老板和秘书西瓜电影院

❶ 讲个笑话就给你分

我出生在一个普通家庭，父母健康，爷爷奶奶健在，还有几个姑姑叔叔。
妈妈说，我出生时，天空出现一片祥云，渐渐由远至近，飘到我家房顶，幻化成一个字：“帅”！
爸爸见到我后，声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体所生产下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。
爷爷的青光眼已经十几年了，一米开外分不清是人是狗，可当我出现在他面前的时候，他老人家老泪纵横，自毁双目，从此不见天日，说是不想再见到人，以免后患无穷。
后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲去医院作亲子鉴定。医生揭开被子只看了我一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子……
一个实习的小护士走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不减，清灯古佛，自梳闺中……
母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了一位老太太，老太太拉住母亲，慈祥地说：“孩子，急什么呀，有啥想不开的？别颠着孩子……”
母亲正心烦，一把拉开被子，那老太太一看见我，眼泪立即哗哗地流，一屁股坐在地上，摇头狂叫：“我早生了50年啊!”

后来，当我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子、老师加上院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，只因为我和她们没有出生在一个年代，最后军警出动，才算平息了战乱。
我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归，最让人不可思议的是，我家离海还有100多公里，她们却经常在门前的小水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边还发现了海龟蛋。后来经过调查才发现，原来是因为我家门口常年有无数女人因见不到我而哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋。经年累月，那些女人的眼泪便汇集成了一小片海滩，到我15岁那年，海滩上一片繁荣景象，到我18岁的时候，这片海滩发展得更加迅速，被人们喻为第二夏威夷。
有一次，我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门。我本来准备如果见到雌性动物就撒腿狂奔，谁知我出门后，除了一片惊声尖叫，却没有追来的，我小心翼翼地回头一看，原来她们全部晕倒在海滩上……
一个超级大国正式向海牙国际法庭起诉我，说我破坏第一家庭的家庭幸福，原来总统夫人偶然见到我6岁时被偷拍的照片后，竟然要跟总统离婚，创造了该国历史上第一宗在任总统离婚案。海牙国际法庭受理后，给我下达了传票。我接到传票后，表示愿意出庭，因为这种生活实在令我难以忍受，不过传票没有送回法庭，因为上面有我的签名，所以半路上就被邮递员拿走了。后来，这位邮递员被判122年徒刑。
中央电视台焦点访谈节目组来采访我，摄影师晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文。
播出的时候，因为电视台对我的面部进行了马赛克处理，导致众多观众因无法欣赏我的帅气，而纷纷咂了电视，结果第二天去商场买电视的人暴增。
事已至此，联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端，消息极度封锁，世界上除了我家人和秘书长安南，谁也不知道我在哪里。
我享受了清静，真正的清静，蓝天距离我无比接近，上帝简直就是触手可及，我清静了， 但却极度寂寞，我站在巅峰大声呼喊：我不帅!
突然，天上传来一个安详的声音：不，你撒谎。
上帝，您就不能骗骗我……
我愤怒，极度愤怒!我质问上帝，你为什么让我这么帅？

十三 14:37:08
上帝那安详的声音又传来：你说什么
我全身瘫软，泣声道：为什么我会这么帅？
上帝沉默了。过了一会，上帝才开口：你总是这样谦虚。
那一刻，我想从顶峰跳下去……
忽然山下有一队人马冲上山来，后来才知道，安南被绑架，为首的匪徒的母亲的姥姥中国清朝时期曾在慈禧身边当宫女，老爷是刑部尚书，传家宝就是满清十大酷刑，安南果然是条可歌可泣的汉子，一直用到第九刑，才说出我的藏身之所。
这种日子我一天也过不下去了，我准备跳崖。我站在一块石头上，面对万丈悬崖，歇斯底里地喊道：你们敢上来，我就跳下去!
追上来的人群站住不动了，一片寂静。
不一会，人群又开始骚动，有许多人如同着魔一般，从悬崖上跳下去，越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留在山上，其余的全部跳下山崖，我往下一看，原来她们是用自己的身体给我铺成了一张软垫，怕我失足落下……
我决定为了那些跳崖的人活下来，后来许多癌症患者(女)为了见我一面，苦苦支撑了十几年，还成了抗癌明星，有的残疾人(女)自从见到我，便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅，有几人还连破了几次世界百米纪录。
无奈之下，第三次世界大战爆发了，男人们为了维护自己的尊严，动用了原子弹……
爆炸过后，全世界只有我一个人存活，因为我被保护在防核区，我走出来的时候，大地一片荒芜，处处是战争过后的荒凉和废墟。
突然，我发现地上还有生物，那是一只蟑螂!蟑螂的生命力之强，出乎我之所料，我捧起这只蟑螂，老泪纵横，那只蟑螂突然全身发抖，我放眼望去，原来在我脚下，是整片整片的蟑螂，而且全是母的!而在不远处，所有的公蟑螂正虎视眈眈!
谁也不会料到，地球的第四次世界大战，竟然发生在蟑螂之间。

后记：我死后千万年，后人类诞生，她们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：“帅”！
一天早晨等车，不可否认，那天我等车的姿势是有些帅，但是......正在这时，一位漂亮的小姐“勇敢“地跑过来，对我说：“帅、帅、帅哥......可以......借我......五元钱吗？”“你要做啥？”我还没用到我220伏带电的眼神瞟她呢，却已看见她躺在地上，口吐白沫，喃喃道“我要打电话给我妈......说我今天看到了一个......一个绝世大帅哥......”遂抽搐中。3分钟后，110、119、120将现场封锁。 有一次晚上10点多，家里突然闯进来一群老外，都穿着黑西装，戴着黑墨镜，手里一水儿的 B43，我开始以为是杀手呢，要杀我灭口。可是后来，为首的一个老外忽然带头跪下，一指窗外停着的两辆集装箱卡车，十分痛苦地说道：“哥们，卡车里全都是美元，求求你都拿去整容吧，因为你和汤姆．克鲁斯长得一模一样，让他以后怎么混啊。”
帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦......我孤老终身......因为......所有的MM都自认为配不上我......

❷ 有哪些超短却能让人笑抽的笑话

1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

3、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

6、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

7、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。

8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

❸ 请教各位哥哥姐姐们谁能给俺一个很搞笑很搞笑的笑话

一个MM的分手信
放弃我是你一生的错，你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔！
你真是个大坏蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！
非要真让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的*货！
他XX的，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心！
就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！
鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你！
哪怕你得癌症，还剩下最后一天,我也不会同情你，因为,是你活该！
就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！
你的个子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！
尽管，我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这坏蛋吗！
其实从一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！
死过来让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!
你我就算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！
当我没钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！
上次有外遇时，我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔！
爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来，你的智商停在五岁！
你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个！
还好过去我没让你占到便宜，否则我就亏大了。真是极度感到万幸！
也不想想你那尊容，带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的！
臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗？我觉得你受伤得不惨！
算了！骂你只是浪费我的口水，对你这种人我不值得也没那个必要！
以为离开我就没人再追我了吗？我的人气都可以和小甜甜相提并论！
你死开，越远越好！再让我见你一次骂一次，我的脾气你应该了解！
你是你我是我，以后我们一刀两断。老死不相往来，否则就是王八！
就算是你再跪在我的面前，我也不会心软原谅你，你就有这么虚伪！
打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线，那毛衣穿在你身对我是污辱！
一对一单挑，我也和你妈妈吵过，你妈真的是很没素质欺负小女生！
结果生下你这个更加恶劣的坏蛋，这叫上粱不正下粱歪，果然如此！
偷窃犯罪判刑半年，你还有什么坏事干不出来？亏我当年是瞎了眼！
去年下课后你第一个跑出教室那次，还记得原因吗？让我来告诉你！
我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么？
死都不可能想到我比你更恶劣吧？每次想起这事我都会大声的狂笑！
不过可你再也没有机会报仇了，所以我才告诉你真相。你气死了吗？
其实原来我还有点内疚，不过现在感觉非常之良好！我又在狂笑了！
彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧！
骗你的，你见过我对你露出惭愧的表情吗？就算是有也是装出来的！
你的错！谁让你抢在我说分手前说分手的？这就是报应，你的明白？
得了！我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我，否则我找人扁你！
忘了我吧！我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了！
朋友们都说我们是天生的一对地设的一双，呸！你还真是配不上我！
我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了！
说你新新人类还不如说你像街边的鸭子，小太保的死样我看了就烦！
你说再来一次，你是不是依旧被我欺负得这么惨呢？想知道答案吗？
死过来再揣你几脚！你真是愚蠢！再来一万次你也照样死在我手里！
你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧！我不会再告诉你答案了！
说什么？你想自杀？你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死！
死了？那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧！
提示：把每一排的第三个字，从上往下顺着念

❹ 50个脑筋急转弯

1 谁是万兽之王？●动物园园长

2 什么样的人死后还会出现？●电影中的人

3 什么帽不能戴?●螺帽

4 书店里买不到什么书?●遗书

5 大象的左耳朵像什么？●右耳朵

6 什么水永远用不完?●泪水

7 什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢?●手，脚

8 家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指, 家人就哭了,是什么原因呢? ●三长两短

9 把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？●鹅是企鹅

10 什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多?●CD

11 人的长寿秘诀是什么？●保持呼吸，不要断气

12 什么东西愈生气，它便愈大?●脾气

13 一年四季都盛开的花是什么花？●塑料花

14 嫦娥为什么喜欢住在月球上？●嫦蛾爱吃兔肉

15 什么地方的路最窄？●冤家路窄

16 死前放屁又叫什么？●绝响

17 什么时候有人敲门，你绝不会说请进?●在厕所里

18 世界上最小的岛是什么？●马路上的安全岛

19 当地球爆炸时，什么地方最安全? ●地狱

20 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？●吓晕死过去了

21 太平洋的中间是什么？●是平字

22 什么字全世界通用？●阿拉伯数字

23 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？●因为他们是母子关系

24 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？●爷爷、爸爸和儿子

25 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？●锤当然不会破了

26 一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河, 他不会游泳,但他却过去了，为什么？●昏过去了

27 世界拳击冠军却很容易被什么击倒？ ●瞌睡

28 有一位女士离婚数次打一四字成语?●前公（功）尽气(弃)

29 口吃的人做什么事最亏？●打长途电话

30 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？●迈上另一只脚

31"Kiss"是动词,形容词还是名词? ●连词

32 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心

33 男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？●敬酒不吃吃罚酒

34 把8分成两半，是多少？●0

35 什么时候太阳会从西边出来？ ●发誓的时候

36 有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗？ ●可能，他们是三胞胎

37 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？●睁开眼睛

38 市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？● 这是兽医院

39 冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？●把冰的两点去掉

40 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠?●瞎猫遇到死耗子

41 为什么孔雀向东南飞而不向西北飞？●因为西北有高墙

42 一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？●卡车司机当时没开车

43 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？●当然叫小明

44 有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么？●两个半小时加起来就是一个小时

45 大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了！这是为什么（船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船）?●别紧张，它是潜水艇

46 什么事天不知地知，你不知我知？● 鞋底破了

47 有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？●当然能，他们是面对面站着的

48 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃? ●考试得的零蛋"0"

49 用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？●头比较痛
50 孔子与孟子有何不同？●孔子的子在左边。孟子的子在上边

51 借什么可以不还？●借光

52 进动物园看到的第一个动物是什么？●售票员

53 放大镜不能放大的东西是什么？●角度

54 什么东西倒立后会增加一半？ ●6

55 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？●沉默

56 什么东西经常会来，但却从没真正来过？ ●明天

57 小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便,这是为什么？●小王是个婴儿

58 怎样才能用蓝笔写出红字来？●写个"红"字

59 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？●备用轮胎

60 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？●沉到江底

61 人在什么情况下会七窍生烟? ●火葬

62 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷?● 酒精

63 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?● 鸡生蛋

64 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活才罢休? ●没有人敢劝架

65 林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样? ●没有真心爱她

66 你能做，我能做，大家都能做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？●做梦

67 黑鸡厉害还是白鸡厉害,为什么? ●黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋

68 三更半夜回家才发现忘记带钥匙,家里又没有其他人在,这时你最大的愿望是什么? ● 门忘锁了

69 黑头发有什么好处？●不怕晒黑

70 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？●去天堂占位子

71 经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？●炒鱿鱼

72 什么酒不能喝? ●碘酒

73 为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？●只要你不去喝它

74 打什么东西，不必花力气？●打瞌睡

75 有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？●棺材

76 有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？●合订本

77 被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？●没有人知道

78 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？●朝地

79"先天"是指父母的遗传，那"后天"是什么？●明天过后的那天

80 离婚的主要起因是什么？●结婚

81 9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平?●榨成汁

82 放一支铅笔在地上,要使任何人都无法跨过,怎么做?●放在墙边

83 为什么自由女神像老站在纽约港? ●她不能坐

84 青蛙为什么能跳得比树高？●树不会跳

85 世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？●地球

86 为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？ ●绝代佳人

87 黑人为什么喜欢吃白色巧克力？●怕吃到自己的手指

88 什么人始终不敢洗澡● 泥人

89 为什么大部份佛教徒都在北半球？●南"无"阿弥陀佛

90 偷什么东西不犯法?●偷笑

91 你知道现代的科学家一般都出生在哪吗？●医院里

92大雁为什么要向南飞?●因为用脚走太慢了

93 冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？●傻瓜

94 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？●最后一个小朋友把盆子一起拿走了

95 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？●老王是个理发师

96 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？●这是"错"字

97 什么车子寸步难行? ●风车

98 小明从不念书却得了模范生,为什么●小明是聋哑学生

99 一个盒子有几个边？●两个边。里边和外边

100 哪一个月有二十八天? ●每个月都有28天

❺ 都市透视眼的目录

第一章 一览无余第二章点石成金第三章 无敌作弊第四章一骑当千第五章横刀跃马第六章王卓家事第七章青花瓷 第八章赝品第九章 石头记第十章赌石第十一章 赌涨了！第十二章 有钱真爽第十三章 钞票改变生活第十四章人间正道第十五章一夜成名第十六章 涉枪要案第十七章 理想很丰满第十八章 奇石坊第十九章 少妇风采第二十章 少男的尴尬第二十一章高翠第二十二章 有时运气很重要第二十三章 捡漏 第二十四章帝王绿第二十五章 疯狂的石头第二十六章兴师动众第二十七章 站得高才能看得远第二十八章 要进就进公检法第二十九章 透视人体第三十章 生儿子没屁眼！第三十一章 我们毕业了！第三十二章 仇人监考第三十三章 考场博弈第三十四章 争议的龙石种第三十五章 如果我有钱了第三十六章 孰对孰错第三十七章无价之宝第三十八章 有钱不会花第三十九章 针孔摄像头第四十章 网络就是个臭流氓第四十一章 谁更靠得住第四十二章 庸医害人第四十三章 花魁姐姐第四十四章 姐，无法掌握第四十五章游泳馆内的冲突第四十六章 武魂附体第四十七章天下谁人不识君第四十八章 你不许偷看第四十九章让子弹飞一会儿第五十章 金榜题名！第五十一章 三千万平安扣第五十二章 史上最强初吻！第五十三章王正道出狱第五十四章扮猪吃老虎第五十五章狗眼看人低！第五十六章 金砖开道仕途无量第五十七章狗头金第五十八章 教你做狗头金！第五十九章 垮料？第六十章 处处有学问第六十一章 合赌第六十二章 请叫我王老板第六十三章 豪赌第六十四章设局第六十五章 坑的就是你！第六十六章 垮到姥姥家第六十七章 乱牵红线第六十八章 录取通知第六十九章 雏鹰启翔第七十章 大学新鲜人第七十一章 兔子的二次捐躯第七十二章 粉丝来访有些话想说第七十三章 江湖骗子有绝活第七十四章 最高效减肥法第七十五章 死刑犯的归宿第七十六章 又出名了第七十七章 市长的感谢第七十八章 遭遇当代丐帮第七十九章 猖狂第八十章此恨绵绵无绝期第八十一章 无人能破的纪录第八十二章 狩猎第八十三章 穷追不舍！第八十四章 热血男儿第八十五章 虽万人吾往矣！第八十六章 山穷水尽亦有路第八十七章 斗智斗勇逃生天第八十八章 着火了！第八十九章死或生第九十章 谁丧心病狂？第九十一章 王久旱？第九十二章今夜无眠第九十三章 一夜长大第九十四章三人成虎第九十五章 认亲第九十六章 不上火才怪！第九十七章 我感觉很好第九十八章 钱到用时方知少第九十九章 盛世王朝第一百章走着瞧第一百零一章狂飙突进第一百零二章猎头第一百零三章 这样也行？第一百零四章 这就是你的初恋？第一百零五章 说翻脸就翻脸第一百零六章奇怪的立场第一百零七章出人命了？第一百零八章求你了，包我吧！第一百零九章欠我的，拿回来第一百一十章再捣乱就收拾你！第一一一章比赌石来钱快！第一一二章小赌怡情第一一三章请叫我赌神王进！第一一四章唯物主义赌博第一一五章遇到个老千第一一六章各有邪门歪道第一一七章笑在最后！第一一八章做个带把的男人！第一一九章美丽的误会第一二零章卖肾第一二一章五十万，吹喇叭！第一二二章姐，各种挠拿命换月票！第一二三章三妻四妾男儿梦第一二四章即不要钱，也不要命本免费章节，不可不看！第一二五章齐非的故事第一二六章以彼之道，还施彼身！第一二七章没人稀看啊姐第一二八章垂涎已久第一二九章缅甸欢迎你第一百三十章赌，赌个大西瓜！第一三一章价值连城第一三二章男人不坏女人不爱第一二四章红粉助威团第一三四章王指导，颜色他！第一三五章女人缘第一三六章连高仿的都值钱第一三七章礼尚往来第一三八章王卓小福星第一三九章月上柳梢头第一百四十章圣诞女郎第一四一章做你女友就一夜第一四二章小人惦记第一四三章你敢暴力抗法！第一四四章男人的武器（第三更！）第一四五章强势第一四六章城管的面子第一四七章极品家丁第一四八章王大拿第一四九章王指导的专业按摩第一百五十章心中的阳光第一五一章桃源村第一五二章露天风吕第一五三章大哥的二哥不给力第一五四章酒祸之误中副车！第一五五章得了便宜，你还卖乖！第一五六章孔雀石？第一五七章首富之路！第一五八章人贩子（第三更）第一五九章 姐姐早安第一百六十章 万妇莫敌小霸王！第一六一章 轰轰烈烈的炒作/第一六二章 唱的哪一出第一六三章 红肠发菜第一六四章 火烧老房子第一六五章 有资格下棋了？第一六六章 歧义第一六七章狗仗人势第一六八章 以暴制暴第一六九章破家县令第一百七十章 当心扒你皮！第一七一章 坑爹了！第一七二章 敢跟哥玩心机？第一七三章作茧自缚第一七四章 王指导的大把柄第一七五章坏哥的好事第一七六章 被偷拍了第一七七章 蜘丝马迹第一七八章踏破铁鞋无觅处第一七九章 六人团伙第一百八十章 说谎者，腿敲折第一八一章 诈捐的下场第一八二章 干女儿？第一八三章 神父和小修女第一八四章 脑出血事件红肠发菜第一八五章 我叫阮明清第一八六章 咱救的是谁？第一八七章 命运这个王八蛋！第一八八章 给你找女人第一八九章 不懂矜持第一百九十章 良宵第一九一章 蝌蚪浓度？第一九二章伤不起第一九三章 找死！第一九四章 腿打折！第一九五章 专打你个瞎子！第一九六章 捉奸在床 红肠发菜第一九七章 送你个记性第一九八章 纯属误会第一九九章 尿裤子咋办？第二百章 一飞冲天 红肠发菜第二零一章 大王八！第二零二章 鲍鱼和甲鱼第二零三章 老子开的是宝马！第二零四章 夹尾巴第二零五章 车震仲夏夜第二零六章 人羞，酒盖脸第二零七章 假傻和真傻第二零八章 三个180标准第二零九章 王卓二百五第二百一十章择邻而居第二一一章燕瘦环肥第二一二章 饺子、嫂子第二一三章 铳梦 第二一四章守活寡第二一五章 乌龙少爷！第二一六章 哥不是出来卖的！第二一七章 KO！第二一八章 女人缘第二一九章 湿身小美媚第二百二十章 水火交融第二二一章 花心萝卜代言人第二二二章 天作之美第二二三章 “硬”汉第二二四章 早安服务第二二五章 爱卓阵线联盟第二二六章 良宵不苦短第二二七章 棒棒糖的爱第二二八章 雷锋跳江事件第二二九章 打你个贱人！第二百三十章 拒不配合第二三一章 公道自在人心！第二三二章 又倒下一个局长第二三三章 告御状第二三四章 水很深！第二三五章 天下奇闻！第二三六章 死了活该第二三七章当头棒喝？第二三八章天外有天第二三九章 想像力的翅膀第二百四十章 管起飞不管降落第二四一章 大忽悠王卓！第二四二章 没事罚款玩第二四三章 灰色经济第二四四章 生子当如王卓！第二四五章 这药太给力了……第二四六章 桃源的变化第二四七章 欺良压善第二四八章有眼不识泰山第二四九章 棍儿刮第二百五十章 男3女7第二五一章 有女初长成第二五二章 晚上给你暖脚第二五三章 蜀黍带你睇金鱼第二五四章 异能的新应用！第二五五章 异能画师第二五六章 造人计划第二五七章 优生优育？难！第二五八章 厚道小伙王卓第二五九章酒精考验第二百六十章 招聘酒仙第二六一章 一百分女秘书第二六二章 想减肥，唱红歌！第二六三章 赴鸿门宴第二六四章 不速之客第二六五章 你算老几？第二六六章 金玉良缘双龙扣第二六七章 泰斗的青睐！第二六八章 王卓的情圣潜质第二六九章 坏女人第二百七十章 比赛开始！第二七一章 对不起，你只是路人甲而已第二七二章 落井下石第二七三章 可耻的匿了第二七四章 完胜！第二七五章 少女的迫不及待第二七六章 午夜谜情第二七七章 吸出毒液？第二七八章 网络无所不能！第二七九章 苦逼的剧本第二百八十章 见猎心喜第二八一章 有女夜来香第二八二章 俏寡妇第二八三章 停车、枫林、晚第二八四章 姐，take it easy第二八五章 one night in 明清第二八六章 车震专家第二八七章 如此执法第二八八章 精华可以美容！第二八九章 “原味”收藏第二百九十章 给你个面子第二九一章 盛世新篇第二九二章 横空出世！第二九三章 另起炉灶第二九四章 不带这么玩人的！第二九五章 思源的专业课程第二九六章 不装会死啊！第二九七章 局长威武第二九八章 下了个软蛋第二九九章 硕鼠第三百章 男人香第三零一章 捅破第三零二章 百分百女孩！第三零三章 红花还需绿叶配第三零四章 客似云来！第三零五章 地位？人脉？第三零六章 用实力说话第三零七章 便宜大舅哥第三零八章 警花过去式第三零九章 再练二十年吧！第三一零章 表哥，你out了！第三一一章斗地主喽第三一二章 就为了恶心你第三一三章吉霸俱乐部第三一四章 神父神枪第三一五章姐妹花第三一六章 眼镜萌娘第三一七章 挑场子第三一八章 王霸之气！第三一九章收还是不收第三二零章 要想学得第三二一章偷欢第三二二章 你是我的天使第三二三章佳人有约第三二四章给师傅的小礼物第三二五章喜欢这味道第三二六章嘴甜第三二七章情趣物理第三二八章午夜的观众第三二九章行路吸风，坐地吸土第三三零章 屈指不可数，六个半第三三一章媒体见面会第三三二章老板和女秘书第三三三章名菜，口水鸡第三三四章 失控的演出！第三三五章万金难求第三三六章发菜，发财第三三七章被监视了第三三八章不作为的原因上杆子不是买卖第三三九章 上杆子不是买卖第三四零章请你吃红肠第三四一章深入敌后第三四二章如此严防死守第三四三章 前男友的覆灭第三四四章 分筋错骨！第三四五章 打的就是你！第三四六章 绰号王打脸第三四七章 彪悍的人生第三四八章别拿说爱我第三四九章 猎枪和苍蝇第三五零章 美女秘书的回第三五一章艳照又见艳照第三五二章公主的羞颜第三五三章 王忽悠：信不信由你！第三五四章 交警找上门第三五五章敲竹杠和阴人第三五六章情圣进化史第三五七章谁和钱过不去第三五八章误会了第三五九章局中局第三六零章 抹喉，绝杀！第三六一章超级快枪手第三六二章别拿村长不当干部第三六三章影后的青睐第三六四章富豪榜算个屁第三六五章 公子哥猎艳记第三六六章明星的悲哀第三六七章 衙内和女明星第三六八章看门狗而已第三六九章 牛不喝水，强按头！第三七零章 能动手，就尽量别吵吵！第三七一章 打你个狗日的第三七二章 道歉了再滚！第三七三章 各显神通第三七四章 摸了个大瓜第三七五章 滚到地球另一端第三七六章 麻家的反应第三七七章 争不起第三七八章 相约在今夜第三七九章 夜袭影后第三八零章 今夜，永不公映第三八一章 欺人太甚！第三八二章 王指导的营养餐第三八三章 有事秘书干第三八四章 装的最高境界第三八五章 我去，反包？第三八六章 卑鄙，太卑鄙了！第三八七章 暗箭第三八八章 太岁，王卓！第三八九章 春风吹，战鼓擂第三九零章 美女和胡子第三九一章 面纱女和小人第三九二章 忽悠的祖宗第三九三章 打你没商量第三九四章 洁身自好王指导……第三九五章 大耳刮子啪啪抽！第三九六章 割腕自杀第三九七章 命，不是你自己的！第三九九章 大宛名驹第三九九章对校花的报复第四百章 屈辱第四零一章 天怒人怨！第四零二章 现世报，还得快！第四零三章 报答和报第四零四章 你来干什么？第四零五章 宝贝，你是第九个第四零六章 校花是程，王卓是金……第四零七章 三十七度女生第四零八章 体温三十六度第四零九章 一种另类的成就第四一零章 站在道德的一边第四一一章妹纸，你应该是青涩路线的！第四一二章 你不吹能死吗？第四一三章 王指导的明日帝国第四一四章 王卓的道德水平第四一五章 情挑第四一六章 疯狂三分钟！第四一七章 所谓约定第四一八章妹纸，高利贷该还了第四一九章 初吻给了红肠第四二零章 买你一辈子第四二一章 王指导的冰火盛宴第四二二章 变态是怎样炼威的第四二三章 偷人的冲突第四二四章妹纸，警察叔叔也救不了你！第四二五章 沉默后，是爆发还是变态？第四二六章 小蚂蚁勇闯天涯第四二七章 介于B和C之第四二八章 鲤鱼嘴、千层浪！第四二九章 病危通知书！第四三零章 你才有HIV！第四三一章 转院，回主场作战！第四三二章 我不是救世主第四三三章 绝地大反击！第四三四章 复活第四三五章 有人要摘桃子？第四三六章 老奸巨滑王指导第四三七章 吞不下的功劳！第四三八章 窒息的温柔第四三九章人命关天第四四零章 医者，无德！第四四二章尘埃落定第四四三章 奔放的红玫瑰第四四四章 王指导的细腻之处第四四五章 我自豪，你骄傲第四四六章 难得荒唐第四四七章 龌龊，太龌龊了！第四四八章妹纸，帮我热个身第四四九章 打爆了！第四五零章 拉拉是怎样炼成的第四五一章草菅人命第四五二章 另有疑凶第四五三章天理难容！第四五四章 请叫我五百哥……第四五五章 我本多情第四五六章 王卓的十三号天使第四五七章 用行动证明！第四五八章 好可怕哦第四五九章 只属于一个人的表演第四六零章 只可意会，难以言传第四六一章 见不得光的艺术第四六二章 携美同游三里屯第四六三章 一个仇人第四六四章 富二代第四六七章 你当我不存在？第四六八章 儿子才是富二代！第四六九章 江洲王小龙！第四七零章 泥马，太威风了！第四七一章 跪下？谁跪谁？第四七二章 动枪也白费！第四七三章 今天叫你长个记性第四七四章 新仇和旧恨第四七五章 人缘不咋地第四七六章 监视第四七七章 网络，无耻无上限第四七八章 唐僧肉王卓第四七九章 又有按摩，又有服务第四八零章 送上门的**？第四八一章 谁是谁的猎物第四八二章 戏弄第四八三章 对待敌人！第四八四章 偷鸡不成蚀把米！第四八五章 白玩了！第四八六章 查你八辈祖宗第四八七章 丫卖乖第四八八章 谋杀？第四八九章 一伤一残！第四九零章 送上门来了第四九一章 请你消停点！第四九二章 因我而骄傲！第四九三章 仇家上门第四九四章 征服！第四九五章 轻易许愿的人第四九六章 我自一口真气足！第四九七章 要淡定第四九八章 造小人儿第四九九章made in China第五百章 要见首长了？！第五零一章 挟持第五零二章 喷你个白毛狒狒第五零三章 另类的体验生活第五零四章 男人的情怀第五零五章 请叫我王大夫第五零六章 糗大了！第五零七章 提前毕业？第五零八章 英国公主第五零九章 王卓·斯帕罗第五一零章 拿我当枪使？第五一一章 骗子大本营第五一二章 小看了天下英雄！第五一三章 王指导的如意算盘第五一四章 毒计！第五一五章 人比人，气死人！第五一六章 投其所好第五一七章莺莺燕燕第五一八章 送上门的！第五一九章打人专打脸第五二零章 辱人者人恒辱之第五二一章 低下高贵的头颅第五二二章 拿青春赌明天！第五二三章 干爹是王卓第五二四章 为全人类做贡献！第五二五章食髓知味第五二六章 有原则的男人…第五二七章 如此打情骂俏第五二八章 伦敦见闻第五二九章 街角的搭讪第五三零章 巨有钱！第五三一章 世界那么乱，装纯给谁看？第五三二章 可以看，但要以批判的目光去看脱．衣舞表演？！第五三三章 表演魔术的女人第五三四章 这不是泡妞！第五三五章 没风度先生第五三六章 他乡遇“故知”第五三七章 哥看不起你！第五三八章 骂人专揭短第五三九章 君子动手不动口第五四零章 谁输谁跳海第五四一章 真功夫第五四二章 小姑娘，咱俩有缘第五四三章 天有不测风云！第五四四章 人工呼吸？用不着第五四五章 谁家少女不怀春第五四六章 冲动，来自本能第五四七章 邪恶，以上帝之名！第五四八章 小小小登科第五四九章 这照片是PS的！第五五零章 那个亚洲男人是谁？！第五五一章 为国争光了？第五五二章 负责你妹！第五五三章 天下谁人不识君第五五四章 巨星250！第五五五章人生若只如初见第五五六章you belong to me第五五七章250的山寨产品第五五八章 大玩具第五五九章 王指导的祖传秘诀第五六零章 夏威夷的那一抹湛蓝第五六一章 征服世界的宣言第五六二章 胜利的手势第五六三章釜底抽薪计第五六四章 切了数年轮！第五六五章 冲动的惩第五六六章 中国毛猪第五六七章 又见奉子成婚第五六八章 便宜爸爸第五六九章 当幸福来伤人第五七零章有图有真相第五七一章 拿什么说爱第五七二章 肠教授的抬爱第五七三章 完美王卓进化论！第五七四章 相由心生第五七五章 资源倾斜论第五七六章 寒碜大叔王卓第五七七章 抖威风！第五七八章 名声大大滴坏了！第五七九章 男人的福音来了第五八零章 大男人！第五八一章 打造大人物第五八二章 公海攻略！第五八三章狮子大开口第五八四章 上帝爱我！第五八五章 毛猪玩过界！第五八六章 紧跟王卓步伐走第五八七章 谁说了算？第五八八章 见人下菜碟第五八九章 另一种权利第五九零章 又是客人又是礼物第五九一章 一葫芦好药第五九二章搂草打兔子第五九三章 岛国风物甚受欢迎第五九四章 柔弱无骨和天赋异禀第五九五章你是我的宝第五九六章 三大铁之一起搞福利第五九七章 王卓算老几第五九八章 嫉心似火第五九九章 咱们走着瞧！第六百章 公海吸金船！第六零一章 花钱是门学问第六零二章 血液中的致命病毒第六零三章 有理想，不知足第六零四章 各种阴人第六零五章 一览众山小！第六零六章 太监娶美女暴殄天物第六零七章 祥云梦宫第六零八章 马后炮第六零九章 雌雄大盗的磨难第六一零章 行行出人才第六一一章 做贼不心虚！第六一二章 专业的！第六一三章 拾荒老太的大收获第六一四章 罗氏末路！第六一五章 昨夜已是绝唱第六一六章 做个有追求的太监！第六一七章 好汉罗克龙第六一八章 规则以外的玩家第六一九章 钱多也烫手第六二零章 我是你爸爸！第六二一章 解铃人第六二二章 哥真不是变态！第六二三章 更厉害的魔法第六二四章 鱼之乐第六二五章 人先有胆，地才有产！第六二六章 免疫潜规则第六二七章 曲静幽和杨如第六二八章 叫声干爹来听听第六二九章 男人要有野心！第六三零章 敢想敢干敢担当第六三一章 叛军的需求第六三二章 投其所好第六三三章 乐善好施王指导第六三四章 无心插柳的殖民第六三五章 小打小闹第六三六章 被利用了？第六三七章 有种制裁哥！第六三八章 哈喽美利坚第六三九章 勇“妇”难求第六四零章 每个故事里都有一个胖子第六四一章 财富之王的演讲第六四二章 王的宣言！第六四三章 弄潮儿第六四四章 一滴也不浪费第六四五章 破局第六四六章 国王的羡慕嫉妒恨第六四七章 难以抗拒第六四八章 嗨，初恋第六四九章 精彩每一天！第六百五十章 世界之王！（终章）

❻ 蜡笔小新的角色介绍

野原新之助

美伢、广志之子，小葵之兄。

住在春日部郊区某住宅区一栋二层小平房。B型。喜欢漂亮的姐姐和辣妹。性格是我行我素。擅长的技能是“屁股外星人”“大象”。

野原美伢

家庭主妇（职业）广志之妻，小新、小葵之母。

好面子，不认输，善良。脾气暴躁（对帅哥很温柔），做得一团糟、犯错有时死不承认，弱点是受不了别人的甜言蜜语。

野原广志

年龄：35岁。秋田出身。

脚有异常的气味。每天，公司里忙于工作，在家里新之助和美伢怎么任意驱使，稍微疲劳方式。但是是家里的顶梁柱。

野原向日葵

主人公野原新之助的妹妹。

刘海有三个圈儿。哥哥喜欢向美女搭讪，而她和妈妈一样，喜欢帅哥和亮晶晶的东西。未满一岁。

风间彻

向日葵班学生。

平时有点装腔作势，自尊心很高，但有时也有出乎意料的温柔的一面的优等生。幼儿园外，通过各种各样的补习班和教室。新之助和经常碰到。但很快就会和好。

樱田妮妮

向日葵班学生。

喜欢当别人的传闻的女儿。喜欢玩超现实的过家家，但被邀请的朋友稍稍有些为难。跟妈妈一样，不如意，常常在厕所或没有人的角落里拿兔子拳打脚踢来出气……很可怕。

佐藤正男（南）或正雄

向日葵班学生。

感觉很弱，马上提心吊胆了被欺负的孩子。在朋友之间，脸的形式很像“饭团”。非常认真的地方也有，整理东西。喜欢小爱。

阿呆

向日葵班学生。

总是发呆，拖着鼻涕，说话的时候很敏锐。特长是用鼻涕制作螺旋桨和东京铁塔的事。最高兴的时候，流鼻涕快速旋转。

小爱（酢乙女爱）

千金大小姐。转学生，来到双叶幼稚园感受平民生活。

曾用一些爱的眼神来获取男生的心，后来把所有的爱情投到小新身上。

(6)老板和秘书西瓜电影院扩展阅读

剧情简介

野原新之助是一个年仅5岁，正在幼儿园上学的小男孩。他家住在春日部的市郊，家里有爸爸妈妈，还有一条名叫小白的小狗，随后又加入了新的成员妹妹野原葵。

作者从日常生活中取材，叙述了野原新之助在日常生活中所发生的故事。故事中的主人公野原新之助是一个有点调皮的小孩，他喜欢别出心裁、富于幻想。

❼ 全部脑筋急转弯题目和答案

1题目：猴子和猩猩之类的动物最讨厌什么线？
谜底：平行线。因为平行线没有相交 ( 香蕉 )
2题目：麒麟到了北极变成了什么 ?
谜底：冰淇淋
3题目：动物园里体积最庞大的是大象，第二大的是什么？
谜底：小象
4题目：蓝色的刀和蓝色的枪
谜底：刀枪不入 (blue)
5题目：身穿着金色衣服的人
谜底：一名惊（金）人
6题目：数字 "3" 在路上走呀走 ... 翻了一个跟斗 .. 又接着翻了一个个……
谜底：三番（翻）两次
7题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了
谜底：过目（木）不忘（汪）
8题目：第十一本书
谜底：不可思议 (book 11)
9题目：小白和他的双胞胎哥哥长得很象，简直一模一样。
谜底：真相（像）大白
10题目：牛狗猪羊比赛赛跑 ... 跑到终点后 ... 牛狗猪都喘得不得了 .. 只有羊不喘气
谜底：扬眉吐气 ( 羊没吐气 )
11题目：老师要小狗和小猫背书，谁先背？
谜底：汪汪先背（仙贝）
12题目：小明有头熊，猜是谁养大的！ 1 ，爸爸 2 妈妈 3 奶奶 4 小明
谜底： 3 。他奶奶的熊
13题目：那种水果最炙手可热？ 1 苹果 2 香蕉 3 梨 4 椰子
谜底： 3 。离子（梨子）烫
14题目：小白 小红 小黄 小蓝一起搭公共汽车，谁最先吐？
谜底：小白兔（吐）
15题目：女生身上的一个部位，爸爸，妈妈一生中只能碰两次，男朋友只能碰一次，而老公，一次都碰不到，你说这是什么地方啊
谜底：嘴唇。叫“爸爸妈妈”时候碰 2 下，依次类推
16题目：小白加小白等于什么？
谜底：小白兔（ two ）
17题目：有一个人只有三根头发，为什么在参加宴会时还要拔掉一根？
谜底：因为他要梳中分
18题目：历史上哪个人物速度最快？
谜底：曹操，因为说曹操，曹操到
19题目：小明考试一题都不会做，觉得用掷骰子来决定，为什么 20 题，他掷了 40 次？
谜底：因为他要验算
20题目：孙悟空一跟寒毛可以变一个小悟空，为什么有一次他一根寒毛却变了两个小悟空？
21谜底：因为孙悟空头发分叉了
题目：什么动物最喜欢抛头露面？
22谜底：牛，因为牛肉（露）面
题目： 7-11 猜一个职业
23谜底：护士，因为 7-11=-4 （读负四，读音近：护士）
24题目：什么动物挂墙上
谜底：海豹（海报）
25题目：十只羊，有九只在羊圈，却有一只跑猪圈里面蹲着，猜一成语。
谜底：抑扬顿挫（一羊蹲错）
26题目：多啦 A 梦有几个兄弟姐妹 ?
谜底： 25 个 , 多啦 B 梦 , 多啦 C 梦 .....
27题目：驴子的脚上盖了一块布，猜一成语
谜底：屡教不改（驴脚布盖）
28题目：两匹马站在一起。猜一成语
谜底：好事成双（ horse 成双）
29题目：一只熊走过来 , 打一成语
谜底：有备而来 ( 有 bear 来 )
30题目：放烟火时为什幺不会射到星星
谜底：因为星星会 ' 闪 '
31题目：最喜欢帮助人的是哪个卡通人物？
谜底：哆啦 A 梦，因为总是伸出圆（援）手
32题目：屈原的老婆姓什么？
谜底：臣，因为屈臣氏
33题目：什么动物最容易摔倒？
谜底：狐狸，因为狐狸狡猾（脚滑）
34题目：你和猪站在一起 ( 打一种动物 ) |
谜底：象
35题目：有一个人要过河，没有桥，河里有非常非常多滴可怕的食人鱼，最后这个人过去了，他是怎么过去的呐？
谜底：晕过去的
36题目：包青天的脸为什么是黑的
谜底：因为包青天额头上有月亮
37题目：哪个一听见妈妈说话就会流眼泪 ？ A 爸爸 B 爷爷 C 奶奶 D 小明
谜底：爷爷，因为夜夜（爷爷）想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花
38题目：哪个古人最会游泳
谜底：孟尝君 因为他养士（仰式） 3000
39题目： 1,2,3,4 这几个数字 , 哪个最懒惰 ? 哪个最勤劳 ?
谜底： 1 最懒惰 ,2 最勤劳 ( 一不做二不休 )
40题目：穿长裤放屁－－－－打一成语
谜底：兵分两路
41为什么五成熟的牛排和八成熟的牛排遇见而不打招呼?(因为它们都不熟)
一头猪说：“加油啊！“---------打一样食品材料，3字。朱古力(猪鼓励)

42你打猎打到一只很出名的猪，你说了句话。什么话? ------打一样物品，3字。夜明珠(耶！名猪)

43老鼠对野马说：“我昨天跟猫约会呢！“--------打一种食物，2字。 薯片(鼠骗)

44野马不信，揪着老鼠的衣服把它提了起来。------打一种植物，3字。马铃薯(马拎鼠)

45土豆要去跟包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。-----打一植物，3字。 荷兰豆(河拦豆)

46决斗开始了，土豆捅了包子致命一刀。-------打一食物，3字。豆沙包(豆杀包)
47一个新老公和一只新买的狗有什么不同?
答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋

48波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？
答案： 继续喂他一元

49哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？
答案： 一不做 二不休

50没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？
答案： 母熊

51请问世界上最小的岛是什么岛？
答案： 安全岛

52什么布切不断？
答案：瀑布

53．9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答案： 孔子满月

54狼来了（猜水果）？
答案：杨桃 (羊逃）

55蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？
答案： 多一个人...

56这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?
答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）

57牛顿在苹果树下苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？
答案： 会发现这种行为很愚蠢…

❽ 长的笑话，多，越多越好。100字吧

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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新潮网笑话:
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参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果！

❾ 谁发几个笑话

1。
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
16。
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
17。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
18。
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
19。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”
20。
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
21。
妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
22。
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
23。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”
24。
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
25。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
26。
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
27。
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
28。
话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
29。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
30。
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”

作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:54:00

31。
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
32。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
33。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
34。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
35。
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
36。
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
37。
那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
38。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
39。
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
41。
一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
42。
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
43。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…
44。
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
45。
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
46。
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
47。
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
49。
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
51。
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
52。
头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
53。
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
54。
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
55。
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
56。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
57。
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。
58。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
59。
祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
60。
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:55:00

61。
稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
62。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
63。
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！！”
64。
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
67。
母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
68。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”
69。
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
70。
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
71。
佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
72。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
73。
厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！
74。
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
75。
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。
76。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
77。
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
78。
你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
79。
回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
80。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
82。
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
83。
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
84。
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”
85。
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
86。
老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
87。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
88。
糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底! ！”
89。
“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
90。
祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。

作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:56:00

91。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
92。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
93。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
94。
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
95。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
96。
花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!
97。
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
98。
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
99。
山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
101。
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
102。
八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
104。
风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
105。
有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”
106。
小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”
107。
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
108。
女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
109。
关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
110。
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
111。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”
112。
不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”
113。
如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
114。
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
115。
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
116。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
117。
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
118。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”
119。
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
120。
人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！

作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:57:00

121。
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
122。
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！
123。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
124。
马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
125。
病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
126。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
127。
征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？
128。
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
129。
多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？
130。
五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
131。
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
132。
一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!
133。
鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住……老板大叫：“糟糕!保险丝又断了!”
134。
我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。
135。
一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
136。
你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？
137。
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
138。
耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
139。
别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来!
140。
表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”
141。
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
142。
开宗明义：凡事只要有可能出错，那就一定会出错。笑一笑，明天未必比今天好。东西越好，越不中用。开始：好的开始，未必就有好结果。坏的开始，结果往往会更糟。
143。
看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。
144。
人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。
145。
爱情：你爱上的人，总以为你爱上他，是因为：他使你想起你的老情人。你最后硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长，你反悔的时间就有多长。
146。
早到与晚到：你早到了，会议却取消。你准时到，却还要等。迟到，就是迟了。
147。
品质保证：一种产品保证60天不会故障，等於保证第61天一定就会坏掉。
148。
东西：东西久久都派不上用场，就可以丢掉。东西一丢掉，往往就必须要用它。
149。
寻找失物：你丢掉东西时，最先去找的地方，往往也是可能找到的最后一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。
150。
精彩：你出去买爆米花的时候，银幕上偏偏就出现了精彩镜头。

作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:58:00

151。
排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。
152。
失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。
153。
携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。
154。
相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
155。
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
156。
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
157。
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
158。
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
159。
少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
160。
民：“军中有军妓吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么

❿ 如何面对越权管理的老板

请注明精品人才编辑室“白领话题”版收和你的姓名及通讯地址，以便邮寄稿酬。 告诉老板你的看法 刘小姐入公司不久，就受到包括老板在内的关注，虽然不是老板的秘书，但是她经常被老板直接指派工作，刘小姐发现自己的直接上司对老板的这种越权行为也不赞同，但是敢怒而不敢言。而刘小姐自己对此感到非常为难，老板交待的工作不能不做，但是完成两位上司安排的所有工作又非轻而易举，她害怕自己的前途就败在老板手里，面对这样的老板，她应当…… 刘小姐应该找个机会把自己的想法单独和老板谈一次。我并不知道刘小姐所在公司的性质如何，一个管理结构完善的公司不会出现这种情况。每个公司都有它的行政构架，一层一层，有序而灵活。如果老板不是有所图谋的话，就是这个老板的管理水平有问题。因为这样会在他的下属之间造成极不良的影响，互相猜忌、扯后腿，间接也会影响公司的收益。 当老板的都是为了赚钱，你能为他赚钱是他最关心的，他如果关心自己的公司，就应该考虑到这些。如果他欣赏刘小姐 可以把刘小姐直接调到自己手下，下一个行政命令就可以了。这样不会在刘小姐和她的直接上司之间造成矛盾，也可以使刘小姐更好地发挥自己的才能。 如果刘小姐向老板正确表达自己的意见，我想每个老板都会欣赏自己的员工有见地，都会尊重自己的公司，尊重刘小姐，也会改变自己的做法。如果在表明自己的看法后，情况仍无改变，刘小姐最好另谋高就。因为这样的老板不值得为他工作，也不利于自己的前途和发展。 文斌活用三十六计 刘小姐的运气真是在一般人之上，初入公司就能受到老板的赏识，并被直接委以重任，实在是令其他员工求之不得。但是，刘小姐的真实处境又十分让人堪忧，如果真的就这样下去的话，前景真的是不能乐观地去估计。所以，在这里为刘小姐送上三服良药，希望能够助她摆脱困扰，达成理想。 第一计乃是假痴不癫。使用这一计时，刘小姐最好的保护神就是老板了，哪怕是她的直接上司也要听从老板的指挥。所以，这时的刘小姐上策是一门心思走上层路线，不可理会其他人甚至是自己直接上司的另眼相看，因为在他们的眼里，刘小姐可能是势力小人，可能是狐狸精，可能是有背景的人。将老板交待的工作任务完成好，揣摩一下老板的心思，过不久，也许一纸调令，试用期之后，你可以直接到老板的办公室去报到了。切记，老板赏识你，正是你表明自己能力的机会，浪费可耻哟。 第二计用的是隔岸观火。此计的做法为，将个人心中的矛盾说出去，让直接上司和老板都清楚地知道你现在的困境，同时，你分别向他们提出问题，我该怎么办？你们是否能够相互地协调一下呢？从而把自己从矛盾集中的焦点地带转移到战火不那么密集的后方，看看比你高明得多的上司们如何处理此种小Case，你可于平静中感受风雨的力量。但是这种做法的危险之处在于，如果二位上司都认为这件事处理起来比较麻烦的话，他们也许会将此事搁置，到时你被打入冷宫怎么办，还是想好后路再试用这第二计。 第三计不妨试试苦肉计。这一计的最佳使用时机是其他二计都不成熟时，只是这一招难免让自己受累。具体做法是把老板和直接上司交待的工作悉数完成，且质量有保证，让他们两位都说不出什么来。想想吧，如果他们两位对你的工作能力达成共识，你的未来简直可以用灿烂来描述。虽然现在苦点，累点，对自己有信心的人不会惧怕这么做。 此三计供刘小姐根据自己的处境选用，如选用之后效果理想，不妨再买本“三十六计”，活学活用；如都不适用，我们再帮你想想办法，切忌走偏门。 土司建立同盟军男上司与年轻貌美的女下属本就是一件敏感的事，更不用说男上司给予这女下属额外的关照（额外的工作），使得周围的人议论纷纷、捕风捉影，羡慕加上嫉妒忙个不亦乐乎。当事人的感觉则如人饮水冷暖自知，其中的奥秘及纷扰又说与何人知？！其实这其中会有许多种情况，但古人讲得好“脚正不怕鞋歪”，与所有的实情一样，其结果都是由人决定，不同的人会有不同的结果。 如果刘小姐清纯可人、我见尤怜，那么多数的男上司都不会视而不见，都会自觉不自觉地给予特殊的关照，以显示其内心对她保护的愿望。这就出现了本文的景象，这位男上司越过刘小姐的直接主管分派任务给她。这到底好不好呢？回答非常肯定：不好。因为这会招来同事的不满与嫉妒，更会让她的直接主管感觉无法开展工作，无法管理刘小姐，再进一步会担心刘小姐在上司前打小报告影响前途。所有这些对刚进入社会不久的刘小姐非常不利，周围的人足以就此孤立她，剩下的就是看笑话了。这样艰难的软环境任何人都会难受，这位男上司万未料到自己的好心带给刘小姐的无异于一场灾难。给刘小姐的建议是，她应该找自己的直接主管谈一谈大老板直接分配工作给她的事情，听一听主管的意见并寻求建议，建立自己的同盟军，改变自己孤立无援的处境。与此同时，在这位男上司再次分配工作给自己时，告诉他现在自己手头有很多工作，建议他找自己的上司看其他人是否有空闲，同时还要表现出非常忙碌的样子，将桌子铺满些，带出遗憾的表情。如此拒绝几次，相信这位男上司会明白，即使不明白也不会像以往一样总派工作给她了。讲礼貌懂事理，即使不与全部同事打成一片，至少也不会惹人烦。不管男上司是出于善意的呵护还是别有企图，都将之扼杀在摇篮里。 有的年轻女性却沾沾自喜于自己的美貌受到欣赏，殊不知自己是在作茧自缚。此件事上最好以城府之心处理，记住一点“天下没有白来的午餐”，记住现在人们经常重复的一句话 “机会虽重要但拼的是实力”。再美丽的面容也逃不过岁月的摧残，只有学到手的知识、技能与经验才是别人夺不走的。 白鸟 既成事实就要坦然接受 在工作中，素质好能力强的人可能会有像刘小姐这样的经历，由于自己出色的表现，一级领导绕过二级领导直接指派其工作，而被指派的人则生怕二级领导会因此不高兴，甚至怀恨在心。其实要我说既然是因为自己的实际能力而受到关注和重用，那就是最自然的事情，不要因为害怕周围人的嫉妒心理而先软了自家的阵脚。职责分清楚是好事，但也不用太墨守成规，很多人想有你这样的工作能力还未必能拥有呢。你已经拥有了，就要利用机会更加努力，把精力集中在工作上，抓紧时间培养自己进一步的实力，也给领导们一个乐于工作勇于进取的好印象。毕竟，能力才是自己最终可以把握可以使用的，至于别人对你态度的好坏、帮忙的与否都是可变性因素，应该注意不该被束缚。西瓜没有芝麻香但它有真分量，你一定要把事业的基础打在自己的脚下，而不是建在别人的目光里。 老板看重你，肯定是你在某一方面有过人之处，他这样做也就会知道公司内部必然会有某些势力对你施加反向作用力。你对老板要有信心。凭工作能力在老板面前站住了脚，别人对你的打击尽可一笑了之，或是把它当成是改进自身的激励力量。 在脱颖而出的同时，公司职员间的是是非非和明争暗斗反而会让你看清真正的朋友与敌人：谁是和你一条船的，谁是会偶尔帮你一把的，谁是恨不得你将来翻船的。分清形势，浪尖上站稳脚跟也是增长职业经验的必要过程。困难总会来的，勇敢地面对并迈过去，你不会觉得有多大难的，更何况你的地位会有所提高，这一切又何乐而不为呢。 老板之所以是老板总有一定道理，刘小姐受到好的重用就应该坦然接受这个事实，在与老板的接触中尽量努力学习大胆表达，不用有太多的顾虑。但为了减少其他人对自己的阻力，刘小姐与老板还是保持公事公办的关系为好，也不要在没必要的时候对别人谈论老板和老板交待的工作。 总之，还是要加强自己的心理素质，平和圆熟地面对老板、面对众人、面对工作事务。在与上司共事时，只要保持谦和、实事求是，考虑别人的利益和情面也就足够了。贾凌 要学会自我保护 刘小姐刚入公司就受到老板的格外关注，并被经常委派工作，一方面可能是她具有较好的文化修养和专业水平，另一方面可能是她具有漂亮的外表和优雅的气质，深得老板的宠爱和喜欢。但你只是把这当作是老板对新下属的关心，你就要格外小心了。 老板超越你的直接上司指派工作，显然是不合理的。这种做法会诱发你和直接上司之间发生不必要的冲突，会使你的上司感到心理不平衡，从而对你的发展埋下隐患。倘若你拒绝老板的指令，就意味着将失去一份薪水不菲的工作；如果你委曲求全，或许丢失的不仅仅是尊严。 面对这样的老板，首先要保持清醒，学会用你的智慧在夹缝中求生存；其次，要调整心态，注意自己的打扮、谈吐庄重大方；再次，要多交朋友，尽量不参与个人生活和情感的话题；最后，要态度明朗，对老板的超权指派，语气要婉转，态度要坚定地使之望而却步。 对心怀非分之想的老板，你必须义正言辞地回绝，即使丢掉薪水不菲的工作，也要保住你的人格和尊严。