A. 盧森堡的這項溝通技能你沒學到真可惜
早上等公交車的時間稍微有一點久。最後終於有一趟車路過，在我准備上車時，發現司機開得很快已經超過了站台好幾十米的距離。隨後突然放慢准備停車的意思，我連忙往前趕。但還沒等我趕到門口，發現車又開始向前開走了。於是我開始跑著追趕車子，並拚命的揮手示意司機停車，終於車停下來了。我跑到前門一個箭步上了車。氣喘吁吁的我頓時有點氣不打一處來，一上車我就脫口而出的對司機抱怨了一句：「師傅你怎麼不停車啊！」。師傅不耐煩的反駁道：「我不停車你怎麼能上來的？」 一句話把我給堵回去了。我心裡更加不舒服。
等我找了個位置坐下，然後靜下心來回顧剛剛的溝通場景，覺得蠻好笑。一開始是我自己沒有主動招手讓司機停車，因為我習慣性的以為公交車在每個站台都會停下的。而後面司機確實是要走但最終事實上為了讓我上車而把車停了下來。這個時候我應當說謝謝，卻因為有怨氣成了對司機的責備。我責備是因為我只看到了他一開始沒有在我面前停車而讓我追趕那麼遠。但司機是怎麼想的我卻不清楚。或許在他心裡同時也在責備我呢？
我開始在腦海里搜索我當時的溝通方式，最終搜索到一個詞「暴力溝通」。對，我今天跟司機的溝通就屬於暴力溝通，而且是由我主動發起的。
暴力語言包括指責、嘲諷、說教、否定、隨意評價等。我今天所用的就是「指責」。 而這些暴力的語言溝通最終結果都不會太好。有時候甚至會導致溝通雙方關系惡化到決裂。
生活中很常見這樣的例子：比如父母跟孩子的溝通：「你怎麼什麼事情都做不好？這么點小事都不能做好！真沒用！」 或者是：「你看隔壁家誰誰誰成績多好！而且多聽話啊！而你呢？你能不能學一點點人家的好呢？」……
放心，家長的這種溝通方式是不會讓孩子真的變好的！恰恰相反，孩子要麼懟回你如果TA敢的話，要麼就完全不理你或者就完全喪失對生活和學習的信心，再或者有的孩子會更加變本加厲的做些壞事來氣家長。
還有夫妻雙方吵架：「你怎麼天天回來這么晚？你就這么不在乎我嗎？再這樣下去以後是不是都不回家了啊？......」
當然這種方式也不會讓另外一方就改變而早早回家，可能還會更加讓對方心裡不舒服，從而一氣之下真的就不回家呢！
我們知道了上面這些暴力溝通方式是無效的溝通，那麼有沒有更好的溝通方式呢？答案是：有的。
我接觸他的這本書是在樊登讀書會平台上聽到樊老師講的。這本書對我的影響非常大。它具有很強的實際操作性。讀完書，你就可以嘗試用書中的方法來實現非暴力溝通。我聽完《非暴力溝通》一書後，立即開始反思我過往每一次與家人之間不愉快的溝通經歷，並嘗試用書中所講到的非暴力溝通的一個公式去改進當時的溝通。當然我沒有辦法回到過去真正的改變那一次次的不愉快的溝通場景。但至少這樣的反思讓我總結到了經驗，並且可以用在當下的溝通以及以後的溝通場景中去。
下面我來分享一下我所用到的書中最實用性的部分——即 非暴力溝通的四個要素（可以套用的公式）：
第一：觀察
觀察是指我們在溝通過程中要仔細觀察我們所看到的和發現的事實，並清楚的說出我們所觀察到的結果。但一定不要做任何評判。比如：我在早上坐車跟司機溝通時，應該表達的是我看到他停車有些遠離站台，並且中途在我沒有上車時又往前面開走了一點。而我因為他往前面開而不得不跑著追趕，最終司機將車停下了，我上了車。
第一步說這些就足夠了。而不是評判這個司機是故意不等我，或者是不負責任等。
第二：感受
要體會自己的感受並善於將其准確的表達出來。但書中也強調：必須要 區分感受和想法 。
還是以我早上坐車為例。在我上車那一刻我其實是有些不耐煩的。當時心裡的感受是挺生氣的。因為已經等了蠻久的公交，而好不容易等來了一趟後，發現司機沒有及時在站台停下，還讓我跑著追趕它。 所以我或許可以這么繼續說：「我剛剛心裡有點焦急同時也有點生氣，因為我已經等了很久的公交，好不容易等到了一趟，但它卻停在了遠離站台的地方，讓我跑得氣喘吁吁，還差一點沒坐上，所以我有點生氣，心裡感覺有點不舒服。」
而此時我不應該說的是一些我自己的想法，比如：我覺得我作為乘客沒有被尊重。或者是：我覺得你不應該如何如何......。
第三：需要
需要是感受的根源。在表達我們需要這部分，主要是清楚的表達出我們有前面的感受的原因是什麼？我們有那樣的感受是因為我們需要什麼？
我早上坐車有一些情緒，那麼我的情緒背後的需要是什麼呢？是需要司機能夠正好停在站台並及時讓我上車吧。因為我已經在站台等候多時，我所需要的是穩穩當當不急不趕的上車。而不是跑得氣喘吁吁的追趕著公交車。
第四：請求幫助
在溝通最後，我們要清楚的告知對方我們希望他們做什麼？而且要盡量用具體的語言來描述。比如：我希望司機以後在每一個站台停車都能夠正好停在站台的位置，並且稍微停多幾秒鍾至少能夠讓在站台的乘客都上車。
再比如，如果我們希望我們的另一半能夠多些時間陪伴自己。那麼我們可以提出具體的陪伴時間，如：我希望你能夠每周至少陪我兩次，周末一次，平日一次。（如果你能夠知道對方平日哪兩天更容易抽出時間，那麼你甚至可以直接提出具體的那兩天陪伴的時間）
這樣做的目的是讓對方非常清楚的知道該如何做。切記用一些含糊模擬量可的表達，比如：「我希望你以後可以多陪陪我「」。 那對方或許會弄不明白多少次陪伴才叫「多」？也或許，他覺得一個月有那麼一兩天周末都是在陪著你逛街的，在他的意識里已經很多次了呢？所以一定要用准確詳細的語言來表達你需要的幫助。
以上四要素，是一個很好的溝通步驟。我們在任何溝通場合，都可以套用這樣的步驟。也可以將其歸納為以下公式：
如果每次我們都能夠將暴力溝通變成以上的公式溝通，那麼我們的生活和工作都會順暢很多。比如下次你看到另一半總是大半夜回家（基本上回來你都快要睡著了），而且大部分時間回家還醉醺醺的，整天忙得甚至忘記了你們的結婚紀念日。這樣的表現讓你很生氣，很委屈。如果你想要這樣大罵他或者是指責他：「你怎麼天天都這么晚回來？你是不是不想回這個家了呀？你連我們最重要的日子都忘記了，你就這么不在乎我嗎？咱們日子不要過了吧！？。。。。。。」
的確，大部分人在氣頭上都會說類似的氣話。但這樣罵出來的結果不會讓你的另一半變得早回家，或者更加在乎你。相反，他可能覺得你就知道生氣和罵他，卻不關心他呢？更或許他還會同樣用很生氣的方式回應你：「不過就不過！」 從此以後就真的不怎麼回家了呢？那也不是不可能的啊。
那麼怎樣用非暴力的方式去溝通呢？
首先要找一個機會跟另一半坐下來好好的聊一聊。如果找到了這樣的機會，在雙方都坐下來以後。再開始用非暴力的方式進行溝通：
表達 觀察 到的事實 ：「我看到你最近每天回來都挺晚呢，而且很多次回來都喝醉了喔，咱們的結婚紀念日是上周XX日，你好像沒有任何的表示呀~」； 表達自己的 感受 ：「因為你最近的這些表現，我感覺很憤怒，也很委屈」； 再表達 原因 （即背後的需要是什麼）：「因為我一方面我挺擔心你的安全，還有喝太多酒對身體也不好（有很多人明明心裡擔心對方但就是不肯表達出來，這里建議直接表達出來）。另外我晚上一個人在家也挺害怕（如果你害怕的話就表達出來），我特別希望你能早點回來，陪我說說話，我發現最近我們在一起交流的時間特別少，這讓我心裡不安。而且因為你在我們最重要的日子都沒有任何錶示，我會以為你不在乎我了，所以這讓我很生氣也很委屈。.......」 ； 最後表達明確清楚的 請求 ：「所以我希望你今後能夠每周至少抽出3次時間，晚上8點前回家，陪我說說話。 同時也希望你能在我們重要的日子裡，比如結婚紀念日或者我們的生日等，可以跟我一起出去吃個飯或者看看電影，這樣有儀式感的生活才會讓我更加安心。」
當然你在跟對方溝通的時候，肯定不是你一個人在說話，對方一定會有回應的。 這時候你也要做到： 認真仔細的傾聽，並表示理解 。然後再才繼續溝通下去，而不能一味的表達自己，記住：溝通是雙向的，是互相的。我相信大多數情況下，如果有一方能夠主動採取這樣的非暴力的形式來溝通的話，另外一方也會強烈的意識到他的問題，意識到因為他的一些不好的行為而給你造成了憤怒和委屈或是其他的感受。他或許也會願意講一些他的苦衷，從而讓你對他的工作有更多的了解，並更加理解他。但相信他也一定會更加理解你，而且會正面回答你的請求。即使不能完全滿足你所有的請求，你們也可以共同再商量一些其他的具體解決措施。至少，這樣的溝通是一次有效的溝通。
只要是有效的溝通，那就有意義。並且這樣用心的溝通交流，也會讓雙方更加了解彼此，從而促進兩人感情的升溫。
上述例子也是我聽樊老師講了類似的溝通場景後，自己加上平日看到的身邊人們的溝通方式後總結得來的。每個人都可以回顧一下自己曾經經歷過的暴力溝通的場景。如果你沒有親身經歷過，那就想想周圍的親人朋友們是否有過那樣的場景。然後嘗試著把非暴力溝通的公式套進去用一用。這樣做或許可以幫助到自己提高非暴力溝通的意識。
「暴力溝通」因為簡單粗暴所以似乎已經成為人們溝通的最常用模式。因為使用暴力溝通不需要費腦子，大部分話語都是脫口而出。我們人的天性就是怕麻煩，怕費腦子的。所以用暴力溝通容易，但要實施非暴力溝通，不是那麼容易的事情。但是我們仍然可以用心的去培養，去嘗試。為了我們的生活和工作更加的和諧愉快，值得去培養和鍛煉我們的溝通方式。
每天晚上躺下時，可以問自己一句：「今天我又暴力溝通了嗎？」 。通過這樣的自省方式來督促自己重視自己的溝通方式。
B. 《非暴力溝通》讀後感
當品味完一本著作後，想必你一定有很多值得分享的心得，需要好好地就所收獲的東西寫一篇讀後感了。那麼你真的會寫讀後感嗎？以下是我為大家整理的《非暴力溝通》讀後感，希望能夠幫助到大家。
這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象一般，當時對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價實際上反映了我們的需求和價值觀」。對一本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，願意花時間學習溝通技巧的人並不多。為了突破自己的溝通路徑，成為一個更好的傾聽者，近來有意識地下了點功夫。遺憾的是，學習的初衷往往是尋求有效溝通，但學習之後警醒地運用，卻發現也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學習非暴力溝通，讓你在發怒時換種表達方式，會發現一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那麼糟。
自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進行非暴力溝通，急躁易激動，導致溝通失敗，不過要想熟練運用時刻運用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節需要認真復習，做筆記，時刻提醒著自己注意溝通的方式，默認於心，只能說努力改變吧。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實與傾聽的基礎上與人聯系。總之，個人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什麼人以及什麼場合。在面對可能遭受傷害的情形時，你首先要做的是保護自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎上，溝通才會發揮效用。
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時採用「冷暴力」，一時氣上心頭不能自製時就會用狠毒的語言中傷對方。
這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀察而不評判；這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人「貼標簽」
2、感受而非想法；直截了當地說出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什麼樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將」矛頭「指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩」你猜猜猜「的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之後，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那麼爭論也能平息。
我想這本書將把我帶入一個新的世界，我期待著自己的轉變，和影響到別人。
不知不覺已經讀過兩本書了，跟著精進小組一起前行了兩個月了！今天讀了《非暴力溝通》深有感觸，覺得這本書太適合我了，我就是一個刀子嘴豆腐心的人。不會溝通，不會說話，說話性子急，有時候不等別人把話說完就發火。看了《非暴力溝通》，盡量學著溝通。
今天上午一家人出去逛街，孩子一路上這里動動，那裡動動，什麼都想動。用大人的角度看是該走的時候不走，該停的時候亂走。但是轉眼通過孩子的角度考慮一下，孩子當然最關心的是他所關注的零食玩具，除非孩子特別出格了我會提醒他，因為在家裡我很少讓他吃糖果。到了商場，導購桌子上放了一盤水果糖，導購給孩子吃了一顆，孩子吃了很喜歡吃，吃完還往口袋裡塞。我看著覺得臉都紅了，我對孩子說：「兒子！你這樣吃完了還往口袋裡塞別人會瞧不起你的！」孩子看我臉色不好看趕緊都放下了，導購看見了說沒關系，糖果放在那就是給小朋友吃的。兒子比較愛面子在乎別人的想法，再也不往口袋裡塞了。
兒子總體來說還是比較優秀的，特別喜歡閱讀，上進心挺強的，對待同學和家人都比較友好。六歲半的孩子能夠靜下心把鉛筆字和毛筆字都寫的很好真的很棒了，至少比我小時候強多了。知道現在一切問題都是我的問題，如果我改變了脾氣不驕不躁，孩子將會更加優秀！
感恩遇到精進小組，一起前行，共同進步！
【梗概】
「非暴力」一次來源於聖雄甘地的非暴力不合作運動，提到暴力，人們往往只聯繫到身體暴力，很少有人意識到精神暴力的存在 ，比如對一個人的指責，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隱蔽，而且後果也更加嚴重，因為身體暴力往往源自精神暴力。
非暴力溝通認為作為人，我們具有的共同的感受和需要，在發生沖突時，要學會傾聽，了解彼此的感受和需要，進而建立一種彼此理解，互助友愛的關系。這種溝通方式不僅可以用於改善我們的人際關系，也可以改善我們的自我關系，我們總以為是他人的行為引發了我們內心的感受，其實真正的原因源自自身。我們產生情緒因為自己的需求沒有得到滿足，如果可以靜下心來靜靜體會自己內心的需求，負面情緒就會逐漸得到緩解，自我了解了解也會更加深入。
總而言之，非暴力溝通促使我們出於愛的目的發生改變，進一步體會生命的美好與力量。
【評價】
練習本書所講的重點內容，可以幫助我們在人際交往中達到有效溝通，改善我們的人際關系。同時通過與自我的對話，進一步了解自身，減少負面情緒，緩解壓力。
【重點】
非暴力溝通的四要素：
1.觀察：描述真實發生的事，不摻雜任何個人情緒（區別於評論）
她沒有給我回消息（評論：她真是太不尊重我）
2.感受：此時此刻的心情如何，開心，難過，還是憂郁（區別於想法：我覺得……）
我感到有點難過（想法：我覺得她應該及時回復我）
3.需求：我們需要什麼
我需要得到對方的尊重
4.請求：你想讓對方做什麼
以後看到我發消息有空時及時回復
「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒」。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點對他人進行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來迴避責任。其造成的情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們如何避免出口成傷。第一步是觀察，講事實而非評論。「你根本不照顧這個家庭」比「你一周有五天都晚上十一點才回家」更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基於事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背後的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的形式來宣洩不滿，這無助於解決你真正想解決的問題。最後說出自己的請求，明確自己需要什麼，而不是不要什麼，更利於直面解決問題。
我們是凡人，皆有七情六慾，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發泄並不利於我們解決問題，有時候發泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。可以試試在今後的溝通中用到「觀察—感受—需求—請求」四步法，在情緒爆發前給理智留一點思考的時間；「打雷聽聲，聽話聽音」，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。
很高興你能看到這里，這說明你已經開始准備做出改變了不是嗎？祝願你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。
正在學習非暴力溝通，給大家分享下目前所感。在生活中我們經常遇到「刀子嘴豆腐心」「說話直」「都是為你好」特別是親人或者是關系好的人說一些或者做一些讓自己接受不來的事或者話，用這樣的句子當擋箭牌我們只好啞口無言，以後我們可能就會越來越少的溝通。
我自己也是屬於很直容易急的人，遇到事情就容易著急，然後說話音調會太高，語氣會嚴肅，讓對方不爽，特別是我老公。相處這幾年爭吵大都是因為這，其實事情都是可以解決，大家都是受不了這個態度。這就是《非暴力溝通》講的」常常把請求變成命令「
《非暴力溝通》講的時候會列出具體事例，讓我們能真切的理解到要講的東西。
目前給我感受最深的是」區分『觀察』和『評論』「，與人交流時想說明觀察到的現象，不要夾雜個人觀點金象評論。也就是我們平時講的不帶有色眼鏡看事物，不要貼標簽。
誠實的表達自己：有時候我們跟對方交流時會不好意思說，就來委婉的。聽著就不容易知道哦我么的具體需求，只能猜測，想中彩票一樣。才對的幾率很低。
4歲的女兒，看到想吃的東西會說「媽媽我很餓」，也許是剛吃過飯下樓，碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時候，奶奶回問她「希希，喝碗粥吧？」不想吃的話她會說「我在幼兒園剛吃過飯，我不餓也不渴」，轉眼她自己會去拿餅干吃。
如果她直接「我想吃冰糖葫蘆」，我們就會給講，不可以，怎樣怎樣不好，孩子也會回了曲線去提需求。
生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸的溝通方式似乎有癮，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關鍵還是在於自我實踐，但是只要願意嘗試，一定會有意想不到的收獲！
親子關系，夫妻關系，戀愛關系，甚至是婆媳關系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們一向是太關注自己的感受和需要，而忽略了對方的感受，更不要提對方的需要了！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨口的評價和結論給別人帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會讓人與人之間變得越來越冷漠，社會越來越無情！親情關系越來越破例！
讀這本書的時候，我一直在不斷反思，有時候我是傷害別人的角色，也有時候我被別人傷害，其實我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護自己，在關鍵的時候，嘗試讓自己冷靜幾秒鍾，靜靜感受自己！沖動是魔鬼，這個魔鬼雖然可怕，但是他生存的時間有限，你的反應越迅速，可能被他傷害的機率就會越大，關鍵時刻能夠讓自己冷靜下來真是一項需要鍛煉的本事了！
本書還有一個觀點很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什麼比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！
是一本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。
在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒有讀過的標准科研文章型指導讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實操性這方面怎麼說呢，是一種要讓人一點一點潛移默化從而達到純熟運用的方法。
中文是一種含蓄的語言，中國人也是一個含蓄的民族，我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達的真實含義，從而更吝嗇於真誠通透地表達，這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發現其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）
這本書旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認識以及表達自己。觀察並了解自己的情緒，以及引起情緒的真實需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞「非暴力，愛自己」的精神，以達到溝通的效果。
觀點和理論非常實用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時在想「如果運用非暴力的溝通方法應該怎麼表達呢」，練習的這種過程其實也很有趣。至於具體實際操作，其實真的挺難，因為這種溝通方式需要順暢的溝通環境或者說需要更多的思考空間，而現實生活中，哪怕自己內心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當遇到銅牆鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說一時之間的情緒波動，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規則的人）還是會很苦惱於難以控制自身情緒，無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。
但還是會盡量去做去練習吧，如果真的能熟練運用感覺還是非常酷的啊。
這本書由老師推薦的，其實我也只是看了序言和一則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。
非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發現一種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是「非暴力溝通」。
每個人都有自我保護的意識，不希望在與他人接觸時受到傷害；同時當今的社會關系是如此的復雜，以至於人與人之間的溝通常常會有意識或無意識地對他人做出評判以此來確認他人是否值得信任；另外出於人類語言本身的缺陷，在溝通時人所要表達的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因導致與人有效的進行溝通常常是一件十分困難的'事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。
就拿我之前經歷的一件事情來說吧：學校組織了研學旅行，要出發時發現名單上並未出現我的名字，我焦急的有點煩躁，負責人讓我打電話聯系老師，可我聯系老師時，語氣既不尊重又處處展現著「暴力」，可老師那時的聲音聽起來明顯是被我吵醒，可我依舊得理不饒人，老師也依舊耐心指導我，幫助我。在我終於如願以償後，我才反應過來，自己當初的行為多麼的不好，我就得老師和我說的一句話：「以後遇事要冷靜點。」確實，我是個不太能冷靜下來的人，我也後悔了，我為什麼不能冷靜坦然地去處理問題，為什麼要對他人使用「語言暴力」，我很懊悔，倘若當時我可以理智一些，不使用「語言暴力」，那結果是不是會不一樣？
《非暴力溝通》確實是一本值得我們仔細閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。
最近參加了讀書會，連續集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能訓練手冊》、《非暴力溝通》，前兩本書里，我認知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發現了愛和和諧，合上書的那一刻，我有點感動。
我們生活在關系之中，沖突對我們來說在所難免，它帶來兩種結果：更親密的關系或者更壞的關系。在沖突中，我常常被自己的情緒左右，內心的寧靜在沖突中被打破，只有用語言的暴力來維護心中的和平，可是在這個時候，心中已沒有了愛。
而「傾聽的力量」是如此的強大，當我心中悠閑的觀察那個「沖突」，用心傾聽對方的感受和需要，我發現我的內心獲得了前所未有的寧靜，而我就越不怕與對方坦誠的溝通，在溝通中，我感受到了愛與和諧。可是想要獲得這個能力太難，當我內心感到煎熬時，卻要全然放下自我，全身心傾聽對方，我感到異常的痛苦，但是心中的「愛」終究會給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻「讀書是為了找到努力的方向，而到達彼岸卻是需要時間來修煉的。」
克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到：「美是最高的敏感性，不是對自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著整個人類的生命。只有在「自我」之流完全枯竭時美才會存在。當「自我」不在時，美就存在了，隨著對自我的放棄，美的激情就生起了。」希望在沖突中，我能努力的洞見事實，傾聽對方，獲得內心的平靜，發現愛和美。
這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發現很多內容都已經忘得差不多了。我讀過的書，大多數是這個情況。
很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記。現在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發現做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間並不多。
我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。
書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅傑斯，後來他發展出了極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的成就。
雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現幸福人生的生活哲學。
如書中所講，作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和「暴力」扯上關系。但是留意一下現實中的談話方式，我們發現，有一些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。
這本書的核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強人與人的聯系，既充分表達自己，又能夠去理解他人，實現人與人的和平相處。書中所講的運用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我並不懷疑，只是我感覺做到那樣並不容易。Anyway, just do it!
出於提高溝通技巧的目的拜讀了這本書，卻發現自己的目的一開始就被它否定了。
作者認為一切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯系，培養人與人之間，自己與自己之間的理解、接納和愛，而不是強化溝通技巧本身。
作者在書中探索出了自己的「非暴力溝通模式」，即觀察—感受—需要—請求。這個模式的主要原則有點類似於儒家的推己及人，重視體會他人和自己的感受和需要，意識自己和他人的感受源於內心的需要而非外界的干涉，因此，對自己和他人內心聲音的傾聽是無法替代的，沒有做好傾聽就無法了解對方或自己的感受，更無法了解對方或自己的需要，以最終達到加深彼此聯系、減輕雙方痛苦的目的。
我個人覺得文中有兩點很值得提起。第一，觀察不同於評論，聯系自身的生活經歷，我們往往對眼前的人或事做出評價而不是單純表述自己的觀察結果，而評價，無論是哪方面的，都會有過於抽象和體現自己價值觀的弊病，在與他人交流中，如果首先表達自己的評價，很可能遭到對方在價值上的抗拒，從而增加彼此的隔閡。第二，區分請求和命令是有必要的，有些人可能認為這很容易區分，其實不然，區別的關鍵不在於你提出的第一個問題，而是在對方聽到你的問題後你的第二個行為對他的影響，譬如，你想對女朋友說，今天能不能陪我去看電影，她在聽到你的請求之後表示很累，想在家裡休息，如果你對此的反應是，你對此很失望或者指責她的自私，那明顯不屬於請求而屬於命令了，對方即使答應去看電影，也是出於內疚或者擔憂的心情，而不是放鬆和樂意的心態。
這個暑假我讀了一本讓我相見恨晚的書，那就是《非暴力溝通》，這本書的作者是馬歇爾·盧森堡。是國際性和平組織非暴力溝通中心的創始人和教育服務主管。著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是「非暴力溝通」。
「非暴力溝通指導我們轉化和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式的反應，而是去明了自己的觀察，感受和願望，有意識地使用語言，讓我們既誠實，清晰地表達自己，又尊重且傾聽他人。」
讀了這本書之後，回想起來，我發現似乎有很多次的爭吵、埋怨、不滿的事情如果用上非暴力溝通，情況就會變的很好，記得前段時間，我跟媽媽吵了一架，因為我總是喜歡在房間梳頭發，而我的頭發又喜歡在喜歡在梳頭發的時候掉很多頭發，媽媽就很生氣，覺得這樣子不好，問我為什麼不去衛生間梳，我是因為我梳頭發要對著鏡子分劉海，早上起來頭發實在太亂，但我當時心裡憋著氣，就回了句，我喜歡唄，你管我。媽媽頓時氣了個倒仰，回想起當時的情況，我應該學著引導著媽媽把生氣的情緒都說出來，或許那時我也已經冷靜下來，並能把這次沖突解決好。由此可見，如果把非暴力溝通運用好，或許就不會有那麼多的爭吵，會多一點好的溝通。
古人雲：「良言一句三春暖，惡語傷人六月寒。」把非暴力溝通運用好，讓生活多一點「愛與和平」吧。
非暴力溝通的第三個要素——他人的言行也許和我們的感受有關，但並不是我們感受的起因，感受根源於我們自身的需要。這句話一語中的，說到了點子上。
我們人類有很多感受，傷心呀，高興啊，失望啊等等，這些感受通常都是由一件事，或者是一句話而引發，通常我們習慣把這種感受歸結於那些行為或者是言語帶來的，往往忽略了是自身的需要，造成了我們有這種感受的。例如有時候孩子不好好吃飯，我就很著急，就想上火。其實我的這種感受，來源於我自身的需要（我做為孩子的母親，我希望他們健健康康的）！這是我深挖之後發現的，這個真的需要練習長期的練習，形成一個習慣，一旦發現自己的感受及時去挖掘內心的需求，否則的話，我們還是非常容易把別人的一些言行當成我們這些感受的根源！
另外一個心得就是個人成長的三個階段，目前，我應該是處於第二個階段，面目可憎階段。有時候覺得日子過的就特別憋屈，特別委屈，原來自己是在犧牲自己，迎合別人，光為別人的情緒負責，總想著讓別人滿意了，快活了自己可能就會好過一些。但是這樣做的後果，自己非但沒有更好過，而且確實很委屈自己。
我就像是作者的女兒似的，不想讓任何人失望，那麼就只能委屈自己了。當別人一不高興，我通常會自責或者心虛。成長的第三個階段，生活的主人，是我們每個人，都要達到的一個階段，那個時候我們有愛有力量，我們樂於分享，樂於貢獻，樂在其中！贈人玫瑰，手有餘香，我想要的就是那個香，我樂意要那個香！
這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章，感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當我看到難以承受的痛苦，感覺於我們的生活息息相關著，特別是針對於我們女性朋友們，往往把照顧他人當做最高職責，卻會忽視個人的需要。
在講解裡面的案例時，不由的想到生活中的自己。小時候家裡窮，想要的東西只要一開口便會遭到反對或者各種理由搪塞你，漸漸地就不再去表達自己內心的想法，包括現在結婚了，也是如此。看到情人節別人收到玫瑰花，回到家只會生悶氣，沒好氣的針對老公，情緒就會波動。看到孩子沒有達到自己心裡想要的，也會莫名其妙的對孩子吼幾聲，所以讓自己成為「情感的奴隸」。
老公喜歡打游戲，即便孩子寫作業，他只會沉浸在游戲中，把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個現象，就會有無名火湧上頭，不管孩子，不做家務，越想越氣之下，便是大發雷霆的對他說：「天天只會打游戲，打游戲。」而他看到我這樣，跟沒看到一樣，繼續玩，所以這樣的爭吵就會變得越來越多。現在我看了《非暴力溝通》以後，說話的語氣和情緒慢慢都會緩和一下，邊試著表達內心的想法，讓他知道我的需要。便會對他說：「我建議你把游戲聲音關小點兒，這樣寶寶注意力才會集中起來寫作業，不容易跑神。」意想不到的是他真的會那樣做，現在打游戲都會關掉聲音，這真的讓我感到意外，回到家後有種愉悅的心情！
這讓我明白如果無法說出自己的需要，是多麼的痛苦！直接說出來，還會獲得對方的積極回應，讓自己成為「生活的主人」。
C. 電影《婚姻故事》：兩性相處的幸福秘訣，要懂得這幾點
昨日通過豆瓣的推薦，追了一部名為《婚姻故事》的外國電影，這部電影豆瓣評分高達8.6分。
這部電影是根據導演諾亞·鮑姆巴赫的真實經歷改編而成，故事情節很簡單，一開始便是夫妻雙方對彼此優點的闡述，但畫風一轉，卻是一對夫妻在婚姻調解師的要求下，完成相關的作業罷了。事實上，他們的感情已經出現了裂痕。女主妮可已經無法忍受男主查理和調解師的一唱一和，她拒絕念自己寫的，也拒絕聽男主的，最後生氣而走，留下了尷尬的局面。
這部電影雖然講的是一對夫妻離婚的故事，非常平常。但這部長達2小時左右的影片，卻獲得了眾多觀眾和演藝圈內的好評。雖然是講述離婚故事，但是從中我們可以學到，婚姻中的的兩人相處的幸福秘訣，卻是值得讓人深思和探討的問題。
那麼，我們現在就根據這部電影，來探討下婚姻里兩人相處的幸福秘訣，究竟在哪裡吧？
1、相處的幸福秘訣之一：女性要懂得獨立，不要過於失去自我
在這部電影中，女主妮可和律師諾拉的傾訴中，我們可以知道，妮可本是一名小有名氣的演員，有著自己大好的前途，她自己也曾經夢想著有朝一日，能夠進軍好萊塢。但自從遇見男主查理，並對他一見鍾情。兩人結婚後，她隻身一人，遠離了家鄉，進入查理所在的話劇業成為一名話劇演員。生活雖然溫飽無憂，但是也失去了對理想的追求，漸漸地迷失了自我。
在兩性相處中，尤其是女性，要懂得保持獨立，女性是一個很容易付出比較多的人，一生為家庭為事業而操勞，如果不能夠實現真正的獨立，包括經濟的獨立和人格的獨立，過於失去自我，就會非常容易被人們忽略，自然也是很難得到男方的尊重，乃至沒有話語權。
但是好在家鄉洛杉磯的一部美劇的試播集向妮可拋出了橄欖枝，把妮可的心和夢想敲醒了，她看清了查理此人的真面目後，為了自己的夢想，毅然地離開了查理，最後她獲得了艾美獎的導演提名獎，這種情況是男主怎麼都不會想到的。
有人會說，《婚姻故事》這部電影其實就是一部婚姻勸退書。如果換作是我們上一輩的人來說，像妮可這種女人就是大逆不道，就是自私不顧他人死活。 社會 對女性的各種嚴苛高標准，人們要求母親是一個完美的人，出得廳堂，入得廚房，打得了小三還揍得了流氓。不僅能邊帶好孩子還能賺錢。我的乖乖，沒有哪個女人能做到吧？
但我個人贊同的觀點便是，在兩性相處中，女性不要過於失去自我懂得獨立，應該是幸福秘訣之一。
2、相處幸福秘訣之二：懂得傾聽和理解對方愛的語言，尊重感情
在這部電影里，男主查理很明顯並沒有做到這一點，導致兩夫妻的感情漸漸產生了裂痕。
查理是一個大男子主義的人，他是一個導演奇材，在導演方面的確很有天分，但是在感情方面卻是一個大豬蹄子。
妮可是一個演員，對於劇本有著自己的理解和看法，她向作為導演的丈夫查理提出自己的觀點時，查理並沒有做到傾聽、理解，反而總是那麼一句：「下次讓你來」。但是卻永遠沒有下一次。她渴望查理對她做出肯定，但是查理並沒有。
查理對妻子以外的每一個人都很好，可是對於妻子，他往往卻是採取冷漠對待，這種舉動的確讓人感到非常得寒心。他是一個好領導、好爸爸、好女婿，但卻不是一個好丈夫，即使兩人同床但卻是異夢。更讓人生氣的是，不知道怎麼處理感情問題的他，竟然背著妻子，和別的女人有一腿。不愛可以，但是不能夠背叛。背叛成了壓倒妮可的最後一根救命稻草。雖然妮可的做法很不地道，黑了查理的帳戶才發現出軌的問題，兩人第一次因為出軌事件爭吵。
失望，都是在許多的小事情上不斷地積累的。在爭奪兒子亨利的撫養權大戰上，無論是離婚前後，查理所做的各種舉動，都在不斷地給妮可在心靈上，積累了太多的失望。
婚姻里最大的悲劇便是，不是你人不好，而是在想要得到的期望中卻給了對方不斷的失望，最後導致兩人分道揚鑣。想要保持婚姻幸福的秘訣，懂得對方的愛語，尊重感情。
3、相處幸福的秘訣之三：有效的非暴力溝通，即使兩人沒法再回到從前，也能夠坦然友好面對
這部電影里有一場長達10分鍾的夫妻吵架場景。作為一個感情上的大豬蹄子，查理始終沒有認真理解妮可真正想要的是什麼，他過於自我地認為，都是妮可在無理取鬧。到最後，查理竟然憤怒地用手捶了牆壁，導致牆壁出現了裂縫，他還竟然說出了希望妮可去死之類的話，每一句話都像是刀子一樣，刺向了妮可的心。
面對這樣的問題，沒有做到有效的溝通，甚至是採用語言暴力的方式，真的是會讓人感到非常痛苦。曾經有過一本叫做《非暴力溝通》的書，裡面就提到了非暴力溝通的重要性。但不管是在電影上，還是在現實生活當中，我們真正地有做到了非暴力溝通了嗎？
我們在現實生活中，常常會看到這樣的新聞，一對男女因為感情不和，女方提出分手，男方挽回不成便懷恨在心，用非常極端的方式把女的給殺了。像這樣的事情還是不少的。究其根源，都是因為溝通方式出現了問題。
查理和妮可的離婚事件，在未找到律師前，他們都是非暴力溝通，沒有撕逼和各種狗血，想要友好地和平解決。但是自從出現了爭奪兒子撫養權後，兩人都找了律師，在律師的眼裡，離婚就是為了爭取自己的利益，從未有什麼和平解決一事，在法庭上都盡其所能，把對方說得是一個不負責任的妻子或者丈夫，於是兩人在這場大戰上開始了短兵相接。查理和妮可為了離婚，支付高昂的律師費，各自付出了很多的代價。最後，兩人也順利地離婚了。
不過好在，查理反思了自己的種種，在最後對自己也做出了改變。兩人也冰釋前嫌，盡管還有愛，但是再也無法回到從前。也因為有效的非暴力溝通，兩人也能夠坦然地友好面對。
反思我們現實生活中，有多少人能夠真正地做到？ 如果人人都能懂得，非暴力溝通的重要性，或許人間就不會有太多的悲劇發生了。
電影《婚姻故事》，雖然講的是一對夫妻離婚的尋常小故事，但是也是一部極好的關於婚姻教育的好課。在人生的道路上，兩人在茫茫人海中相遇、相知到相愛、相伴一生，是非常難得的緣分。但是，相愛容易相處難，想要保持婚姻幸福的秘訣，僅僅相愛是不夠的，還要兩人懂得如何去經營和搭建、保持。這部電影能夠獲得高度評價，不僅僅是故事本身，更重要的是從故事中，我們可以學到有用的地方。
D. 電影《對不起，我們錯過了你》評分與解析
《對不起，我們錯過了你》
Sorry We Missed You (2019)
這部電影講述的是一位大齡菜鳥快遞員瑞奇·特納的創業故事。
故事的內容講的是：「瑞奇獨自在汽車里哭泣，發生了什麼？」
片名《對不起，我們錯過了你》原文：「Sorry We Missed You」。這句英文多次出現在電影畫面中。
它就印刷在主人公持有的一種小卡片上。
這種卡片是快遞公司統一發放給快遞員的。其作用是，告知客戶投遞失敗了，就像字面意思一樣，由於您不在家，錯過了我們的投遞。
這里講一段題外話，一個關於英國快遞員的網路段子。
雖然卡片的內容不盡相同，但是英國的快遞公司，都使用和電影中作用類似的卡片。
英國的網友在網路上曬快遞，將這種小卡片玩兒成了網紅。
他們曬出自己收到的快件，核心目的是吐槽英國的快遞員。
這些網友的遭遇大致相同，無論是否在家，即便是僅僅晚開門15秒，都會發現自己的快件被快遞員扔在了讓人哭笑不得的地方。
比如，包裹被掛在門廊的房樑上。
或者，包裹順著廁所窗子被丟進來，剛好掉到馬桶里。
甚至，包裹被藏在門口的地墊下面。想像一下，下班回家時，一件一人高的大包裹，孤零零地站在自家門前，頭上頂著一片小巧的地墊。這種情形下，當事人估計先是被萌翻，然後是被氣暈。
不管快件的下落多麼匪夷所思，總會有一張寫著「Sorry We Missed You」的小卡片，被妥妥當當的安放在門口醒目的位置上。
話題回到電影上來。
故事的主人公，菜鳥快遞員瑞奇·特納。
說他是菜鳥，因為瑞奇此前沒有送快遞的經驗。電影一開始，瑞奇完成了加盟快遞公司的面談，順利簽約，成為萌新快遞小哥一枚。
隨後，瑞奇大步流星地踏上了創業之路，不過，他的腳步邁得太大，也邁得太急。
本來，沒有貨車的加盟者，可以租用快遞公司的貨車。
可是，瑞奇卻執意要自己買車。創業嘛，要搞就要搞全套的。
另外，瑞奇本可以買一輛便宜一點兒的貨車。當然，這樣的車，配置稍低，載貨量也要小一些。不過，這樣可以減少投入，也能降低風險。
結果，在朋友的慫恿下，瑞奇反而決定一步到位，買一輛配置更高，載貨量也更大的貨車，相應的，價格更昂貴，不得不分期購車。
還有更沖動的，為了付買車的首付，瑞奇賣掉了妻子的小轎車。這是家裡唯一一件還算值錢的財產。
這一通折騰之後，本來欠了一屁股債還窮得叮當響的特納家，既多了一筆看得見的損失，又添了一項看不見的風險。
往好的方向看，好日子總算有些盼頭了。然而，事實卻遠遠不是如此簡單。
令人深感不安的是，瑞奇和快遞公司簽訂的是一份不平等的加盟合同，其中存在著巨大的隱患。
瑞奇不是受雇於快遞公司，而是加盟。用快遞公司的說法，瑞奇是「自雇」，也就是自己當老闆，僱傭自己。
說得好聽一點兒，瑞奇是一位自由職業者，講得時髦一些，瑞奇是一名「零工經濟」下的從業者，表達得通俗一點兒，瑞奇是一名個體戶。
在快遞公司眼中，瑞奇這樣的勞動力，比雇員更劃算。
首先，自雇者工作起來更拚命。自雇者自以為，是替自家生意勞作，所以幹活比普通雇員更賣力。
其次，使用自雇者，快遞公司不用承擔僱主應承擔的責任和義務。比如，為員工繳納保險或者提供休假。
但是，自稱「加盟主」的快遞公司，對自雇者的管理比對待雇員更嚴厲，對待自雇者的態度也更冷酷。
這種加盟方式下，快遞員們承擔了很大的風險，而且出現問題時，他們毫無保障。
瑞奇·特納雖然是快遞員中的小萌新一枚，卻不再年輕。人到中年，拖家帶口，夫妻二人養育著一雙兒女。
長子正是半大小子，先不論飯量是不是能吃死老子，單說這孩子對父親若隱若現的瞧不起，再加上青春期不可避免的叛逆，就足夠活活氣死瑞奇好幾回。
瑞奇看著是個粗人，其實他對家人很溫和，從來不和妻子吵架，即便兒子時常逃學，和親爹說話也是沒規沒矩的，就這樣，都沒對孩子動過粗。
他想對兒子好言相勸、以理服人吧。瑞奇又不善言辭，講不過孩子。
長子雖然是問題青年，可腦袋瓜好使。小夥子的思想也許略顯偏激，而且有些憤世嫉俗。不過，他對自己的家庭，以及同樣階層的人，在英國社會中的處境，卻看了個通透。於是，小小年紀已經看破紅塵，無心向學，一心追尋藝術之路。
令人欣慰的是，小女兒聰明伶俐，十分乖巧。小小年紀，不但會照顧自己，日常生活，學習功課，都不用父母操心，還能替媽媽督促不成器的哥哥。
很多個夜晚，操勞一天的特納夫婦，狼狽的在沙發上睡著。女兒總是悄悄的收拾好父母留在桌子上，來不及收拾的餐具。
女兒周末一有機會，就陪爸爸送快遞。小姑娘干起活兒來，比起瑞奇這個當爹的，要機靈許多。
和父親吃午飯時，盡管只有一塊簡陋的三明治當午餐，女兒還是會說很多暖心的話哄父親開心。看著身邊的小棉襖，瑞奇覺得，自己累到吐血也心甘情願。
可是，女兒畢竟是個孩子，再懂事，也會有闖禍的時候。這古靈精怪的小丫頭，也時不時會做出一些腦迴路清奇的荒唐事。讓瑞奇防不勝防。
最難的還是瑞奇的妻子艾比，一名護理員。
客戶大多是老年人或殘疾人，早上要挨家挨戶叫醒起床還要做早餐。平時除了陪伴，還要伺候大小便。運氣不好的時候，遇到態度惡劣的客戶也必須笑臉相迎，好言相勸。
要知道，瑞奇賣掉的小汽車，是艾比奔波於各家客戶之間的交通工具。
每當瑞奇收入不穩定時，艾比是家庭唯一的經濟來源。因為瑞奇要面子，不願意申請失業救濟金。
如今，瑞奇要創業，艾比為了支持丈夫，甘願讓丈夫賣掉自己的汽車，坐公交車輾轉於各家客戶之間。
如此一來，本來就十分辛苦的艾比，現在更加勞累。再加上來自家庭的生活壓力，妻子情緒上的失控，只是時間問題。
兒子的瞧不起、女兒的鼓勵、還有妻子的辛勞和委屈，瑞奇全都看在心裡。他不能辜負妻兒，因此急著抓住任何看似有希望的機會來擺脫貧窮。
08年世界金融危機之前，瑞奇是一名建築工人。
特納夫婦選好了心儀的房子，甚至辦妥了房貸的手續，溫暖的家近在咫尺。
然而，銀行突然出了問題，瑞奇更是丟了工作。從此，特納家再也沒能擁有自己的房子。
此後，瑞奇找不到穩定的工作，只能輾轉於各種兼職或者短工之間，
他受夠了施工現場非人的工作環境，無法忍受不可理喻的僱主和好吃懶做的同事，更是對房東的諸多刁難深惡痛絕。
終於，在電影開始之前的某一天，瑞奇的朋友向他推薦了這家快遞公司，還有他們的加盟項目。
瑞奇覺得，這就是自己等待許久的機會。
因為，他能做自己的老闆，沒有僱主的盤剝。
雖然沒有保底工資，卻是按勞取酬，多勞多得，因此，幹活勤快的瑞奇，再也不用被廢柴同事拖後腿。
最重要的是，可觀的收入。只要順利做夠一段時間，就能買一套渴望已久的房子，告別出租房，再也沒有惱人的房東在耳邊碎碎念。
人類的大腦，是狡猾的小惡魔，它最擅長在人們耳邊甜言蜜語，讓你心甘情願的只盯著自己想要的東西看，卻對擺在眼前的危險視而不見。
瑞奇放手一搏、孤注一擲，他朝著脫貧致富的可能性奮力奔跑時，卻沒看到，他帶給家庭的巨大隱患。
特納家雖然貧困，但是尚能維持溫飽。可是現在，稍有不慎，這個家庭將會，食不果腹、巨額債務纏身，甚至落入露宿街頭的境地。
瑞奇的創業之路是否順利，特納家的未來將何去何從，這就是電影《對不起，我們錯過了你》要為我們講述的故事。
截止到此文章發布時，電影《對不起，我們錯過了你》的IMDb和豆瓣評分為：
IMDb評分：7.7
豆瓣評分：8.3
逐年追影（ID：dianyingnian）的電影評分為：
逐年追影評分：7.8
下面是對評分的解讀。
平凡的臉孔，日常的故事，朴實的街景，配樂是城市的喧囂，觀影難度滿格。
對生活的見解既有深度又有廣度，這部電影是一次英國勞動者生活的沉浸式體驗。
近些年的電影中，英國人出現最多的是奇幻世界，哈利波特，指環王，權力的游戲。
▲瑞奇妻子艾比·特納的扮演者，黛比·哈尼伍德 Debbie Honeywood（圖片來源於網路）
然而，這部電影中沒有奇跡和魔法，只有瑣碎日常。
不過，瑣碎卻並不枯燥。電影就像一本英倫日常入門指南，底層勞動者的生活見解和知識，溶解在劇情中，沉浸感十足。
電影帶我們見識了，沒有城堡和迷宮的英國街頭，體驗奇幻世界以外的英國凡人生活。
5分送給，難以下咽的「糟心」。
人到中年糙老爺們兒，紋花刺字，玩兒車輪子的人，怎麼說哭就哭了呢？帶病工作，誰都有過類似的經歷，至於哭鼻子嗎，什麼事，糟心到咽不下去的地步。
覺得不至於的，您或許是時過境遷，釋然了。
更有可能的是，糟心的事沒組團拜訪。
▲快遞員瑞奇·特納的扮演者，克里斯·希欽 Kris Hitchen（圖片來源於網路）
其實，電影可以改名為，《瑞奇為什麼哭》。
都說生活就像白開水一樣。導演肯·洛奇不愧為大師，一個開車的男人獨自落淚，淡如清水的一幅生活圖景，被大師延展出了茶韻。
電影的高潮由一次偶然事件引發，電影結局的必然性被削弱，劇情原本縝密的邏輯性被打斷。
瑞奇承受著繁重工作和家庭糾紛的雙重壓力，已經心力交瘁，不過，瑞奇的身心還能承受。
就在這時，一場搶劫，首先擊垮了瑞奇的身體，將他的內心推向崩塌。電影的劇情達到高潮。
乍看之下，這場搶劫沒有什麼不妥。在生活中，搶劫發生得突然且毫無徵兆。對受害者而言，遭遇搶劫是典型的偶然事件。
生活中充斥著偶然事件，但是，在電影的世界中，偶然事件不能隨心所欲的出現。
瑞奇的創業故事，可以由一次偶然事件引發。比如，他偶然聽到朋友加盟了快遞公司，生意還不錯，於是決定加盟這家公司。然後，電影開始了。
▲電影《對不起，我們錯過了你》編劇：保羅·拉弗蒂 Paul Laverty（圖片來源於網路）
觀眾有一整部電影的時間，見證電影開始時的一次偶然事件，如何在電影大師的手中，轉變為影片結束時，無法避免的必然結局。
瑞奇遭遇的這次搶劫，這樁偶然事件，出現在電影接近尾聲之時。其後果是，整部電影精心營造出的必然性，瞬間變成了偶然，結局並非無可避免的客觀事實，而是作者的刻意安排。高潮的爆發力大打折扣。
電影表達了一個開放式的觀點，雖然巧妙，但是影響觀影體驗。
電影開始時，瑞奇的大段獨白，他敘述過往的工作經歷，和每一次選擇換工作的原因。比如條件太艱苦，工作太零碎，同事太懶惰，干著不起勁等等。
電影快結束時，瑞奇被匪徒群毆，傷勢嚴重，卻執意堅持去工作。兒子擋在貨車前勸阻他，瑞奇向兒子解釋道，他必須工作，自己別無選擇。
一頭一尾，瑞奇身上發生了改變。從能夠自由選擇是否工作，變成了別無選擇的人。
導演究竟是想指責資本將自由的勞動者逼迫成了擁有自由的奴隸。
還是想贊揚，創業過程的磨礪和家庭成員間剪不斷的羈絆，讓一個習慣放棄的老男孩成長為不輕言放棄的成熟男人。
▲電影《對不起，我們錯過了你》導演：肯·洛奇 Ken Loach（圖片來源於網路）
站在不同的角度，兩個觀點似乎都能說得通。
這是因為，從以上的兩方面，劇情都沒將主人公逼迫到極限。
瑞奇仍然有放棄一切的權利，就像兒子對父親的勸告，只要回到從前就好。
同時，一時沖動的決定也證明不了瑞奇已經徹底改變。冷靜之後，他仍有可能，再次選擇放棄。
這種情況，帶來的效果，一種是觀眾覺得電影不夠盡興，因為人們渴望在電影中感受極端的生活體驗。
另一種是困惑，觀眾會疑惑，電影是不是沒拍完。
不過，逐年追影主觀認為，導演觀點的開放式表達，有獨特且巧妙之處。
其目的是，只敘述事實，不發表評論，將觀眾的精力集中在關注底層勞動者的生存現狀，而不是，將觀眾的精力浪費在爭論是非對錯上。
那麼，究竟是好還是不好，是加分還是減分呢？
觀點分值只給出了4分，是因為，逐年追影希望自己的評價能夠盡可能的客觀，這樣才有供朋友們參考的價值。
同時，看電影這件事，還有很強的主觀性。因此，逐年追影對每部電影的評分，都會有一處主觀的加分項。其作用是，在主觀因素和客觀因素之間尋求平衡。
劇情分數，是通過知識、情感、邏輯和觀點的分數計算而來，不作贅述。
▲電影《對不起，我們錯過了你》導演：肯·洛奇 Ken Loach（圖片來源於網路）
息止爭吵，克製表達，為勞動者尋求關注。年長者的睿智。
這部電影的寫實風格，好比英倫版的「講述老百姓自己的故事」。
注重寫實的目的在於，只陳述現象，盡可能的真實且公正。
這里就需要提到，人類和他人交談時，總是本能的最先關注對方話語中的評論性信息。
然而，這個世界上沒有完美的觀點，總會有不贊成的人存在。
同時，人類在交流時的另一個特點是，隨時做好反唇相譏的准備。
通常是，唇槍舌劍過後，已經沒人記得引發爭論的現象本身。
這部電影的導演肯洛奇，睿智的採用了「非暴力溝通」的技巧，只陳述現象，不做評論。
以達到自己創作的初衷，讓更多人了解，並關注英國底層勞動者的生存現狀。
最後，《對不起，我們錯過了你》是一部值得觀看的電影。
影片剪取了漫長人生中稍縱即逝的片段。屏幕前的我們，還沒有意識到時間的流動，它已經飛馳而過。
影片的觀點是開放的。我們是選擇控訴命運的殘酷和生活的不公，還是選擇痛定思痛，檢討自身，然後從頭再來。亦或兩者皆選。
這便是真實的生活，是一道沒有標准答案的多選題。
電影的結局是開放的，生活更是如此。熄滅屏幕，生活的播放鍵再次按下之時，欲知後事如何，且看我們此刻做何選擇。
人海茫茫，因光影相遇。
相隔萬里，伴文字相識。
我的公眾號【逐年追影】，有空常來。
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E. 一個核心、四個要點解決溝通難題 ｜《非暴力溝通》讀後
在開始正式的內容之前，我想先邀請你看一段對話，來自瓊瑤阿姨《情深深雨濛濛》中著名吵架片段：
男:我哪裡無情?哪裡殘酷?哪裡無理取鬧?
女:你哪裡不無情?哪裡不殘酷?哪裡不無理取鬧?
男:我就算再怎麼無情，再怎麼殘酷，再怎麼無理取鬧也不會比你更無情、更殘酷、更無理取鬧 ！
女:我會比你無情?比你殘酷？比你無理取鬧?你才是我見過最無情最殘酷最無理取鬧的人 ！
男:哼，我絕對沒你無情，沒你殘酷 沒你無理取鬧 。
女:好，既然你說我無情我殘酷我無理取鬧，我就無情給你看殘酷給你看無理取鬧給你看 。
相信你已經感受到了他們的冷酷無情和無理取鬧，直到現在這個還經常作為誇張搞笑的段子瘋傳，很多綜藝節目上也會拿出來模仿搞笑。
但今天我們不搞笑，試著嚴肅正經的分析一下，這個片段固然有誇張的成分，但藝術往往來自生活，上面其實代表著我們很典型的一種溝通方式。
雙方一直在就誰更無情無理取鬧發生爭吵，拋開事實感受逞一時之快，都希望給對方套上自己的主觀評價，更多是在進行情緒宣洩而不是解決問題，果然最後事情發展更嚴重了，接下來可能會有更過激的言行，甚至由語言暴力上升到身體暴力。
上面那段對話我們可以把它歸為語言暴力。
不誇張的說，我們都被暴力所包圍著，也常使用暴力作為自己的武器，雖然可能並非你我本意。
而且這個暴力不僅僅是行為上，也可以是在精神層面上的暴力，客觀上講精神上的暴力更隱蔽，造成的傷害也更大。
比如開頭舉的例子，雙方肯定都沒有要傷害對方的意思，但語言卻常常引發自己和他人的痛苦。
那麼，如何發現隱藏的暴力，避免受到暴力傷害，也避免傷害到他人，更好的和人相處溝通呢？
《非暴力溝通》這本書也許會有答案。
這是一本講溝通的實用指南，同時也是一本可以療愈心靈的書，書中介紹了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，學習了它之後，對於理解自己、改善人際關系、改進工作等等都會有所幫助。
接下來，跟著我逐步認識一下非暴力溝通吧，文章較長，可以先跟著大綱速覽一下
非暴力溝通作為一種溝通方法，指通過專注於自己和他人的觀察、感受、需要、請求四部分，綜合應用起來進行溝通的方式，比較典型的溝通步驟為：
1、留意發生的事情，我們此刻觀察到什麼？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估；
2、表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等；
3、說出哪些需要導致那樣的感受。一旦用非暴力溝通誠實地表達自己，前三個要素就會得到體現；
4、提出具體的請求，明確告訴他人，我們期待她採取何種行動，來滿足我們。
當然，你也可以用它們關切的傾聽，體會他人此刻的觀察、感受和需要，與他們建立聯系，然後傾聽他們的請求，進而發現自己做些什麼可以幫助他們，使你們的溝通更加和諧。
整本書就是圍繞上面這些來研究說明，我們單看原理其實非常簡單，但充分的理解並且應用它們，其實並不容易。
我們來試著深入了解一下它：
上面提到的非暴力溝通原理最多算是一種溝通模式，但這個和一般的溝通模式有一點不同。
這個模式之可以得到廣泛認可，在於它其實有著堅固的基石。
非暴力溝通的內核是認為 人人心中有愛，即人性本善。
既然這樣，那麼這個世界上這么多的暴力從何而來？
我想起以馬斯洛的需求理論，雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著一些共同的感受和需要。
這個理論認為人依次有生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求以及自我實現的需求。
沒有人天生喜歡暴力，暴力並非我們本意，更深層次的原因可能是，施暴者的某種需要沒有得到滿足，自身沒有能力去合理的解決，結果使用了錯誤極端的方式。
而非暴力溝通模式是提供了一種手段，不是為了改變他人來迎合我們，不是施加暴力實現目的，而是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系，專注於彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。
前面我們提到非暴力溝通的基本原理，基於觀察，表達出感受，然後說明由於某種需要才導致那樣的感受，最後為了改善提出自己的請求。
舉個例子，過年回家你又經歷了父母的催婚，不勝其擾，就要不歡而散時，你重新組織下語言和媽媽交流一下：
是不是比陷入情緒化的無謂爭吵或者冷戰要好很多？
當然，這個不是最優答案，只是提供一種思路，可以結合實際情況去找到更合適的表達。
以上包含的觀察、感受、需要、請求，雖然簡單，但充分理解運用還是有難度，接下來我結合書中分析和自己的理解，詳細說明一下。
非暴力溝通的第一個要素是觀察，仔細觀察當下面臨的溝通場景中正在發生的事情，並清楚的說出來。
在特定的時間和場景下，觀察表達的結果一定要具體清晰且客觀，不帶有情緒偏見和主觀評價。
我們都要做的一個功課就是注意區分觀察和評論，因為 一旦表現出評論，別人可能會傾向於聽到批評，並產生逆反心理和行為。
印度哲學家克里希那穆提說：「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式」。
在表達觀察中，我們很容易就陷入評論。
以我為例，最先看到這句話時，也產生了懷疑，這說的也太絕對了，我對這個哲學家的水平表示懷疑。
其實，當有了這個想法時，我就已經陷入了評論當中。
小練習
為了能有更直觀的感受，我編幾個例子，下面每句話都包含了一種對於觀察的表述，但有些其實是評論，先自己判斷一下，這段結尾有答案，沒有答案解析，如有想法可評論或私信。
1、在我需要你的時候，你從來沒出現過。
2、你昨天無緣無故的凶我，對我態度不好。
3、我最近三次找你幫忙，你都拒絕了。
4、你最近花錢有點大手大腳。
5、你最近一個月買了三套口紅，一共用了3次。
6、我發現你對於手機游戲非常沉迷。
7、最近一星期，你每天都是凌晨3點睡覺。
答案：1、2、6是評論，3、5、7是觀察。
接下來是第二個要素——感受。
清晰合理的表達自己的感受， 有助於讓對方感受當下你所處的狀態，增強對方的同理心，使溝通更順暢。
但同樣和表達觀察類似，表達感受時我們經常會無意中把想法呈現出來，要知道感受和想法是完全不同的兩類。
我們的想法往往充斥著主觀評價和判斷，感受更多的是描述當下你的狀態。
在這一步，我們只要把感受清晰准確的表達出來就可以了，最好的表達是具體的事物加上現在的感受。
小練習
為了更方便理解，我舉幾個例子，下面每句話都包含了一種對於觀察的表述，但有些其實是評論，先自己判斷一下，這段結尾有答案。
1、你這么說，讓我感覺你有點無情、殘酷並且無理取鬧。
2、情人節你沒有送我禮物，我覺得你不愛我。
3、你明天就要出差了，我很難過。
4、當你說要分手時，我感到害怕。
5、這個月又沒有完成公司業績，我感覺自己真沒用。
6、過年的這幾天，我很放鬆，很快樂。
答案：想法1、2、5， 感受3、4、6
我們已經認識了認識了表達感受，有沒有想過感受從何而來？
是當下的情景、別人的行為刺激的我們嗎？
本書作者認為，感受不是來自外部，而產生於我們自身，更具體一些說是我們的某種需要沒有得到滿足，這也是非暴力溝通的第三個要素。
拿批評舉例，批評就是我們對需要未被滿足的常見表達方式，這很隱蔽，批評往往暗含著期待。
如果一位妻子對丈夫說，你最近每天都下班很晚，都要變成工作狂了。
上面那位妻子的真正想法，可能是希望得到更多的關注和更親密的關系，但中國人普遍非常傳統和含蓄，社會文化不鼓勵個人需要。
所以，我們往往不習慣也不擅長直接表達需要。
但批評往往會帶來辯解和反駁，反之，如果我們直接說出需要，有可能會獲得更積極的回應。
那麼如何更好的表達需要？我們已經知道感受和需要的特殊聯系，感受是來自於自己的需要而不是外部，所以在表達時最好有機聯系在一起，讓對方更自然的理解你的需要。
小練習
為了方便理解，這里同樣舉幾個例子，判斷他們是否對自己內心的感受負責。
1、不開心！你今天又要加班，我本來想和你好好聊一聊的。
2、今天是我們戀愛1周年紀念日的約會，你卻遲到了，我非常生氣！
3、你又把我吵醒了，我好氣啊，本來今天周末想好好睡個懶覺的。
4、你嗓門那麼大，我有點害怕。
5、你發年終獎啦，我真高興。
6、你自己收拾了行李，爸爸很欣慰，因為我希望你越來越獨立。
答案：1、3、6是對自己感受負責，2、4、5不是。
接下來就來到最後一個要素——請求。
在提出請求時首先要清晰的告訴對方，我們希望他們做什麼，然後嘗試尋求反饋，對方是否明白，是否接受；
如果對方給予反饋，則表達感激，如果不願反饋，嘗試傾聽他的感受和需要。
注意，上面的尋求反饋並不代表對方接受我們的請求，所以在收到反饋後，需要關注對方反應，對方此時此刻的感受，對方正在想什麼，對方是否接受我們的請求，然後根據具體情況進行相應的溝通。
最後，同樣需要注意請求也容易走向另一邊——命令，兩者太過相似，沒有很明顯的界限，同樣的話不同的語氣，有可能讓對方產生不同的理解。
當然也不是沒有辦法區分，下面提供一種方法：
在提出請求沒有得到滿足時，如果提出請求方加以批評和指責，或者想利用對方的內疚來達到目的，所產生的言語行為都是命令。
小練習
同樣，為方便理解，下面舉幾個例子，下面是否提出了明確具體的請求。
1、你能告訴我，在上家公司，你做的最成功事情是什麼嗎？
2、我希望你能尊重我。
3、希望你能成為更好的自己。
4、我希望你能經常洗衣服。
5、你能在明天10點之前來接我嘛
6、關於我昨天的演講，請不要隱瞞你的看法。
答案：1、5提出了具體請求，2、3、4、6沒有。
非暴力溝通是一個非常百搭的溝通模式，日常的溝通都可以使用，下面幾個地方也是非常典型的應用。
1、愛自己
非暴力溝通的內核是人人有愛，不僅可以用來改善溝通關系，同樣可以激發自己內心的愛，減少對自己的暴力，更加愛自己。
我們的很多行為思想都是由於某種需求未得到滿足決定的，比如失敗後的自責。
書中一句話我非常喜歡：「愛自己的關鍵是同時包容兩個不同的我，一個包容對過去某種行為感到後悔的我，另一個是包容過去採取那種行為的我」。
沒有完美的人和事物，接納自己的不完美，用成長型的心態去看待成功和失敗。
試著去了解自己整個過程中的行為感受，專注尚未滿足的需要，根據需要和價值觀來選擇生活工作，而不是為了履行職責、獲得回報、逃避懲罰，或避免感到內疚羞愧，用「選擇做」取代「不得不」。
2、表達憤怒
一般來說我們的文化主張制怒，不要輕易動氣，生氣了也要想辦法控制，避免帶來不必要的傷害。
但憤怒作為人的七情六慾的一種，存在即合理，宜疏不宜堵，另外某種角度上來說，也可以讓對方意識到事情的嚴重性，當然大多數時候不提倡這種方法就是了。
如果真的發火了，非暴力溝通可能給我們一點啟發，生氣時，批評和指責他人都無法真正傳遞你的心聲，而應該把注意力放在自己的感受和需要上，說出我們的需要。
表達憤怒的步驟參考：1、深呼吸暫停一下，2、思考什麼想法使我們生氣，3、體會自己的需要，4、表達感受和需要。
3、表達感謝
非暴力溝通關注內心的感受和需要，如果用在表達感謝會更真誠和充分，效果應該會更好。
結合非暴力溝通可以嘗試這樣表達感謝：
說出對方導致的對我們有益的行為，滿足了我們的哪些需要，我們現在是什麼樣的心情。
1、用非暴力溝通時不一定要在表達中把這四個要素都包含在內，嘗試靈活使用，比如肢體語言或者聲調等就可以表達出感受；
也不一定完全按照觀察、感受、需要、請求這個順序去溝通，可以根據情況去轉變；
2、四個要素不一定需要一次性表達出來，而是貫穿整個溝通過程中，有時表達觀察、感受、需要等可能不止一次，你要根據溝通的情況耐心的引導和調整，尋找合適的時機；
3、非暴力溝通不是改變別人，讓他們的言行更符合我們的利益，而是通過這個幫助我們和別人建立更和諧的關系，別人的改變是出於對彼此的感情，包含了愛；
4、非暴力溝通不僅用在表達，還可以用於傾聽。
表達時關注自己的觀察、感受、需要和請求，而在傾聽對方時，思考對方所表現出來的觀察，他有什麼感受和需求，提出了什麼請求，是否具體，是否真實等等；
5、之前學過一點教練技術的啟發，在做非暴力溝通的練習時，不用執著於一次完成所有的動作，可以進行專項的練習，一段時間只進行某一個要素的練習，然後兩個要素、三個、四個一起結合練習；
可以找到專門的練習對象配合，也可以在日常默默留心，不必告訴對方。
以上包含很多我個人的主觀理解和表達，如果能對你有所啟發，我會非常榮幸，有條件也推薦看一下原著。
F. 把「房間里的大象」請出去，你可以這樣做
以前，我經常說第一句話。
現在，我想對以前的自己說，「對不起，我介意。」
我就是傳說中的「直腸子」。我一直認為，只要出發點是好的，不管說話的語氣多麼惡劣，說出來的話多麼直白，別人都應該接受，因為我是好意。如果你不能接受我的「直腸子」，那就是你的問題。你不能理解我的苦心，不能聽取忠言逆耳，心胸狹窄，你不「懂」我。
直來直去這么多年，朋友變路人，路人變仇人，圈子越來越小。曾經百般包容的愛人也頗有微詞，親密關系出現裂痕，雙方陷入痛苦的境地。到底是哪裡出了問題呢?
暴力，不單單是行動的暴力、語言的暴力。拒絕溝通、逃避問題，是人們常說的"冷暴力"。不經意的指責、苦口婆心的勸慰等等，則是隱藏在善意之下的「隱形的暴力」。
看到家人把房間弄的亂糟糟，你的選擇是什麼呢?臭罵他一頓；給他臉色；針對其他事情發脾氣；不理他；自己默默收拾好，生悶氣。
以上的方式，全部歸結為"暴力的溝通"。對抗暴力，可以有100種方式，以暴制暴，以冷製冷，結果往往越來越糟。暴力的溝通方式，不但承受暴力的一方痛苦，施暴方也同樣痛苦。
馬歇爾·盧森堡博士是美國著名的心理學家，師從人本主義心理學之父卡爾·羅傑斯，他致力於促進人類和諧共處，並於2006年獲得地球村基金會頒發的和平之橋獎。馬歇爾·盧森堡博士發現一種神奇而平和的溝通方式，能指導人們擺脫「暴力」的痛苦，解決工作和生活中的爭議和分歧，還能解決世界范圍內的爭端和沖突。
馬歇爾·盧森堡博士將這一神奇的溝通方式著成《非暴力溝通》一書，該書自2003年出版以來暢銷不衰。《非暴力溝通》通過詮釋"非暴力溝通"這一與"暴力溝通"相對應的溝通模式，指導人們擺脫不當溝通帶來的痛苦，倡導人們發現愛，追求幸福。
如何擺脫暴力溝通的魔咒？馬歇爾·盧森堡提出了非暴力溝通的概念。
非暴力溝通，是一種"通過真誠的傾聽，探究自己真實的感受和需要，以提高生活質量、擺脫痛苦為目的"的有效的溝通方式。
馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中，給出了非暴力溝通的四部曲:
觀察發生的事情，客觀描述事情本身。
不做評判，不貼標簽，不用絕對性、模糊性、誇大性詞語。
准確表達自己的感受，用具體的、清晰的詞彙表述。
不摻雜過多感情色彩，不揣測別人的意圖，不做評判。
需要，是感受的根源。因為需要沒有滿足，所以才有了「不適」的感受。
提出自己的具體的請求，不用模糊、籠統的語言，不讓對方猜測。
舉個例子，一個很常見的場景，約會時對方遲到了。
你的本能會讓你對對方發脾氣， 「又來這么晚，什麼事情比我都重要，你到底愛不愛我」 。 也許，瓊瑤劇就上演了， 「你聽我解釋」「我不聽我不聽」 。
用非暴力溝通的八字箴言， 「你來晚了（觀察），我有些失望（感受），因為我想早點見到你，看上一場的電影（我的需要）。你能告訴我發生了什麼事情嗎/你下次能不遲到嗎？(請求)」 。
運用這簡單的八個字，能夠化硝煙戰爭於無形，創造平和的溝通環境，有效的解決問題。
戈登博士在《PET父母效能訓練手冊》中給出的溝通方式，如積極傾聽、溝通中發送「我-信息」，都與非暴力溝通有異曲同工之妙。
發送「我-信息」，即表達自己真實的感受，探究自己內心深處的需要。
比如，面對飆車的孩子。
「你瘋了嗎，開那麼快的車，多危險。」
「你開車太快了，我很擔心車速過快會出現危險。」
這兩種溝通方式，很明顯第二種方式更容易被孩子接受。因為它准確的發送了「我的感受」，也就是發送「我-信息」，與非暴力溝通四要素中的"感受"、"需要"殊途同歸。
積極傾聽，貫穿在整個溝通過程中。傾聽對方的觀察、感受、需要、請求，也真實表達自己的觀察、感受、需要、請求。
錯誤的溝通方式千差萬別，有效的溝通方式往往相通。無論是非暴力溝通，還是PET，真實的表達自己，不帶"有色眼鏡"探究自己和對方的感受，都是有效溝通的前提。
馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中，不但強調用非暴力溝通的方式關愛他人，體會他人的需要，更要用「非暴力溝通」的方式對待自己，關愛自己。
當自己犯了錯，出現失誤，不要過多的責備自己，懲罰自己。問問內心自己的需要，自己想要滿足自己什麼需要導致了這樣的過失。把關注點轉移到自己未被滿足的需要上，而不是像「祥林嫂」一樣每天活在「我真傻，真的……」這樣的自責和愧疚中。久而久之，把自己活成故事裡的悲情人物。
原諒自己，愛自己，也是一種神奇的力量。美國健康心理學家凱利•麥格尼格爾博士在他的著作《自控力》中就提出，自責、愧疚等導致的情緒低落更容易讓人向誘惑低頭，進而導致「破罐子破摔」。體諒自己，愛自己，反而能夠讓自己更專注於將解決問題，進而改善生活質量。
非暴力溝通模式，看似簡單，卻非常實用。如果一時記不下來，可以打個小抄，有問題需要解決的時候，在心裡默念這四步，打好腹稿，整理語言。用幾分鍾的思考時間，換來一個解決問題的機會，還是很值得的。
以我家的「書桌戰爭」為例。
我家只有一個書桌，是老公偶爾辦公、我偶爾辦公、孩子寫作業的地方。老公的電腦和文件經常堆在書桌上，當我或孩子要用書桌的時候，就要給他收起來，又導致他經常找不到自己的文件。我們經常會因此爆發大戰。我們互相指責，我指責他不收電腦，他指責我亂收他的東西。
我決定嘗試"非暴力溝通"來解決這個問題。
我在大腦中組織語言:
你的電腦和文件在桌子上，你沒有收起來。
以前的我:「你這個懶散的自私的人，又沒有收電腦。」
我覺得有點煩躁。
以前的我:「你真是讓人生氣，說過多少次了，把電腦收起來收起來，你就是不聽。」
我想要一個隨時可用的書桌，而且書桌子沒有雜物會讓我心情愉快。
以前的我:很少會思考自己真正的需要。
你能工作完成後把電腦和文件收起來嗎?
以前的我:「你就不能別這么自私，總是把東西亂糟糟的堆在桌子上，收拾自己的東西就那麼難嗎?」
這次溝通非常成功，老公get到了我以往憤怒的點，我家針對書桌的戰爭也終於停止。
想想自己以前的溝通模式真的是太「隨心所欲」了，很少探究自己和他人真正的需要。找不到問題的切入點，莫名其妙的發脾氣，傷害了身邊的人，也傷害了自己。
如何把「房間里的大象」請出去，需要房間里的人共同努力，「非暴力溝通」提供了一個很好的方法。
通過一件小事的完美解決，就能讓你充分體會到「非暴力溝通」的魅力。
時刻銘記「非暴力溝通」，在直來直去的「直腸子」注入真誠和關愛，不但能夠更好的解決問題，提升生活質量，還能更好的發現自己，愛自己。不積跬步，無以至千里，一點點改變，一步步邁向幸福的彼岸。