⑴ 冷暴力有什麼特點
01冷暴力是種精神控制
冷暴力是種病態的精神控制，它屬於PUA的另一種形式。
據調查顯示，我國8000萬家庭中處在家庭暴力中，其中冷暴力佔到了70%以上，而且女性遭受冷暴力的佔比要遠遠多於男性。
電影《無問西東》中，劉淑芬打工資助愛人許伯常讀書，但他違背了承諾，最終在劉淑芬的逼迫下無奈娶了她。
婚後，無論劉淑芬如何百般討好、自我貶低，許伯常都對她冷言冷語、沉默無視。
冷暴力讓這段婚姻千瘡百孔，最終絕望的劉淑芬選擇了跳井自殺。
我們同情劉淑芬，但不願成為劉淑芬。
如果在一段關系中，對方習慣用消極抵抗表達不滿，你長期處於被動來承受ta的情緒，這種感受讓你害怕痛苦，這就得敲響警鍾了，你是否掉入了對方的冷暴力陷阱。
02冷暴力的人都是什麼心態
為什麼有話不能好好說，非要用沉默代替回答呢？
《冷暴力心理》中提到：伴侶之間的冷暴力很大程度上是因為一方不肯承擔爭吵的壓力，所以拒絕溝通，用語言暴力來擾亂另一方，而被冷落的一方為了維持關系一直縱容對方，從而讓暴力持續下去，最終兩人感情破裂。
冷暴力者用沉默作為攻擊對方的方式，以獲得自己在親密關系中的優勢地位，控制對方或者逼迫對方終止關系。
為了牢牢掌控受虐者，冷暴力的人傾向於讓你單向溝通，這種刻意的保持距離，讓沒有安全感的受虐者更容易被利用。
心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中提到：「愛是一種積極的，而不是消極的情緒，是人內心生長的東西。」
而冷暴力的人缺失這種愛人的能力，他們不知道如何去處理親密關系。
他們自私自利，逃避責任，企圖通過沉默控制你的情緒，讓你道歉來滿足他們的要求，最終你變得自卑膽怯、暴戾恣睢。
03專治冷暴力的方法
一次次的自我貶低，只會讓對方的「冷」變本加厲。
如果你在親密關系中正遭遇冷暴力，該如何應對才是最好的呢？
1.穩定情緒，心平氣和
跟冷暴力的人發脾氣、鬧情緒是在做無用功。ta不僅不害怕、不理睬，反而會很爽。
喜歡冷暴力的人往往愛看你情緒失控，然後ta站在一旁默默嘲笑你。
如果你感覺一拳打在棉花上，就先深呼吸讓自己的情緒保持穩定，不因害怕失去而刻意討好，也不要暴跳如雷、怒罵指責。
2.說出底線，做出選擇
在重要的事情上要堅持自己的原則，決不妥協。
等雙方都冷靜下來，可以好好溝通一次。如果對方是想通過冷暴力試探你，達到ta的目的，那就看這個事情是否觸及了你的底線。
讓對方知道什麼事情對你很重要，守住底線。一味的妥協退讓是換不來愛與尊重的。
3.提高自己的鈍感力
對方冷暴力時，不要玻璃心，讓自己鈍一點，耐住性子和ta平靜溝通。
如果超過一天對方都不溝通，你可以轉換策略，不推進、不拒絕，讓對方看到冷暴力是不會換取你的讓步，也讓對方明白冷暴力的危害和痛苦，從而做出改變，引導ta進行有效溝通。
當雙方遇到問題時，是我們解決問題，而不是你對付我。
最後，不要為冷暴力找借口，你不必討好任何一份冷漠。
⑵ 心有期待 無問西東
電影《無問西東》，就像平地一聲驚雷，突然火爆了。
裡面有一句台詞，一下子就擊中了我的要害：
「愛你所愛，行你所行，聽從你心，無問西東」。
有哪一刻，你是真正的愛上自己的呢?
真正的愛上自己，總期待自己變得更好，活成自己喜歡的模樣。
真正的愛上自己，必須聽從自己內心發出的聲音，必須有決心改變從前不好的自己。
2018，我的改變從早起開始。
堅持每天早睡早起，對於一個全職媽媽來說，這是一件多麼奢侈的事情。
自從身邊多了個娃，我就成了一頭牛。
每天被我的小蝸牛牽著鼻子周圍走。
睡覺，玩樂，吃喝，拉撒，任憑他指揮。
他說一，我不能二。
稍一動全身，天下大亂，雞犬不寧。
有多少個夜晚，我在哄娃睡的時候，也把自己哄睡了。
有多少個早上，娃醒了，我也醒了，看見陽光鋪滿床，金燦燦的光線亮瞎了我的眼睛，我除了臉紅就是慚愧。
真的不想再這樣任性下去了。
不想每天庸庸碌碌無所作為；
不想日復一日，虛度了日子；
不想努力耕耘的一畝三分田，一點一點被自己荒廢了；
不想成為甩手掌櫃，把喜愛的書籍束之高閣。
於是，2018年的一月份，我給自己立了個fIag：
1.必須早睡早起。
(5：30早起~晚11：00睡覺)
2.讀有意義的書。
3.寫喜歡的文字。
理想很美好，現實太殘酷。
當窗外的寒風呼呼地刮著，雨聲淅淅瀝瀝，鬧鍾響了一遍又一遍，睡意一波又一波卷來，睜開的眼睛瞬間又被沉重的眼皮關上了，躺在暖暖的被窩里真的不！想！起！來！但心裡有個聲音不斷地吶喊：快起來!快起來！快起來……
內心的煎熬終於戰勝了連綿不斷的睡意，果斷拿起手機，「咔嚓」，打卡，呼喚著同頻的好友，一起加油！一起說早安！
然後，靜靜地坐在大廳的地毯上，在明亮的燈光下，寫下幾句話，讀上幾篇文章，翻開我愛看的書籍……心無旁騖，心流如清溪，悄然流淌。偶然抬頭，看見黑沉沉的天空不知什麼時候亮了，陽光輕輕灑灑地飄了進來……那一刻，撲面而來的驚喜，就像看見自家院子里的小花突然全部綻放了。
因為早起，我看見了清晨的第一縷陽光。
因為早起，我擁有了屬於自己的時光和空間。
因為早起，我的心情變得更美好。
因為早起，我愛上了自己，做了自己喜歡的事情。
我期待的，終於實現了。
我的心聽得見，我的眼看得見。
我，真的滿心歡喜。
我期待身邊的每個人都變得越來越好。
也希望一起堅持早起打卡的兩位小夥伴，一起點亮美麗的星圖。
那天，小帥哥@張在群里突然說了一句：
今天早上有點喪，突然不知道為啥要早起啦[捂臉]
我有點愕然！
我問：堅持了那麼多天，為什麼還會有這種感覺呢?
他說：就是突然對早起跑步沒有期待啦。
我說：你是不是沒有調整好自己的作息時間，依舊晚睡?
他說：可能就是這種情況吧。
我說：晚睡，早起，沒有充足的睡眠，必然喪且沒有動力！你必須調整好自己的時間。
他說：謝謝你的建議。我買了本效率手冊，希望用起來，期待自己變得更好！
我說：有期待才有更好的自己。加油!
我相信他！正如他也相信自己一樣！
果然，第二天，他又滿血復活了，早起，跑步，鬥志昂揚。
積極的期待，影響著身邊的每一個人。
是不是所有的期待都會得到積極的回應呢?
今天早上發生的事情可把我弄懵了。
每天早上七點，是我們家最忙碌的時候，孩子要上學，孩子他爸要上班，我要忙著煮早餐，買菜，喂小寶寶……所以有時候，我會忘記叫醒他們。
還有十五分鍾就要遲到了，孩子他爸才匆匆起來。
我有點擔心，有點心急。
我說：你能不能早點起來？早睡早起，真的有那麼難嗎?少看一場球賽不就行了嗎?你看，現在幾點了?你連吃早餐的時間都沒了……
「夠了！」
他突然大吼一聲，一言不發，迅速洗了臉，刷了牙，換好衣服，用力加響發動機，驅車遠去……
我呆了呆，一股懊惱的情緒襲然而至。
我是多麼無聊啊，一個早上在嘮嘮叨叨，沒完沒了，對事情沒有一絲幫助，反而為自己增添了煩惱。
早睡早起，是我自己對自己的期待，為什麼我總是期待別人要成為我喜歡的樣子呢?
同樣是積極期待，為什麼結果截然不同呢?
怎麼才能帶給別人積極的影響呢?
我苦思了很久，找不出答案，就像一個迷路的孩子，突然走到了死胡同。
後來，認真地去回聽了武志紅老師的心理學課，心中的迷霧終於被撥開了。
01.為什麼我總是期待別人要成為我喜歡的樣子呢?
武志紅老師說：因為人都是自戀的，都想要證明「我是對的」「我是為你好」「你必須聽我的」，所以就有了自我實現的預言。
自戀，就是自我期待。
其實，你對別人的期待，就是對自己的期待。
期待自己變得更好，從而影響到別人，從別人身上看到「自己」。
就像魯米寫的那首詩一樣：
我為什麼要尋找他呢?
我不就是他嗎?
他的本質透過我而顯現。
我尋找的只是我自己!
02.同樣是積極期待，為什麼結果截然不同呢?
武志紅老師說：積極期待分兩種。
第一種是，權威自戀的延伸——「我希望，你能成為我希望的積極形象」；
第二種是，權威對你的信任——「我相信，你是最好的，你現在對自己有了懷疑，我就給予你積極的確認和支持。」
這兩種方式有什麼不同呢?
一種是正面的，一種外表看起來是積極的，潛意識卻是負面的。
正面的， 給人一種「知己」般的感覺，你的期待給他有了一種推動力量的作用。
負面的 ，給人一種批判式和打壓式的行為，形成一種壓力，別人會反感不賣帳，你的期待必然落空失敗。
很顯然，孩子他爸是第一種，小帥哥@張是第二種，所以效果絕然不同，心情也不一樣。
所以，下一次，如果你發現類似這樣的問題，記得要鼓勵他，而不是攻擊他。
03.怎麼才能帶給別人積極的影響呢?
武志紅老師說：在積極的期待中，最好的狀態是不含誘惑的深情。
所謂不含誘惑的深情，是指人與人之間的美好情感鏈接，我深深地去理解你，接納你，發自內心的關懷，而且不給你設任何的條件。
比如，在孩子讀三年級的時候，他的語文成績很不好。有一次，他的語文老師對他說，你的作文寫得挺不錯的，我相信你有這方面的能力，只要你再努力一點，成績一定會好起來。果然，從那時候開始，孩子的語文成績提高了。直到現在，他都忘不了那位老師。因為老師給了他正面的積極的鼓勵和認可。
而那位四年級數學老師總是大聲地批評他，你怎麼這么差勁？你看誰誰誰多棒！哪像你一樣！孩子很失落，有一種深深的愧疚感和厭惡感。所以他的數學總不好，也十分討厭那位老師。因為老師沒有給到他積極的期待，並且打壓了他的信心。
這說明，如果你想要被你影響的人變得卓越，那你就需要給到對方積極的期待。
所以。
愛上自己，你，必須對自己有所期待。
我們對自己最好的期待就是：
愛你自己。
聽從你心。
成為自己。
無問西東。
對別人最好的期待就是：
心有期待。
深情鏈接。
我相信你。
無問西東。