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關於她們電影西瓜網英國

發布時間:2024-12-31 02:56:55

Ⅰ 請用電影或者電視片名拼接成一篇創意文章。

向愛情致敬,向生命致敬

《泰坦尼克號》Titanic 年代:1997年 / 導演:詹姆斯.卡梅隆 / 主演:里奧納多.迪卡普里奧、凱特.溫斯萊特

《看電影》的一句話評價:一份讓少男少女撕心裂肺的愛情。

這是一艘曾真實存在的巨輪,它的沉沒奪走了上千人的生命,成為一場史無前例的海難;這是一個虛構的愛情故事,它的悲劇奪走了億萬觀眾的眼淚,成為影史上最成功的商業大片。不論有多少人對這部電影指手劃腳,但是你無法忽視那全球累計18.45億美元的票房成績以及迄今難以逾越的賣座程度,還有奧斯卡上的11項大獎的冊封,而十餘年來觀眾對該片的持續發燒也是最好的證明。詹姆斯.卡梅隆斥資之重令人咋舌,可終究為其贏得了世界級導演的聲譽,同時也成了自己無法超越的高峰。而他也通過本片樹立了「災難+愛情」的模式,為災難片增添人情味,為愛情片增添觀賞性。可以說,一艘大船的沉沒卻成就了一種電影文化現象的誕生。

84年後

電影的片頭是一段發黃的老鏡頭,但是其實是運用技術手段模擬出來的效果,其用意就是再現當年這艘船出發時的壯觀景象,令觀眾的思緒飄回到那個發冷的日子。1912年4月10日,當時世界上最大的、號稱「永不沉沒的客輪」的泰坦尼克號從英國南普頓出發,計劃的目的地是美國紐約,開始了這艘「夢幻郵輪」的處女航。4月14日晚11點40分,泰坦尼克號在北大西洋撞上冰山,兩小時四十分鍾後,4月15日凌晨2點20分沉沒,由於缺少足夠的救生艇,1500人葬生海底,造成了當時在和平時期最嚴重的一次航海事故,也是迄今為止最為人所知的一次海難。導演詹姆斯.卡梅隆了解這個事件之後就打算將本片改編成電影。但是在這之前,泰坦尼克號的故事已經四次搬上過銀幕(其中1958年的《冰海沉船》最為中國觀眾所知)。卡梅隆就自己構思了一個發生在這艘輪船上的一個關乎生離死別的愛情故事。沒想到成為了經典。

在這一段鏡頭中,我們可以聽到一段十分舒緩而熟悉的音樂,在本片中也多次出現,代表了主人公生死不渝的愛情。這段音樂是著名電影配樂大師詹姆斯.霍納的作品,由他創作的《勇敢的心》《燃情歲月》等電影音樂都以動聽的旋律深得全世界觀眾的喜愛和收藏。通過他的作品可以聽出他本人的音樂創作受到愛爾蘭地方音樂的影響很大,風笛等元素的加入使得這些音樂擁有了如夢似幻的唯美特質。《泰坦尼克號》在各方面都做得很出色,其中音樂的緊密配合顯得尤為重要,下文會提到。

影片採取倒序的結構。一開始的時間是1996年,一艘比較先進的深海探測船潛入大西洋3821公尺的深度,船艙里的探險隊員是要在沉沒的泰坦尼克號中尋找一塊價值連城的鑽石「海洋之心。跟隨他們的在迷宮一般的沉船里游弋,能夠看到當年乘客們的皮鞋、眼鏡、破敗的鋼琴。終於,探險隊員們找到了一個保險箱。當他們上船後滿懷期望敲開後卻發現裡面只有一灘毫無用處的泥漿和一張畫稿。那幅畫稿經過清理之後,竟然可以看出是一幅裸體女人的畫像,而女人的脖子上正掛著他們所要尋找的那塊鑽石海洋之心。這一段鏡頭明顯看出是在攝影棚里拍攝的,船發出的光居然可以照射到海底。類似這種缺乏常識的穿幫鏡頭在電影中比比皆是,接下來我就不多揭穿了,因為很多著名穿幫都已經路人皆知。不過通過這一段,可以感受到這艘大船如今的凋敝,並且可以想像出當時沉船時震撼人心的畫面。

這次打撈行動通過電視轉播出去之後,引起了一位白發蒼蒼、臉上布滿皺紋的老太太的注意,她自稱羅斯,並且說畫中的那個女人就是她。探險隊員為了找到「海洋之心」的下落,請來了羅斯太太。於是羅斯太太就跟大家講述了當年她在這艘輪船上所經歷的刻骨銘心的愛情。影片用了前20分鍾時間表現沉沒後的泰坦尼克,而且跟觀眾交代了整艘船沉沒的模擬過程,便於觀眾理解以下的劇情。

窮小子和富千金

一個鏡頭切換,殘破的沉船瞬間變為1912年即將起航的豪華巨輪,碼頭上人山人海。17歲的羅斯身穿白色禮服,頭戴紫色大禮帽,顯得分外富貴典雅。這身著裝表明了她出身名門的千金身份。她挽著她的未婚夫卡爾登上了「泰坦尼克」,准備到美國結婚,可是羅斯「心裡卻在不停吶喊」,因為她根本就不愛他,她是迫於家族的壓力勉強這樣做的。

此時,在碼頭上,窮小子傑克和他的朋友跟兩個俄國人賭博,結果意外的贏得了「泰坦尼克號」的船票。這兩個小兄弟興奮的奔上輪船。他倆最後一個上船的,船員還擔心他們身上有虱子,可見當時人們等級觀念十分嚴重。

接下來傑克和羅斯的住宿條件更體現出了身份的不平等。傑克他們只能住在下層的狹小的卧鋪,而羅斯和未婚夫的頭等艙包間則金碧輝煌,寬敞明亮。階級的懸殊是羅斯和傑克相戀的障礙之一。

「泰坦尼克號」在茫茫大海中平穩的行駛著,一派溫暖祥和的景象。傑克和朋友站在船頭看著水中的海豚,這些景象對他們來說是那樣的新鮮。傑克大聲大喊著:「我是世界第一。」如此豁達暢快,讓人痛快淋漓。電影用了大量的鏡頭和電腦特技來展現輪船行駛中出現的情景,可以說:嘆為觀止。

羅斯厭倦了整天無休止的舞會和宴會,想要逃離這種生活的束縛。相比之下傑克卻活得很自在,沒事的時候坐在船舷上畫畫,可以看出傑克也是位業余畫家呢。而當傑克無意中看見羅斯的時候,立刻被吸引住了。這就是所謂的一見鍾情吧。

這天晚上,羅斯終於忍不住了,跑到船尾,准備跳海自殺。傑克當場趕到,在一番勸說下,羅斯終於回心轉意。結果一腳踩空,險些掉進海里。是傑克奮力將她救起來。可是此時恰好被船員看到,因為傑克對她做了什麼不軌的事情,立刻把他扣上手扣。是羅斯急中生智編了個謊言才使傑克獲得自由。這是他們的第一次見面,可以說兩個人各救對方一次。這也就為以後的交往打下了基礎。

第二天羅斯來找傑克道謝,並且發現了他繪畫的才能。羅斯就非常喜歡畢加索的繪畫,所以兩個人有了共同愛好就更容易溝通了。他們的這次聊天既是愉快的也是不愉快的。當傑克問羅斯是否愛她的未婚夫的時候,她表現出非常無奈的樣子;而當傑克教她向海里吐口水的時候,又充滿了快樂。莫莉太太非常欣賞傑克的見義勇為,在晚宴前給傑克換上禮服,把他打扮的英俊瀟灑,就這樣,傑克混進了上流社會,第一次感受貴族們奢華的晚宴。由於不了解他們的就餐禮儀,傑克做出了很多可笑的舉動。飯後,傑克約羅斯參加一個屬於他們下等人的派對。我本人非常喜歡這個派對場景,歡快的蘇格蘭音樂聲中,傑克和羅斯在嘈雜的人群里跳舞,兩人還大秀踢踏舞,玩得很High。這些人雖然地位卑微,卻依然擁有這種純粹的快樂,連我們這些旁觀者都看得熱血沸騰。因此這個段落也是很多觀眾的心頭好。

熱戀

羅斯的母親不允許羅斯再去見傑克,而讓傑克嫁給卡爾,而目的就是為了將來獲得他的巨額財產。卡爾對羅斯的舉動也大為不滿。就這樣,他們的感情又面臨家人的阻礙。

在傑克想羅斯表白心意之後,羅斯被打動了。她那顆驛動的心終於找到了歸宿。那個下午,她和傑克站在船頭,迎著夕陽,展開雙臂,感受飛翔的美妙。「泰坦尼克號」成為了這對戀人的背景,也見證了他們的愛情。對於這個場景,我只能說:太浪漫太浪漫了。詹姆斯.卡梅隆就知道這個鏡頭會成為影史經典,所以才拍攝了這個場景,盡管略顯刻意,可仍舊被觀眾所津津樂道。在一部商業片中出現這樣唯美而曼妙的畫面,誰都會為它動心。

接下來也是流傳甚廣的「作畫」的段落了。羅斯只帶著那顆卡爾送給她的「海洋之心」,在傑克面前寬衣解帶,躺在沙發上。這讓傑克驚得瞠目結舌,可仍然祥裝鎮定的畫完了這幅肖像。從畫面上看,凱特.布蘭切特確實露點出鏡,可是在電視台播出的版本中這個鏡頭被理所當然的剪掉了。但可以想像這個鏡頭在我國公映時帶給觀眾怎樣的震撼。而詹姆斯.卡梅隆又適時的滿足觀眾的胃口。車中做愛的場景盡管只有那隻疲憊的手以及兩人汗涔涔的頭部特寫,卻成為眾多少男少女性幻想的場面。

濃情蜜意之後,電影迅速變了調子,畫面變得晃動和緊張。因為一座冰山意外的出現在前方,由於發現的過晚,導致船的底部撞倒冰山。大水漫進船的底部,船員迅速關上了防水門。底層的卧鋪已經進了水。不一會兒,三個貨艙和六個鍋爐房被淹。據估計,兩個小時後,這艘載著2000多人的泰坦尼克號將會沉沒。

可就在這個時候,卡爾還要「捉小偷」,他謊稱自己的「海洋之心」被盜了,又派人將這塊鑽石悄悄的放進傑克的衣兜里。就這樣,有理說不清的傑克就被手銬關押在了底層的一個房間里。卡爾的嫉妒心發作了,他一定要制傑克於死地才善罷甘休。

全船的人都被要求穿上救生衣,按順序轉移到救生船上,羅斯看不慣母親嚴重的等級觀念,憤然離開他們,隻身到船艙下層去營救傑克。冰水已經沒腰深了,等光忽明忽暗,羅斯到處找人求救卻沒有一個人肯幫她。最後她只好自己揮起斧頭解救被困的傑克。氣氛緊張的令人喘不過氣,湧入的海水隨時都會淹沒他們。幸運的是他們終於成功了。他們砸碎鐵門,讓那些下等艙的乘客有了生存的希望。

生離死別

傑克讓羅斯上救生艇。漫天的煙花照亮了甲板上的傑克,救生艇的羅斯仰頭望著他。那一刻羅斯感覺到自己和傑克離不開了,他們願意一同赴死。於是她竟然毅然跳出救生艇,和傑克緊緊地擁抱在一起。愛情在此時讓他們有了共同面對生死挑戰的勇氣。

在一旁的卡爾醋意大發,掏出一把手槍,惱羞成怒的他一定要殺死傑克。傑克趕緊帶著羅斯再次逃到已經滿是海水的下等艙。在這里他們又經歷了一次驚心動魄的歷險。我們看災難片其實就是尋找感官刺激,詹姆斯.卡梅隆的做法很滿足觀眾的胃口。相信誰看到這個場景都會為主人公而揪心。在處理災難場面時,導演張弛有度,一段優美的小提琴曲抒情優美,展現了災難中人們所表現出的人性美和對美好生命的歌頌;然後是緊張慌亂的沉船場面,落荒而逃的乘客、救命聲和呼喊聲、因傾斜而摔碎的物品,洶涌而來的海水,種種場面顯得如此的恐怖,前所未見,生命在這樣的打擊下也是那樣的脆弱、不堪一擊。

羅斯、傑克和這些驚慌失措的乘客一樣在苦苦尋找生存的機會。「泰坦尼克號」由於船頭進水過重導致嚴重傾斜,船舷成了一個大滑梯,沒有抓穩的人就滑落了下去。表現這樣的災難場景時,個體被放在突出的位置。可以看到,牧師還在為他的人民祈禱,一個母親死死地抱住自己的孩子,有的人喝酒壯膽,有的人乾脆就直接跳進海里了,可還是不幸撞上了螺旋槳的扇片。而羅斯和傑克來到了高高翹起的船尾——他們相識的地方。開始就要意味著結束,這難道不令人感慨嗎?

突然,由於承受不了船尾的重量,輪船從中間折斷了。船頭徹底沒入水中,船尾幾乎是呈垂直狀迅速沉進海里。沉船的場景是全片的重點,電腦CG技術和逼真的模型使得沉船無比震撼人心,給人一種前所未有的視覺體驗。至少我覺得這種感覺難以言表,聽著他們的慘叫,我感到非常的揪心。這也是本片被稱為恢弘巨制的重要原因。

2000多名乘客落入水中,這種壯觀而又慘烈的景象絕對讓你目瞪口呆。還好,羅斯找到了傑克。她爬上了一塊木板,傑克在冰冷的海水裡守護著她。冰冷的海水將傑克的臉和手凍得發白,他顫抖地告訴羅斯「要好好的活下去」「無論發生什麼事,都不要放棄。」最終傑克化成一座冰雕,漸漸的沉進了海水中。不知我是不是太多愁善感,看到這個畫面我總是不由自主的流下眼淚。一份短暫的愛情就這樣被凍結在了海里,羅斯記住了傑克的話,決不放棄。她用盡全力吹響了口哨,終於被返回的一艘救生船營救了......

84年後

最終羅斯沒有嫁給卡爾。探險隊員們聽完這個故事之後唏噓感嘆,受了一次心靈的凈化,更加了解了生命的真諦。

那麼那個「海洋之心」究竟在哪裡呢?它仍然被羅斯保存著。年邁的羅斯拿著它,慢慢的踏上船的圍欄,虔誠的將這塊價值連城的藍寶石投進了大海中,願它與傑克的在天之靈同在。在災難中的人性顯得更加充滿光輝。這讓我想起了這次地震中發生的感人的愛情故事,而我總會被他們所深深打動。災難無情,可是只要有愛,哪怕不能此生在一起,這份感情也會跨越災難的阻礙,成為永恆,封存在心中最美好的位置。

電影還有一個尾聲。在老年羅斯的睡夢中,我們又一次夢回泰坦尼克號,在金碧輝煌的大廳里,傑克迎接羅斯,兩個人在大家的期待中擁吻,周圍的人無不為之歡呼鼓掌。導演在最後滿足了我們的心願,讓整部電影畫上了一個圓滿的句號。

那首《My heart will go on》在最後響起。這也開創了大片貫用的「出片尾字幕在播放主題歌」的習慣。席琳.迪翁的歌聲穿透銀幕,回響在觀者的心中。

最後提一下,片中的幾個配角都有上佳的表現。比如莫莉太太、安德魯先生(泰坦尼克號的設計者),我最印象深刻的就是那位大鬍子船長史密斯。面對自己的船滿滿的沉沒,他知道自己犯了不可挽回的錯誤,為了給所有人謝罪,他一個人關在船長室,等待死亡的到來。海水沖破玻璃窗,他隨著自己心愛的輪船沉入海底,完成了一個船長最後的職責。法國著名作家雨果曾經寫過一篇描寫這艘船沉沒過程的文章,其中就特別提到了這位值得尊敬的史密斯船長。

Ⅱ 求幾則超搞笑的笑話

.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦!「北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:「果然很冷!「

2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

3、有一天,捲心菜走在路上,覺得很熱,就脫了一件又一件,自己就沒了。
4、有一個包子走在路上,覺得很餓,就把自己吃了。

5、小明跟小紅是同桌,有一天,小明向小紅借一支筆,
小紅說「不借」
「借給我你會死呀!」
然後,小紅說:「哦,那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時,小紅真的死了。

6、從前有隻小羊,有天他出去玩,結果碰上了大灰狼。大灰狼說:「我要吃了你!!!」
你們猜,怎麼了?

結果大灰狼就把小羊吃了。

7、蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎?
小花:沒有,我沒用。
蟲蟲:你真沒用?
小花:我真沒用!
蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了

8.台灣什麼時候會想要統一?
買方便麵的時候

13.有一天小強問他爸爸:「爸爸,我是不是傻孩子啊?」爸爸說:「傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢?」

14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)

因為……他們都不熟啊~~~~~~~~

15.魔鬼:上帝,我可以投胎嗎?
上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那樣全身潔白,還要有一對翼,但是我仍然想吸血。
上帝:那好,你就投胎做護舒寶吧

16、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天,那個人閑來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢?

因為那台火車的車廂有10節.

17、小明欠地下錢庄20萬,小明苦苦哀求他多讓幾天,
錢庄的人說:「明天一定要還,不然的話……,剁掉2隻手指;
後天的話……,在剁4隻;第3天的話……」
小明:「是不是不用還了」
錢庄的人:「NO,到時候你就變成小叮當了。」

18、一天.小白兔蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主:老闆,有沒有100根胡蘿卜?
攤主答:不好意思.沒有這么多...
於是小白兔垂頭喪氣的走了.

第二天.小白兔又蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主:老闆,有沒有100根胡蘿卜?
攤主答:對不起還是沒有這么多...
於是小白兔又垂頭喪氣的走了.

第三天.小白兔又蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主:老闆,有沒有100根胡蘿卜?
攤主答:有啦有啦今天有啦!
於是小白兔高興的拍手叫到:太好了!我要兩根!!!

19、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"

20、森林裡三隻小動物在聊天,小豬說:現在流行用昵稱,你後你們就叫我小豬豬。小兔說:好,那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說:我還有事,先走了

21、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去
回答者: 檰椛瑭 - 助理 二級 2-26 18:08
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麽....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
含笑九泉

有一次,上國文課時,老師為了了解這位僑生的中文程度,
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語,來形容一個人很開心的樣子?』
國文老師出了一道問題目,又說:『不過,這個成語中最好能有個數目字,
比如一、二、三、四......』
這位僑生想了一想,很高興的說:
我知道了,『含笑九泉』!
哈!好一個『含笑九泉』!全班同學莫不捧腹大笑,年紀老邁的國文老師,
也差點沒昏倒過去。

英語

一次為一個初中小孩搞家教,在其英語課本上發現如下恐怖字眼:
爸死(bus )
爺死(yes )
哥死(girls)
妹死(Mis?)
... ...
死光(school)

委婉

教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"

非洲野豬

生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相,
偶爾眼光一掃台下,竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火,喝道:「你們要看著我啊!不看我,你們怎麼知道
非洲野豬長的是什麼樣子?」

哲學系

某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有隻
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
打開, 竟然又進來一隻老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那隻老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那隻老虎說話了..

"老兄別怕! 我是台大哲學系的!"

言簡義賅

我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會,長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見,問到他時,他答曰:「尿意。」。?

對聯

國文老師在台上講解對聯,舉例說:「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯,結果投稿信件很多,有句對的很
好,就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
突然叫道:「男學生女學生男女學生生男女。」

測謊器

爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"A" 測謊器響了!
德華又說:"B" 機器也響了!
德華又改說:"C" 機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
這時,測謊機卻翻倒了!

驗算

一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麽??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??

教授

「我今天帶來一隻青蛙,」動物學教授對學生們說,「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒,小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪,」教授十分驚訝,「我明明記得吃過午餐了嘛。

卧談

某夜, 一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"

作弊

」波洛涅斯由於作弊被開除了.」
」怎麼回事啊?」
」在生理衛生考試中,他數自己的肋骨,結果被發現了.」

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節是語文課,在講生詞時,老師拿起粉筆,在黑板上寫了一個「中國」,
然後說:「同學們,請看白板,這上面有一個紅中。」

味道

語文老師發現張三上課睡覺,比較生氣,於是弄醒張三問到:你怎麼上課睡覺。
可是,張三拒不承認睡覺。
張三:我沒有睡覺。
老師:那你干嗎閉上眼睛。
張三:老師,我在默念課文。
老師不信,說:那你干嗎直點頭。
張三:老師,你講課講的很好。
老師還是不信,說:那你干嗎直流口水。
張三:老師,你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學生:「你們今天有沒有日行一善啊?」
兩位學生齊聲答到:「有啊!」
老師問:「做了什麼事?」
學生:「我們扶一位老太太過馬路。」
老師:「嗯,很好,但是扶一位老太太過馬路,為什麼要兩個人呢?」
學生:「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

原來如此

學校一年一度旅行時,初中的男女生因為興趣不同,總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去,一方面顯示自己,一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說:「我不記得我讀初中時,女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有,只過你當時在忙著捉小魚罷了!」另一個教師淡然地說。

上課時,某同學在看漫畫。
老師發現了便問:你在干什麼?
「我在找東西。」
「找什麼?」
「找,找……。」
鄰座的同學回答說:找藉口。

歷史老師:為什麼早退?
八力:我有一個重要的約會。
歷史老師:歷史重要還是女友重要?
八力:如果我再遲到,她就要成為歷史了!!!
歷史老師:@##$%%^

表面張力

兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡,有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色,
便說道:她跟我們一樣,百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說:是的,可是你看看人家的表面張力!

球隊教練

這是我教授跟我們說,他以前在美國教書,有一些球隊學生從沒念過書,但是大學也
是要畢業,之後就可以進入職籃打nba,退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生(姑且叫喬丹)要畢業了,但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊!於是就請他的教練,也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授,請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了!」
教授∶「好吧!既然教練都來幫忙求情了,就給你最後一次機會」
「一加一等於多少?」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授,請再給他一次機會吧!」

記得刷牙!!

一天生物實驗,觀察自己的唾液細胞,用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時,一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情,於是跑過來看看完細她的顯微鏡後,他跟她說:下次做完事,記得刷牙
漱口!!

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明:發生了什麽事呢?
小明回答說:班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情,順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明:男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說:
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師,糞字如何寫,老師一時也忘了,只好說:
「就在嘴邊,怎麼就出不來了呢?」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話,大家常常取笑他。
一天,老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」,
弟弟怎麽也想不出來,最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了:「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是:「看得出來,你很努力!」

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒,暑假回到家鄉,鄰居的一位太太想養 雞致富,便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍,雞食等各種數據,告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時,密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何.但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外,還有30隻大公雞。」太
太,養30隻母雞,只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多,又不能下蛋,反而浪費糧食。」」你是說,讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞?」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法,我不幹!」

畢業典禮

畢業典禮上,校長宣布全年級第一名的同學上台領獎,可是連續叫了好幾聲之後,那
位學生才慢慢的走上台。後來,老師問那位學生說∶「怎麽了?是不是生病了?還是
剛才沒聽清楚?」學生答∶「不是的,我是怕其他同學沒聽清楚。」

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時,他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了...結果得到一個a………

相對論

有一天小明跑進去教室時,隨後,又站起來,接著就又離開教室,正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說:剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……

宿舍里的笑話

我有一同學,自己從來都不買手紙,每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了,我很氣憤地對他說:你怎麼老那我的手紙?自己不會買么?他嘿
嘿一樂,說:別那麼小氣嘛!不就是一點手紙嗎,我用完還你就是了!

反應

某日,喬走進教室,所有的頭發都高聳直立,老師問怎麼回事。
喬說:這是發膠的反應。
第二日,喬走進教室,腦袋光可鑒人,老師問及。
喬說:這是我父親對發膠的反應。
___

清華軍訓

近日,清華因為鋪電纜,到處挖洞。
某日,一外校同學來玩,先見隨地可見的坑,
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓,不禁大聲感嘆:清華軍訓真正式呀,還挖了這么多
的戰壕。

地球儀

局長到某校視察,看見教室里有個地球儀,便問學童甲:「你說說看,這地球儀為何
傾斜二十三度半?」學童甲非常驚恐,答道:「不是我弄的。」此時,教室走進另一
名學童乙。局長再問,學童乙答道:「你知道的,我也是剛進來,什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說:「這不能怪他們,地球儀買
來時,就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看,連忙趨前解釋:「說來慚
愧,」校長陪笑道:「因為學校經費有限,我們買的是地攤貨。」

老師問小強:「園明圓是誰給燒掉的?」小強委屈的說:「老師。,不不不是我燒的。」
「什麼?你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後,小強的爸爸來了,老師對他
說:「今天我問你兒子園明圓是誰燒的,他居然說不是他燒的,這太可笑了吧?」小
強的爸爸眨著眼,猶豫的說:「老師,真…。不是他。燒的,我們孩子不會做這事的。
要不…,我們…賠,行嗎?

清華的大師傅

清華不愧為學術科技之府,食堂大師傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子,
對師傅說:來si個包子。(此公四,十不分。)
師傅:幾個?
此公:si個?
師傅:到底幾個?
此公一急,冒出一句,「ten,of course
師傅答到:「I see!然後迅速給此公叉了十個包子,臨了還加一句:」早說不
結了,這么費勁!」
眾人皆瞠然……

小明今天一回到家就對著父母說:「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道:「是什麽問題呀?」「老師問的是:誰沒有交作業?」
___

老師問學生道:要怎麽解釋『與人分擔痛苦,會使痛苦減半』呢?
小倫回答說:如果我爸爸打我,我就隨即揍我弟弟!
___

教授:xxx,請你把你旁邊的那位老兄搖醒,這是上課,不是睡覺時間
學生:教授,請你來搖醒他吧,是你把他弄得睡著的
___
每個學期開始的時候,布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著:「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著:「必須賣出。」
第二天,那張告白上加了一張條子:「價錢公道。可是你真的從來沒有用過?」簽名
是「可能的買主」。告白下面,不同的字跡寫道:「我可以保證!」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。

孤芳自賞

大一時,一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐,甚至大考逼近,仍然捨不得放
下鏡子.室又擔心她的功課,紛紛規勸,她卻輕嘆說:」難道美麗也是一種錯誤.」
」你放心,」一向沉默寡言的室長突然開口道,」你從來沒犯過這種錯誤.」

三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲(低年級本科生):他有多高,相貌英俊嗎?
乙(碩士研究生):他作什麼工作,月薪幾多?
丙(博士研究生):他在哪!!!
(純屬虛構,請莫介意)
___

迎新

新學期伊始,我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撐。
才走了幾步,那女生便對我說:背不動就滾吧。
我一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子。

釋義

一位大學教授對學生講道:「古代『呂』是接吻的意思,口對口,很形象;」其中一
學生問道:「如果『呂』是接吻的意思,那麼『品』宇又怎麼解釋,三個人在一起接
吻嗎?」
教授正待發怒,又一個同學起來說:「我看『品』字還好解釋,『器』宇呢?四個人
和一隻狗在於什麼?」全班笑作一團,教授摔書而去。
___

孺子可教

老師:「你叫什麼名字,為什麼搗蛋?」
學生:「我叫王小呆。」
老師:「對老師說話要有禮貌,必須加上『先生』這稱呼,知道嗎?」
學生:「是,我叫王小呆先生。」

踩死你…

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物,突然助教問教授:教
授如果在野外上實習課,遇到不認識的植物,要怎麽辦?教授回答說:為了避免同學
發問,所以我通常走在最前頭,然後,把不認識的植物通通踩死。

某日上理化課 ,老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難,老師只說了一句:�十分簡單。樂得大家拍手叫好,可是
考完後每個人都考得慘不忍睹,怎麼會簡單呢?於是小明又問了老師 ,
只聽老師說:我可沒說錯哦,十分簡單,剩下九十分很 難 !

有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
,所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神,但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話,認為不行
,覺得教授應該要有教授的尊嚴,所以就在一起
討論說如果教授下次再說的話,就立刻站起來走
出教室,很不幸地,男生知道這件事後就跑去跟
教授說,然後教授就說沒關系我來擺平它,然後
有一次上課,教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色,想說教授又開始在說有顏色的笑話了,要
進行她們的計劃了,正當她們站起來,正想走出
教室時,教授說: 嗯!這些女同學ㄚ,不要
這麽急嘛!!開往巴黎的飛機,明天才有班次耶!!

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某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
一題4分。
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一見鍾情 在某大學進修中文的一外國女學生用
成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鍾,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
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教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
一分,兩年後,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒 子端坐不動.
你為什麼不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...

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沒系了
某高校院系調整圓滿完成,各系無論大小紛紛掛牌以「學院」。
總結大會上校長慷慨呈辭道:「從今以後,我們學校就沒系(戲)了。」
台下掌聲四起。

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師:成績單有沒給父母看?
生:有。
師:那為什麽家長沒有蓋章?
生捲起袖子露出傷痕累累的手臂:蓋在這里。
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單數和復數

老師:「尼克,你懂得單數和復數了嗎?」
尼克:「懂得了。」
老師:「那你說說看,『褲子』是單數還是復數?」
尼克:「上面是單數,下面是復數。」

回 答

英語課上,教師正大談中西方語言差異,有學生舉手提問:「老師,
『餃子』在英語中怎麼說?」教師面有慍色,叱之:「無知至極!人家英
國人不吃餃子!」

歪 打 正 著

老師在黑板上寫上」撲朔迷離」,然後問一位學生:」請你說一
下這個成語是什麼意思?」學生站起來,推了一下深度近視眼鏡
,仔細看了一下黑板上的四個字,看了半天也不明白,最後他無
可奈何地說:」老師,看不清楚。」老師說:」你說對了,請坐
下。」

尚 未 發 生

某男生到女生宿舍訪其女友,該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、...一直填寫到最後一
欄「關系」時,該男生想了半天才寫下「尚未發生」四個字。

一個聰明辦法

一家中學校長面臨著一個問題,校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時,她們會將嘴唇
印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前,他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生
並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋
這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目
睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子,拿到最近的馬桶里沾水後,接
著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。

信口回答

彼得是一個聰明的孩子.但因其貪玩,所以學習成績不是很好.有一次 ,語文課老師問他:」你知道《羅密
歐與朱麗葉》是誰的作品?」彼得懶洋 洋地回答:」我怎麼會知道呢?像我這么大的孩子是不喜歡看莎士比
亞作品 的.」

爸爸和媽媽

老師:」一個長來一個短,一個快來一個慢,短的生來懶得動,長
的忙得團團轉,猜這是什麼?」
學生:」爸爸和媽媽。」

在清華圖書館的普通閱覽室, 坐著一位男生A君, 他的對面坐著一位
非常漂亮的B小姐, A 不時地打量著 B, 並希望B能看他自己一眼,
兩個小時過去了, B小姐仍埋頭看書.這時, A 的鄰座 C 君放了一個
奇臭無比的無聲的悶屁, B 小姐捂著鼻子抬頭瞪了A兩眼.........

教授在考試當天突然宣布延期考試 ,有個學生立即理直氣壯地站起來抗議,
說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。教授立刻問,「你叫什麽名字?」
「王大明」學生的口氣有些軟化。 「好吧,王同學 ,我給你一個甲等,
而且免你參加考試,因為你有膽量據理直言,這正是教育的最重要目的。」
學生答道,「既然這樣,那麽,我的本名叫做李小華 。」

發完試卷後

監試老師:「試卷有不清楚的,可以舉手發問。」
白爛 A :「老師!前面同學的試卷很不清楚,他都不問!」

某考生在考數學時,最後一道題不會做,他偷看到
了別人的答案,但過程還是不會.快交卷時,他靈機一
動,在卷子上寫道:運算過程略.接著把答案抄在後面.
評卷老師看後,在答案後打個"�叉",接著寫道:分數略.

哥哥:今天還要我幫你做作業嗎? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一頓飯"
寫成"一噸飯",同學們都笑話我是"大飯桶".

媽媽:跟你說了多少次.不懂應該問老師. 孩子:我問過了,老師不肯說.
媽媽:什麼時候? 孩子:就在昨天考試時.

Ⅲ 有沒有比較搞笑的笑話

1一日,孔子來找老子,說:「我有一事來找你老先生商量:我本是山東人,你本是山西人。可是不料昨兒來了個高麗使者,硬要我托信給你,說我們兩個本就是他們韓國人,要給我們兩個發韓國國籍呢。你說咱們要不要?」

老子也極感意外,忙問:「他們把我們認作是韓國人,有什麼理由呢?」

孔子說:「他的理由是咱們和高麗人的綽號很接近:你叫老子,我叫孔子,而他們叫棒子。」

2在大陸做生意的台商,
由於家眷都在台灣,
所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公安逮到,
台胞證被蓋了個「淫蟲」兩個大字。
他很不高興,
於是透過關系花了一些錢,
要把這著不雅的名詞去除。

過了一星期,
朋友告訴他辦好了。
他想,在大陸只要有錢哪有辦不到的事?
他接到台胞證後興沖沖打開一看,
裡面赫然蓋了個三個大字:
非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這
非淫蟲
三個字弄掉,
因為他覺得這三個字還是不雅,
所以這次交代一定要把這件事解決。
因為下個月他就要回台灣了....
朋友也跟他再三保證,
一定沒問題,
只是禮數絕不可少。

又過了一星期,
朋友來找他,對他說:這次真的辦好了!
他趕緊把台胞證接過來一看,
上面寫著:
非洲淫火蟲
3.甲乙丙三人一起出遊,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中間。

半夜…甲打了一個大噴涕,
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙:下次要通知我們……

過了半個時辰,
甲:注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中,
並確定與外界沒有連通…
結果,甲放了個屁。
4. 我有一次和幾個同學
去高中老師家看他,
那是一個老頭,臨走,
我們留下一些水果送給老師,
可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說:
「看看,來看我還帶什麼東西呀……
放在門口就好了.」
5.陪朋友打的去見一個網友,
快到的時候,
朋友指著不遠處一個奇醜無比的女孩對司機說:
「看到那個女的了嗎?」

「看到了,在那兒停?」
「不,撞死她!!!」
6一日同學去中關村轉悠,
一小販湊過去問,
「要硬碟不?便宜」

同學拿過來看看 說:「有多硬」
7一個同學,他的電腦每天早上會自動開機
(估計是因為宿舍里早上來電的時候 一瞬間沖開的)。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。
8夜,四人寢室一人睡著了,
還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白,
討論得正熱鬧,
那個睡著的醒了:
啥也別說了,咱們睡覺吧.....
9剛開學,
來了個新的英語老師,

他要求以後我們回答問題必需都英語回答.

然後他開始點名:NO.1.
他喊.
我們班1號就站了起來,
喊了聲:到!那個老師說:
Please in English!(請用英語回答)
我那同學撓了撓頭,
憋了半天答了句:
導~~~(發第二音)
10一考入北京某大學的學生與校友的對話:
你是雲南的?
"YES"
"哇..好遠啊...."
..........
"雲南解放沒有?"
"沒有,我們上課的時候都帶著槍"
"你原來會說漢語~!"
"來的時候在火車上剛學的" .
「你們住窯洞嗎?」
「不,我們住樹上」
「雲南是不是在昆明?」
"恩,雲南是昆明的省會。"
"你的很多小辮子呢?"
"為了上大學只好剪掉了!"
「你們還吃生肉嗎?」
「我們老大發明了燧木取火,我們吃燒烤,」
"你是雲南人啊?"
"是啊。"
"那太好了,下次我去拉薩旅遊,就住你家了啊。"
"hellip;hellip;沒問題,不過我家離拉薩稍有點遠。"
"那你們怎麼來上學?"
"騎驢到北京後坐飛機。"
"那一定很久才到吧?
"習慣了,提前半年出發就行!"
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
怎麼不騎馬呢?
"在雲南,騎馬的都是窮人乾的事情,像我們考出來的,
都是騎駱駝和驢的。
然後雲南沒有高考,考試都是比賽射箭,
一公里以外擺個牌子,
寫上"清華"旁邊放一個"北大"然後一個人有三次機會,
我第一次射清華,第二射北大,都失敗了,最後為了保險,
射了最近的一塊牌子,就是這個學校.
11我中專的室友,
有一次放假前一塊喝酒,
後來喝多了,
上到3樓樓梯口看到走廊上有水,

突然擺脫扶他的兩個兄弟,
說了一句:
「我要游到我們宿捨去」

然後就一個前撲動作,
撲到走廊上做起蛙泳的動作,
周圍人倒!!!
這樣遊了四五米後,終於被人拉了起來
12熄燈後,
男生宿舍集體高呼「來電!來電!」,
結果5分鍾後真的來電;
接著,
男生宿舍集體高喊
「晚點熄燈!晚點熄燈!」
然後真的11:50才熄燈;
最後,
男生宿舍集體高叫「女人!女人!……」
13英國《每日電訊報》4日報道,
一南威爾士人看到一個「明亮、靜止」的不明飛行物,
於是撥打「999」向警方緊急報告自己的發現。
英國警方4日公布了這段通話記錄,
內容如下:

警:「這里是南威爾士警察,你遇到什麼緊急事件?」
民:「其實也不怎麼緊急。我只是需要告訴你們,
山那頭有一個明亮、靜止的物體。」
警:「好。」

民:「如果你們有幾分鍾空閑,也許你們能來看看它是什麼?
它在那停留至少半小時,而且現在還在那裡。」
警:「它在那停留半小時。好。它是在山上還是在天上?」
民:「它在天上。」
警:「我會派人到那查清楚。」
民:「OK。」

通話記錄包括警員趕赴現場後與總部的通話內容。

總部:「(代號)阿爾法—祖魯20,
天上那個物體,有人查看它沒有?」
在場警員:
「是的。
它是月亮。
完畢。」
14大家在聊火車上的見聞的話題。
一兄說他有次坐火車坐的軟卧,
結果過了一會列車員過來叫他換節車廂,
他問列車員怎麼回事,
列車員告訴他說這節車廂過會有政府官員上來,
這節車廂被包了。

大家個個義憤填膺,大罵政府腐敗。

一兄語出驚人:
「這些王八蛋,
連火車都不放過,
不但包二奶,
還他媽的包火車!」
15一位男士走進一家情趣用品店,
然後用超級害羞,發抖的聲調說:
請…請…問…你們
……有有…有…沒……有有…
賣賣…按按…摩…器器…?

店員:有啊!

男士:那…那…種種…
黑黑…黑色…
可可…以……
旋…旋旋…轉轉轉…的?

店員:對啊,幹嘛?

男士:那…
那……
請……請問
要…要要…
怎怎…么么…么…
把把…
把 它…它…關…關關…掉?
16高中某班級講排列組合,分組做題。
老師叫起磊:「你們組多少人?」
磊:「十二個。」
老師:「好,那你算一下,
十二個人排隊,
你不能站在排頭和排尾,
則有多少種排法?」
磊埋頭算:
「啊,有十二個人,
我不能在排頭…是…不能在排尾……」
一會兒,
終於糊塗,做錯。
老師怒,罰磊站。
又叫起波:「你們組多少人?」。
波懼,
半晌,
答:「三個……」
17警察在海邊抓到一個偷補龍蝦的男子,
准備依法予以罰款懲戒…
男子:「你說啥?我犯什麼法?這兩只龍蝦是我的寵物,我是帶它們出來散步!」
警察:「懶的聽你在胡說!」
男子:「真的啦,大人!它們超愛沖到海里游泳的,只要我一吹口哨,就會游回來!」
警察:「這我倒要瞧瞧了~」
於是男子把手上兩只龍蝦拋到海浪里…
警察:「好,我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。」
男子:「啊?龍蝦?什麼龍蝦?」

18一位老兄因要趕著搭船,所以用最快的速度開車趕到碼頭。
當他開到碼頭時,見到船已經離開岸邊了 。
他把車門一鎖,立刻以跑百米的速度跳上船,整個動作一氣呵成,沒有任何停頓。
他的舉動嚇壞了全船的人。船長很奇怪的說: 先生...船還沒靠岸呢....

Ⅳ 徵集笑話。…歡迎大家踴躍參與

更多在空間奧,哈哈。
1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:「看,剛過去那輛就是IBM。」

2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡,好吧?」然後我那朋友頭也不抬的就來句:「師傅,有人來砸場子!」

3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:「劉先生你好,請問你貴姓啊?」汗啊。

4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何錶示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外一個問:什麼?你哥的媳婦兒太多了?

6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說:誰的賓士壓了我的寶馬?

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:「XX在么?」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說:你等等啊,我給你叫去。我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麼,我想了半天:「kingofmiaomiao(喵喵)。」

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起……

10、從一個朋友那裡學到一句話:送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……,更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字。屢試不爽啊,呵呵!
(好冷啊,現在是冬天誒,害人啊....)

一天,茄子走在大街,忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說:"可惡!又有人拍集體照了!"

一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼?(因為他是搓澡的!)

有一個豬,它走啊走啊,走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.

上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?--小 狗,因為旺旺仙貝.

蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?--蜈蚣,因為無功不受祿.

動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?--小象.

哪種水果視力最差?--芒果.

哪兩種水果有手機?--蘿卜青菜,各有索愛.

如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?--如果的

金木水火土,誰的腿長?————火腿腸

眼睛蛇和大象約會,寒暄一番後說:"來就來吧,還牽這么大頭豬,客氣了。"

我想,只要我再稍微具有一些謙虛的品質,我就是個完美的人了。

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。~~~

兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛!你游泳不長眼睛啊!」 水母乙:「甚麼是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔!是這樣喔!」

小學自然課,老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下,結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯!

假如有一天我變成流氓,請記得告訴我我曾經清純過。

人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的,而真心話是從寫情書開始的

格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性,裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子,為什麼捏?因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW,還是Z系。

一男要跳樓,其妻大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,嗖地一聲跳了下去。警察說:"你真不該這樣威脅他!"

大便跟小便是好兄弟,有一天大便過馬路被車撞死了,小便就說:我好想大便啊…

先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對?

有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了

細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩

什麼卡通人物最專情?回答: 美人魚(因為她不會劈腿)

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

一天,三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋,三隻小豬們拚命的跑,但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說:你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。
此時,大灰狼*笑著,流著口水說:那快告訴我小紅帽在哪裡?

這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

哪個動物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)

新年之夜,我夢見了你。給你拜年了:新年好!一個噴嚏從夢中驚醒,我知道是你想我了,所以馬上打電話對你說紅包拿來!

·新年到了,想想沒什麼送給你的,又不打算給你太多,只有給你五千萬:千萬快樂!千萬要健康!千萬要平安!千萬要知足!千萬不要忘記我

·祝你新的一年,工作忙中有閑,打牌自己贏錢,存摺增加無限,口袋裝滿美元,美女擠滿床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。

·「豬」你平安 「豬」你快樂 「豬」你幸福,「豬」你狗急跳牆去,「豬」你平安來。

·英雄跨馬揚長去,美女牧羊載福來,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年:出門賺錢錢到手,上網釣魚魚上鉤,餐餐鮑翅享不盡,天天靚妞泡不完!

·新年好,祝你:身體健康,萬事如意,合家歡樂,生活美滿,事業有成,珠玉滿堂,多壽多富,財大氣粗,攻無不克,戰無不勝!

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·新的一年就要到,願你天天接禮收紅包,打牌贏錢如山高,新人愛你似豆包,滿街放鞭炮,逮誰都問好,搓麻不怕警察知道!好運全來到!

·新年來臨,祝你成為:悠閑鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高貴龍,吉祥蛇,千里馬,溫順羊,聰明猴,勤快雞,忠誠狗,快樂豬!

·一斤瓜子二斤棗,祝你好運來得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不會跑;一斤花生二斤桃,祝你錢財滾滾進腰包!

·除夕之夜,送去四菜一湯:紅燒開心,清蒸友情,爆炒財富,水煮健康,天天快樂湯,還有一瓶蘭陵陳年好運酒,再送一碗永遠無憂飯,新年快樂。

·過年了,俺給您整了幅對聯!上聯:為你苦,為你累,為你嘩嘩掉眼淚。下聯:為你痴,為你狂,為你框框撞大牆。橫批:關系崗崗的。預祝新年吉祥!

·新年將至,為了地球環境與資源,請減少購買傳統紙制賀卡,你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞,寄給我!感謝你對環保事業的支持!祝你幸福快樂!

·新春大吉!祝你人氣超越聖母,財氣敢當比爾蓋茨之母,英氣勝過薩達姆,帥氣直追貝克漢姆,國際超人非你莫屬!

·等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴,用波音飛機接你上下班,用還珠格格給你當丫鬟!新年快樂!

·甭管大海再多水,大山再多偉,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美國有多累,總之春節你最美!新春快樂!

·這次發簡訊主要有兩個目的:一是鍛煉指法,二是聯絡感情,我很負責任的告訴你,今天除夕,新的一年馬上來到了,送句有技術含量的話:春節快樂!

· 四大幸事:除夕訂到年夜飯,出門攔到計程車,串門拿到壓歲錢,初一放假到十五;祝你正財、偏財、橫財,財源滾滾;親情、友情、私情,情情如意!

·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福簡訊堵塞網路,有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝:古得古得死大滴,隊隊阿普,嗯得嗨皮牛野兒!

·新年到了,想我嗎?想我就按,再按,你那麼想我嗎?我說想我才按。還按!沒想到你這樣想我,好感動!又按!我熱淚盈眶。

·我問過煩惱了,它根本不愛你,還說永遠不理你,讓我轉告你不要自作多情!還有,健康讓我帶封情書給你:它暗戀你好久了,並且一生不變!新年快樂!我在專賣店買了二斤的時尚,從超市購了三斤的浪漫,自製了八斤的快樂,從心底切下一噸的關懷,做個牛年大禮送給你!

1.老師要求我們用「果然」這詞來造句,我那同桌就寫:我三個月沒洗澡,身上果然臭了。
2.一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」,偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
4.運動會100米終於開始了,同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
5.解放軍叔叔一個個匍匐前進,就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6.「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭,就像少林寺的小禿驢一樣……」
9.我小學的時候,那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是,有人為了誇大自己的功績,寫在公園撿到1億元,都是10元人民幣的,厚度有一語文書(四年級的)那麼厚,老師當場念出來,那同學估計是巨寒。
10.老大娘拿出四張500元的人民幣。
11.「我有個同學,他長的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……」偶初中同學的作品……
13.小學老師出半命題作文:「我的xxx」隨便寫人寫物,結果我班同學作文題目:我的戰友邱少雲。
17.大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎?當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的: 我的媽媽雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以後當護士,我會像情人一樣對待病人。
19.一姐妹的小侄子,用「嶄新」造句,「一個嶄新的植物人誕生了」……(趙本山的功勞)。!
21.這同學寫道:「國強(我的一個同班男同學)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來,還說這同學描寫得生動,下課後這同學被那同學打……
22.三年級的時候有一次是其他老師代課.要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫:我家的一角很漂亮,又圓又亮,是一隻馬桶。
23.在一個伸手不見五指的晚上,池塘的蝌蚪在曬太陽!
25.同學的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飛過;圓圓的月亮像彎弓。
27.小學時聽人說野驢跑得最快,就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫,我還納悶,為什麼不行啊……
28.我走進了一家百貨商店,啊,看來人民生活水平的確提高了,你看那位農民老大爺,左手一台電冰箱,右手一台電視機,一溜小跑。
29.我的同學內容大概是:有一回我病了,他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨,又打雷,我以為他不來了,可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了,我永遠懷念這個好朋友。
30.小學語文考卷上有一道閱讀題,大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦,最後去世的事。閱讀後,要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道:「祝媽媽清明節快樂,福如東海,壽比南山!」。
1 同事問我:柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢,本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」


3 同學叫於京波,一日來信,宿舍門衛在宿舍門口大叫:干涼皮、干涼皮的信!

4 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈,後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光碟質量不好。朋友說到:「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克!

6 一個哥們結婚,給他紅包。哥們客氣的說不用
我說:那哪行,一年就一次,一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生(楊白勞):扯了二斤紅頭繩,給我喜兒紮起來……
老師:又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候,執著的指著菜花說:來份土豆。
大媽問:菜花?
偶繼續指著菜花說:土豆
大媽又問:到底是土豆還是菜花?
偶急了說:這不是土豆...厄,菜花嗎?
現在想起來也夠讓人吐血的,sorry了,賣飯的大媽

9 去買糕點,本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」,結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次,別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫,由於寫得太潦草,橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒,誰叫劉芒,有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒(流氓)了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子,我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧,但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的,我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯,自語「這葯怎麼沒有人吃啊?~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法,下課前問大家:「我都講完了,大家還有明白的么?」我們齊聲答:「沒有了!」

13 舉杯邀明月,低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:「還是開電風扇吧,熱死了。」另一人介面:「不能開,開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說:殺人放火,欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素,說:放射性元素很危險,你們人類一定要遠離它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話,是制衣公司推銷的,不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙,沖口一句:「我們公司統一不著裝!」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師:我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望,尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨
一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學,請問你是女的嗎?
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課,老師激昂澎湃:有多少英雄兒女,纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問:為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出:因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後,來看答辯的同學狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭(老師比較BT),緊張
...阿弟聞姊來,磨刀霍霍向爹娘(豬羊).......
全班暴笑,自己也笑,結果後面全忘了,還好老師沒罰~~

24 蒼天呀,大地呀,竇娥比我還冤呀!

24 幫LP買WSJ,結果到商店看了半天也不知道買什麼,於是就隨便拿了一包問店主:「老闆,這個好用不?」老闆(男的)獃獃看了我5秒鍾,說:「這個我也沒用過!」

Ⅳ 金庸看完了,我很失落...

看了金庸先生的書,我也很失落!

金庸小說中食物常識的漏洞

1、玉米

《笑傲江湖》第2回:「那農婦從屋中出來,拿著四枝煮熟的玉米棒子,交在他手裡。」

《神鵰俠侶》第6回:「他(楊過)自幼闖盪江湖,找東西吃的本事著實了得,四下張余沒圓望,見西邊山坡上長著一大片玉米,於是過去摘了五根棒子。玉米尚未成熟,但已可食得。」

《碧血劍》第1回:「老婆婆拿出幾個玉米餅來饗客,燒了一壺熱水給他們喝。張朝唐吃了一個玉米餅。」

玉米本非中國土產,這是常識。玉米原產美洲,1494年哥倫布從美洲回來後才傳入歐洲,輾轉傳入中國的時間最早估計也在16世紀中期(現在最早的記載是明嘉靖三十九年(1560年)甘肅《平涼府志》,當時叫「番麥」)。

如果林平之真的能在福建內地山區吃到「煮熟的玉米棒子」,那估計最早也應該在1577年(福建這一年開始有種植玉米)了。不過《笑傲江湖》的年代背景不確定,書中充滿了這類豎塌似是而非的歷史背景特徵。《碧血劍》中張朝唐能在廣東一帶吃到玉米餅還是有可能的,不過這也要建立在一個不太可靠的假設上:即該老婆婆是當地的農村模範帶頭人,居然有引種這么新奇的外國品種,而張朝唐居然也知道這是玉米餅。

然而楊過想要在陝西的山坡上找到一片玉米地,那至少要等上三四百年才有可能——不過金庸大筆一揮,就一口氣空運給楊過五根玉米棒子之多!當然,他不只是對楊過這么好,下面我們還會看到,他對楊過的爺爺也是這么慷慨:

2、花生、蠶豆、南瓜

《射鵰英雄傳》第1回:「(曲三)慢慢燙了兩壺黃酒,擺出一碟蠶豆、一碟咸花生,一碟豆腐乾,另有三個切開的鹹蛋。」「楊鐵心見一壺酒已喝完了,又要了一壺,三人只是痛罵秦檜。那跛子又端上一碟蠶豆、一碟花生。」「兩人有時也仍去小酒店對飲幾壺,那跛子曲三仍是燙上酒來,端來蠶豆、花生等下酒之物。」

《天龍八部》20回:「(蕭峰)只見地下放著不少熟肉、炒米、棗子、花生、魚干之類干糧,更妙的是居然另有一大壇酒。」

《笑傲江湖察滾》第1回:薩老頭道:「是,是!爺們要下酒,先用些牛肉、蠶豆、花生。」

《笑傲江湖》第2回:「茶博士泡了壺茶,端上一碟南瓜子、一碟蠶豆。」

《笑傲江湖》第25回:「(令狐沖)端起酒碗,又是一飲而盡,小店之中無下酒物,隨手抓起幾粒鹹水花生,拋入口中。」

這里把蠶豆、花生、南瓜子寫成尋常的下酒物,但這三種作物卻和玉米一樣,都是中國本土所無而很遲才由國外傳入的。蠶豆大概在元朝時才由波斯傳入中國(參考研究這方面的權威著作:[美]勞費爾《中國伊朗編》「豌豆和蠶豆」條),到明朝時才普遍種植。

花生、南瓜則是美洲植物,哥倫布發現新大陸以後才開始在舊大陸傳播。花生傳入中國的時間比蠶豆遲得多,大約1530年代傳入中國,由沿海傳入內陸地區的速度很慢,直到乾隆末年花生仍然是稀見的筵席食品(參見何炳棣《明初以降人口及其相關問題》第8章「土地利用和糧食生產」中關於美洲作物在中國傳播的內容。)。

在《笑傲江湖》中,在內陸城市武漢花生也被描寫成極普通的下酒物,甚至更內陸的武當山居民也知道(第26回,武當派弟子假裝老農,嘲笑令狐沖是「瓜子花生」),這種情況決不會早於1700年。

《射鵰英雄傳》中,公元1199年臨安鄉下的一個窮村破店,曲三居然能夠擺出波斯和美洲的進口食品(蠶豆、花生),郭、楊二位大俠對這樣驚世駭俗、連當時大宋皇帝也沒見過的新奇食物,居然毫不在意,按理他們至少要揪住曲三大喝一聲:「兀那跛子,你哪來的進口食品?這零售價賣多少?」不過考慮到跛子曲三是桃花島高足,見識武功均屬一流,他比哥倫布更早到過美洲也沒什麼好希奇的。

甚至可能還有比曲三更早到過美洲的:北宋時的契丹族英雄蕭遠山也給兒子蕭峰捎帶了若乾花生作為下酒之物。蕭峰在《天龍八部》里是個不折不扣的食肉動物,點菜動輒就是切幾斤牛肉羊肉之類的。蕭遠山留下花生這樣珍貴的稀罕外國食品,顯然深有寓意。我中國人比哥倫布更早到達美洲在此有多一條證據。

3、西瓜

《射鵰英雄傳》第23回:「(黃蓉)到村中去買了一擔西瓜。」

《笑傲江湖》第5回:「(儀琳)走出二里有餘,果見數畝瓜田,累累的生滿了西瓜。」

「西瓜」一詞本非漢語,而源自女真語(參《漢語外來詞詞典》),該種植物本來也非中國所有,而出產於西亞,在五代北宋時引入西域,後又由金國引種到南宋,不過西瓜的普遍種植大致要等到清乾隆年間回疆平定之後,也就是陳家洛那個年代(參考[美]勞費爾《中國伊朗編》「西瓜」條)。

在黃蓉那個年代,西瓜也算是引種不多年的進口時令水果,她居然一口氣買了一擔,雖然女孩子愛吃水果,但也算出手闊綽,虧她能在牛家村口買得到。24回黃蓉將西瓜頂在頭上,沙通天等一見「一條青一條綠的圓球」,都嚇跑了,想必鬼門龍王見識雖廣,也不知道這就是傳說中的西瓜。

《笑傲江湖》第5回這一段描寫的盛夏之夜場景,衡山縣也有普通的農村也有「數畝瓜田」,那已經類似於清朝乾隆年間的景象了。

4、人參

《天龍八部》第26回:「匆匆數月,冬盡春來,阿紫每日以人參為糧。」

《天龍八部》故事中,阿紫在長白山保命的三大法寶是人參、熊膽、虎骨。蕭峰也正是由人提醒,在想起人參有效果,並因此前往長白山——可見人參保命、人參最佳產地在長白山等觀念已經很深入人心,連蕭峰這樣的讀書不多的人也都知道。《射鵰英雄傳》里的梁子翁,原本也是關外的參客,既然已經出現參客這樣的職業,可見此物為當時所重。

但在歷史上,人參長期以來卻並無這樣的地位。隋朝還一度視為妖草,唐時只當作茶葉一樣的時尚飲品,宋人也只將之看做乾果一樣的送禮之物,並不認為它有什麼葯效。認為人參包治百病、長白山人參為最上品等觀念,都直到明朝後期才興起(見易華《人參崇拜》一文)。

《連城訣》中也有提到丁典把關外的人參運送到漢口做買賣,《俠客行》中關東四大門派的高三娘子家有良馬、參場無數,這些人參貿易已達到產業化的景象,大略都是清朝的事情了。

5、辣椒

《天龍八部》第11回:「自此一路向東,又行了二十餘日,段譽聽著途人的口音,漸覺清雅綿軟,菜餚中也沒了辣椒。」

《連城訣》第1回:「那少女(戚芳)十七八歲年紀……臉上紅得象屋檐下掛著的一串串紅辣椒。」

以上兩處,顯然金庸認為雲南、貴州四川、湖南一帶食物都嗜好辣椒,但辣椒卻也和玉米、花生、南瓜、煙草等一樣,是美洲農產品,傳入中國的年代也在明末時期。中國傳統的辛香料不是辣椒,而主要是花椒。並且辣椒最早也只是作為觀賞植物,放進菜餚中的時間更遲,史料記載貴州、湖南一帶最早開始吃辣椒的時間在清乾隆年間,而普遍開始吃辣椒更遲至道光以後。(參藍勇《中國辛辣文化與辣椒革命》,〈南方周末〉2002-1-24)

所以段譽在一路東下時,不是菜餚里「也沒了辣椒」,而是可能從來就沒吃到過辣椒,除非鳩摩智帶著他去了一趟美洲又回來了。不過鑒於段譽後來在蘇州燕子塢也喝到了600年後才出現的碧螺春茶,這樣時光倒流的事情也未必不能有二。

6、蘋果

《倚天屠龍記》第16回:「(張無忌)在矮樹上摘了幾枚不知名的果子,拿在手裡,已聞到一陣甜香,咬了一口,更是鮮美絕倫,桃子無此爽脆,蘋果無此香甜,而梨子則遜其三分滑膩。」

金庸這里並未說這種果子是蘋果,但實際上張無忌甚至不可能將蘋果拿來比較。因為蘋果傳入中國在元朝末年,當時只有在宮廷才可享用,他當時一個衣衫襤褸的少年不可能吃過,而「蘋果」這一名稱,更是直到明朝才出現。

梁羽生在《冰川天女傳》第1回中有寫到陳天宇「劈果救佳人」,劈開的是一個金色蘋果,不過此時已在乾隆年間,沒有歷史問題的風險了。

還有更失落的,改天再說吧!

補充一下:仁兄提及的《名劍江湖》乃偽古龍作品。《名劍風流》和《飄香劍雨》是古龍先生的早期作品,古龍先生1960年開始創作武俠小說,建議你去看他1967年之後的作品,大多數都比早期的精彩數倍!

古龍先生和梁羽生先生仙逝後我更失落......

今天回答你的主題:說實話,鳳歌的作品的確不錯,但要和金庸先生一較長短,目前似乎有點勉強!希望以後能看到他更多也更優秀的作品!在我看來,目前能和金庸一較長短的武俠小說只有仙逝的古龍先生和梁羽生先生的!目前能稱得上武俠大師或宗師的也非他們三人莫屬!他們究竟有哪些長短來比較呢?

1.作品內容:

金庸、梁羽生的武俠小說多注重歷史環境表現,依附歷史,從此展開下去,演述出一連串虛構的故事。但從攝用歷史材料來看,兩人又有明顯差別;梁羽生是虛構人物和事件,置入歷史背景中,以此來強化歷史氛圍。金庸則直接取來歷史人物和事件敷衍成武俠小說,其歷史人物、事件,金庸寫來煞有介事,常能以假亂真。兩者都對歷史進行了再認識、再評價,從作品含有的歷史厚度而論,金庸比梁羽生更高一層,其寫作技巧也高明得多。古龍的小說則根本拋開歷史背景,不受任何拘束,而憑感性筆觸,直探現實人生。古龍的小說不是注重於對歷史的反思、回顧,而是著重在對現實人生的感受,現代人的情感、觀念,使古龍武俠小說意境開闊、深沉。

2.人物的主流傾向:

梁羽生武俠小說中的人物道德色彩濃烈,正邪嚴格區分,人物的社會內涵豐富,但人物性格單一,有概念化、公式化的缺陷。金庸武俠小說人物性格復雜,具有一種反傳統精神,小說人物亦正、亦邪,危步於道德的懸索之上而能不失其墜,具有「一半是野獸,一半是天使」的復雜、矛盾性格,而人物思想性格的復雜、矛盾又是奠基在生活本身的復雜、矛盾之上,這樣,人性的發掘就有了深刻而廣泛的社會意義。古龍小說最注重的是人性的體驗,他常用細膩的筆去描寫人物微妙而復雜的情感,常用生與死、幸福與痛苦這樣尖銳對立的矛盾來表現人物的內心世界和高貴獨立的人格,以此來揭示生命的意義和人生的真諦。在古龍小說中,多寫變態人格,追求外化怪異人物性格的刻畫,其作品主人公大多怪涎、神秘、孤僻、行事固執,自尊心強、又是性情中人,多情種子。這種情況可能與古龍的身世、心境、經歷有關。

3.小說情節:

古龍武俠小說和梁羽生、金庸小說有明顯不同。三位大師都善於編織故事,他們的小說情節都十分曲折,構置巧妙,懸念層出不窮,伏線射出千里,環環相扣,此呼彼應。粱羽生武俠小說情節前工後拙、開篇十分吸引人,以後的情節則漸趨平淡,顯得有點才氣不足。金庸武俠小說恰恰相反,往往開局平平,隨著情節的展開,人物紛紛涌現,情節盤根錯節,主幹巍峨,枝葉繁茂,宏大縝密的構思,詭異莫測的布局、奇跡聯翩、回環波動,攝魂奪魄,回腸盪氣。金庸的才思如同一爐火,小說情節猶如爐火上的一壺水,火越燒越旺,水越來越滾。古龍武俠小說的情節又不相同,他的小說從頭至尾都跳動著最強的音符,情節奇中有奇,巧中含巧,偶然中有著必然,事事不可料,事事又得宜,計中套計,真中套假,假中存真,真真假假,變幻莫測。小說情節的發展根本無法預料,驚險頻出,令人喘不過氣來,而全書的縝密無隙又讓人口服心折。古龍先生的中後期武俠小說的情節營構的確堪稱一絕。

4.小說武功描寫:

梁、金、古三大家也有各自的風格。粱羽生武俠小說中的「武功」,虛幻中寫實性很強,一招一式,清清楚楚,細膩而又逼真,緊張激烈,誇節有致。梁羽生的「武功」也具備道德傾向性,有正派武功,也有邪派武功;正派武功力道柔和,象徵著善良、仁慈、既利於攻敵防衛,又有益於修心養性.而邪派武功則非常霸道,歹毒殘忍,意味著邪惡,如修羅陰煞功、雷神掌、毒掌等。正派武功循序漸進,發展緩慢,但根基扎實,邪派武功進展神速,卻容易走火入魔,貽害終身。凡此種種,造成了梁羽生「武功」的既精彩又單調。比起梁羽生來,金庸的「武功」更令人神往。金庸將武功描寫與中華民族的文學藝術和傳統文化精神融合在一起,琴棋書畫,九宮八卦,醫道、用毒,皆可化為絕世神功,並將中國傳統的儒、釋、道精神作為「武功」的最高境界。金庸還著力描寫人物練功的艱難歷程和堅韌性格,並有聲有色、恰如其分地描述出主人公因禍得福、置之死地而後生的必然寓於偶然之中的哲理意境,使金庸「武功」具有震撼人心的力量。金庸「武功」還有一個特點,就是詼諧有趣,在激烈的打鬥中插入笑料,令人捧腹。古龍的「武功」風格與眾不同,他是以「怪招」取勝的。他的「武功」重精神不重招式,如《邊城刀聲》中寫葉開的「飛刀」絕技,「天上地下從來也沒有人知道他的『飛刀』在哪裡,也沒有人知道刀是怎麼發出來的。刀未出手前,誰也想像不到它的速度和力量……刀一定在它應該在的地方!……天上地下,你絕對找不到任何人能代替它。若不能了解他那種偉大的精神,就絕不能發出那種足以驚天動地的刀!飛刀!飛刀還未在手,可是刀的精神已在!那並不是殺氣,但卻比殺氣更令人膽怯。」這里所寫的「飛刀」,已不是一種純粹的武功,而是一種高尚人格,偉大的精神,即葉開師傅李尋歡那種「仁慈、博愛」的精神,它表明的是「正義必定戰勝邪惡」!古龍的「武功」又強調「攻心為上」,舉凡人物的性情、情緒、脾氣、衣飾、環境,乃至肌肉的顫動、松緊等,都會對武功的發揮產生影啊,而高手決戰是不容有絲毫錯誤的,「他們的心情,他們的神態,他們站著的姿勢,都是絕對完美的。」在這種情境中,「武功」已不需套路,一招之間,生死立判。古龍的「武功」還表現出一種境界,一禪的境界。它以徹心見性為宗旨。對敵手的體察靠的是忘我和物我合一的境界。因為只有忘我才能消除認識的局限性,才能迅速而准確地體察敵手武功的弱點。這種忘我境界是一種經過長期訓練後所達到的隨心所欲的自如狀態,在這種忘我狀態中,戰斗者已成為「無意識的人」,心中已不存在作為觀察者的「我」,有的只是手中的武器和對面的敵人;在這種狀態中,身劍合一,戰斗者則以最大限度地發揮武功的威力,一擊之下,毀滅敵手。正因為古龍「武功」有這些「怪招」,所以他「武功」的風格別具特色:無招無式,簡短有力,重在精神,一擊見效。

5.語言、技巧:

梁羽生小說的語言文采飛揚,字里行間透出濃郁的書卷氣。故事中又常常用詩詞歌賦、民歌俗語點綴其間,以創造優美的意境、氣氛,烘託人物的內心世界。他的小說技法以傳統繼承為主,多用章回小說的形式鋪張故事,敘事中有著明顯的說書人的口氣,表現出民族風格和民族氣派。金庸才如大海,浩瀚奔騰,文筆俊爽、瀟灑、詼諧逗趣而又富於變化,他的小說既有詩情畫意,柔綺委婉的境,又如西方小說直探人生、命運的真諦。他在繼承傳統的基礎上,大膽地吸收西方小說的創作技巧,中西結合,使小說結構既精巧,繁復,又謹嚴、完整。古龍小說的語言句式短,句法多變,簡潔、俐落、灑脫。文章隨意揮灑,虎虎有生氣,敘事力避平鋪直敘,行文多跳躍抖動,情節驚險蹊蹺而又不違情悖理,辟境造意,刻意求新。如果說梁羽生是恪守典雅,不失武林大家風度的話,那麼金庸就是博採百家,融合中西技法,既典雅古樸、慷慨多氣,又詼諧幽默、妙語解頤,揮灑肆縱,多樣統一地開創了一代武林新風,是「武壇」的絕頂人物!至於古龍,則是大膽恣肆、不守成規,逞才摛藻,笑傲「江湖」,力求新穎變化而又意蘊深遂的武林怪傑。

俱往矣,數風流人物,還看今朝!

希望鳳歌等後起之秀更上一層樓!讓我們拭目以待!讓我們不再失落!

--最後,向封筆的金庸先生以及仙逝的古龍先生、梁羽生先生致敬!

呵呵,我來幫可愛的刀庸仁兄上傳金庸先生評論古龍先生的親筆字跡圖。

今天再來分析一下金庸和古龍的比較:

通常來說,就這個問題進行分析的多是古龍的擁護者,因為在大部分人看來,古龍比金庸要差一些,古龍的擁護者覺得不服氣,才要分析討論一番。

要討論這個問題,首先要弄清楚四件事情,即使這四件事情和古金的比較並沒有直接的關系。這里之所以說古金而不說通用的金古,是為了公平起見,因為按照拼音順序、筆劃順序「古」都在「金」的前面。

第一件事情是,在古龍最鼎盛的時期,七十年代初期,金庸封筆,古龍以「接班人」的身份出任金庸之後的《明報》武俠撰稿人,此時,他心中對金庸是很崇拜的,並沒有以為自己在武俠作品上達到了金庸的地步。

那是1972年,金庸的最後一部作品《鹿鼎記》在《明報》的連載即將結束,就寫信給古龍,希望他能給《明報》寫武俠小說連載,使之不至於出現空白。根據古龍的朋友於東樓對武俠作品評論家陳墨所說,古龍接信時他正好在場。那時古龍名頭正盛,來函很多,也細看不過來,他漫不經心地讓於東樓將信拆開,看看到底是哪個「傢伙」從香港來信給他。結果是金庸的約稿信,古龍看了之後,難以置信,澡也不洗了,「光著身子躺在椅子上,半天不說一句話」。

這段敘述十分有趣,出自於東樓之手,應該可信,之後古龍即開始為明報撰寫《陸小鳳系列》這個作品,作品很成功,也很精彩,尤其是前面的三部。即使是古龍的堅定擁護者也大都承認,古龍在寫作《陸小鳳系列》之前,已經進入了創作上最輝煌的時期。這實際上意味著,按照古龍自己的觀點,金庸是前輩,他自己與前輩還有某種差距。同時,金庸對於古龍,也表示了很大程度的認可。

以上陳述,還要結合另外一個事實來考慮,古龍是一個專業的武俠小說作家,他是靠寫武俠謀生吃飯的,而武俠創作,對金庸來說,還只是一個副業性的工作。

第二件事情是,現在看到的金庸的作品,是經過了十分精細的修改和琢磨的,而古龍的作品大都是在很短的時間內一氣呵成的創作完成的,從來沒有修改過。金庸作品整體的精緻性,人物的完整性使得其作品的閱讀構成了一種完整的體驗。而從作品的整體來,古龍作品在創作水平上起伏很大,即使是一部作品裡,不同的部分往往也有很大的差異,在文字、情節、人物上有比較大的修改空間。這也就使得古龍作品裡一些很精彩的作品和部分受到了影響,形成的是一種殘缺的美,不能不影響了讀者的閱讀興趣。

對於古龍的作品,假如進行較大的修訂話,而這種修改不會傷害作品的本質,是能夠使作品在文學界獲得較大的重視的。畢竟,古龍對於現代創作技法的應用,比起金庸是要多一些的。然而,這樣的修訂,只能是一種假設了,在很多方面來看,包括創作上,古龍是獨一無二的,找不到人給他修訂作品了。

第三件事情是,在七十年代的時候,古龍的名氣之高,並非完全是他作品本身的影響,而是受到武俠電影的巨大推動,正如現在金庸的盛名在很大程度上受到武俠連續劇的推動。這實際上也是由於他們作品的自身區別所決定的。

古龍的作品,人物的現代意識較強,個性突出,故事情節比較緊湊,節奏明快而有懸念,篇幅不長而有系列性,很容易改編成電影。古龍自己也做過編導等職務,代表作之一的《蕭十一郎》甚至是先有劇本,後才改編的小說,他的其它作品,也有一些借鑒西方電影的表現手法的。而金庸的作品,比較強調文化背景,人物有比較厚重的繼承感,情節跨越的年代較長,用電影作品難以表現出特色來,卻更適合用連續劇的方式來再現。

第四件事情是,古金的作品在氣質上有著絕大的差別。應該說,他們的作品,在本質上都是傳統氣質的,這根本不同於黃易的作品,但彼此之間的差別卻很大。

金庸的創作,根植於中國幾千年的文化傳統,即使是從楊過到令狐沖再到韋小寶式的叛逆,也是屬於傳統理念的內在斗爭。在氣質上,金庸作品具有中國國花牡丹那種氣質,這與中國人的傳統審美情趣相一致,對金庸作品的閱讀,幾乎不需要中國人對近似於自發的觀念做任何修正,因此老少皆宜,擁有最廣泛的讀者群。

而古龍則完全相反,他實在傳統的基礎上借鑒西方,借鑒現代文學的手段,但他的作品在本質上其實並沒有表現出西方文化的理念來,近乎絕對的男尊女卑觀念就是良好的證明。因此,他實際上是兩面不討好的。古龍寫出了人性的光輝的一面,也揭示了人性丑惡的一面,寫人性的偉大,也寫人性的悲哀,總之,往往通過一種叛逆的沖突來形成作品的張力和節奏感。因此,古龍筆下的美,是殘缺的,是短暫的,這在氣質上有些相似於日本的櫻花,古龍自身的創作也是受到日本作家,如吉川英治和柴田煉三郎等人的影響。相應的,古龍作品的讀者,就分布在一個比較狹窄的層面,他們身上,也常常能看到那種叛逆式的氣質。

如果搞清楚了以上四件事情,讀者就會發現,要對古金作出所有人都以為公正的比較,幾乎是完全不可能的。一個比較公平的結論是,按照一般武俠讀者的視角,在大部分方面來看,金庸佔有優勢,但是從創組自身來看,古龍對於後世創作的意義可能更大一些。

如果用古龍筆下的人物來做一個比較,那麼金庸好比沈浪,古龍則是李尋歡;如果借用金庸筆下的人物呢,金庸是郭靖,古龍就是楊過。金庸那種俠者氣質更讓人敬仰追憶,而古龍的悲劇氣氛則給人更大的震撼。

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