周星馳電影搞笑片段韋小寶

㈠ 周星馳版的鹿鼎記里，韋小寶在地牢里罵敖拜那一段詞

鹿鼎記

韋小寶與鰲拜關在一起，韋小寶大罵：「你老媽作雞
,你老爸生花柳,你以為我不知道啊.你三歲就偷看女人
洗澡.四歲就逼女人偷看你洗澡......七十歲你這個老
不休的才想到要去割包皮.七七一歲你就騙人家小女孩
去看金魚,其實想要非禮人家......」鰲拜說：「你罵
累了沒有啊?」韋小寶說：「沒有,我想想剛才罵你四十
歲那年的話罵的你還不夠賤.就從那年開始從頭再罵一
次吧.」

㈡ 周星馳鹿鼎記中的片段

那是跟海公公說話的那段才對吧……我看了一下電影，原話是：
韋小寶：公公，玻璃瓶里裝著的是什麼？
海大富：鞭！
韋小寶：鞭？
海大富：第一瓶是鹿鞭
海大富：第二瓶是虎鞭
海大富：第三瓶是犀牛鞭
韋小寶：第四瓶一定是大象鞭！
海大富：不是！
海大富：是人鞭，是我凈身時割下的寶貝
韋小寶：原來你的也有這么偉大
韋小寶：我還以為只有我有
太監（路人甲）：今天擦瓶子時擺錯了
太監（路人甲）：那一瓶才是，這一瓶是蘿卜
韋小寶：讓我看看
韋小寶：什麼也看不到
太監（路人甲）拿出放大鏡給韋小寶：用這個會看得清楚一點
韋小寶：看到了！真精緻！
海大富：我一歲就凈了身，算是了不起了
韋小寶：幫你凈身的那位才真了不起
韋小寶：他眼力真好啊！
海大富：所有人的寶貝都放在寶貝房
海大富：我怕遺失了寶貝，所以才放在這里
韋小寶：公公請放心，我會幫你牢牢看著
韋小寶：糟糕！想尿尿啊
韋小寶：公公，你去尿尿，是站著還是蹲著？
海大富：你說什麼？！
韋小寶：他可能是趴著尿的（笑）

看字幕感覺不夠搞，看電影，聽原聲，才覺得真的很搞！希望能幫到你。

㈢ 周星馳戴一個老虎帽的是什麼電影

是電影鹿鼎記。陳百祥，周星馳，張敏，劉松仁主演的。

周星馳戴個老虎帽在妓院用凳子擺了個高台唱流氓歌，應該就是鹿鼎記之神龍教主。

㈣ 你覺得周星馳的那部搞笑片最經典經典片段是哪裡如題 謝謝了

周星馳電影經典對白 《一本漫畫闖天涯》星馳大唱：「你老爸懷孕了~~~~~恭喜恭喜！」 《龍鳳茶樓》星馳：「哇！你火氣那麼大，要不要我今晚給你下下火啊？」 《咖喱辣椒》（1） 柏安妮：你們警方多久來掃盪一次呢？星馳：哦~~基本上每個月都有，平均28天就來一次。（2） 洋妞把星馳打番在地，騎到星馳身上，星馳拔出槍對著她大喊：「現在兩支槍對著你，你想我開哪支啊？」 《鹿鼎記》韋小寶：喂~~~~你縮到哪裡去啦？韋小寶：我靠，差點被他一棍子打中！韋小寶：原來你的也有那麼大啊？我還以為只有我有呢。韋小寶：奸好了，不要殺啊。 《神龍教》韋小寶：賭債肉償行不行？建寧公主叫韋小寶扮烏龜。韋小寶：現在是送你去出嫁啊，扮烏龜。拿去用吧。（給建寧一根香蕉）龍兒：經過昨晚，我才發現原來你有那麼多長處。韋小寶：我全身就只有一個長處。 《一本漫畫闖天涯》星馳大唱：「你老爸懷孕了~~~~~恭喜恭喜！」 《龍鳳茶樓》星馳：「哇！你火氣那麼大，要不要我今晚給你下下火啊？」 《咖喱辣椒》（1） 柏安妮：你們警方多久來掃盪一次呢？星馳：哦~~基本上每個月都有，平均28天就來一次。（2） 洋妞把星馳打番在地，騎到星馳身上，星馳拔出槍對著她大喊：「現在兩支槍對著你，你想我開哪支啊？」 《鹿鼎記》韋小寶：喂~~~~你縮到哪裡去啦？韋小寶：我靠，差點被他一棍子打中！韋小寶：原來你的也有那麼大啊？我還以為只有我有呢。韋小寶：奸好了，不要殺啊。 《神龍教》韋小寶：賭債肉償行不行？建寧公主叫韋小寶扮烏龜。韋小寶：現在是送你去出嫁啊，扮烏龜。拿去用吧。（給建寧一根香蕉）龍兒：經過昨晚，我才發現原來你有那麼多長處。韋小寶：我全身就只有一個長處。 日常用語 很多人都喜歡《大話西遊》，有很多台詞也是朗朗上口。不過你是不是真的是一個「大話迷」， 就要看你是不是符合下邊的要求了。真正的「大話迷」說話可是這樣的歐。不過我還沒這么高的境界 早上起來照鏡子喊：「豬啊！」 看到一條小狗要叫它「旺財」 見到蟑螂或碗里的蒼蠅要大喊：「小強！ 聽見別人對你說話要說：「收到！」 問人名字：「你媽貴姓？」 當同寢室的人看上一個女孩時說：「幫主，品位太差了吧？」 向一個女生表現傾慕之情時說：「那我們大家立刻開始這段感情吧！」 同時還要說：「小姐，不可否認我長得很醜，可是我很溫柔，而且永遠不會說謊。」 有認威脅你時說：「饒命啊英雄！」 看到別人打架，勸架時說：「喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！」 當別人管你借東西時說：「你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？…… 天熱睡不著覺時說：「長夜漫漫，無心睡眠。」 跟別人誇自己學校時說：「這里雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味。」 當佩服別人時說：「我kao！i服了you！」 但在路上聽見有人打招呼時說：「跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！」 給別人看一件東西時說：「你不信？look！」 當聽不懂別人說的是什麼時說：「我明白了，你神經病！」 當考試不如別人時說：「論智慧跟武功呢，我一直比他高一點點，就是因為多了個累贅他才會高我一點點！」 女朋友問你為什麼喜歡她時說：「愛一個人需要理由嗎？」 當被拋棄時對別人說：「感情破裂了。」 對人談失戀的感覺說：「可惜快樂永遠是短暫的，換來的只是無窮無盡的痛苦跟長嘆！」 看到同寢室的人亂倒垃圾時說：「你也真調皮呀！我叫你不要亂扔東西，亂扔東西是不對的！」 喝多了的時候說：「哎哎，你給我點時間，我吐啊吐啊就習慣了！」 考試不及格時說：「我猜中了前頭，可是我猜不著這結局……」 看到別人考試也沒及格要說：「師弟，你也中招啦！」「怎麼？難道你跟他有一腿？！！（注意，腿這個字必須用一種特殊的聲音讀出） 不能聽正版的「only you」，會翻倒。 天氣轉陰：「打雷啦，下雨，收衣服啦！」或者「好大的棉花糖！！ 別人請你幫他帶東西：「你要讓我拿點信物給他看， 你有什麼項鏈啊，首飾啊，金銀珠寶啊，月光寶盒啊什麼的……」 別人批評你：誰說的？我只是把視力集中在一點，以改變我以往對事物的看法！！跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的 不跟別人講道德的話 先來看看周星馳在電影中與他的老搭檔吳孟達的一段對白吧（這里是憑看這部電影的印象所記，不一定十分准確）： 周星馳所飾的蘇乞兒（這角色後來是乞丐，最初可是富家子弟）正在與人打架，做將軍的父親（吳孟達）帶著侍衛趕來了。 吳孟達：「兒子，誰欺負你了？」 周星馳：「是我在欺負別人！」 吳孟達：「那他家有沒有錢、有沒有地位，夠不夠資格讓你欺負啊？」…… 周星馳：「老爹，我要上京考武狀元。」吳孟達（興奮地）：「兒子！我們蘇察哈爾家等你這句話等了整整20年了！ 周星馳：「錯了，我是為一個女人。」 吳孟達：「好！為女死為女亡，為女去考狀元郎！英雄！敢問是誰家女子？」 周星馳：「怡紅院如霜姑娘。」 吳孟達：「啊？！妓？！！」 周星馳：「有何不妥？」 吳孟達：「敢愛人之所不敢愛，品味與眾不同，老爹我佩服你！」</

㈤ 周星馳在他演的電影說的搞笑語言。。

編輯本段周星馳經典台詞及搞笑對白
1、其實我是一個演員。（喜劇之王）
2、飛是小李飛刀的飛，刀是小李飛刀的刀。（國產007）
3、I服了You（大話西遊）
4、你還是回火星吧，地球是很危險的。（少林足球）
5、我對你的敬仰有如滔滔水，連綿不絕，猶如黃河泛濫，一發不可收拾。（鹿鼎記）
6、能不能有點專業精神！（喜劇之王）
7、雞也有愛國的！（濟公）
8、古有關雲長下棋刮骨療傷，今有我007看A 帶取子彈。（國產007）
9、一鄉二里共三夫子不識四書五經六易竟教七八九子十分大膽，十室九貧尚且湊得八兩七錢六分五厘四毫且三心二意一等下流（唐伯虎點秋香）
10、老婆，快跟牛魔王出來看上帝！(大話西遊）
11、喜歡一個人需要理由嗎？需要嗎？不需要嗎？需要嗎？(大話西遊）
12、人是人他媽生的，妖是妖他媽生的，只要你有一顆善良的心就不再是妖，是人妖？(大話西遊）
13、你媽貴姓？(大話西遊）
14、悟空，你又頑皮了，怎麼能這樣跟觀音姐姐說話呢？(大話西遊）
15、就算是一條內褲一張衛生紙都有它的用處。（國產007）
16、你以為躲在這里就找不你嗎？沒用的，像你這么出色的男人無論在哪，都像黑夜裡的瑩火蟲，那樣的鮮明，那樣的出眾。你那憂郁的眼神，稀噓的鬍渣子,神乎其神的刀法，還有那杯Dry martine，都深深的迷住了我。不管怎樣，你永遠都是我獨一無二，風度翩翩的豬肉王子。（國產007)
17、達文西：我找到了一份兼職工作，在中央精神病院所做研究工作。問：什麼研究工作?
達文西問答：被人研究!(國產007)
18、我就是美貌與智慧並重,英雄與俠義的化身——唐伯虎。（唐伯虎點秋香）
19、我一秒鍾幾十萬上下，我會和你們去吃雜碎面？（少林足球）
20、先生，你額有朝天骨，眼裡有靈光，仙人轉世，神仙下凡，我終於等到你了,不要走，雖然我泄露天機，災怯難免，但是我命中註定，就算我要冒天大的危險，我也要給你看個全像。（食神）
21、鹼水面沒過過冷水，所以面裡面全是鹼水味。魚丸也沒有魚味，但是你為了掩飾，特別加上了咖喱汁，想把它做成咖喱魚丸。但這么做太天真了，扮薯因為你煮的時間不夠，咖喱的味道只在表面上，完全沒有做缺腔進到裡面去，放進湯裡面魚丸就被沖淡了。好好的一顆咖喱魚丸，讓你做得是既沒有魚味又沒有咖喱味，失敗！蘿卜沒挑過，筋太多，失敗！豬皮煮得太爛，沒咬頭，失敗！豬血又爛稀稀的，一夾就散，失敗中的失敗！最慘的就是大腸了，裡面根本沒洗干凈，還有一坨屎，你有沒有搞錯？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了沒有？哎，有坨屎！(食神）
22、在這部戲裡面，她充分表現出了一個被老公拋棄的妻子的唏噓跟坎坷，不論是在眼神，表情以至動作、行為方面，她都能演的是絲絲入扣，入木三分，尤其最後摔掉那隻馬純衫的動作，更加能夠表現出後現代主義跟對這個社會的強烈控訴。(大內密探）
23、其實我就是改變社會風氣，風魔萬千少女，刺激電影市道，提高年輕人內涵，玉樹臨風，風度翩翩的整蠱專家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！
24、介紹Pizzad的男朋友給你認識，人長的不怎麼樣，發型又土氣，沒文化，還窮的要命，性能力馬馬虎虎。不過還算是一表人才啦！
25、阿水出了名的泡妞無數，是我們所有男人的眼中釘。他優雅的體態散發出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。他那雙叫人心碎的眼睛，不管多麼冷傲的女性，都會被他溫柔的眼神所融化，他是眾所公認的街坊情聖，行運茶餐廳的靈魂，誰都認識的--蛋塔王子。
26、他高傲，但是宅心仁厚，他低調，但是受萬人景仰，他可以把神賜給人類的火，運用得出神入化，燒出堪稱火之藝術的超級菜式，他究竟是神仙的化身？還是地獄的使者？沒人知道，但是可以肯定，每個人都給他一個稱號——食~~神！ （食神）
27、此話當真？！說過的話不能不算數哦！不錯！我就是美貌與智慧並重，英雄與俠義的化身唐伯虎！ （唐伯虎點秋香）
28、掃地只不過是我的表面工作，我真正地身份是一位研究生。（功夫足球）
29、先生：我左青龍，右白虎，老牛在腰間，龍頭在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！ （唐伯虎點秋香）
30、貧僧乃少林寺方丈，法號夢遺。阿彌陀佛，我隨風而來，隨風而去... （食神）
31、哇呀呀呀呀~~~好！實不相瞞，小弟我就是人稱玉樹臨風勝潘安，一支李花壓海棠的小淫蟲周伯通！
32、憑你的智慧，我唬得了你嗎？
33、不怕告訴你，我從BB仔的時候就已經見過飛碟，即世人所說的UFO，不明飛行物體你懂不懂？4歲那年我又見過傳說中的尼斯湖水怪，又同喜瑪拉雅山的大腳怪聊過天猜過拳，再加上我從小到大天天早上都玩過山車，晚上呢就玩海盜船，也會早上玩海盜船，晚上玩過山車，黃昏再玩多次海盜船都試過呀我告訴你。
34、啊！師父的思維，果然天馬行空仿如逆水行舟，厲害不愧以點子稱王。
35、好！他想也不想就塞進去，不愧為一條盪~~~氣回腸的漢子。我愛你！！！
36、你以為躲起來就找不到你了嗎？沒有用的！象你這樣出色的男人，無論在什麼地方，都像漆黑中的螢火蟲一樣，那樣的鮮明，那樣的出眾。你那憂郁的眼神，稀噓的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不過，雖然這是這樣的出色，但是行有行規，無論怎樣你要付清昨晚的過夜費呀，叫女人不用給錢嗎？
37、除暴安良是我們做市民的責任，而行善積德也是我本身的興趣，所以扶老太太過馬路我每星期都做一次，星期天和公眾假期也有做三四次的。
38、錯！這並不是個普通的箱子，它是箱中之神，簡稱箱神！
39、善有善因，惡有惡報，天理循環，天公地道，我曾誤抓龍雞，今日皇上抓我，實在抓得有教育意義，我對皇上的景仰之心，有如滔滔江水綿綿不絕，又有如黃河泛濫，一發不可收拾。 （鹿鼎記）
40、他武功的名堂呢，稱之為九天十地，菩薩搖頭怕怕，劈靂金光雷電掌！一掌打出，方圓百里之內，不論人畜、蝦蟹、跳蚤，全部都化成了飛灰！
41、我告訴你們，對付這種女人，一定要用居高臨下的眼神，和一隻強而有力的臂膀，把她從慾海當中解救出來。
周星馳電影語錄
羞辱求饒類：
1.憑你的智慧，我很難跟你解釋！
2.屎，你是一灘屎。命比蟻便宜。我開賓士，你挖鼻屎。吃飯！？吃屎吧你！
3.鹼水面沒過過冷水，所以面裡面全是鹼水味。魚丸也沒有魚味，但是你為了掩飾，特別加上了咖喱汁，想把它做成咖喱魚丸。但這么做太天真了，因為你煮的時間不夠，咖喱的味道只在表面上，完全沒有進到裡面去，放進湯裡面魚丸就被沖淡了。好好的一顆咖喱魚丸，讓你做得是既沒有魚味又沒有咖喱味，失敗！蘿卜沒挑過，筋太多，失敗！豬皮煮得太爛，沒咬頭，失敗！豬血又爛稀稀的，一夾就散，失敗中的失敗！最慘的就是大腸了，裡面根本沒洗干凈，還有一坨屎，你有沒有搞錯？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了沒有？哎，有坨屎！
4.荒謬！我敢大膽的說一句，在我的面前，還沒有人敢裝模做樣，你給我安靜一點！
5.剪頭發不應該看別人怎麼剪就發神經跟流行，要配合啊！你看你的發型，完全不配合你的臉型臉型又不配合身型，身型又和發型完全不搭，而且極度不配合啊！！歡哥！你究竟要怎麼樣啊？
6.你說什麼？你這種謊話也說的出口？你對不對的起自己的良心？對不對的起你的父母？對不對得起這個國家？你趕快召開記者會澄清，否則我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
7.大姐，你也不怕別人笑話你，小心就連狗都會暈倒。
8.你完全沒問題，是你爸媽有問題，把你生成這個樣子
9.你想？什麼時候輪到我想？！
10.不要怪我太坦白！就憑這你們這幾個爛番薯，臭鳥蛋，想取我的性命，未免太過兒戲吧！！！！
11.實在令人太失望。聽到你的聲音，我還以為你是一個很有感性，很有電影幻想的人。看你這一身造型，就知道你太沒有內涵了。
12.老闆娘：你生兒子沒屁眼，老爸賣屁眼，你自己爛屁眼，愛吃雞屁眼。大屁股，你自己沒生意，還跑來鬧我？
13.老闆娘：不用你鬧，我自揭身世。我三歲死了爹，四歲死了爹，五，六，七八歲都死過爹，十歲勾引男人，十一歲勾引男人，你的男人也被我勾了。
14.包龍星：你是檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風耳，大翻嘴，老羌牙，燈芯脖子，高低膊，長短手，雞胸，狗肚，飯桶腰，我要是你，我早就自盡了
15.伯虎啊，不要這么絕好不好？大不了我發個毒誓，如果以後我再賭錢的話，就讓天下最丑的女人夜夜輪奸，直到體無完膚，搖搖欲墜為止，這樣可以了吧？
16.兩位姑娘，可憐可憐我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十級肺癆，半賣半送，你就買了我吧。
17.命運真是不公平，為什麼我這么帥卻要掉頭發，你們長的那麼丑卻不掉頭發。
18.你怎麼把我當豬啊，一看到我就讓我睡覺。
自述旁白類：
1.你先走吧，我等我的腿沒那麼顫抖，心跳沒那麼亂的時候，我再走好了。
2.三十多年前，我上中學的時候，我真的時時刻刻都會想著她，有時候撒尿都會突然間停一下，然後想起她，心裡甜甜的，跟著那半泡尿就忘了尿了。
3.子彈射入了我的大腿骨，壓住了我的大動脈，擋住我的三叉神經，現在我左邊腦部缺氧麻痹，右半身開始癱瘓，（撕開褲子）一定要用刀割開傷口把子彈取出來。
4.我是說我的這個方法，是古代神醫華佗所用的分心可愛的家鄉。古代有關雲長全神貫注下象棋刮骨療毒，今日有我007聚精會神看A片挖骨取彈頭，開始－－
5.當頭一刀，就由額頭砍到鼻子那，那（指檔口），就在他的檔口跟前，尾龍骨砍了好幾刀，斷了兩條筋，壓住了三叉神經，影響了大腦的中樞系統，連牙都竄出來了。
6.斬過雞頭，燒過黃紙，歃血為盟之後，韋小寶你就是我天地會的兄弟，暫時編入青木堂。我們有十大會規，二十大守則，三十大戒條，八十小戒條，如果犯了其中一條的話，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
7.這樣，我是一個感情很復雜的人，一個感情很復雜的人如果只愛你一個人的話，就會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠地擁有他，也是沒用的。
8.)旺財...... 旺財......
旺財你不能死啊，旺財，你跟了我這么多年，對我有情有義，肝膽相照，但是到了現在我連一頓飽飯都沒讓你吃過，我對不起你啊，旺財！
小強！小強你怎麼了小強？小強，你不能死啊！我跟你相依為命，同甘共苦了這么多年，一直把你當親生骨肉一樣教你養你，想不到今天，白發人送黑發人！
短句類：
1.人，小人本住在蘇州的城邊，家中有屋又有田，生活樂無邊。誰知那唐伯虎，他蠻橫不留情，勾結官俯目無天，占我大屋奪我田。我爺爺跟他來翻臉，慘被他一棍來打扁，我奶奶罵他欺騙善民，反被他捉進了唐府，輪奸了一百遍，一百遍，最後她懸梁自盡遺恨人間。他還將我父子，逐出了家園，流落到江邊。我為求養老爹，只有獨自行乞在廟前。誰知那唐伯虎，他實在太陰險知道此情形，竟派人來暗算，把我父子狂毆在市前，小人身壯健，殘命得留存，可憐老父他魂歸天！此恨更難填。為求葬老爹，唯有賣身為奴自作賤，一面勤賺錢，一面讀書篇，
發誓把功名顯，手刃仇人意志堅！從此唐寅詩集伴身邊，我銘記此仇不共戴天！！！
2.個月黑風高陰森恐怖的晚上，我是至尊寶你是白晶晶，奇妙的愛情就從橋頭上這一點火開始的。我才一轉身你就突如其來地向我一指，我整隻手就著火了。你還要沖過來向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是這樣打，是這樣這樣這樣，是了就是這樣打的，你看到了嗎？以後的發展我可以用一句峰迴路轉來形容，因為突然之間殺出了個牛魔王。當時你手拿一條骨大戰牛魔王之後，就把我抓回了盤絲洞里。所謂光陰似箭，真的一點也不錯，因為才一眨眼就到重頭戲了。在斷岩上就是感情爆發的時候，我不顧一切地摸你你也不顧一切地摸我，並立下了永不分離的誓言。可惜快樂永遠是短暫的，換來的只是無限的痛苦跟長嘆，為什麼你會死呢？我只有利用月光寶盒使時光倒流查出真相，終於被我知道原來你是自殺的！在最後關頭我終於能把你救活！可是最後一次時光倒流月光寶盒發生故障我""啾""的一下就回到了五百年前……就這樣。
對話類：
A： 十年了，已經十年了，我還以為國家已經把我忘記了。
B： 怎會呢，就算是一條底褲，一張廁紙，都有它的用處。
A：真的，如果我騙你，保證我生兒子沒屁眼
B：看你這個樣子，生兒子肯定沒屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！
A： 你究竟是何方神聖？
B： 江湖險惡，我從來都不輕易留下我的姓名。
A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人頭！
B：我一生孤獨，唯一相依為命的就只有這個人頭，你要拿走它，恐怕不是那麼容易！
A： 好！是你迫我出手的，我要用你的鮮血染紅這片大海。
B： 我一生漂泊，就仿如汪洋裡面一頁孤舟，早將生死置之度外。
其他類：
1.對不起，我是卧底。
2.不見我你看不見我你看不見我......
3.意不意外？高不高興？開不開心？
4.起啊，導演。嗯...... 根據角色的背景性格呢，等一下演的時候，在節奏上我想再調皮一點，但是又帶點矛盾，你看怎麼樣？
5.來說呢，根據俄國戲劇理論大師史坦尼斯拉夫斯基的說法呢。應該從外到內，再由內反映出來的。來，你現在再試著做一次看看。
6.不可能的，大傻的妹子的老*的...的哥的兒子說是有的啊。
7.談錢傷感情嘛！但是陳兄，我們幾個兄弟跟你沒什麼感情可言，還是談錢直接一點。
8.有沒有錢沒關系，但起碼要做一個受人尊重的人！（話鋒一轉）--我寧願有錢......
9.你們大家都是女人，何苦自相殘殺呢？就算是雞，都有愛國的。
10.快點回火星吧，地球是很危險地。
11.你想嚇我是嚇不倒地，我什麼都怕就不怕鬼！
大話西遊精彩對白：
你媽貴姓？
你又在嚇我！
小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！
跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！
悟空，你怎麼可以這樣跟觀音姐姐講話呢？
唉，文也不行武也不行，你不做山賊，你想做狀元啊？
喔－－！熟歸熟，你這樣亂講話，我一樣可以告你毀謗，哈！
省省吧你！改變什麼形象，好好地做你山賊這份很有前途的職業去吧！
我怎麼說也是個西洋武士，你叫我親我就親，那我的形象不是全毀了！
老弟，象我這么有理性的人，我怎麼可能會接受這種無稽的事情呢？
你把鬍子剃光干什麼？你知不知道你少了鬍子一點性格都沒有了？
長夜漫漫無心睡眠，我以為只有我睡不著覺，原來晶晶姑娘你也睡不著啊！
少羅嗦！你追了我三天三夜，因為你是女人我才不殺你，不要以為我怕了你了！
看看你這副德性，鬼鬼祟祟丟人現眼披頭散發人模狗樣，怎麼跟我出來闖盪江湖，啊？
以前陪我看月亮的時候叫人家小甜甜，現在新人勝舊人了，叫人家牛夫人！
我剛剛睡醒，經過外面無所事事，就順便進來拜師學藝的。你突然跟我提到成親的事......我牙齒還沒刷呢！
誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法，干嗎？造謠我不行了，想搶我的位子？
紫霞在你心目中是不是一個驚嘆號，還是一個句號，你腦袋裡是不是充滿了問號？
愛一個人需要理由嗎？不需要嗎？需要嗎？哎，我是跟你研究研究嘛，幹嘛那麼認真呢？
你有多少兄弟姐妹？你父母尚在嗎？你說句話啊，我只是想在臨死之前多交一個朋友而已。
人和妖精都是媽生的，不同的人是人的』媽生的，妖是妖的』媽生的......
所以說做妖就象做人一樣，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
我受不了你呀！你長得這么丑，幫個忙，大家都是神仙，不要再性騷擾我了行不行？
論智慧跟武功呢，我一直比他高一點點，可是現在多了個紫霞仙子，他恐怕比我高一點點了。就是因為多了你這個累贅他才會高我一點點！
悟空他要吃我，只不過是一個構思，還沒有成為事實，你又沒有證據，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之後，你有憑有據，再定他的罪也不遲啊！
悟空，你盡管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了捨生取義，你自然會回來跟我唱這首歌的！喃嘸阿彌陀佛、喃嘸阿彌陀佛、喃嘸阿彌陀佛......
一定要交代！所以我一定要拿回那個月光寶盒帶你一起回去跟他們說清楚。我不管別人怎麼說我，我也不怕後世會有千千萬萬的人對我唾罵，我要一個人承擔下來。
大家看到啦？這個傢伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就好象整天有一隻蒼蠅，嗡……對不起，不是一隻，是一堆蒼蠅圍著你，嗡…嗡…嗡…嗡…飛到你的耳朵裡面，救命啊！
所以呢我就抓住蒼蠅擠破它的肚皮把它的腸子扯出來再用它的腸子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整條舌頭都伸出來啦！我再手起刀落嘩－－！整個世界清凈了。現在大家明白，為什麼我要殺他！
哇！大哥，你化這個妝就說自己是孫悟空嘍？給點兒專業精神好不好？你看，那些毛通通都開叉了，頭上象戴了兩塊年糕似的，出來混飯吃得花點本錢嘛！看什麼看，你的妝是惡心嘛！生我氣我也這么說！
你想要啊？悟空，你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？
喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！悟空你也太調皮了，我跟你說過叫你不要亂扔東西，你怎麼又…你看我還沒說完你又把棍子給扔掉了！月光寶盒是寶物，你把他扔掉會污染環境，要是砸到小朋友怎麼辦？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不對的！
唉，那個金剛圈尺寸太差，前重後輕左寬右窄，他帶上之後很不舒服，整晚失眠，會連累我嘛！他雖然是個猴子，可是你也不能這樣對他，官府知道了會說我虐待動物的！說起那個金剛圈，去年我在陳家村認識了一位鐵匠，他手工精美、價錢又公道、童叟無欺，乾脆我介紹你再定做一個吧！
你應該這么做，我也應該死。曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是......一萬年！

㈥ 周星馳在電視劇，電影中的經典對白詳細的，加分哦！

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06:52)明鋒失落的走在大街上.
星星: 球不是這么踢D.(扎著小辮子做一字馬)
明鋒: 你說什麼啊?
星星: 我說球,並不是這么踢D.
明鋒: 那,應該怎麼踢呀?
星星: 一句話, 腰馬合一.
明鋒; 何謂 腰馬合一呀?
星星:
腰馬合一呢,就是我心目中一位浩氣長存的已故武術家李小龍先生已經解釋過D
.但是如果你想再多了解一點,那就跟我學兩趟功夫.
明鋒: 學什麼功夫呀??看你的樣子還不是在這里掃地?
星星:
掃地只是我D表面工作,我真正D身份是一位研究僧
明鋒; 研究風?
星星;
從事如何有效力D發揚少林武功的研究工作,這張是我D名片.
明鋒: 少林正宗 大力金剛腿?
星星: 是呀,很大力呦!!
明鋒: 打打殺殺你找別人去吧,我受過高等教育的.
星星: 錯啦!!你看那個靚女.
明鋒: 靚女又怎麼樣??我是讀書人......
星星： 不不不，你看你看你看......
(靚女踩香蕉皮摔倒)
兩人同時: YEAH!
星星:
如果他會少林D輕功,就不會發生這種事了.你看!所以說,武功的確是,神!!
唉小姐,,有沒有興趣學功夫?
靚女: 神經病!
星星:
再看看那邊那位太太......如果她會少林D鐵砂掌,PARK車就不用那麼愁了.所以說,武功的確
是,行!!
唉太太,有沒有興趣學....
太太:去,去,那邊要去.
明鋒: 唉,這一毛錢我也有份呀1
星星: 哎,不要那麼掃興嗎!!你再看看那一邊
(一工人在奮力剪樹,由於效率太差,被人攆走)
星星:
如果那個工人會少林D獨孤九劍D話,那還哪用那麼麻煩?
明鋒: 獨孤九劍,那是華山派!
星星: 天下武功出少林,沒聽過么你??
(扮做老僧的明鋒飛身寫下 少林正宗 四個字)
星星:
功夫的確是適合男女老幼D,打打殺殺只是大家對它的誤解,功夫更加是一種藝術,一種不屈D精
神.所以一直以來我都在找方法想將功夫重新包裝起來,使得你們這些星斗小民能夠對功夫有更
深一層的了解......
明鋒: 好了好了!!
星星: 我還沒說完呢.
明鋒:
差不多了,差不多了....我還有幾個客人要見吶.今天就這樣了.
星星: 哎,你把握機會好不好?瘸子也可以練功夫D....
明鋒:
瘸什麼瘸?瘸你老母啊??你這個傻瓜有什麼資格說我瘸呀?
星星: 對不起
明鋒: 瘸?是啊,我是瘸,怎麼樣?你有的瘸嗎? 瘸!
瘸你老母!!!(扔出啤酒罐,被星星踢到天上,不見蹤影)
明鋒: 怎嗎?怎嗎? 唬我呀? 怕你呀?
工人: 這垃圾你收不收呀,不收我給別人了
星星: 收收收.
工人: 收就快點

12:38
某甲: 哎,幫幫忙,幫我把冰箱抬上去.
星星: 好啊,來呀!(一腳把冰箱踢到上面)
某甲: 喔!腿這么厲害!

12:55
廢品站:兩毛錢吧.
星星: 兩毛錢?我這里又有杯子又有碟子...
廢品站: 行啦行啦,不少了不少了. 阿華把它搬過去! <!--printpage.asp##{$bbslist}循環部分-->
星星:
這位就是我六師兄輕功水上漂,這位是著名足球教練,鋒哥.
六師兄:鋒哥,你好.
明鋒: 什麼飄啊?
星星: 輕功水上漂.
明鋒: 輕先生你好.
六師兄: 哎,師兄,你要去踢球嗎?
星星:
是啊..如果加上你身輕如燕水上飄坐陣,我們兩路上中D攻擊,可以說是毫無破綻!
明鋒: 你真那麼肯定?
星星: 是啊.
明鋒: 好啊,請問有沒有特效減肥葯?
六師兄:
沒用的,我是感冒導致腦下垂,沒的解的.自從師傅去世之後,我一直這么肥,現在別說輕功了,
想走快點都不行.
星星: 肥是肥了點,不過問題,,,,,,不大..
六師兄:
算了,你看看我以前的樣子?自從搞成這樣子以後,連妞都泡不到,這種心情你們不會明白.
星星: 我明白,我又何嘗不是呢?
六師兄: 不是啊,報紙雜志說你女朋友很多啊!
星星: 不是是什麼報紙啊?
六師兄:
對不起,我又說錯話了所以有了這個病之後,我經常失控,你不用管我你走吧.
星星: 師弟!
六師弟: 啊?
星星: 給你自己點信心,你行D.
六師弟: 現在大家都叫我豬肥彪,只有你叫我師弟,
謝謝.
顧客:
哎,豬肥彪,幫我把上面那捲紅色廁紙拿下來!(廁紙堆積如山)
就是紅色那捲呀.(指著最上面的一卷)
六師弟試著去夠,奮力一跳,撲在紙堆上.

32:36
二師兄:踢球?
星星:
是啊,二師兄.你當年的旋風地螳腿如果用來踢後衛我敢肯定,,,
明鋒: 毫無破綻嗎.....(蔑視的)
星星: 沒錯.
二師兄: 看我現在的德行,還旋風地螳腿呢?
星星:
嗯....生疏一點點沒關系,只要有鬥志,武功一定會回來!
二師兄:
不過前一陣子我看你還在洗馬桶,怎麼好好D怎麼又轉成洗碗了呢?
二師兄:
為什麼?這個問題我也想問,我也不明白為什麼我老爸不是李嘉誠?為什麼我長得這么帥,但是
要掉頭發呢?你們倆長得這么丑,卻不掉頭發呢?為什麼別人小時候有書讀
,而我小時候卻要被我老爸逼著練什麼狗屁武功?
練到現在,洗馬桶! 洗碗! !
星星:
哎,二師兄,你冷靜一點,其實命運是掌握在自己手中D.
二師兄:
冷靜?我還不夠冷靜?我要是不冷靜,我就一刀砍死你們兩個王八蛋了.(舉刀欲砍)冷靜?哼!!

34:23 (時代廣場天台上)
明鋒:
哇!真的不錯呀!麻雀雖小,五臟俱全呀!沒想到你這個垃圾佬還可以在59
樓的天台住天號字!好有生活品位呀現在這種單位很搶手的我找了很久都找不到的.哎,就是這
個冷氣風有點吵,,無所謂,無所謂.喂!在你這多擱個房間行不行啊?喂!喂!
(坐在星星身邊)算了,你那幫師兄弟也沒個像樣的,不來就算了再找其他人吧.
星星: 都怪我不好,說不動他們.
明鋒: 不要這么說啦,你這么信任我這個瘸子,我很感謝你!
(各位師兄吳宇森式入場)

36:27
明鋒:
我會在最短的時間里把你們訓練成足球員.所以你們要嚴肅認真,團結向上!
星星: 明白了,踢球!(一個大腳,足球無影無蹤)

36:50
四師兄: 哎,球掉下來啦!!
星星: 你終於捨得下來啦?讓我們等了一個多鍾頭!
明鋒: 干什麼呀?
星星: 踢――球――！！！
明鋒： 球在那邊哪．（眾人追去）（吹哨，喝令星星）你，站好！你在這射個球給我看看
．
星星： 可是球在那邊．
明鋒： 你也知道，球在那邊，你連球都沒碰著，踢什麼呀？ 唉！其實踢球無外乎四個
基本：傳，停，帶，射．．
星星： 我明白！！
明鋒： 你別動！你們要從基本做起．
明鋒: 你的,哎,你的.控制住!
做假動作,再假一點,假動作就是假啦!再假一點,再假一點!!!
星星： 教練，怎麼不讓我練球？
明鋒： 哎，你腳力太大，又做不到收放自如，一腳把球踢上天，萬一打下飛機來，你賠的
起嗎？
星星： 賠不起．
明鋒： 肥仔彪，借你的雞蛋用一下
六師弟：啊！
明鋒： 你能把雞蛋好像控制球那樣控制好再說吧．
星星： 好啊，來吧．
明鋒： 來啊．
（雞蛋摔碎腳上）
明鋒； 有難度的！
（六師兄從遠處奔來）

41:36
明鋒:
那,比賽30分鍾,中場沒休息.一切依據國際球例,我做球證,你們沒意見吧?
眼鏡:
當然,當年人稱黃金右腳的鋒哥今天帶一些年輕人來跟我們來踢一些友誼比賽,你來做球證,是
我們的榮幸.大家叫鋒哥.
眾人: 鋒哥!
明鋒:
哎,好了好了好了..這個年輕人之前跟你的隊員有一些沖撞,所以打算踢場球,切磋一下球技,
以前的恩怨就一筆勾銷了,他們很有誠意的哦!
眼鏡:
從他們整齊的制服,友善的眼神,我完全可以感受到那份誠意和體育精神.多謝!
(掉下一把扳子)
大家不要緊張,我本身是一個汽車維修員,這個扳子是我用來上螺絲用的,很合理吧!
明鋒: 是啊是啊...
(又掉下一把錘子)
眼鏡:
正如我剛才所說,我身為一個汽車維修員,有一個錘子在身邊,也很合邏輯.
明鋒:
行了行了,你們球隊的作風在業余界是很出名的,我完全明白.
眼鏡: 那些只是虛名而已,就好像浮雲一樣....
明鋒: 好了好了...總之小心點兒啊!!!
星星: 嗯???
明鋒: 大家握握手!

球場上槍林彈雨,屍橫遍野......好似諾曼底登陸一般

45:46
星星:
呼叫基地,呼叫基地,受到敵人密集的火力攻擊,要求立即增援,要求立即增援!!
(一陣直升飛機的突突聲)
明鋒: 起來..起來!...快點兒起來!!! 你干什麼?
星星: 他們賴皮呀,教練!!快點吹哨呀!!
明鋒: 我是球證,我不吹!
星星: 這還有王法嗎?還有公平嗎!!!
明鋒: (亮紅牌) 你,出場!!
明鋒:
這是一個考驗.如果他們連這一關都過不了,以後就不要踢球啦!!
星星: 這只不過是踢球,你以為是打仗嗎?
明鋒: 真正的比賽,就是打仗...!!!
星星沉默.....場上一片狼藉 <!--printpage.asp##{$bbslist}循環部分-->

星星: 大師兄回來了.
明鋒: 你說什麼呀?
星星: 我感覺到了,全部都回來了.

51:41
師兄: 全靠你,我們才有發揮的機會.,
星星: 歡迎各位師兄弟歸位!
師兄: 謝謝你.
明鋒:
你們不用客氣,我要謝謝你們大家!這次我發達了,多謝,多謝,多謝!
眼鏡們:
我們認輸了,求求你讓我們加入你們的球隊.求求你們,求求你們.
星星: 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!
53:34
強雄:你說誰?死瘸子??
明鋒:為什麼不可以呀?
工作人員: 真不好意思...
明鋒; 小妹妹,我踢球的時候你還沒出生呢.什麼不好意思啊?
強雄: 黃金右腳!你也在這里?
明鋒:
雄哥!雄哥,我想帶我的球隊來參賽,公開賽嗎,人人都有機會參賽嗎..
強雄:
唉.不是人人都有機會,我是委員會的主席,我說有權你才有權.明白嗎?
明鋒: 明白,明白.
強雄: 你的隊是什麼隊呀?
明鋒: 來來來,過來過來,叫雄哥!
隊員: 雄哥!!
強雄:
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,這些簡直是極品呀!!!我真的很想看看,有什麼名堂?
明鋒: 這隊叫少林神.....
強雄:
隨便隨便...你快點去報名,我真的很想見識一下,有沒有報名費呀?我給你呀.我和你是兄弟嗎
,死瘸子!哎呀,我的鞋又有點臟.
明鋒: 白色容易臟..
強雄: 那該怎麼辦呢?
明鋒: 我幫你擦,我幫你擦..
星星: 清潔我拿手D.讓我來啊!
眾人紛紛湧上:讓我來,讓我來,讓我來!!!(把鞋搶走)
強雄: 這個王八蛋!

55:27 甜在心饅頭店
星星: hi!
阿梅: 你干嗎?你是誰呀?
你要帶我去哪啊?你怎麼不講話?我回去了.
星星: 來來來來....

(進入一家商場)
工人: 怎麼這么久?
星星: 對不起,才一下下就好,啊!很快!
(阿梅眼花繚亂)
星星: 試試看.
阿梅: 不不不,我是看用什麼材料做的.
星星: 那摸摸看.
阿梅: 不不不,會把它弄臟的..
星星: 沒關系.
阿梅: 不不不.
星星: 來,摸摸看.來,摸吧.
阿梅: 不用了.
(手被星星按到衣服上)
星星: 怎麼樣?
阿梅: 很滑的.
星星: 我送給你.
阿梅: 摸摸就可以了.
星星: 哎..我告訴你啊,明天我就要去踢球了.
阿梅: 是嗎?
星星:
我一定會紅透半邊天D!!!但是當時如果沒有你幫我把這雙鞋補好,我就不會去踢球了.
你對我多重要,你知道嗎?
你喜歡什麼,全告訴我!!我很快就會送給你了.
阿梅: 你要是紅了,就送我一雙球鞋吧.
星星: 這個太沒有問題了嗎!!!
但是我覺得你也應該有點自信噢!
其實你很漂亮D,武功又高強,很完美啊!!但是你不要老把頭發擋住自己嗎...來來來,來嗎..看
著我,看著我.看著我,你看,多漂亮!!
(引來一堆蒼蠅)
阿梅: 真的嗎?
星星: 是啊.
阿梅: 哦.
星星一個耳光.
阿梅: 是蒼蠅嗎?
星星: 是,不過還沒打倒.(又一耳光)
阿梅: 打到了嗎?
星星: 打到了.
阿梅: 對不起呀,把你手都弄臟了.
星星: 沒事!!你是最漂亮D,你知道嗎?
阿梅: 嗯....
星星: 你真的知道嗎?
阿梅: 知道知道.
星星: 我真D很感謝你呀!!(擁抱)你知道嗎?
工人:喂!你去了哪啦?你答應幫我洗地我才讓你帶妞來威風,別看那麼久,我會背黑鍋的.快乾
活!!
星星: 哎,你先走吧,我再去找你,啊! (開始洗地)
要有自信吭!你是最好D.知道嗎??

58:41 體育場
星星: 我好喜歡這件衣服..
四師兄:我好喜歡這個襪子...
明鋒:
不要玩了,臭小子,沒見過大場面哪?放鬆一點,就像平時練球一樣就行.待會兒呀會有很多觀眾
和記者,對著鏡頭要笑啊!他們給我們拍照,我們要熱情的打招呼.
隊員: 多謝你們.
星星: 多謝你們!!!多謝你們D支持!!.多謝!!!
大師兄: 哎哎,好像是修草地的呀!
星星(一個耳光):修草地的不是觀眾呀? 多謝你們!!
工人: 不-要-吵-啦!!!
二師兄: 喂喂喂.場子這么小,空空的,你不是說....
明鋒: 外圍賽是這樣的嗎!所以我們要努力,踢入決賽!!
眾人: 好!!踢入決賽!!!踢入決....
工人: 不-要-吵-啦!!!
眾人: (小聲的)踢入決賽!踢入決賽!
掃把從天落下,砸在他們頭上

59:31
胖子: 哼!少林足球隊? 看這個,看這個,哈哈.
看那個,看那個,哈哈哈!!
二師兄: 干嗎?不能抽煙哪?
胖子: 哈哈哈哈哈哈.

開賽...星星一腳射門,球入網.
星星: 呀呀呀呀呀呀!!!!!!!!!!!!!
胖子: 干什麼?.. (自言自語) 沒問題,是幻覺.
星星拔腳怒射,球又入網.
胖子: 你干什麼????
不用怕,全是幻覺,看來這次我們豆腐金剛隊要出絕招了.
星星沖上來,二人對視.
胖子: 你又干什麼?

又進一球………………………………
胖子: 你干什麼呀?我要踢球啊.

01:00:52
嘍嘍::雄哥,電話.
強雄: 什麼?四十比零?

01:03:17 甜在心饅頭鋪
星星:各位師兄弟,從今天起,我們要跟這堆爛鞋講BYE BYE !!
服務員: 哎,你們不要亂扔東西好不好?
眾人: 對不起,對不起…

濃妝艷抹的阿梅
阿梅: HI!!
星星: 阿梅?
阿梅: 干嗎?
星星: 哇!想不到你是這樣D.
阿梅: 什麼嗎??
星星: 你以為我不知道你想什麼?
阿梅: 說什麼?你討厭嗎你… (坐嗲狀)
星星: 你想嚇我是下不倒D,我什麼都怕,就不怕鬼!!!!
阿梅: 你什麼意思啊?
星星: 啊,哎,送給你..
阿梅: 我覺得,我今天特別不像以前的阿梅.
星星: 是啊,現在的阿梅已經是一個很有自信的女孩子!
阿梅: 嗯,我想跟你說件事.
星星: 什麼事?
阿梅: 我喜歡你.
星星: 我也喜歡你呀!
阿梅: 那我們之間算是愛情嗎?
星星(一愣):你，你是開玩笑的吧？
阿梅： 真的，我是認真的。
星星:
那當然不是愛情了.我們--永遠都是好朋友嗎!那不是更好嗎?
阿梅:
那你以後也可以常常來找我啊!鞋子破了,我也可以幫你補
星星:
不用了,鞋子破了,我就把它扔掉了,我們都要向前看嗎.我永遠都不要再穿破鞋子了
你不要這樣子嗎,干嗎,你哭啦? 你不要這樣子嗎!
阿梅:
我明白了,謝謝你.(跑回去)來來來,我們大家一起喝酒吧!!.來來來,乾杯!

01:06:31
玉面雙飛龍:我們玉面雙飛龍可不是浪的虛名的!想入決賽,先問問我們!(飛身而過)
六師弟: 有沒有這么快啊???
星星: 吊鋼絲,是吧?

01:08:07
明鋒: 雄哥好!
強雄:
過來坐,哎,你這個臭小子運氣還不錯吭,居然讓你找到這么隊絕活.其實你那些什麼鐵頭功啊
,胸口碎大石啊都是三腳貓的功夫,居然可以打進球場,有兩下子,不錯!閑話少說,決賽那天,別
踢了,全隊過來!
哎,這次可不是空頭支票,你可以收了cash再簽合約呀.
明鋒: 這么大數目,真是打斷了腿也花不完哪.
強雄: 當然了!我和你是兄弟嗎!
明鋒: 謝了,雄哥,但是我怕我受不起呀.
強雄:
什麼意思呀,你以為我會怕你呀?喂,我看那隊有意思,想一起搞大嗎!做人要心胸開闊,要向前
看,不要老記仇,OK?
明鋒:
雄哥,我真的沒記仇,年輕時候不懂事.一切都是因果報應.
強雄: 你少跟我裝蒜,我早把你看透了,喂,你會不貪??
明鋒:
真的讓你看透了,不但是我,我整個隊人都貪,,不過不是這張支票,是全國冠軍,球場見!! <!--printpage.asp##{$bbslist}循環部分-->

甜在心饅頭鋪
星星: 阿梅!!!
老闆娘: 死掉了!!
星星: 她怎麼死D?
老闆娘: 被我打死的!!!
星星:
我不信,阿梅武功那麼好,憑你打死她?!她一定死D很冤枉D!!!
老闆娘: 那你想怎麼著啊???
星星: 我要幫她----報仇!!!! (一拳打破門板)
老闆娘:
傻啦!我跟你開個玩笑而已.她沒死,不過她已經不在這做了.
星星: 為什麼?
老闆娘:
唉,我們這明明叫甜在心饅頭嗎!不知道為什麼那個傻丫頭做的饅頭又苦又咸,客人都不來了,
我也是被逼才炒她的呀.
星星: 又苦又咸?
老闆娘: 是啊,啊,這位大俠貴姓啊?找她有什麼事啊?
星星: 啊,沒事啦.
老闆娘: (小聲的)神經病!!!

01:18:55
明鋒:
界外球?照頭踢過去簡直是蓄意傷人,你判界外球,怎麼做球證的啊?強雄,你是踢球還是砸人哪
?
強雄:
我是砸人,怎麼樣,我要把你全隊人打得像你一樣殘廢,,殘廢!殘廢!!!
跟我斗!
四師兄: 不好意思啊,各位,我要歇一會了.
星星: 不要緊D,你只是人離開,精神永遠都在這里!
四師兄戴上墨鏡.

01:28:01
裁判:
少林隊,你們現在只剩7名隊員,如果沒有後備隊員,我就要終止這場比賽,宣布你們少林隊輸了
.
還有沒有後備?
阿梅: 哎,還有我.我是少林隊的候補,我來當守門員.
星星: 你怎麼弄D跟個外星人一樣
阿梅: 我不會剪頭發,剃光了比較快一點.
星星: 你來這干什麼?
阿梅: 我來幫你們比賽呀!
星星: 你怎麼幫?你快點回火星吧!地球是很危險D.
阿梅: 我真的很想幫你呀,你相信我,讓我試一下吧.
星星: 不行!
阿梅: 真的!你看看,你的鞋都破了,穿這個吧.
一雙補得花花綠綠的舊球鞋.

最後,阿梅用」以柔克剛,四兩撥千金」的太極功夫幫助少林隊贏得了比賽.
大街上,少林功夫隨處可見.
大樓<時代周刊>巨幅廣告牌」武林情侶,掀起功夫運動熱潮」