❶ 請問有什麼電影比較好看,就是那種適合十八歲女孩兒看的
《陽光姐妹淘》《忠犬八公》《放牛班的春天》《戀戀筆記本》《死亡詩社》《肖申克的救贖》《飛越瘋人院》《星空》《美麗人生》《大魚》《剪刀手愛德華》《陽光小美女》《牛仔褲的夏天》 純手打QAQ請採納ヽ(•̀ω•́ )ゝ
❷ 雖說很討厭日本的野蠻,但是真真切切的喜歡他們的電影和電視劇,麻煩推薦有深度一點的
可以看些軍事類型的,更好的了解他們的歷史。
《軍閥》
《203高地》
《聯合艦隊》
《偷襲珍珠港》
《山本五十六》
《日本海大海戰》
《聯合艦隊司令長官山本五十六》
電視劇推薦一部《坂上之雲》,反映日本的崛起。
文藝類電影與電視劇:
《戀空》
《情書》
《十個約定》
《我的機器人女友》
《屬於你的我的初戀》
電視劇
《東京愛情故事》
《山田君與七個魔女》。
❸ 關於經典搞笑的台詞對白大全
經典搞笑對話段子精選(熱門篇)
1.1、或許有一天,當你披上婚紗的時候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因為一手拿著杯具,一手拿著洗具。3、走自己的路,讓貓和狗說去吧。4、那天,你說你討厭我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原來,愛情從來沒有離開過,只是我記得,你忘了。6、長壽秘訣是保持呼吸,不要斷氣。
2.剛看到幾個很SE的笑話,就立馬在Q上發給我同學,他卻說:不要發這些YD的東西過來!我有點慌了,就問:你是某某嗎?他說:我是。我舒了口氣,說:我還以為你不在電腦前。他說:問題是不止我一個在電腦前
3.我小外甥很野明胖,昨天,他光著上身睡覺,肉嘟嘟的。我說,你該減肥了,咪咪都這么大了。他說,小姨,我懂,你平胸你這是嫉妒。
4.曾經喜歡過同班的一個女生,後來放棄了:她塌肆喜歡上班裡那個和我同名的傢伙團脊轎了!還給我發簡訊問我怎麼辦怎麼辦!這倆好上的時候就坐我前面啊,你能想像的到那種感覺嗎:你暗戀的女生叫著你的名字趴在別人懷里……
5.某人帶女友回來,他的朋友看見她覺得很面熟。「姑娘,你以前從事什麼行業?我怎麼越看越面熟?」「進出口的。」「哇!想起來了,想起來了,你還賣過菜給我呢!」
6.IOS就像蒼井空,最紅已過,審美疲勞,但知名度美譽度最高。Android就像麻倉優或吉澤明步,正值發片高峰後面還會更精彩。WP7就像中西里菜,出身名門前途無量,但還需火候。Webos就像初音實,認識的不多,但我就是死忠。黑莓就像穗花,夠御夠商務,已不再發片。塞班?飯島愛。(@性感玉米)
7.一室友在洗澡,水進了眼裡,想要沖洗,正好水龍頭都有人,一著急,就對旁邊的人說:同學,我腦子進水了,讓我先沖一下!
8.在剩下的一個月里,你願意與學習結為伴侶,無論貧窮還是富貴,無論電腦還是手機,無論多困或者多累,無論想吃還是想睡,都要把學習放在第一位,以不掛科為目標,同甘共苦同舟共濟永不言棄,愛惜她尊重她理解她保護她,你願意這樣做么?Yes,I do!
9.其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了就是你的了。。。
10.看到羅永浩砸西門子冰箱,我就特想號召飄柔、海飛絲、沙宣、潘婷、伊卡璐的用戶,花上幾年時間每人從頭上撓10公斤頭皮屑,幾百萬人浩浩盪盪的去用頭皮屑把寶潔總部大樓給淹沒掉。叫你媽的每個瓶子都寫著「去屑洗發露」,用了N年都他媽的去不掉。(@王偉)
經典搞笑對話段子精選(經典篇)
1.天冷了,考研自習室的門上出現了一張告示,赫然寫著,「不關門,考不上」然後就見每個出去的人,非常虔誠的把門關上了
2.暗戀一女很久了,一天,此女忽然找到我,曖昧的約我出去走走!於是,我各種打扮。睌上去接她,在她門口還站著另外一個男人!這時她看到我來了,就對我說:親愛的,我們走吧!然後又對那個男人說:我只要叉開腿,就有男人!你Tm算個Jb!然後拉著我走遠了,對我說:謝謝你啊!今晚不會虧待你的………
3.導師正在講課,突然電話響了,他掏出來看了一下對我們說:「一般人的電話我是不接的,更何況是在上課,但這個人的電話對我來說很重要,我不能不接,請大家原諒一下」然後「喂,你好,我是XXX…哦,你打錯了!」
4.失戀33天 別名是不是叫做仙賤奇俠傳。。。
5.小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次,小明被爸爸看到他拿著一張試卷,上面只有20分.然後就痛扁了他,打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的,於是又把小明狠狠揍了一頓。
6.問:你家的貓什麼時候頭最大?答:洗澡不洗頭的時候……
7.公交車上人滿為患,售票員向正准備上車的嚷道:「不要再上了,已經沒有位子了!」車上的一個胖MM忽然要在這里下車,她剛邁下車門,只聽售票員大聲喊道:「快,快點!還可以上3位。」
8.三毛去發型屋做發型,對發型師說:給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說:那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看,火了:你丫的想讓我披頭散發?
9.兩小學生去網吧玩游戲,路上遇人打架,學生甲駐足觀看,學生乙不耐煩嚷嚷道:「看什麼啊?光看又不能漲經驗值!」
10.老師之所以是老師,是因為他們知道許多我們不知道的事兒....比如講到哪裡了....
經典搞笑對話段子精選(精選篇)
1.據說臉大的人不能用觸屏手機,因為一笑會把電話給掛了……
2.女孩子要的是「我來接你」,不是「我來接你好嗎」;要的是「去看電影吧」,不是「去看電影嗎」;要的是「買了」,不是「想要麼」;要的是「嫁給我」,不是「嫁給我好嗎」;不要一直問問問,尊重、關愛不在這兒,記住,你要做的是她的答案!
3.肚子終歸是要變大的,與其坐等被人搞大,不如揮淚親自把它吃大…豁出去了
4.表姐家有5歲小女一個!飯間隨意聊天逗小朋友!我:XX,以後長大了干什麼啊? XX:掙很多錢然後給爸爸媽媽買輛車!表姐表姐夫聽了感動ing...我:你們家有車了啊,還要買新車給他們啊? XX:是啊,那輛車我用,給爸爸媽媽買新的! 表姐表姐夫表情洋溢著得意,幸福。。。我:買什麼樣的車啊?XX:三輪車。。。眾人吃驚不解何意~~~ 我:為什麼啊? XX:讓他們去賣菜!誰叫他們讓我天天去讀書。。。
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5.大學一男同學很瘦,大四時找了一女友,有些胖,兩人身高差不多,感覺他女友能把他裝下.可倆人處了兩個月,此男體重大增,估計至少30斤,胖了好幾圈。有一天中午他午睡,其他人都在宿舍玩電腦。就聽見他大聲說夢話:「我真吃不下了,別讓我吃了。」其他人聽了之後都大笑。
6.和男友吵架,越吵越激動,最後,怒不可遏道:「就算全世界只剩下你一個男人,我都不會搭理你」男友也怒吼道:「告訴你,如果全世界真的就只剩下我一個男人,我還用的著搭理你嗎?」
7.記者:你最想去哪個省旅遊?韓寒:四川。記者:咦~不會是因為哪個誰誰誰就是四川人吧?韓寒:別瞎猜,我只是單純地想去那兒登山。記者:哪一座?韓寒:四姑娘山。
8.半夜出去吃宵夜。吃一半的時候老闆娘跑過來神秘的和我說「要不要丫頭」。我當時就樂呵了,心想這服務行業也太發達了。我說那趕緊來一個吧。兩分鍾過後,老闆娘端上來一盤鴨頭。
9.一哥們兒一天感冒了,上課時看見一女生在吃葯,他問:「你吃啥啊?」那女生聽後愣了一下,然後面帶紅暈地說:「感冒葯。」他一聽激動了,馬上說:「正好找也感冒了,給我一顆吧。」然後就很霸氣地搶了一顆來吃了進去。事後,只見他臉發綠,嘴發白。問他怎麼了,他說:「娘的,原來她吃的是痛經葯。」此語一出,雷倒一片。
10.一女碩士半夜想問導師問題,發簡訊說了句"老師睡了么~"結果打快了打成「老師睡么~」然後。 ;