㈠ 求各位大俠最搞笑的笑話，要不帶黃色的，可以講給妹妹聽的～
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麽....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
含笑九泉
有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了一想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。
英語
一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爺死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）
委婉
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道
非洲野豬長的是什麼樣子？」
哲學系
某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有隻
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
打開, 竟然又進來一隻老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那隻老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那隻老虎說話了..
"老兄別怕! 我是台大哲學系的!"
言簡義賅
我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」。?
對聯
國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」
測謊器
爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"A" 測謊器響了!
德華又說:"B" 機器也響了!
德華又改說:"C" 機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
這時,測謊機卻翻倒了!
驗算
一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麽??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??
教授
「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。
卧談
某夜, 一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"
作弊
」波洛涅斯由於作弊被開除了．」
」怎麼回事啊？」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」
清華教師
清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」
味道
語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。
日行一善
老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
原來如此
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。
歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！
球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」
記得刷牙！！
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
何謂勇氣…
在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………
相對論
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
宿舍里的笑話
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
___
清華軍訓
近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多
的戰壕。
地球儀
局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？
清華的大師傅
清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ten，of course
師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這么費勁！」
眾人皆瞠然……
小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
___
老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
___
教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。
孤芳自賞
大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：」難道美麗也是一種錯誤．」
」你放心，」一向沉默寡言的室長突然開口道，」你從來沒犯過這種錯誤．」
三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
___
迎新
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
釋義
一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
___
孺子可教
老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」
踩死你…
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：�十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 ！
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行
，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起
討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走
出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟
教授說，然後教授就說沒關系我來擺平它，然後
有一次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要
進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出
教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要
這麽急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
一題4分。
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一見鍾情 在某大學進修中文的一外國女學生用
成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鍾,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
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教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
一分,兩年後,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒 子端坐不動.
你為什麼不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...
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沒系了
某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以「學院」。
總結大會上校長慷慨呈辭道:「從今以後，我們學校就沒系(戲)了。」
台下掌聲四起。
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師：成績單有沒給父母看？
生：有。
師：那為什麽家長沒有蓋章？
生捲起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這里。
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單數和復數
老師：「尼克，你懂得單數和復數了嗎？」
尼克：「懂得了。」
老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是復數？」
尼克：「上面是單數，下面是復數。」
回 答
英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：「老師，
『餃子』在英語中怎麼說？」教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英
國人不吃餃子！」
歪 打 正 著
老師在黑板上寫上」撲朔迷離」，然後問一位學生：」請你說一
下這個成語是什麼意思？」學生站起來，推了一下深度近視眼鏡
，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無
可奈何地說：」老師，看不清楚。」老師說：」你說對了，請坐
下。」
尚 未 發 生
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄「關系」時，該男生想了半天才寫下「尚未發生」四個字。
一個聰明辦法
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇
印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生
並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋
這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目
睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接
著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
信口回答
彼得是一個聰明的孩子．但因其貪玩，所以學習成績不是很好．有一次 ，語文課老師問他：」你知道《羅密
歐與朱麗葉》是誰的作品？」彼得懶洋 洋地回答：」我怎麼會知道呢？像我這么大的孩子是不喜歡看莎士比
亞作品 的．」
爸爸和媽媽
老師：」一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長
的忙得團團轉，猜這是什麼？」
學生：」爸爸和媽媽。」
在清華圖書館的普通閱覽室, 坐著一位男生A君, 他的對面坐著一位
非常漂亮的B小姐, A 不時地打量著 B, 並希望B能看他自己一眼,
兩個小時過去了, B小姐仍埋頭看書.這時, A 的鄰座 C 君放了一個
奇臭無比的無聲的悶屁, B 小姐捂著鼻子抬頭瞪了A兩眼.........
教授在考試當天突然宣布延期考試 ，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，
說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。教授立刻問，「你叫什麽名字？」
「王大明」學生的口氣有些軟化。 「好吧，王同學 ，我給你一個甲等，
而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。」
學生答道，「既然這樣，那麽，我的本名叫做李小華 。」
發完試卷後
監試老師：「試卷有不清楚的，可以舉手發問。」
白爛 A ：「老師！前面同學的試卷很不清楚，他都不問！」
某考生在考數學時,最後一道題不會做,他偷看到
了別人的答案,但過程還是不會.快交卷時,他靈機一
動,在卷子上寫道:運算過程略.接著把答案抄在後面.
評卷老師看後,在答案後打個"�叉",接著寫道:分數略.
哥哥:今天還要我幫你做作業嗎? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一頓飯"
寫成"一噸飯",同學們都笑話我是"大飯桶".
媽媽:跟你說了多少次.不懂應該問老師. 孩子:我問過了,老師不肯說.
媽媽:什麼時候? 孩子:就在昨天考試時.
教室銘
分不在高, 及格就行, 學不在深, 作弊則靈, 斯是教室, 惟吾閑情.
小說傳得快, 雜志翻得勤, 琢磨下圍棋, 尋思看電影. 可以寫情書,
想女人, 無書聲之亂耳, 無復習之勞形, 雖非跳舞場, 堪比游樂廳,
心裡雲: 混張文憑.
背頌經文
一位富翁發現他為兒子請來的教書先生,居然在教他兒子背頌
父親去世時悼念的經文。
『老師,我還健壯,您怎麽教他這個呢?』
『放心好了,等到令郎會背頌這篇經文的時候,你可能已經百年了。』
上 帝 造 的 人
老師對學生們說：「小朋友，下午校長要來問你們話，到時你們 要好好地回答。
本傑明，你是第一個，校長會問你是誰創造的？你答 是上帝創造的就對了，湯姆，
你是第二個，校長會問你世界上最初的 人是誰，你答是亞當和夏娃就對了。
你們好好記著，別答錯了。下午， 就在校長快要來的時候，本傑明因為肚子忽然
痛得不能忍受，到廁所 去了。校長走進教室，看見第一個座位是空的，就問第二
個的湯姆： 「你是誰創造的？」湯姆答：「亞當和夏娃。」校長急了：「怎麼？
難道你不知道你是上帝創造的嗎？」湯姆：「上帝創造的那個人，因 為肚子痛，
到廁所去了。」
學院周邊的公共場所對學業有哪些益處？
1，迪廳：英語
2，檯球廳：數學和物理
3，酒館：化學
4，旅館：生物
一學生把硬幣拋向空中：「正面朝上就去看電影，背面朝上就去打檯球，
如果硬幣立起來，就他媽去學習。」
象畫
向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問：」畫呢？」
學生答：」這兒？」他指著白紙說。
老師：」你畫的是什麼？」
學生：」牛吃草。」
老師：」草呢？」
學生：」牛吃光了。」
老師：」牛呢？」
學生：」草吃光了，牛還站在那裡干什麼？」
屈
父親：」兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？」兒子
：」這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。」
慣性
慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什麼內容？
學生：慣性
老師：請你舉個實例
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停
住，這就是慣性。
㈡ 求幾則超搞笑的笑話
.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！「
2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
3、有一天，捲心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。
4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。
5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。
6、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了。
7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
8.台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
13.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊~~~~~~~~
15.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧
16、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.
17、小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
18、一天.小白兔蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主:老闆,有沒有100根胡蘿卜?
攤主答:不好意思.沒有這么多...
於是小白兔垂頭喪氣的走了.
第二天.小白兔又蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主:老闆,有沒有100根胡蘿卜?
攤主答:對不起還是沒有這么多...
於是小白兔又垂頭喪氣的走了.
第三天.小白兔又蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主:老闆,有沒有100根胡蘿卜?
攤主答:有啦有啦今天有啦!
於是小白兔高興的拍手叫到:太好了!我要兩根!!!
19、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"
20、森林裡三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你後你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了
21、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去
回答者： 檰椛瑭 - 助理 二級 2-26 18:08
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麽....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
含笑九泉
有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了一想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。
英語
一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爺死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）
委婉
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道
非洲野豬長的是什麼樣子？」
哲學系
某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有隻
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
打開, 竟然又進來一隻老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那隻老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那隻老虎說話了..
"老兄別怕! 我是台大哲學系的!"
言簡義賅
我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」。?
對聯
國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」
測謊器
爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"A" 測謊器響了!
德華又說:"B" 機器也響了!
德華又改說:"C" 機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
這時,測謊機卻翻倒了!
驗算
一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麽??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??
教授
「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。
卧談
某夜, 一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"
作弊
」波洛涅斯由於作弊被開除了．」
」怎麼回事啊？」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」
清華教師
清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」
味道
語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。
日行一善
老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
原來如此
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。
歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！
球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」
記得刷牙！！
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
何謂勇氣…
在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………
相對論
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
宿舍里的笑話
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
___
清華軍訓
近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多
的戰壕。
地球儀
局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？
清華的大師傅
清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ten，of course
師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這么費勁！」
眾人皆瞠然……
小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
___
老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
___
教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。
孤芳自賞
大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：」難道美麗也是一種錯誤．」
」你放心，」一向沉默寡言的室長突然開口道，」你從來沒犯過這種錯誤．」
三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
___
迎新
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
釋義
一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
___
孺子可教
老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」
踩死你…
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：�十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 ！
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行
，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起
討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走
出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟
教授說，然後教授就說沒關系我來擺平它，然後
有一次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要
進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出
教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要
這麽急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
一題4分。
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一見鍾情 在某大學進修中文的一外國女學生用
成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鍾,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
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教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
一分,兩年後,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒 子端坐不動.
你為什麼不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...
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沒系了
某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以「學院」。
總結大會上校長慷慨呈辭道:「從今以後，我們學校就沒系(戲)了。」
台下掌聲四起。
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師：成績單有沒給父母看？
生：有。
師：那為什麽家長沒有蓋章？
生捲起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這里。
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單數和復數
老師：「尼克，你懂得單數和復數了嗎？」
尼克：「懂得了。」
老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是復數？」
尼克：「上面是單數，下面是復數。」
回 答
英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：「老師，
『餃子』在英語中怎麼說？」教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英
國人不吃餃子！」
歪 打 正 著
老師在黑板上寫上」撲朔迷離」，然後問一位學生：」請你說一
下這個成語是什麼意思？」學生站起來，推了一下深度近視眼鏡
，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無
可奈何地說：」老師，看不清楚。」老師說：」你說對了，請坐
下。」
尚 未 發 生
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄「關系」時，該男生想了半天才寫下「尚未發生」四個字。
一個聰明辦法
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇
印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生
並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋
這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目
睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接
著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
信口回答
彼得是一個聰明的孩子．但因其貪玩，所以學習成績不是很好．有一次 ，語文課老師問他：」你知道《羅密
歐與朱麗葉》是誰的作品？」彼得懶洋 洋地回答：」我怎麼會知道呢？像我這么大的孩子是不喜歡看莎士比
亞作品 的．」
爸爸和媽媽
老師：」一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長
的忙得團團轉，猜這是什麼？」
學生：」爸爸和媽媽。」
在清華圖書館的普通閱覽室, 坐著一位男生A君, 他的對面坐著一位
非常漂亮的B小姐, A 不時地打量著 B, 並希望B能看他自己一眼,
兩個小時過去了, B小姐仍埋頭看書.這時, A 的鄰座 C 君放了一個
奇臭無比的無聲的悶屁, B 小姐捂著鼻子抬頭瞪了A兩眼.........
教授在考試當天突然宣布延期考試 ，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，
說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。教授立刻問，「你叫什麽名字？」
「王大明」學生的口氣有些軟化。 「好吧，王同學 ，我給你一個甲等，
而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。」
學生答道，「既然這樣，那麽，我的本名叫做李小華 。」
發完試卷後
監試老師：「試卷有不清楚的，可以舉手發問。」
白爛 A ：「老師！前面同學的試卷很不清楚，他都不問！」
某考生在考數學時,最後一道題不會做,他偷看到
了別人的答案,但過程還是不會.快交卷時,他靈機一
動,在卷子上寫道:運算過程略.接著把答案抄在後面.
評卷老師看後,在答案後打個"�叉",接著寫道:分數略.
哥哥:今天還要我幫你做作業嗎? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一頓飯"
寫成"一噸飯",同學們都笑話我是"大飯桶".
媽媽:跟你說了多少次.不懂應該問老師. 孩子:我問過了,老師不肯說.
媽媽:什麼時候? 孩子:就在昨天考試時.
㈢ 西瓜視頻電視版叫什麼(西瓜視頻電視版叫什麼啊 app)
演示機型信息：
軟體版本：西瓜視頻TV版1.9.5
西瓜視頻TV版，或者華數鮮時光。西瓜視頻TV版匯聚了大量有趣短視頻內容，涵蓋生活竅門、游戲解說、親子時光、搞笑集錦、美食做法、旅遊、影視看點、廣場舞等幾十個類目，還新增長視頻內容，支持免費觀看院線電影。
西瓜視頻電視版亮點：
1、精準推薦，一鍵追劇，看片神器最懂你
2、本地視頻掃描、播放，視頻管理更方便
3、特色標簽分類找片，找片原來如此簡單
4、眾多資源聚合搜索，海量資源一網打盡
5、在線播放，離線緩存，隨時隨地都可看
㈣ 舉起手來觀後感
當看完一部影視作品後，大家一定收獲不少吧，記錄下來很重要哦，一起來寫一篇觀後感吧。你想知道觀後感怎麼寫嗎？以下是我為大家收集的舉起手來觀後感，歡迎閱讀與收藏。
這是抗日喜劇電影《舉起手來》中的一句台詞，是對日本鬼子喊的，是對日本軍事帝國喊的，是對那些還不思悔改的鬼子們喊的。
抗日戰爭時期，八路軍游擊隊劫了日本人偷運中國國寶金佛像的一部火車，然後把金佛像藏到了一個叫石橋村的山村裡，和佛像一起運來的還有一個逃脫日本兵追殺時慌亂中躲進裝佛像的箱子里的女大學生。村民們利用各種匪夷所思的手段，全殲了前來搶佛像的日本鬼子，最後村民和游擊隊保住了國寶佛像，唱著山歌皆大歡喜。故事很滑稽，讓同學們在詼諧幽默的氣氛中，受到了一番愛國抗日教育。村民們的機智勇敢，鬼子們的手足無措， 在影片中一一呈現，直惹得大家哈哈大笑，笑那些雖兇狠但笨拙的鬼子們，笑聰明的村民捉弄著這些傻大兵，笑國寶最終回到了中國人手中……
雖然這是一部喜劇諷刺片，也很誇張，但是在大笑後我覺得自己更加要努力了，想到那段慘痛的歷史，作為一個中國人更加應牢記歷史振奮精神。我喜歡片尾的那句「舉起手來」，是那樣有力和正義，讓一切侵略、軍國思想舉起手來，向和平投降！
一隊精銳的日本皇軍惡狠狠的沖進一個小山村，關起全村人，要尋找一件無價之寶，而一轉眼卻只剩下一個傻鬼子搖搖晃晃的走出來。是什麼使這群太君消失得無影無蹤？那個傻鬼子為什麼瞪著眼不停的嘮叨花姑娘？一切都得從那場驚心動魄的火車與飛機的大戰講起
電影以一個偶然之中進入山西的北京女大學生的視角，講述了抗日戰爭時期，一隊精銳的日本兵沖進小山村，尋找一尊金菩薩頭像。
電影開頭部分，還是馮式戰爭場面，特別是在火車上的打鬥，而在進入農村環境中，日本鬼子便徹底成為中國人民眼中的惡魔和笑料。在我看來，侵略者是一群蠢豬。既然日本在當年給中國製造了那麼多災難，我們是最後的勝利者，更有權力進行對歷史的塑造。
電影的主題歌是老少爺們兒，姑娘媳婦兒，村頭來了群小鬼子兒，大槍上挑著面小旗子兒，鼻子下留著撮小鬍子兒，搶咱的東西還殺咱的人兒，行嗎？啊呸！
我想你已經猜到電影的名稱了吧，是《舉起手來》。
這天，我看了一部搞笑的電影《舉起手來1》。潘長江演的日本鬼子很搞笑!讓我笑得合不攏嘴的是這一幕：
漢奸發現了金菩薩，去喊太君，漢奸急忙喊著集合，集合!集合了之後兩個鬼子軍官架了一個炮，之後那兩個鬼子軍官忙著打開箱子，誰知是兩個木頭。田隊長坐著摩托來了，一隻雞跟著一隻蚱蜢走了過來。那隻蚱蜢跑啊跑，跑啊跑，跑到日本的炮下。螞蚱慢慢地爬上了炮上。爬到開炮的地方，突然，雞用力一琢，呼的一聲，發出去了。田隊長剛一伸手，轟的一聲，在田隊長的身旁炸開了花，太君下令去抓雞。哈哈哈哈我不禁大聲地笑了起來。還有更搞笑的啦!太君叫漢奸去給他找水。漢奸找到了兩個兒童團團員，兩個兒童告訴漢奸哪裡有西瓜，其實他們和大叔下了輪子跑了。太君把西瓜放在石頭上，一刀砍下去，刀斷啦。西瓜里冒出一個炸彈，太君用日文說了一句：原來如此。轟炸彈炸了。
這部電影充分的描述了我們中國人的智慧，雖然這部電影很搞笑，但是它反映了抗日戰士和成千上萬的老百姓靠智慧和團結在一齊的心抗擊了日本侵略者。
今天早上，我們五、六年級的同學一起去多媒體教室觀看了《舉起手來》。
說起《舉起手來》這部電影，我們都會想起裡面的每一個搞笑畫面。而在每一個搞笑的舉動中，也蘊含著我們中國人民的智慧結晶，因為這一切都是中國人民在和日本侵略者抗爭的行動，這一切搞笑的行為就是中國人民在戰勝日本侵略者時發出的歡呼聲。
電影里的講到的中國人民，無論男女老少都為保衛家園而獻出自己的一分力量，裡面的孿生兄弟，小小的年紀就智勇相全，為救同胞而使出多種計謀；那兩名老態龍鍾的婆婆，她們的行動已經是不方便了，但為保家衛國，而使盡全力拋下大豆滑倒上山的日本鬼子；那一個嬌俏的女大學生更是魅力十足，她不顧少女的美好年華，也不理會漂亮的相貌，只求完成地下黨師兄交給她的偉大任務；那位馬車夫大叔更使我們欽佩，一個農民大叔，不怕艱難險阻，也不怕敵人的殺害，怕烈火燒身高聲歡唱……我們的人民太偉大了，為了抗擊日本鬼子，為了保家衛國，與敵人抗爭到底。
看了這部電影，我最大的感慨：我絕不能讓我們的先輩們的心血白白浪費，我要好好學習，為振興中華而不斷努力！
我一直分廠喜歡看抗戰題材的影視作品。抗戰時怎麼回事呢？抗戰是中華名著被逼到亡國滅種邊緣與比自己強大的多的殘暴之敵的一場殊死之戰。最近，我看了一部反映抗日題材的戲劇片，由潘長江和郭達主演的。講了兩名鐵道游擊隊從日本鬼子手中搶回一件國寶，藏在一個小山村裡，陰陽差錯有牽連進來了一，名女大學生，他帶這有關371部隊的秘密。日本鬼子進村鄉想奪國寶，但最終還是被一頭驢，兩個小孩，一名女大學生，一名農民和幾名游擊隊員打得個一塌糊塗，並且勝利的保護了國寶。看著這這部電影，我就能大體感受當年的抗戰是多麼的慘烈，氣氛是多麼的悲壯，形勢是多麼的危急，那些無辜者是多麼的凄涼。六十年過去了，以前中國軍民的不畏強BAO﹑不甘屈辱的自強精神，萬眾一心﹑和衷共濟的團結精神和不屈不撓﹑同敵人血戰到底的英雄精神依然存在著。當時的軍民更具有寧死不當亡國奴，堅決抗戰不投降的民族氣節。這才使我們民族最寶貴的精神和財富。通過這部電影，使我懂得了紀念抗戰，我們不僅需要鼓舞民族精神，更需要能啟發全民族的思考。
這部電影的態度是嚴肅的，思想是深刻的。他告訴我們戰爭的殘酷，人民的苦難，勝利的艱難。
星期四早上，我們懷著高興的心情和老師一起來電影院，觀看了一場關於抗日戰 爭時代的故事，名叫《舉起手來》。
影片講的是：兩位大學生為了保護那個小本子，因為那裡面寫滿了日本的罪行，兩位大學生為了躲避日本人，不讓日本人發現，他們想盡了辦法來對付日本人，最終消滅了敵人，迫使日本鬼子投降的故事。
最精彩的還是為了保護從日軍手裡奪回來的國里奪回來的國寶——金佛，八路軍、兒童與日本鬼子鬥智斗勇，最後終於安全地將國寶運送出日本鬼子侵佔的石橋村。片末，看到只有少數日本兵疲憊地走上山頭，看著天空的日落發呆。遠處傳來一句有力的話： 「舉起手來」。日本兵被嚇的都舉起了手，同學們都撐起掌來，我也拍起手叫好。
影片看完了，可是我的心久久不能平靜，我深深地被這些愛國者的行為所感動，我想：我們現在擁有這美好的生活，是許多英雄用自己的生命所換回來的，而我呢？只知道吃穿玩樂，認為自己生活不如別人，和別人比這比那。現在我明白我們應該珍惜這一切，努力學習，用我們豐富的知識來回報祖，建設祖國，使我們的祖國更加美好、更加繁榮昌盛。
我一定能做到的，相信我吧！
我覺得楊紅櫻阿姨有一顆童真的心，看來她的童年回憶，很深刻呀？我都餓壞了啊。桌子上被畫得亂七八糟，個別課桌的堂板掉了，有時也會出現亂丟垃圾的現象。我都看花了眼;弟弟往旁邊一看，哇，這兩人有病啊。
漢奸發現了金菩薩，去喊太君，漢奸急忙喊著「集合，集合！」集合了之後兩個鬼子軍官架了一個炮，之後那兩個鬼子軍官忙著打開箱子，誰知是兩個木頭。田隊長坐著摩托來了，一隻雞跟著一隻蚱蜢走了過來。那隻蚱蜢跑啊跑，跑啊跑，跑到日本的炮下。螞蚱慢慢地爬上了炮上。爬到開炮的地方，突然，雞用力一琢，「呼」的一聲，發出去了。田隊長剛一伸手，「轟」的一聲，在田隊長的身旁炸開了花，太君下令去抓雞。「哈哈哈哈」我不禁大聲地笑了起來
還有更搞笑的啦！太君叫漢奸去給他找水。漢奸找到了兩個兒童團團員，兩個兒童告訴漢奸哪裡有西瓜，其實他們和大叔下了輪子跑了。太君把西瓜放在石頭上，一刀砍下去，刀斷啦。西瓜里冒出一個炸彈，太君用日文說了一句：「原來如此。」「轟」炸彈炸了。
這部電影充分的描寫了我們中國人的智慧，雖然這部電影很搞笑，但是它反映了抗日戰士和成千上萬的老百姓靠智慧和團結在一起的心抗擊了日本侵略者。
啊!舉起手來，大家一定知道是投降吧!。那我就講一講有關於戰爭時期投降的故事吧。
今天，學校組織我們看電影了，名叫《舉起手來》。故事敘述了一個姑娘在危險時的不知所措、郭大叔的機智、二位小孩的聰明。讓我印象最深的是二位小孩的聰明。日本軍叫二位小孩去泉邊給他們打水，二位小孩沒有把水打到壺里，而把自己的尿灑進壺里，還捉一支青蛙扔進水壺里。後來，一位日軍正巧喝到那瓶水，把小孩的尿和青蛙都一起喝了下去……通過這個喜劇形式，把日本鬼子的愚蠢表現得淋漓盡致，也讓我們在笑過之後有了深深地思索。
它讓我知道了我們胸前的紅領巾是鮮血染紅的，現在的幸福生活是來之不易的。我一定好好學習，天天向上。將來用自己的才能來建設祖國，強盛祖國。只有國家強大了，那麼陰謀家才不敢來入侵我們，欺壓我們。
前幾天，我看了一部電影，名叫《舉起手來2--追擊阿多丸號》。
這部片子主要講述了一位中國教授是唯一知道中國被日本人盜走的文物目錄的人，日本派人將他殺害了。臨死前，他把目錄裝在一個汽水瓶里給了汪師傅。這天，正是那個日本太君的50大壽，日本軍方在一起開宴會慶祝，他們藉此機會設計了一個"風"字型大小計劃，謊稱是一艘傷兵船送日本傷兵回國，把中國的文物藏在這艘船上帶到日本去。為了蒙騙美軍，日本軍方盜取了美國的軍事密碼，假冒美國船出發了，汪師傅等人為了不讓日本人的陰謀得逞，喬裝打扮混上了船，剛開始以為那個裝有珍貴文物的箱子不在這艘船上，便用鏡子反光提醒司機另外尋找。但後來發現那個箱子就在這艘名叫"阿多丸"的船上。於是，在船上與日本兵展開了鬥智斗勇生死搏鬥，經過共產黨員的隨機應變，終於打敗了日本兵，最終將"阿多丸號"沉沒在了中國海，把中國文物留在了中國境內。
這個電影既滑稽又詼諧，揭示了日本侵略者懦弱無能的一面，展示了共產黨員和中國人民不怕犧牲、英勇無畏的愛國精神，同時也讓我明白了一個道理：團結就是力量。
國慶節快到了，學校組織我們全校師生觀看電影《舉起手來》，這是一部關於抗日戰爭的喜劇片。
到了電影院，老師給我們安排好座位，大家就專心致志地看起來。
影片講述了抗日戰爭時期，一隊日軍沖進了我國的一個小山村，為要尋找一件無價之寶，關起全村人，他們用種種殘忍的手段，威脅、折磨老百姓，還在村子裡耀武揚威地又偷又搶，橫行霸道，可是，有兩個成功逃脫的小男孩和一些沒被抓住的老百姓們齊心協力，憑著自己的智慧，想出了很多妙法來對付日軍，他們挖陷阱、設埋伏，一次次地和日軍周旋，把鬼子耍得頭昏腦脹，最後他們以弱勝強，以少勝多地戰勝了敵人，影片結尾，這支「精銳」的日軍最後只剩下了一個長著羅圈腿的有點傻乎乎的日本兵，向著太陽，舉起雙手······ 這部電影是部喜劇片，整個電影院里從頭到尾都笑聲不斷，人民的聰明、勇敢，日本鬼子的愚蠢、狼狽，讓我們一次次地笑翻了。電影反映了中國人民抗擊外來侵略、不屈不饒的精神，讓我們在笑聲中知道：中國人民不可辱，你要是敢來欺負我們，我們就收拾你!
今天，我們全體同學穿著校服，戴著鮮艷的紅領巾在老師的帶領下，排著整齊的隊列，去電影院看《舉起手來》這部電影。
這部電影是將日本鬼子侵略我們中國，兩個大學生拚死保護一本特殊的本子，（上面寫了日本鬼子種種罪行）在各種場和與敵人鬥智斗勇，但不幸的是一名男大學生在戰斗中犧牲了，更精彩的'是八路軍從日本鬼子手中奪回國寶金佛，為了保護金佛，八路軍和日本鬼子在火車上進行了一場激烈的戰爭，八路軍得到了最後的勝利成功地把金佛運出了日本鬼子佔領的石橋村，剩下的日本鬼子來到山頂，知看著余暉發呆這是，從遠去傳來「舉起手來」的響聲，日本鬼子向八路舉起了手。看了這部電影，對我的印象很深，從這部電影中我知道了；現在的生活是來之不易的，這些都是先輩們一汗水和鮮血換來的，我們是21世紀的少年，也是中華民族的希望與未來。我們不要整天想著吃喝玩樂，要記住先輩們的仇恨，記住敵人欠我們血債，好好學習，長大為祖國爭光。看了這部電影使我受益不淺，我們要接著先輩們的接力棒，現在打好基礎，長大後把這繁榮昌盛的國家變得更加美好。
昨天下午，我們觀看了愛國主義電影—《舉起手來》。
這是一部抗日時期的影片，講的是中國人智斗日本鬼子的故事。
其中最精彩的是為了保護一樽金菩薩不落入日本鬼子手裡，英勇的抗日戰士和人民群眾與日本鬼子周旋鬥智，最終不但保護了國寶，而且消滅了日本鬼子的囂張氣勢。八路軍派一位駕車技術特別好且很可靠的車夫護送轉移金菩薩到一個安全隱蔽的地方，車夫和他的兩個兒子還有一位善良勇敢的姑娘一會兒設陷阱，一會兒引誘日本鬼子上當，不但保護了國寶，而且讓八路軍把日本鬼子打得落花流水，消滅得一干二凈。
看完這部電影後，我不禁想了很多很多，我們現在的很多文物古物都是革命先烈用生命和鮮血換來的，我們應該向革命先輩學習，熱愛祖國，決不做賣國賊。
今天的我們和抗日戰爭時期的同齡人相比，我們已經是很幸福了，我們應該好好珍惜今天的幸福生活，努力學習，不怕困難，積極參加各項體育運動，增強身體素質。長大以後才能為國家的有用之材。
今天是「六一」兒童節，我們在教室里觀看了一部愛國主義電影《舉起手來》。
這部電影主要講述了抗日戰爭時期，為了保護從日軍手裡奪回來的國寶――金佛，八路軍、愛國村民和機靈的兒童團員與日本鬼子鬥智斗勇，最後終於安全地將國寶運送出石橋村，並消滅了佔領石橋村的日本鬼子。
在那段腥風血雨的日子裡，日本侵略者在中國大地上橫行霸道，他們燒殺搶掠，無惡不作。當看到日本鬼子強搶中國的寶物和人民的財產時，我們氣得直咬牙，恨不得坐上時光機去和日本鬼子拼了。影片有的情節十分搞笑，逗得我們捧腹大笑，其中有一個片段更是讓全班同學都笑得前俯後仰：日本兵搜不到金佛，企圖將出村的唯一路線――石橋炸掉，然後再在村裡慢慢搜查。當日本兵點燃導火線，正在洋洋得意時，一頭驢慢悠悠地走上石橋，不慌不忙地把導火線踩斷，還張開嘴誇張地「大笑」起來。
在片尾，一位倖存的日本兵蹣跚著走上山頭，看著落日發呆。突然，遠處傳來一句剛勁有力的話：「舉起手來！」被嚇呆了的日本兵緩緩地把手舉了起來……
在笑聲中，我明白了我們現在的幸福生活來之不易。我要努力學習，長大後把我們的祖國建設得更加強大，讓侵略者永遠不敢再來！
這部電影是一部以中國人民抗擊外來侵略者為題材的戰爭喜劇電影，故事的緣起是由保護國寶--一尊金身菩薩開始的，影片中，一位中國農民和一隊鬼子兵展開了鬥智斗勇的周旋戰斗，最後敵人嚴重受挫，八路軍和老百姓取得了圓滿成功。在保護國寶的過程中，日本鬼子丑態百出，讓所有觀看此片的中國人都能大出一口胸中惡氣。
最讓人痛快的是，女大學生誤將豬食當作飯盛給日本鬼子，兩個機智的小男孩把自己身上那帶有腥味的水和癩蛤蟆裝進了鬼子們的水壺里。當看到日本鬼子吃著老百姓們為他們"精心"准備的這些食物時，我不禁大聲高喊："中國人太棒了！"
當看到結尾，那個日本兵在夕陽中舉起雙手的時候，我不禁想到我們的祖國曾經歷過的屈辱，為了不在受別人的欺負，我們要通過我們的努力，用我們的實際行動來回饋社會，建設好我們的祖國。我要讓全世界的人都來為中國人叫好，作為中國人，我驕傲！
今天學校組織我們觀看了電影舉起手來。
一隊精銳的日本鬼子惡狠狠地沖進一個小山村，關起全村的人，要尋找一件無價之寶——佛像，而一轉眼卻只剩下一個傻鬼子搖搖晃晃地走出來。是什麼使這群鬼子消失的無影無蹤了，最後只剩下一個鬼子站在山頂上無奈地舉起了雙手?
這是那位小姑娘、雙胞胎兄弟、村民們和八路軍戰士，他們用自己的智慧與一群日本兵展開周旋，最後以他們的勇敢戰勝了日本鬼子，保護了國寶。
通過觀看這部電影，我深深感受到日本鬼子的兇殘與愚蠢，同時也深深地被電影中的主人公智勇雙全所折服。我明白了只有國家強盛了，帝國主義列強才不敢欺侮我們，我為能夠生活在現在的和平環境中而感到幸福，我們是未來的主人，祖國的希望。因此，現在我們一定要努力學好科學文化知識，愛祖國，愛人民，為建設好富強繁榮的祖國而時刻准備著。
㈤ 適合給女朋友講的小故事
這是我在《讀者》雜志上看到的，我想女人都會喜歡，很感動
一個冬天的早晨，太陽很燦爛地照耀著雪後的風景，在落基山脈普利斯特里山谷附近，年輕英俊的橄欖球運動員卡羅吻著他心愛的未婚妻貝蒂，用極其溫柔的聲音說：「讓我們享受聖母瑪利亞帶給我們的快樂，明天我們就要踏上教堂的紅地毯，你將是我永遠的新娘了！」
?? 貝蒂含羞地依偎羅的胸前，什麼也沒說，她早已沉醉在詩一般甜蜜浪漫的幻想中了。
?? 卡羅和貝蒂情意綿綿了一會，然後開始滑雪。在那枚巨大的紅色水晶下面，他們用各種美妙的姿態來宣洩憋悶心中許久的挹郁。現在，他們終於擁有一片自由而絢麗的天空了，他們因過分的激動而變得有些顫栗，以至於當太陽已悄悄地在厚重的烏雲後面藏起它的臉時，他們仍然樂而忘返。但是很快兩個人就迷了路，闖到一塊也許從來就沒有人到過的雪域。
?? 這已是迷路的第二天。
?? 一陣凜冽的寒風推搡著貝蒂單瘦的身軀，卡羅趕忙扶住她。貝蒂無力的:」說親愛的，我已經幾天沒吃東西了，也許，也許我就要撇下你，一個人先去見上帝。「卡羅阻止她再這么說，他把貝蒂抱到附近一個積雪半掩的山東里，用從雪野上拾來的為數不多的樹枝為貝蒂燃起了一堆生命之火。然後卡羅轉身去外面弄成績的，但他回來時兩手空空。在這樣一個寒冷荒蕪的季節里，在這樣一個鳥獸罕至的山谷中，哪兒來得食物呢？
?? 落基山的雪呀，只是一個勁地落！它似乎要把這對年輕的戀人埋葬在嫉妒的深淵里！
?? 就這樣，兩人在飢寒交迫的痛苦中熬過了一日，貝蒂已變得極度虛弱。第二天上午，仍不肯放棄希望的卡羅又回到了山洞，這時他臉色蒼白，腳步踉蹌，左臂已不見蹤影，只剩著血淋淋的殘缺的袖管。貝蒂摟著心愛的戀人哭著詢問，原來卡羅遇見一隻覓食的熊，在與那頭罪惡的野獸搏鬥時，卡羅的一條胳膊被殘忍地咬掉了。貝蒂再也不奢望著能夠走出雪谷，兩人緊緊依偎在一起，帶著淚水也帶著顫栗的微笑，盡情享受著臨別這個世界時的最後的溫存。夜幕降臨了，貝蒂沉沉入睡，然而當她在次日早晨醒來時，卻發現火堆上置放著一塊烤肉。「我夜裡逮到了一隻凍僵的野兔。「卡羅神情疲憊地說。貝蒂於是狼吞虎咽地吃起來，卡羅卻沒有吃，貝蒂問他，他卻說早已吃飽了。貝蒂於是留了將近一半燒的漆黑的烤肉，准備在兩人最需要的時候吃。游樂食物，上帝總算給兩個人的生存帶來了一線生機。然而，卡羅因為昨日失血過多，加上這幾天體力消耗太大，他終於倒在了落基山的雪地上，再也沒有站起來。
?? 貝蒂是在卡羅永遠逝去後的第五天下午被搜索小組救出的。那時，她已兩眼呆滯，形容枯槁。在薩斯卡通紅十字醫院的病房裡，當一個教授想了解貝蒂何以在滿地冰雪的絕境里堅持了這么久時，貝蒂說：「是愛，還有這個！「她出示了她保留下來的一小半截烤肉。
?? 「這是人的肉啊！」教授在凝視和檢查了一會兒那截烤肉後大叫，「這是人的左臂！盡管已燒烤得模糊不清，但骨頭的構造我還是辨別得出來！」
?? 貝蒂的臉色剎時蒼白無比，她又想起了落基山上晶瑩的雪，又想起了男友卡羅痛苦的微笑和血淋淋的臂膀。她似乎看見了卡羅在鋒銳的岩石上自戕的慘烈場面，她明白了，一切她都明白了！
?? 貝蒂把卡羅送給她的那枚訂婚的藍寶石戒指，緊緊的捂在胸口，然後失聲痛苦起來……
?? 每一個聽到這個故事的人都會忍不住熱淚盈眶，我就是其中的一個。當約翰的叔叔在春日花開的下午告訴我這個人人間曠古未聞的奇絕愛情時，我的淚水頓時像小河一樣洶涌而出。約翰的叔叔還告訴我，貝蒂後來嫁給了辛普森堡一個很富有的商人，不過兩年後就離了婚。那富有的商人不喜歡貝蒂，原因是她半夜老做惡夢，並且喃喃地呼喚著卡羅的名字。