一个小忙电影完整版吻戏

Ⅰ 涓涓灏忓繖 (2018)楂樻竻鍏嶈垂鍦ㄧ嚎瑙傜湅瀹屾暣鐗堢綉鐩樿祫婧愶紝姹傚ソ蹇冧汉甯蹇欐壘鎵惧憖

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Ⅱ 以前看过一部美国的电影，是一部以一个小男孩为视角的黑帮的纪实片，小男孩在片中的名字叫C，求片名

布朗克斯的故事A Bronx Tale (1993)
Calogero是住在Bronx区的九岁孩子，仰慕着住在隔壁的黑帮老大Sonny，而Calogero的父亲是一个为人极有正义感的公车司机，竭力阻止Calogero与黑帮发生任何牵连。一天，Calogero目睹了Sonny在街上为了救朋友而开枪射杀了一个人，但在警察让其指证时却包庇了Sonny。这使得Sonny与Calogero日渐亲密，并给他起了另一个名字——C。
八年过去，C自小的朋友变得油滑、下流，并且对黑人极端仇视。虽然父亲和Sonny都反对，可C还是与他们打成一片。Sonny与C已经亲如父子。Sonny教给他很多人生的智慧和经验，虽然这些还不能在C的心里形成概念。
一天，邂逅了美丽高贵的黑人女孩Jane并陷入情网，但Jane的哥哥Willy却被C的朋友们打伤。Willy为了泄愤而指证保护了他的C为打他的凶手，使得Jane愤然离去。回家后父亲的训斥和Sonny的怀疑而极度沮丧的C坐上了朋友的车，准备开往黑人区开始“复仇”行动，却在半道上被Sonny拦下。回到家门口的C发现了了解真相后的Jane，两人重归与好，C也惊喜地发现Jane通过了Sonny教给他的“车门测试”。在两人赶回黑人区后，看见的的竟然是四个伙伴被烧得惨不忍睹的尸体…… 感激之下的C急忙去找Sonny，却亲眼看见Sonny被八年前那死者的儿子一枪毙命……
葬礼上的种种让C感到人情的冷漠，面对Sonny的遗体，C说出了他再也听不到的感谢。Calogero的父亲前来吊唁Sonny，对Sonny给予C的影响表达的谢意。父子俩冰释前嫌，一同走向家门……

Ⅲ 1994年左右看到的一个电影，讲一个小男孩想离家出走，他打开了一本老旧的书被吸进了书的世界，求名字

魔幻金银岛 Magic Island

剧情

男孩Jack对母亲的工作繁忙很是不满，企图离家出走。其保姆拿出一本家传的魔法书Magic Island给他，被他不屑的扔在一边。这时书中却传来了说话的声音，他好奇地上前察看，不料却被吸进了书里，参与了这一场冒险。在书中他与王子并肩战斗，打败了同样想要得到黑胡子宝藏的一班海盗，与美人鱼Lily发生了一段浪漫的感情

Ⅳ 有一个外国电影，是讲一个小女孩有一个手帕，她爸爸工作不顺，小女孩说手帕有魔力

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”

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Ⅵ 一部美国电影，一个小女孩在自己家的农场发现一棵长了气球的玉米，这种玉米气球有思维，能与人做动作交流

球农场 Balloon Farm 导演: William Dear 编剧: Steven Karczynski / Jerdine Nolen 主演: Rip Torn / Mara Wilson /Roberts Blossom 制片国家/地区: 美国 语言: 英语 上映日期: 1999 沃特斯顿是一个人口只有230人的小镇。多少年来，虽然镇上的人们都一直安静富足地在这里生活、耕作，但此时的小镇却因为面临着五十年来最严重的干旱而显得缺乏生机，持续一年多的时间没下过一滴雨的状况，让在这里靠耕种土地的人们开始发生着悄然的变化：洗车要背着人，洗澡的次数被限制，有的人甚至想卖掉耕地远走他乡。 一天，镇上来了一个叫哈瑞的奇怪老头。虽然当地的威尔兹老人再三劝阻，但哈瑞还是在被栅栏圈起来的土地里种下自己精心挑选的玉米种子。就在镇上的人们都觉得哈瑞大脑出了问题时，威勒小姑娘第一个发现了奇迹：在哈瑞干涸的玉米地里不仅长出了嫩绿的玉米，而且每一棵玉米上都结着一只气球。玉米苗结气球的新鲜事引来了全镇的人们，可当人们想要一个气球时，哈瑞却称一个气球十美元，但即便如此，气球还是被抢购一空。 气球买回家后，在人们发觉身边的生活开始发生着惊喜变化的同时，威勒发现妈妈买给她的是一只"活着"的气球，而此时的哈瑞又开始忙着耕种第二茬玉米。不久，地产商人堪德尔先生趁持续干旱开始恶意收购耕地，人们因无钱解决困境且怀疑受了哈瑞的欺骗而放飞了所有的气球。只有威勒相信哈瑞是对的，当被爸爸放飞的气球重新飞回来后，气球把威勒带到了哈瑞的玉米地里。就在哈瑞结满气球的玉米地被包括FBI在内的人们团团包围时，被威勒放飞的气球在空中化作了持续不断的倾盆大雨。干旱彻底解决后，哈瑞也离开了小镇，人们学着哈瑞的做法，满地种的都是结着气球的玉米，生活又恢复了往日的悠闲和富足。

Ⅶ 有一个电影是两个小和尚和一个大和尚大和尚踩了几个机关显示九死一生这个电影

《无敌反斗星》是由朱延平指导，释小龙、郝邵文、吴孟达等人主演的一部喜剧动作类电影，讲述的是乌龙院里小文等终日习武度日，过着与世无争怡然自得的生活，不料阿真居然偷走洗髓经，小文、小龙与师兄三人下山追索洗髓经，一场为夺取洗髓经的大战故事。该影片于1995年7月20日在香港上映。

影片一开始是天魔古堡，最后镜头来到了一个石棺，这时在黑暗里传出一个声音：报仇，我要报仇，我要报仇，哈....姐姐，我一定会替你报仇的。接着又是一声冷笑，乌龙院新的麻烦由此展开。
这天，乌龙院住持和师叔正忙着传授厉害的武功招数给他寺院里的徒弟。虽然长眉大师早已计划如何训练他的徒弟，他还是遇着了想不到的问题。其中一个小徒弟，名小文，武艺不精，在用剑气时，竟把钟楼劈倒，最后住持大怒，说他是好的不学坏的学全，要用藤条抽他，结果因为上了年纪牙齿酸疼而作罢，这时大家准备帮师傅拔牙，结果失败了，无奈之下，师叔出主意让吴孟达打他师傅，帮其拔牙，最后牙是掉下来了，可是不光一颗病牙，所有的牙都打下来了，师兄为了补过，特地从山下带回各类假牙套，有演僵尸片中的虎牙、有龅牙、还有钢牙，师傅戴了之后明显不合适，问他还有没有别的，最后他告诉师傅，还有最后一个，可能戴不了，是个动物的牙齿骨架，师傅大怒，罚他每天背着小文挑水。
这天在回来的路上，他们遇到了一位美丽可爱的女子——小真，她正打算把挂在树上的风筝拿下来，师兄自高奋勇的帮忙拿下，并让小文帮其示爱，结果小文只带回一个呸字，把师兄气个半死，小文笑师兄说长的那么胖，光他看到就都跑了，大肥猪，师兄决心减肥，于是去城市健身班参加健身，结果累个半死，当晚噩梦连连，师兄醒来，看到小文在桌子上发呆，师兄上前询问，原来小文记得明天是她母亲的生日，他要赶回家给母亲过生日，师兄心想：看来小文还未适应寺院里的生活。因为他还是非常的想念他的母亲和家人。受不了小文的哀求，决定破例带他回家，小文总算回到家中，但母亲的冷漠令他伤心欲绝，最后他哭着离开家，母亲心如刀绞，但为了孩子，只有狠下心来，小龙回到寺院后，闷闷不乐，师兄想了一个主意，让他们几个扮成不同年龄的女人，逗他开心，结果把他吓了个半死，最后更险些被一个庸医所害，为了要使小文振作起来，主持决定聘请一个保姆来为小文作伴。
最后一天的时候，曾经跟小文有一面之缘的小真来到了寺院，禁不住主持的恳求，小真说她愿意留在寺院工作，但有三条件：她不吃素吃荤、每天工作几个小时由他决定，师父念小文年，特准刚失去儿子的小真入院作奶妈，小真的到来，虽然成功的把小文影响回一位 活泼的孩子 ，谁知惹来师兄弟间的嫉妒，不时的争风吃醋。

但原来小真心怀不轨，更没有料到，其实小真是隐藏着一个大阴谋而到来的。她是为了要偷取寺院里的无价之宝----洗髓经，其实她就是前一部电影里面被他们杀死的魔头阿琼的妹妹，见乌龙院已被她弄得翻天覆地，决心早点下手，免得生出事端。
当晚小真偷得经文后，就逃离了寺院，被师叔所拦，结果几回合下来，师叔败下阵来，小真见得手后便扬长而去，住持看到师叔身上画了一些色情的东西，大骂，师叔羞愧不已，正巧师兄醒来见状，赶紧替师叔解围，住持得知洗髓经被盗，因而变得非常伤心而自责。
为了要让住持笑脸重展，三个小徒弟偷偷的离开寺院寻找被偷去的经文。下山前送了他四样东西---蓝波刀、望眼镜、波若般罗密心经和波密果菜汁，这时候，他们才发觉外面的花花世界可真是热闹..... 茫茫人海，他们只有小真的一双鞋，幸而遇上呆瓜阿甘帮忙，努力寻人，更在一次意外中发现鞋底的古堡标志，遂与众人从鞋底的线索走向二十年前的古堡，继而展开一次既惊险又恐怖的古堡之旅。