A. 關於大學校園生活的小品 要搞笑的 最好是視頻
地點：某男生宿舍
人物：宿舍四人
老三：上課一排全睡，魔獸如痴如醉，dota不知疲憊，簡訊發到欠費，抽煙搓麻全會，白酒兩瓶不醉，逃課成群結隊，大學生活萬歲！
老二：親愛的觀眾朋友們大家晚上好！我著急啊我，不怕名花有主，只怕不敢鬆土；如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
老大：人活著真累，站著直想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上課特疲憊，咳！發個信息還得收費！哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。(坐下) 哎，還是宿舍舒服啊。
老三：大哥，今天肚子里饞蟲出來了，咱要不要改善下伙食啊？
老二：精神失常的瘋子不可怕，可怕的是精神正常的瘋子，剛吃了份蛋炒餅就忘了。也不知道是誰，剛剛特客氣地對人服務員說，服務員，來份蛋炒餅，不要雞蛋！人服務員愣住了:不要雞蛋，不就是素炒餅嗎？
老三：恩。。老。。。老大，他欺負我。
老大：行了，別鬧了，煩不煩啊。
老二：哎，大哥，就那事兒，你能保證老四就肯幫咱們嘛！！
老大：如果醫生能保證治好病人的病，世界上就不會有死人了！
老三：那可如何是好？再說老四已經幫過咱們這么多次了，怪只怪咱不爭氣，要是——
老大：老三多慮了。我又不是喝白開水長大的,看我的！
老四上
老四：. 我最大的夢想就是變成一隻蝸牛，一出生就有一套屬於自己的房住！可是理想很豐滿，現實卻很骨感。生，容易；活，容易；生活，不容易啊！！
當當當，進門
老四：吆喝，老大老二老三，你們都在啊！
老大：老四回來啦
老四：恩，剛去了趟學院樓，找了點東西。（坐下整理東西）
這時老四在看書，三個人商量著誰上去跟老四說
老大：哎喲-老四這么認真啊，不愧是我們宿舍的好榜樣——人品好、學習棒、做事不馬虎，對不對？
老二：對對對！那絕對是我們宿舍一桿旗！
老三：對，那絕對是騙人的
老大：對…..嗯，去，搗什麼亂，就拿這學習什麼的來說吧，沒老四絕對不行！別人都說了：美國有布希蓋茨，我們有宿舍老四
老二：唉，是不是有點過了！
老大：去！
老四：行啦行啦，一進來就給我帶高帽子，今天怎麼回來這么早？你那個什麼第多少屆全體室員代表大會多少次舍長常務會議暨擴大會議開完啦？
老大：剛剛閉幕！
老四：又有什麼新的指示？
老二：今天上午接到簡訊，說清考時間就安排在4月6號，還有不到一星期，我們幾個都快瘋了，老四，你看看我們幾個都這樣了，。。。。。。
老四：4月6號??(沉思狀)
老二：四哥，四哥。。。。。。
老四：好么，這么一會兒就成哥了啊，現在傻了吧，早幹嘛去了，以前是誰啊，一個勁兒閑我煩。
老大： 老二，怎麼那麼沒骨氣，丟人，（拽開老三），不要太過分了，老四，有事情好商量，不要影響了宿舍和諧，（摩拳擦掌）三人一起
老四：你。。。你們要幹嘛？
老大：要幹嘛？？哼哼。。。馬上你就會知道了
老四：救命啊，流氓打人啦！
老二、老三：真動手啊，大哥？
老大：閃開。。。讓我來，（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道錯了，為了表達我真摯的誠意，我決定為您唱首歌。
老二：大哥，不要啊。。。。。。
老三：危險。。。。。。
老大：我願意為你，我願意為你，我願意為你。。。。。。
（老二，老三作嘔吐狀）
老四：（心臟病突發狀，踉蹌地到老大身邊）大哥，看在宿舍四年情意的份上，您就饒了我吧，人家唱歌要錢，您唱歌要命啊，我答應了還不成嗎？
老大：（回頭沖老三，老二），搞定，服嗎？
老二：大哥，佩服，您這招太卑鄙，不，太厲害了，偶像啊（嘔吐狀）
老三：同。。同。。同。。
老二：同意（對老三）
老三：理。。。解萬歲。(擊掌)
老大：以後那就全仰仗四哥了，我們兄弟幾個感激不盡，您對我們的大恩大德，我們沒齒難忘，對您的敬仰如滔滔江水連綿不絕。。。。。。
老四：行了，行了，沒完沒了了。
老二：你說學校也真是的，清考也不早通知，別說准備了，連心裡准備都沒有。
老三：是。。是。。是啊，有點不。。。厚道
老大：說這些還有啥用啊， 清考可咋整啊，我還有4科呢！！
老二：我還有5科
老三：我還有6科
三人齊：蒼天啊，大地啊，那位神仙大姐來幫幫我們啊， 5天，我們準保考不過啊
老大：考不過我就畢不了業啊
老三：畢不了業我就找不到工作啊
老二：找不到工作我就沒錢，沒錢我就。。。。（哭喪著臉）四哥。。。
老二發現老四在偷著笑
老二：大哥，老四有問題，他在嘲笑我們
老大：老四，不帶這樣的啊，你不能幸災樂禍啊
老三：對，有。。。有點不厚道。
這時老四笑的更瘋了。
老二：老大，他是不是瘋了，咱還能指望他嗎？
老三：有。。。有點難度。
老大：他笑的好詭異，我怎麼感覺有什麼陰謀啊。
老二、老三：恩。。。。有問題。
老四：別的我就不多說了，今天什麼日子，你們自己看看，別怪我沒提醒你們啊。。。
三人齊：什麼日子，4月1號，啥日子啊？愚人節！！！！！！
老大：哎呀！！！，我靠，聰明一世糊塗一時啊！
老二：天啊，我一世英明盡毀於此。（跪倒，捶胸頓足狀）
老三：（拉起老二）別。。。別這樣，你有啥英明？
老二：（想了想，安慰狀）得虧沒有！！
老四：哥幾個節哀順變，上當了是好事兒啊！至少你們知道形勢緊迫啦，現在好好准備還來的及，這件事要真是真的，你們豈不是死的很難看啊！
老大：可即使是這樣，還是沒底啊！（老二、老三同意狀）
老四：現在還不算太晚，你們好好看書，沒有什麼是一定不行的，這是各個科目的清考答疑時間，好好看看自己那幾科，到時候一定不要忘了啊！
（三人欣喜）
老大：（接過來），高頻，低頻，電磁場
老二：信號，微原，單片機
老三：數電，微波，嵌入式
老大：（激動）老二，老三，我看見希望了。
老二：恩人啊。。。。。
老三：恩人啊。。。。。
老大：（想了一會兒）親人啊。。。。。
（三個人抱頭痛哭）
老四：等會兒，那今天的水誰打啊？
三人齊：老四！！！！
老四：OH！！MY GOD！！一群白眼狼！！（轉身離去）
老大：（拉住老四）老四，我們知道錯了，沒有你誰來提醒我們打掃衛生
老三：對啊，沒有錢的時候找誰借錢去啊
老二：掛科的時候也沒人幫我補課啦
老三：忘了吃飯的時候誰來幫我們吃啊。。。。帶盒飯啊
老二：就是，沒有你誰來提醒我約會啊
老三：沒有你早上誰來叫我們起床
老二：沒有你誰半夜來安慰我啊
眾人：啊？
老二：受傷的心靈
老大：（唱）「沒有你世界寸步難行」記得有一次半夜我胃疼，叫你們兩誰也叫不動，只有老四醒了，給我倒水吃葯，那晚我們兩都失眠了。
老二：你快回來，「把我的思念帶回來被讓我的心空如大海」突然發覺老四原來為我們做了這么多。
(音樂起)《親愛的》---羽泉
老四：還記得我們剛來的時候嗎？
老大:剛來的時候，我們背著大包小包來到了這間寢室。
老三：是我第一個輕輕推開咱們寢室的大門。
老二:是啊。老三，我記得我問的第一句是：你的家鄉是哪兒。第二句話是廁所在哪？
老四：當時，我來的時候大家還不是很熟，就是咱們老大為不打破這尷尬的局面（自豪）很可以的放了一個屁（愧疚丟人）
老二：我記得那個時候老三還親切的說。
老三:聽這口音不像本地人啊！（羞）
(痛快的笑)
老大：那個時候我們談家鄉，談高考，有理想，有抱負，血氣方剛，什麼都想摻和，熱情是那樣的高。
老三：是啊，最懷念的是那段日子
老二：時間為什麼就過的那麼快呢？
老大：就到了畢業的日子，不知道我們畢業後的日子會是怎麼樣？
老四：畢業了以後，就不能像現在一樣在一起打打鬧鬧了
老二：畢業了以後，就不能像現在一樣在一起說說笑笑了
老三：畢業了以後，就不能像現在一樣在一起侃天侃地了
老大：但是畢業了以後，有一樣東西是變不了，那就是我們的兄弟情意！你們永遠是我的好兄弟！！
齊聲點頭：恩！！！！（音樂漸漸停了）
老四：睡在我上鋪的兄弟，無聲無息的你，你曾經問我的那些問題，如今再沒人問起
音樂起：一齊唱：（睡在我上鋪的兄弟
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物：主持人（以下簡稱：主）：女，陳xx
正方辯手兩名（以下分別簡稱為正1、正2）：李x，宋xx
反方辯手兩名（以下分別簡稱為反1、反2）：徐xx，鄧xx
現場：如正規辯論賽，正、反辯手分別在主持人兩側坐定
主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在志高空調05年度國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。首先為大家介紹一下，正方辯手是來自小品界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自相聲界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。選擇叮叮當當，選擇絢麗人生，叮叮當當牌納米奶糖。下面有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鍾，請！
正1：謝謝主席。我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。
正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的 ！
主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鍾。
反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢苟同。我方認為，笑再怎麼好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人鬱郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在於運動，
反2：沒事哭一哭啊，還真管用 ，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！
反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！
主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發簡訊參與到我們的節目中來，並有機會獲得我們的精美禮品。我們的禮品是威行天下汽車製造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包，
反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個，
正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋～
主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鍾時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。請正方先發言。
正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那麼多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什麼好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎麼了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。
反1：七匹狼西服，男人的選擇～
正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。我倒想問問你們懂什麼是西服嗎？
反2：當然懂了。西服是起源於十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。
正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什麼不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。
正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能說明笑比哭好。
正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是痴人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏雲遮日是女人，星星點燈還是女人。女人心海底針，難琢磨呀！
反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。
正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫「忍」。
反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚～（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。
正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！
正2：孟姜女哭倒長城你看見了？
反2：我是沒看著。哎，我沒著你看著了？
正2：你沒看著你在這瞎扯啥？
反2：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。
主：長城永不倒，國貨當自強。對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。
正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。
反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，放他一條生路。所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身體唄棒,吃嘛嘛香.
正1：笑在我們生活中隨處可見，比比皆是。就像我家對面的笑笑笑婚慶國際旅遊團，人家打出的口號就是笑迎四方客，喜招八面財。
反1：他們的廣告是：「請飛往北極度蜜月吧!當地夜長二十四小時。」
反2：去吧，（唱）讓你一次哭個夠～
反1反2：每天哭個夠，吃飯就是香～
主：你們兩個太過分了，結婚是人生頭等喜事，你讓人哭成一團象什麼樣子？
反1：這叫喜極而泣……
反2：我抗議！抗議主席偏袒對方辯友……
（主-舉牌-抗議無效）
反1：好，你不哭！你不知道現在離婚率高嗎？結婚是吧，我讓你樂極生悲，馬上跟你離，哭去吧你~
反1反2：每天哭個夠，吃飯就是香～
主：（吹哨）現在我宣布，禁止反方發言，時間是30秒~
正1：那我們結婚的還是得出去旅個游啊
正2：依我說呀，就在里水那旮旯溜達溜達就行了
主：啊，恭喜手機尾號為110119的朋友獲得本期節目的特等獎，獎品是北京野生動物園一日游，括弧：門票自付，來回車票自費，早中晚三餐自備。吃叮叮當當納米奶糖，好運伴君有。（2秒停頓）一般人我不告訴他~~節目繼續。
正1：笑是人們生活中不可缺少的成分，再給對方辯友打個比方，對方辯友吃過紅燒肉吧，紅燒肉里頭能夠沒有醬油嗎？
反1：我要提醒對方辯友的是：你這個問題和本場辯論賽毫無關系。但我可以明確回答你的是，做紅燒肉完全可以沒有醬油。
正1：沒有醬油的紅燒肉怎麼還能稱之為紅燒肉呢？
反2：哎，對方辯友顯然對紅燒肉造詣不深，沒有醬油怎麼了？（天天美食語調）我們可以把糖鹽澱粉酸棗混合加二兩，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，蔥1根，姜1塊，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少許，油60克，蔥姜蒜剁碎，250克脛骨肉放在鍋里。（做動作）
反1：哇！降龍十八蒸~
反2：好了，起鍋，
反1：吃前搖一搖，味道好及了~！
正1：大家聽聽，我的天呢！對方辯友居然把紅燒肉和粉蒸肉混為一談了。
反2：粉、粉蒸肉怎麼了？
（反2打反1的胳膊，求援）
反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎麼了？粉蒸肉也好吃啊！
反2：對，粉蒸肉也很好吃，你們沒吃過嗎？
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,這樣營養才能均衡(舉牌子--肯德基).你們怎麼又跑到廚房裡去了，紅燒肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有關系嗎？真是的，重來。
正1：我們的笑聲可以穿雲裂石。
反1：我們的哭聲可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔閡，化解仇恨。
反2：老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪。還有我國體育健兒為國爭光，取得令世人矚目的成績，當胸前掛著金燦燦的奧運金牌，望著鮮紅的五星紅旗冉冉升起的時刻，他們總是熱淚盈眶。可見，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即將在北京舉行的2008奧運會讓全體華夏兒女引以為榮，期間將有上萬名志願者會喜上眉梢、笑掛嘴角地為屆時前來北京的國際友人提供無微不至的幫助，充當笑的使者。難道對方辯友有什麼反對的嗎？
反1 （站起來後不知怎麼回答，問反2）：怎麼說？
反2對反1：你說你的，問我干什麼？
反1對正1：你說你的，問我干什麼？
正1：聽君一言勝讀十年書，使我身心俱碎、如沐春風，自嘆弗如啊！差點讓我笑得流出眼淚來。
反1：對！大家都知道了喜極而泣、樂極生悲，可見笑的兩個極端都是哭，這又做何解釋？
（正1和正2同時站起來，看到對方站起來了，又同時坐下。）
正1對正2：你說吧。
正2對正1：憑什麼讓我說，你站起來你不說？
正1對正2：你也站起來了呀，你怎麼不說？
正2對正1：你以後不說就別站起來。
正1對正2：我現在不站起來，你說呀。
正2對正1：我要知道說什麼還用得著和你廢話？
主：哎！你們怎麼自己就吵起來了？重來。
正2：我們相聲小品演員的使命就是將笑聲傳遍千家萬戶，難道對方辯友對這個還有疑義嗎？
反1：《藝術人生》節目的每位嘉賓都被朱軍弄哭，但大家還都爭著搶著想上呢，可見哭的魅力更大。
（正2站起來邊指指點點邊啊啊啊啊，後坐下。）
反1：對方辯友是不是理虧詞窮了，沒話說了吧？
正2：我剛才的意思是說：啊！說了你也不明白，你這種智商的人理解起來有困難。
反2：你屬豬八戒的——倒打一耙是不是？我們相聲界全是精英，相聲已經有上百年的悠久歷史，你們小品才幾年呢？
正1：烏龜活的時間再長也跑不過剛滿月的兔子。
反1：瞧瞧你們小品界還有什麼人才，稍微長得像樣點的都去打打打打打劫去了。就拿你倆來說吧，就是一個黃瓜一個地瓜。
主：說話怎麼這么沒有禮貌，一點素質都沒有，不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧？
正1：還是主席說話公道。（意識到主持人說的話不對）啊？
正2：我們倆就是黃金搭檔～～
正1正2：yeah
正1：今年過節不收禮～
正2：收禮只收腦白金～
反1：還黃金搭檔呢？我就奇怪了啊，怎麼一個黃瓜＋一個地瓜他咋就成黃金黃金搭檔了呢～
正1：就你們倆在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：誰？
正1：伍佰嘛。
反1：你不是擺明說我們兩個二百五嗎？
主：不許進行惡意語言攻擊。
正2：男人吵架，女人別插嘴。
（主持人吹響喇叭）
主：時間到，雙方停止發言。現在我來總結今天的比賽：今天的辯論賽在祥和的氣氛中進行，雙方辯手都友好而且有力地闡明了自己的觀點，真是婆說婆有理，公說公有理，雙方旗鼓相當，難分伯仲。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。稍後評委團將商議決定本次辯論賽的冠軍，觀眾朋友們稍後再見！
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D. 急求，4個人演的小品和相聲，把演的視頻也給我
小品劇本,看看有你要的嗎:
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E. 相聲小品網站 視頻相聲網站 在線相聲網站
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F. 龍民 貞有權 泰有才 主考官 副主考官 小品《應聘》哪有視頻
應聘》（爆笑） 上傳日期：2008-10-17 上傳: nipo 人氣： 447684 2個考官，3個應聘者 （某公司招聘推銷主管） 應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。 泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭 貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。 第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要麼有學歷，要麼有經驗你們都是有學歷的人。。 （突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒） 闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了 （副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎麼會突然冒出這么個人出`！ （龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做誇張的，用抱的姿勢來形容花多） （副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。。。報上來 （3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行 貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。 副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退） 貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業於那個什麼H大，由於社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然後呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位 （中間考官動作自己加） 龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。 貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民 主考官:好了好了好了，開始提問 副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎麼推銷自己讓她接受你？ 龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。 （憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！ 龍民：假設，哦。 泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。 泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中 貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你 龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？ 副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭乾子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你 副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！ 副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生 副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。 龍民：考官，現在是和平年代，哪來什麼堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？ 副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什麼進的我們這應聘的？ 龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀） 副考官：你有經驗？那你怎麼說得驢頭不對馬嘴的？ 龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家裡賣過雞，俺在村裡賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城裡賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小夥子對我說大叔你怎麼敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什麼意思，到後來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎麼俺買個牛咋就成牛ABC了？ （副考官低下頭沉默了一會）然後抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了 龍民：考官，你說的不對，俺是在城裡賣的血不是在家，俺家沒那設備呢 副考官：哎`！（搖搖頭） 主考官：那現在你們認真說說覺得該怎麼推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？ 龍民：俺覺得。。。 副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到台邊） 貞有權：我覺得這問題有問題 副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？ 泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問 考官們：你們。。。。 主考官：為什麼你們就覺得這個問題就那麼難呢？ 龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從台邊站了起來} 副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好 龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭 副考官：這問題怎麼就不好了？ （龍民又站了起來並走到台前）龍民說：那考官你願意把自己賣了嗎？ 副考官：誰叫你把自己賣了啊？ 龍民說：推銷自己不就等於賣了自己嗎？考官你願意把自己賣了嗎？ （考官怒，另外2位應聘者大笑） 主考官:你覺得你現在不像是商品嗎？生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎？剛考官只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等於沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在說服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關系來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老闆還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。 （龍民，泰有才，貞有權驚訝） 泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們 主考官：很好，貞有權呢？ 貞有權：我從來不知道服輸是怎麼寫的，我同意泰有才說的 （主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民） （龍民害怕的拱了拱手）：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來後要多和城裡人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城裡大學生腳步走。 （所有人都笑了） 主考官：那麼明天同一時刻我們再次考察3位。（掌聲） 這是劇本，對不起呀，沒找到網址~！
G. 有什麼6~8人的搞笑小品劇本嗎
今天是李俊媽媽的生日，四個壞小子決定買些東西去給李俊媽媽過生日。他們提著東西一邊走，一邊說肥貓：「真想早點到李俊家，我現在肚子就有點餓了。」說著就抿抿嘴，摸摸肚子，「你們聽，都叫了。」 米老鼠：「你就知道吃，瞧!這是什麼肥貓：哈哈，地球人都知道兔巴哥：我可要去告訴米老師，你偷偷吃零食，哼哼 肥貓：你可別亂說，自從米老師送我呼啦圈後我就沒吃零食了，還天天轉一千個。 （做S型曲線的動作） 豆牙兒：你還說狡辯，我和小歐都看到了，你偷偷在路上吃雞腿。（做吃雞腿的動作） 兔巴哥：還一口氣吃了四隻（伸出四隻手指） 肥貓：那.那是我好久沒吃雞腿了，我媽媽怕我餓壞了，特地給我准備的早餐。 肥貓：為了你們，那我就只吃一隻。哎！前面就是李俊家了 豆牙兒：讓我來打探打探，真是李俊家！ 米老鼠：快准備好，立振，向前看齊，帶好帽子，1，2，1，2立定，我去試探情況。 三個：好的！ 米老鼠：李俊，李俊李俊：你怎麼來了？ 米老鼠：不只我，還有（手指向肥貓他們三個） 李俊媽媽：俊兒，是不是他們四個小夥子來了啊！ 四個：阿姨好李俊媽媽：真乖！真好米老鼠：肥貓，豆芽兒快扶阿姨你先進屋休息。 肥貓，豆芽兒：阿姨，阿姨，我們進屋去，進屋去，我有很多要跟你說呢！ 李俊媽媽；真的嗎？你們這些小傢伙，肯定又有什麼新花樣了？哈哈兔八哥：李俊，你知道你犯了一件大大大的錯嗎？ 李俊：啊？啊？讓我想想，好象沒有吧？ 米老鼠：你知道今天是什麼日子嗎？ 李俊：我媽媽的生日.兔八哥：那你為什麼不告訴我們？ 李俊：我.我.羅利娜：哼！原來你們在這，說，是不是來搗亂的？兔八哥：哎～大偵探，你可不要冤枉我們哦！ 李俊：羅利娜，他們確實不是來搗亂的，他們是來幫助我的。 羅利娜：我才不信呢，他們那樣，就象四個小霸王，還會去幫助你做家務事。 米蘭老師：羅利娜，瞧你把他們幾個說的。 米老鼠、兔八哥：米蘭老師，你怎麼也來了？對了，你可要為我們伸冤那。 肥貓，豆芽兒：嘿嘿.米蘭老師你來干什麼啊？嘿嘿～我們又沒干壞事米蘭老師：我和你們一樣，來看望李俊媽媽啊！ 四個：真的啊？米老師，你真好，米老師萬歲！ 李俊媽媽；啊，老師來了，快進屋，坐，坐，俊兒，快拿凳子給老師坐。瞧我們家俊兒，還不懂事米蘭老師：李俊媽媽，不要那麼客氣，你小心身體. 四個搶著上來說：老師，你知道嗎？今天可是李俊媽媽的生日。 李俊媽媽：生日，今天是我生日？哈哈，我都忘了，你們怎麼知道啊 四個：秘密！ 李俊媽媽：瞧，這些孩子古靈精怪的，經常給我帶來驚喜，自從俊兒調到你們班，他們就經常過來幫我做家務，這幾個孩子，真是好學生啊，真好啊！米蘭老師：笑笑點點頭。 四個小傢伙，低著頭，紅著臉，相互看看，又不說話，只在那裡傻笑。 羅利娜：哦！原來你們幾個是學雷峰做好事不留名啊，怎麼不早說啊？怪不得看你們幾個下午一放學就背起書包走了，連籃球也不打了。 米蘭老師：你們幾個傢伙，別傻站啊，你們不是說今天是李俊的生日？ 肥貓：把蛋糕放桌上,拿出喇叭筒。（走到米老師旁邊）悄悄說：這是我們用自己的零花錢買的。 米老鼠：阿姨，您身體不好，李俊又去學校讀書了，以後啊，你用這一吹，大家都聽地到 李俊媽媽：這喇叭，俺老婆子用不來啊！ 米老鼠：阿姨，我示範給你看，你們看好了。 米老鼠一邊表演一邊唱 歌詞：看這小喇叭，作用可真大，不管十萬八千里，都能聽到它。 我東吹吹，西吹吹，吹來了你，吹來了他，吹得大家樂哈哈，樂啊，樂哈哈 米蘭老師：哈哈～我有非常重要的事要告訴你們，（說著從包里拿出報紙給他們） 四個：讀，沙門小學六（3）班四位學生智救金絲猴，哈哈，還有我們的照片呢！ 米老師；校長還說下個星期號召全校師生向你們學習。 羅利娜：（仔細打量他們一番）我平時怎麼沒發現呢 米老師：李俊媽媽，這是我們學校愛心基金會對李俊的幫助，（遞紅包給李俊媽媽） 李俊媽媽：米老師，你們真是太好了，學生好，老師好，學校好，真是太感謝你們了，謝謝！ 肥貓；阿姨，我們過生日吧！（眾人一起點蠟燭，慶祝生日） 豆牙兒：羅利娜，你可是我們班的小天後，快，唱日歌。 羅利娜：祝你生日快樂，祝你生日快樂 兔八哥：阿姨，您許了什麼願，跟我們講講啊？ 李俊媽媽：我啊，就希望大家都開開心心的，還有你們這些好孩子，多聽老師的話，好好學習，天天向上。 米蘭老師：李俊媽媽，放心，他們啊，都是我的好學生！ 米老鼠：米老師，謝謝，從來沒有老師說我們是好學生，為了您這句話，兄弟們，我們一定要努力啊！ 四人齊說：請相信我們吧，我們都是好學生！
H. 相聲小品大全劇本 簡單一點的
1甲 我們是第一次來到這里。
乙 頭一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎麼呢？
甲 因為在電視里經常見到我們。
乙 大家經常看我們的節目。
甲 就是沒有面對面瞧見過。
乙 沒有這樣的機會。
甲 所以大家很有興趣，想弄張票看一看：這馬季長的什麼模樣啊？
乙 都挺關心的嘛。
甲 現在借這個機會，公開在這兒展覽一下。
乙 啊？展覽哪？
甲 歡迎參觀，請勿拿走！
乙 哎！誰抱的動啊？
甲 前邊都是表演的節目。
乙 對。
甲 咱們倆人呢，在這兒來個別開生面的節目。
乙 什麼節目？
甲 咱們在這兒進行一次體育比賽。
乙 在哪兒？
甲 就在這舞台上。
乙 這舞台上能運動的開嗎？
甲 咱不搞大型的比賽項目。
乙 那咱比賽什麼呀？咱們下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱倆拔河。
甲 拔河是集體項目哇。
乙 那，咱倆拳擊。
甲 拳擊？咱倆誰打誰都不合適。
乙 那咱倆比賽什麼呀？
甲 咱倆比賽吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 說大話呀？
甲 哎，這是一種新興的比賽項目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是嗎？
甲 吹牛的方式還多種多樣。乙 都有怎麼吹的？
甲 直截了當吹的、拐彎兒抹角吹的、互相對著吹的、捧著吹的、海闊天空吹的。
乙 嘿喲！花樣還不少。
甲 咱們通過今天這場友誼比賽，把一個個吹牛的嘴臉勾劃出來，推薦給大家。
乙 啊？
甲 您愛學哪樣學哪樣。
乙 有學這個的嗎？
甲 咱們就是讓大家看一看。
乙 可以。不過我在吹牛上可沒什麼經驗吶。
甲 不要緊哪，一回生兩回熟，熟中生巧哇。只要你不斷地吹、經常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亞洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亞洲啊？
甲 你應該有信心，你條件確實好哇！
乙 我什麼條件好哇？
甲 臉皮比較厚實。
乙 哎……誰呀？
甲 怎麼樣？
乙 既然這樣，我就吹吹試試。
甲 好，那我們吹牛比賽開始了。
乙 行，行。
甲 請大家都坐好了。在座的哪位，如果對吹牛有興趣，我歡迎您上來咱一塊兒吹。
乙 這隊伍就別擴大啦。
甲 好，現在吹牛比賽開始，雙方運動員入場。
乙 還有入場式？
甲 （學吹奏）
乙 這什麼樂隊呀？
甲 吹管樂伴奏。
乙 好嘛，全吹一塊兒去了。
甲 首先，由種子隊員趙炎開吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我還真沒吹過這玩藝兒。
甲 要吹咱就卯足了勁兒吹。
乙 那當然了，咱還想破紀錄哪。
甲 對。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的誰也不如我！
甲 這屬於直截了當吹。
乙 我吹牛有十幾年的歷史了。
甲 不簡單呀！哈哈，吹了十幾年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我還厲害。我現在吹牛上可有絕招啊。
甲 我在吹牛上有祖傳秘方啊。
乙 我能把方的吹成圓的。
甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。
甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛世家。
甲 我告訴你呀，我們家是吹牛門里出身。
乙 我們家是吹牛作坊。
甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。
甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！開局你就失利啦！不行吧？咱再來。
乙 來。
甲 咱們換樣吧。
乙 什麼樣？
甲 咱們繞著吹吧！
乙 什麼叫繞著吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹來吹去，目的還是為了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂還真不少。
甲 吹牛人全是這樣嘛！來，吹吧！
乙 哎喲！馬季同志。您的相聲說的太好啦。
甲 哪裡哪裡，趙炎同志！您的相聲比我說的好啊。
乙 不行，不行，您可以稱的上是名家高手，權威大師啊！
甲 不能這么說，您可以說是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪裡，哪裡！您的相聲是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相聲是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相聲真是膾炙人口啊！
甲 您的相聲可以說是當代佼佼者。
乙 您的相聲是家喻戶曉，婦孺皆知啊。
甲 您的相聲可以說是世界幽默寶庫裡面的精品哪。
乙 您的相聲讓人是前仰後合呀！
甲 您的相聲那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相聲社會作用太大了。
甲 您的相聲社會效果極佳呀。
乙 上回東郊一個工廠著火啦，全城的消防隊都去了，沒救滅呀！沒辦法把您請去了，您站在那兒嘚啵嘚啵來段相聲，眼看著那火苗子出溜出溜、吧嘰就滅了。您這作用太大了。
甲 好，我這相聲管救人哪。
乙 好哇。
甲 要說您的相聲作用更大啦！
乙 怎麼哪？
甲 西郊奶牛場那個牛哇，不下奶了。後來把您給找去了，你是風塵僕僕，不顧疲勞，對著奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就說上啦！
乙 哎。
甲 說了一段相聲，感動的那牛啊，順著眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 嘩！……
乙 行啦！這兒開閘啦！您不光相聲說的好哇！您那筆頭子厲害呀！
甲 您那筆頭子比我厲害多啦！
乙 昨天我聽說：您一晚上寫八篇文章啊。
甲 我聽說昨晚上，您寫了仨電影劇本兒啊。
乙 您那國畫也好哇！
甲 您的書法真是一絕呀！
乙 您的國畫，榮寶齋都不敢公開出售哇。
甲 您的書法……海關都不讓出口哇！
乙 那為什麼呀？
甲 怕丟人哪！哈哈。
乙 像話嗎？你不光文學上有所成就哇！您還是一位出色的運動員。
甲 您……我還運動員哪？
乙 您瞧，您這體形，沒怎麼運動就先圓啦！運——動——「圓」。
甲 我什麼運動員哪？
乙 您是體操運動員呢。
甲 對，我要不是體操運動員，我能有這線條嗎？
乙 嘿！他還承認啦！
甲 對對！
乙 嘿喲！前些日子你編了套高難度的動作，什麼童非、李寧，根本做不了哇。
甲 你怎麼知道的？
乙 體育界這點事兒，能瞞得了我嗎？
甲 您給大夥兒介紹介紹。
乙 說一說？
甲 啊。
乙 那套高難度的動作呀！那是鞍馬上的托馬斯全旋，然後躥到高低杠上，一個佳妮騰越，在單杠上來個單臂大回環，最後掉到地毯上，來個旋轉七百二十度，然後從懷里頭變出個大火盆來。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不過你。
乙 怎麼？
甲 你不愧是吹壇上的新秀。
乙 哪裡，哪裡！那我也比不了您這吹壇上的老將啊。
甲 哎，你是青出於吹勝於吹啦！
乙 哎！您是老將吹馬，一個吹倆呀！
甲 不能這么說，您是長江後吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都沒詞兒啦！
甲 又完了吧？
乙 再來，再來！
甲 還來呀，又換樣啦。
乙 又換什麼樣啦？
甲 借吹啦！
乙 什麼叫借吹呀？
甲 借別人的嘴吹噓自己！
乙 好嘛！這名堂還真不少。
甲 來吧！
乙 要講借吹呀，你馬季可就不行啦！
甲 馬季？
乙 啊。
甲 等會兒！馬季來了嗎？馬季在哪兒呢？找找！馬季也來啦？
乙 嘿！這位吹牛吹的，連自己都找不著啦！你不是馬季嗎？
甲 不，我不是馬季。
乙 你是誰呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的「趙炎」。
乙 嘿，「趙炎」就小小的呀？那你是「趙炎」，我哪兒去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是誰呀？
甲 哎喲！你就是德高望重的馬老先生。
乙 好嘛！我倆換個啦！
甲 哎呀，馬老先生真是了不起呀。你是博學多才。您稱為活的網路全書。馬老先生！
乙 這位借別人的嘴吹自己呀！不行，不行，我「馬季」比你「趙炎」可差遠啦。你「趙炎」，天文地理無所不通啊。
甲 不能那麼說。我小小的「趙炎」見了您是小巫見大巫啦。
乙 哪裡，哪裡！我「馬季」見到您退避三舍呀！
甲 怎麼樣？又完了吧？又不行啦！
乙 再來呀。
甲 這回咱們海闊天空吹。
乙 海闊天空？
甲 想吹什麼，吹什麼。
乙 來吧。
甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐太大啦！
甲 有什麼能耐？
乙 我這人能用耳朵看書，能耐大。
甲 你沒問問我有什麼能耐吧？
乙 你有什麼能耐？
甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。
甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著牆能看見人。
甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 我留神吧！告訴你呀！昨天晚上我發高燒啦！
甲 昨天晚上我也發高燒啦！
乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊！」
甲 燒吧！
乙 燒的這厲害喲！手裡摸個玉米粒兒，一張手成爆米花了。
甲 我燒的也太厲害啦。
乙 怎麼啦？
甲 今天早晨出被窩一睜眼呢，那被子燒了四個大窟窿啊！
乙 你可太能燒啦！
甲 你也夠能燒的啊。
乙 昨天晚上我請人吃飯啦！
甲 我昨天晚上也請人吃飯啦！
乙 我怎麼吹，他怎麼吹呀！
甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？
甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？我告訴你呀！我這個人少年老成。
甲 我告訴你呀，我這個人成熟得過早。
乙 我十歲就考上大學啦。
甲 我九歲就大學畢業啦！
乙 我八歲就結婚啦！
甲 我七歲我們那孩子十三啦。
乙 好嘛！像話嗎？
甲 反正吹牛也不上稅不是，來吧！
乙 我跟你說呀，我六歲就長老人斑啦！
甲 我五歲就有抬頭紋啦！
乙 我四歲就駝背啦。
甲 我三歲就留鬍子啦！
乙 我兩歲就謝頂啦！
甲 我剛生下來我退休啦！
乙 這不邊兒啦！
甲 來吹呀，吹呀！
乙 跟你說呀，我這人可高。
甲 跟你說呀，我比你高得多。
乙 我兩米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那麼高嗎？
甲 你有那麼高嗎？
乙 我熱脹冷縮抽抽啦！
甲 我熱脹冷縮脹出來啦。
乙 那你也沒我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一頭。
乙 還是我高。
甲 我高。
乙 飛機從我腰中飛。
甲 衛星打我腳下過。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我頭頂藍天，腳踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地！
乙 啊？！上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地？
甲 啊！
乙 那你的臉哪兒去啦？
甲 我們吹牛的人就不要臉啦
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