还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”

妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

22.马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”

爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

23.猫没有穿木拖鞋

“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

“这是因为它没有穿木拖鞋。”

24.没见过

妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

25.没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

26.没有用了

4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

“你说了‘谢谢’没有?”

“忘啦。”

“那么赶快去说。”

“怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。

“说了，可是没有用了。”

“为什么没有用?”

“叔叔说：‘不用谢’。”

27.没有这么扁

一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”

“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

28.美人薄命

孙：“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”

孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”

29.莫拖延

母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

30.母不爱父

江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”

母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”

江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

31.哪儿景色好

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”

“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

32.哪个重

明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

青青，“不知道，你知道吗?”

明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”

青青：“为什么?”

明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

33.牛会抽烟吗

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”

“你疯啦?牛怎么会抽烟?”

“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

34.屁股着火

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”

哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”

贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀?”

哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

35.启示

“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”

“是的。”

“哦，怪不得猴子越来越少了。”

㈣ 《春天 (2014)》在线免费观看百度云资源,求下载

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㈤ 《喜欢就是喜欢》讲了一个什么故事如何评价这部动漫

剧情简介：性格大条的羽柴空（绿川光 配音）自己都不知道怎么回事，就从高楼的窗下跌出，还好没什么大碍。出院的那天，在宿舍迎接他的是转校生兼他的新室友藤守直（保志总一朗 配音）。

这个新室友对自己似乎不是很友好，总是和自己斗气，原来他俩曾经认识，只是不知什么原因，空把关于直的记忆全部忘掉了。最令空惊讶的事情是，自从直的来到后，到了夜晚，自己就不受控制的成为了另外一个人格夜（子安武人 配音）。

人物的形象很粗糙，发型是西瓜条。其实真正的同性恋，并非是有一个人要扮演女性的角色，像长的正太，清秀，弱不禁风什么的，他们都个个很有男人味而非什么胭脂味道。

有一句话这么说同性恋：“我不是为了同性恋而同性恋，只是因为我喜欢那个人，而他恰好是同性而已。”