好一點的段子拍微電影

❶ 適合拍微電影的搞笑段子

兩個人去公廁都沒帶紙地上有一張報紙都想用，但又抹不開面子就都等然後都有各種的想法，等等

❷ 如何拍攝微電影

1、劇本，這個可以自己寫，如果沒有這個才華可以從小說、網路段子、和顯示生活中一些有意思得故事入手。當然如果你對人有由足夠得理解和對百姓疾苦得認識也可以寫一些 類似紀錄片的。故事類的優點是比較適合快餐文化，比較適合現在的人看。而記錄風格的優點是容易打動人並且有一定深度能凈化自己和觀眾的心靈，缺點是你必須心懷悲憫。劇本是一劇之本，需要一定的文學修養和節奏技巧，但是更重要的是人文關懷和對人生的理解。
2、拍攝設備。現在拍攝設備學生的畫建議5d2,或者其他比較便宜的dv都是可以的。我們常用的一些是 red one ， arri（愛麗莎）之類的，也有f3,佳能的其他設備。理論上講能拍攝視頻的都可以。5d2拍攝的優點是價格比較低，鏡頭感（景深比較好），色彩比較好（不調色的情況下，普通百姓會感覺很好。）而且拍攝中可以加逐個拍攝的技巧和大廣角，移軸鏡頭等。
3、燈光：這個方面建議你選擇自然光風格，因為你們可能沒有那個資金租賃燈光。可以帶點反光板，在室內有時候一張白紙也有很好的效果。
4、拍攝之前：需要將劇本改成拍攝腳本。對於你們來說建議開會，將主要演員聚集起來多演練幾次，這樣的好處是拍攝時可以節約時間，把不合理的地方挑出來進行修正。
5、拍攝，這個時候注意把控時間，不能落鏡頭。最好找個好點的攝影，如果攝影不理想，可以在拍攝前將你的劇本找一些跟他類似的電影，然後將這些電影截圖，拍攝時給攝影做參考。要注意錄音，很重要。
5.1拍攝時間，一般的數字電影6套播放的是拍攝15天。一般的微電影2－3天就夠了。mv1天差不多了。
演員海選這個。。。你自己看著辦。
費用這個看你自己的承受力。
6、後期，剪輯 可以用 adobe premiere （pc機器就可以），也可以用蘋果 final cut ，包裝可以用ae，調色可以用ae，也可以用蘋果final cut 有一個插件 效果很好也很簡單。［我們常用的是 達芬奇，剪輯和調整有時候我們會用jaleo，也就是現在的mistake ，這個你了解一下就行
7、加音樂音效，基本就差不多了，如果同期聲不好可以再做一點配音，也可以adobe公司的軟體
你可以安裝一個adobe的軟體包。

❸ 微電影，勇敢愛 石頭剪刀布 最後結局（故事內容

流傳很廣的段子拍成微電影，馬馬虎虎吧。各人自保是意料之中的情況，不過不論自保不自保，規則設定就是至少死一個，根本沒雙贏勝局，無所謂了。倒是親熱戲
分尺度很大，親啊摸的不停手，喧賓奪主。變態殺手有些裝逼。朱丹搞那麼大膽以為自己是彭丹么。最後那對情侶里男方疑似是廖凡？

❹ 如何從無到有拍攝一部微電影

一小時到一個半小時已經不是微電影了。拍電影也不是拉拉贊助，准備些設備這么簡單。首先你不是該專業的學生，否則不會到知乎來問這些很基礎的問題。這意味著你既沒有經過專業的訓練（劇本或導演），也沒有相應的經驗。接下來的問題就是：你如何說服別人來投資你，你如何管理由具備專業技能和經驗的人所組成的團隊。錢，有。人，也有。有錢有人，設備根本不是問題。唯一的問題是：這些錢和人為什麼要給到你手裡呢？你現在連個基本的概念和大綱都還沒有，而且還對自己在劇本和導演方面的才能盲目自信。要知道很多大家都不敢拍著胸脯說我編劇或導演非常牛逼。牛不牛逼都是別人給的評價，不是自己封的。你要融到資、組建團隊，你得讓他們認同你，這意味著你必須有能夠打動他們的才能。

❺ 讓人笑到抽筋的幽默笑話

讓人笑到抽筋的幽默笑話大全

笑話意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是我為大家整理的，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

讓人笑到抽筋的幽默笑話 篇1

1、科學家說目前還沒有發現地讓人笑到抽筋的幽默笑話球以外的生命，因為那些星球上沒有空氣和水等等。

太空中有一群生物，他們將一路所見的所有星球都給佔領了，終於有一天，他們來到地球外太空，他們之中走出一個先行進入了地球探路。

三分鍾後，只見那個先行進入地球的生物一臉晦氣的飛了出來：「MD，走吧，這顆星球有空氣，不適合生存!」

2、說有一村民丟了一頭牛，派出所所長帶警員去查，問了很多人都無從所知，只有一啞巴是知情人，但卻說不出，啞巴急中生智，站到派出所所長身後用手從派出所所長襠中間掏到襠前邊。

派出所所長恍然大悟，急讓司機發車，司機不明車去那方，所長大怒，把車趕快往後溝開，後溝二蛋把牛偷走了。

3、我們所在的這個工業區叫賽兔，剛開始我很不理解， 後來我才想起這個名字是罵人的!

——因為當年賽過兔子的正是烏龜!

MD，這不是暗中罵我們是烏龜嗎!

讓人笑到抽筋的幽默笑話 篇2

1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。

2、一天在學校老師說：「同學們今天的作文題目是致老師。」話音剛落，一位學生站起來說到：「老師你去醫院吧，我們治不了你。」

3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！

4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。

5、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鑽都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鑽戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鑽石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！

6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜里能裝書，捲起是枕頭，攤開當毯子，哪裡都敢蹭。關鍵是穿上以後，每個人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那後面就都跑偏了。

7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：「老婆好棒，做的是奧利奧」她有點難為情：「哪有…」我：「老婆做的一定是最好的！」她一高興就來勁了：「那你把它們都吃了吧。」

8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：「你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店裡的。」

9、一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：「你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！」女的'聽後連忙大叫：「床！床！」

10、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

11、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。

12、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！

13、跟女朋友處了一年多，終於領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。

14、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。

15、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！

16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什麼意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。

17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：「你敢和老虎拚鬥，卻躲避一條狗，多丟人啊。」雄獅說：「和一條狗打鬥，讓老虎知道了，還不笑話我呀？」

18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我朴實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。

19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！

20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什麼鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見一隻小鳥在洗澡，又問：你是什麼鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見一隻小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！

21、女經理午睡，偷用她的微信群發：」我懷孕了。「誰料老闆回復：」確定嗎，這可不是鬧著玩的。「看到消息我們都愣住了，結果老闆又回復一條：」接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。「我感覺闖禍了

22、女：哥，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？男：（竊喜）不知道，哪兒啊？女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎？女（害羞）哪兒啊？男：。

23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是製造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……

24、啥叫名牌？成本價後面加一個0的，就叫名牌。成本價後面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！

25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什麼冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。

26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！

27、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想像力，卻限制不了我的體重。

28、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鍾就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。

29、某人在生意場上有求於人時百般糾纏，可以承諾一切，事後卻總是想法推脫和迴避。有一次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：「你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。」朋友看了他一眼，冷冷地說：「滑蓋的？」

30、老師問：今天，蜻蜓怎麼沒有來上學？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎麼沒有被抓走？蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形醜陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。

讓人笑到抽筋的幽默笑話 篇3

我要烤雞腿

我問上六年級的女兒有什麼打算，她說目標是考上重點中學市一中。當時恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問："城城，長大了考什麼?"

"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。

北鼻，你想像力太豐富了

兒子幼兒園新來一對雙胞胎。

今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負新同學，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。

問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫么消不掉呢......

水牛愛吃魚

孫子，爺爺，水牛是啥樣子?

爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。

孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。

我四歲

姑姑問超超：你今天午睡了吧?

超超說：我今天四歲。

姑姑說：不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。

超超說：跟你說我四歲，怎麼還說五歲?姑姑你幾歲了?

姑姑說：我32歲了。

超超趕緊問媽媽：媽媽、媽媽，32加1等於幾啊?

33。媽媽說。

姑姑，那你33歲了

姑姑：?~~~~~~~~

叫醒我

兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?

母親：是啊!

兒子：我是幾點出生的?

母親：晚上3點啊!

兒子：那你不是把我叫醒了嗎?

裝醒著的

表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現在終於把她哄睡著了。

可剛剛苗苗就上了個廁所，回來後，小傢伙繼續鬧。

苗苗煩的不行就對她大吼："你有完沒完?到底睡不睡?"

小傢伙估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒著的!"

滿意

喂，怎麼樣?弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎?

啊，是的，爸爸，十分滿意。

你怎麼知道?是她親口對你說的?

當然，爸爸。前天她對我說：「要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校!」這說明，我已經全學會了。

真的要喝

做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。

父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會是要喝吧?"

"當然要喝!"父親說著就把手裡捧著的!水咕嚕喝下肚。

"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水裡的蝌蚪。"

君子坦盪盪，小人臟兮兮

哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。

哥哥嘲笑地說："這就叫「君子坦盪盪，小人臟兮兮」。"

安一顆葡萄牙

兒子的乳牙掉了。

兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴裡又會每天都有葡萄的味道耶!

再出一道

媽媽：你算算這道題得數是幾?

兒子：5。

媽媽：真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。

兒子：媽媽，你再出一道得數是100的題吧!

古人怎樣取火

老師：古代人怎樣取火的?

娜佳：他們是用石頭互相撞擊產生火星的?

老師：那他們是用什麼點火的呢?

娜佳：舊報紙。

小寶的心願

生日那天，小寶對著蛋糕許願：讓我有個雙胞胎兄弟。

玲玲聽到了，問小寶：為什麼要有個雙胞胎兄弟?

小寶說：要是有個雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學，那多棒啊!

別把我養死了啊

媽媽去年年底給女兒買過一隻小烏龜，春節期間養死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什麼，媽媽說："對不起，媽媽把小烏龜養死了。"她眼淚汪汪地沉默了會，可憐兮兮地對媽媽說："媽媽，你要小心點，別把我養死了啊!"

讓人笑到抽筋的幽默笑話 篇4

排隊洗澡

"你有幾個兄弟姐妹?""四個哥哥和兩個姐姐。""生活在這樣的一個大家庭里，最大的問題是什麼?""排隊洗澡，看誰能跑第一，排在最後的人將不得不用冷水。""你喜歡洗熱水澡嗎?""不曉得，我從來沒洗過熱水澡。"

飯桶

一天有對父子倆吃午飯。一段時間後，父親把空碗遞給孩子要他盛飯，孩子帶著一臉難色地向父親說："我的肚子漲得好痛，不能幫你盛飯啦。"

父親大怒："我如果能動就不要叫你啦，飯桶!"

小奶人

前天給寶寶講牛有多個胃，吃完草以後要反芻，寶寶突然想起什麼似地，說："媽媽，我也要吃草"，我很詫異地問她為什麼?

她說她要當我們全家的小奶人，吃草，然後擠奶給我們全家人喝......

這孩子要逆天啊

家有三歲半小蘿莉，昨晚上她跟她爸爸的對話差點沒把我笑噴了。

女兒:粑粑，你說你肚子疼，快點，說，肚子疼。

爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

女兒:那你快躺下，我給你剖腹產，你要生兒子了。

閨女，你才三歲半啊，咋知道這么多呢?

這錢全是真的

平時買東西，我總習慣性地看看別人找來的錢是不是真的，以免上當。不想兒子也學會了。

過年，他大姨媽發壓歲錢，兒子拿到手裡，一張一張地看，末了，跑到我跟前："媽，給你!這錢全是真的，一張不假。"

這是幾

隔壁有個4歲超萌的小正太。他媽教他數數。

伸一根手指說這是1，小正太跟著說1。

然後他媽伸兩根手指說這是2，他跟著說2。

然後他媽媽伸出一根手指問這是幾?他認真地說"幾"......

誰跟他

有新人結婚，小外甥去參加，

好奇問："叔叔這是幹嘛?"

答："娶媳婦兒啊。"

小傢伙："那我將來也娶唄?"

答："等你長大了。"

小傢伙沉思一會兒，

曰："我爸娶媳婦兒了沒?"

答："......你說呢?"

小傢伙不屑："就他那樣兒，誰跟他!"

什麼是微電影

朋友問我："什麼是微電影?"

我答道："微電影就是投資小、時間短、參演人員少的電影。"

這時我6歲的女兒在一旁插嘴道：

"我爸爸的手機里就有很多兩個人拍的微電影。"

兒子的想法

看電視時, 有個鏡頭是鈔票灑落滿地, 兒子大喊: 快撿呀, 那麼多錢。

媽媽問: 如果你有了那麼多錢, 最想干什麼?

答: 佔領樓下小賣部, 想吃什麼就有什麼。

不文明

星期天，我帶兒子去泰山旅遊，只見一大排旅遊大巴開著空調在等遊客，空調水滴得滿地都是。這時，兒子指著一輛正在滴水的大巴車，對我說："這些車子隨地小便，真不文明!"

品學兼優

某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：媽媽，今天老師發成績單下來耶!而且老師給我的評語是品學兼優哦!

阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了!

接著又聽到阿文說：咦!可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊?

屁股著涼

有一日，26個月的小侄子跑來跟我說：我的屁股著涼了，它在打噴嚏。

我們一聽不知何解，卻聽他又說：又來了!

原來是他在放屁......

10個0分

玲玲語文期中考試得了100分，當她將試卷從書包里拿出來時，恰巧被鄰居家4歲的毛毛看見了。毛毛回家對他媽媽說：玲玲考試真差，語文得了10個0分。

幼小汽車

一個五歲的小孩跟著父親走到停滿小轎車的車庫。

她對父親說：爸爸，這是汽車幼兒園，對嗎?

讓人笑到抽筋的幽默笑話 篇5

這娃長大了必成大器!

lz幼師，一次授課以"打招呼"為主題，跟孩子圍了一圈各種擁抱、親吻、握手......

正熱鬧的時候正對面一個不經常說話的孩子突然起身沖過來，撲通趴在地上。

心裡想，完蛋了，出事了，只見他緩緩抬頭說了句：吾皇萬歲萬歲萬萬歲......

試驗

淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：媽媽，您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎?

不知道。

我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。

我就喝一塊錢的

家有一女，一歲半，處於斷奶的過程中。

今天早上女兒吵著要喝奶，老婆堅決不同意，女兒那個哭啊......

一會哭著去卧室了，1分鍾後回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著老婆說："媽媽，我就喝一塊錢的。"

不是我的錯

小明哭著跑來告訴媽媽，自己被爸爸打了。

媽媽問："他為什麼要打你啊?"

小明嗚咽著說："今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。"

"那也不是你的錯啊，你後來是怎麼做的呢?"

"我怕客人坐到圖釘，就趁著客人還沒有坐下來的時候，悄悄從後面把凳子拉走了。"

孩子是怎麼生出來的

媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道："先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎?"

"懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎?

想玩前面那個鞦韆

去逛公園，想玩前面那個鞦韆，於是我走過去跟正在玩著的那個小朋友商量。

我說："小朋友，你一個人嗎?"小朋友看著我點點頭。

於是我笑著對他說："那讓給我玩，不然打死你......"

後媽怎麼比你還壞啊

今天帶四歲女兒去看童話劇灰姑娘，

她問我："媽媽，什麼是繼母啊?"

我說就是後媽。

看了一會女兒眼含熱淚的對我說："媽媽，這後媽怎麼比你還壞啊。"

也要我的寶寶嘗嘗

三歲多的兒子，一日犯了錯誤，媽要他跪搓衣板。

兒子跪在上面嘴裡自言自語：等我有了寶寶也要他跪搓衣板。

共同點

弟弟：大象和金絲猴有相同的地方嗎?

哥哥：有，它們都不會騎自行車。

為什麼不讓母雞教教它

在家喂寶寶吃雞蛋，

寶寶看著櫥子上貼的公雞的貼畫問我："媽媽，雞蛋是這只雞下的嗎?"

我說： "不是啊，公雞不會下蛋，母雞才下蛋呢!"

寶寶好奇地問："那為什麼不讓母雞教教它?"

我們家有別墅

送兒子上學，在學校門口，

一個兒子的同學高興地跑過來說："我們家有別墅了。"

我兒子淡定的說："有什麼了不起的，我老家有桃樹，梨樹。"

告訴奶奶

一對兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟說："你打我，我要去告訴奶奶"。哥哥說："別說你去告訴奶奶，就是去告訴子宮我都不怕"。

正巧老奶奶要做子宮切除手術。老奶奶把她的兒孫們都叫過來，對他們說："孩子們啦，你們的老家就要搬家啦"。

你下去給我隨便買點吧

晚飯後想去上會網，發現電腦正被上一年級的兒子霸佔著。

為了支開兒子，我掏出十塊錢扔鍵盤上，

大氣地說道："想吃啥自己下樓買去"。

只見兒子頭也不抬地說道："我得上網，你下去給我隨便買點吧～"

我爸希望我沒出生

小陽：我爸希望我是男生，真討厭!

小明：我爸希望我是女生。

小囧:我才慘咧!

兩人問：憑什麼那麼說?

小囧：我爸希望我沒出生。

魚尾紋

媽媽：游泳真好

小新：媽媽，你愈來愈像魚了!

媽媽：你是說像美人魚嗎?

❻ 關於感恩段子 拍成微電影

這樣子會有很多的效果和收視率，尤其是可以作為微信傳播的一個方式，以感恩，孝為核心，能夠為社會帶來正能量。