電影裁縫西瓜

① 大航海時代裁縫怎麼練

裁縫建議你叛國櫻桃或者西瓜的好,如果不叛國有錢的話1-9奧斯陸羊毛一條線,去 大航海時代OL 貼吧問吧 那裡面高手多 用腦子練 加爾各答阿~

② 後期是裁縫賺錢還是武器商人賺錢（雙方引取封頂的情況下）我是西瓜！

這個問題是相對的，要看你伺服器玩家的情況，如果你伺服器的玩家練裁縫的多，那麼到後期市場供給就多於需求，就難快速穩定的賺到錢了。你想大家都自己會做了，誰還會來買你的東西呢，所以個人感覺武器商人賺錢，因為它畢竟和玩家需求的關系不大，所以風險較小，利潤可期！不過我也是練縫紉的，穿自己做的衣服多爽，呵呵~

③ 歇後語大全

雷人言論 更多文章>> 罵人歇後語-罵人專用作者:拍拖網日期:2010-10-31 12:09:02罵人歇後語-罵人專用

1.蝙蝠身上插雞毛－－你算什麼鳥
2.蒼蠅采蜜－－裝瘋（蜂）
3.茶壺里的水－－滾開
4.大火燒竹林－－一片光棍
5.炊事員行軍－－替人背黑鍋
6.從河南到湖南－－難上加難
7.吃飽了的牛肚子－－草包
8.裁縫不帶尺－－存心不量（良）
9.《百家姓》去掉趙－－開口就是錢
10.鼻孔喝水－－夠嗆
11.車禍－－乘人之危
12.唱戲的腿抽筋－－下不了台
13.擦粉進棺材－－死要面子
14.醫生賣棺材－－死活都要錢
15.骯臟他娘哭骯臟－－骯臟死了
16.布告貼在樓頂上－～天知道
17.一個耳朵大，一個耳朵小－－豬狗養的
18.二十一天不出雞－－壞蛋
19.五百塊分兩下－－二百五
20.牛屎蟲搬家－－滾蛋
21.石頭放在雞窩里－－混蛋
22.老肥豬上屠－－挨刀的貨
23.有大哥有二弟－－你算老幾
24.芝麻地里撒黃豆－－雜種
25.弔死鬼打粉插花－～死不要臉
26.茅廁里題詩－－臭秀才
27茅房裡打燈籠－－照屎（找死）
28.狗咬叫花子－－畜牲也欺人
29.狗咬皮影子－－沒一點人味
30.駱駝生驢子－－怪種
31.種地不出苗－－壞種
32.看衣服行事－－狗眼看人
33.鐵匠鋪的料－－挨打的貨
34.強盜畫影像－－就你那副賊形
35.牆頭上跑馬－－不回頭的畜牲
36.瞎子拉琴－－瞎扯
37.上打口紅－－裝純（唇）
38.春哥敲門－－蠢（春）到家了

④ 好笑的笑話

中國的原始活動是什麼?
超人

回答者： ersi612 - 經理 四級 2008-5-15 20:46
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法： 女：你聽過布穀鳥叫嗎？男：沒聽過。 女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲後，該放的也已放完。 女：聽清了嗎？ 男：放屁聲太大，沒聽清。

回答者： xiaohua523924 - 試用期 一級 2008-5-16 11:14
一個老闆酒後，心情非常高興，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車， 原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情好，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，心想到：「還沒有人敢超我賓士600呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩
輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且、還打著左轉向燈准備超車！！

回答者： 捍衛利益 - 魔法師 四級 2008-5-17 18:57
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！

紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。

手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......

56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？

61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....

62 全體起立!奏國旗,升國歌...

63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。

64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。

65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？

66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》

67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」

68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。

69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」

70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。

71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。

72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。

73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。

74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。

75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~

76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」

77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」

79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒

80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」

⑤ 開裁縫店的優勢和劣勢

開裁縫店的優勢和劣勢：

開裁縫店的優勢：小本生意，只需要技術就可以了，而且利潤大。開裁縫店缺點是：工作量大，要具備吃苦的能力。

做裁縫生意的好處是不像做其他生意，要承擔時間和物品的風險。例如做水果生意，你花了一大筆錢買進一車西瓜，如果天氣變化或由於競爭較激烈，一個星期過後還未賣出半車，那你也許會賺不了錢甚至倒貼本錢，因為水果的保質期比較短。然而布料，它很少受時間的限制。

一名裁縫能手，必須了解中國服飾那多樣的款式、獨特的風采、鮮明的色澤和精湛的工藝，還要略知中華民族服飾文化發展軌跡，這樣才能著意開拓中華服飾文化，方可成為真正的名設計師和裁縫高手。

開裁縫店的技巧和方法？經營方式僅供參考：

1、采購中、高、低檔布料在店裡擺放好。

2、根據顧客不同的身材免費設計、量身、訂做；製作一個顧客服裝表詳細記錄量身及顧客喜好。並當著顧客的面畫圖（顧客著裝圖）附上，說明顧客著裝效果及可能出現的情況，以免不必要的糾紛。顧客確認並簽字。

3、信守承諾，答應顧客交貨時間一定要准時，以免給顧客造成不快之感。

4、如果交貨同最初著裝效果圖不符，不收取顧客任何費用。如顧客要衣服則折半計算。

5、顧客在本店訂做的衣服以後有任何受損情況，義務免費修補。有其他服裝需要修補則折半收費。

6、在本店鋪買布做服裝和從外面買布訂做，一視同仁。

7、凡本店訂做服裝，可長期免費熨燙；其他服裝則照常收費。

⑥ 鍘刀下伸驢頭，喻物歇後語

船到橋頭——不順也得順
鍘刀鋤地——管得寬
鍘刀下伸驢頭——刀下找食
彩虹和白雲談情——一吹就散
朝天銃走火——放空炮
朝天辣椒——又尖又辣；夠嗆
蔥頭不開花——裝什麼蒜
蔥皮筒子——經不起吹
蔥葉炒藕——空對空
裁縫幹活——忘不了吃（尺）
裁縫師傅戴戒指——頂真（針）
裁縫的家當——真正（針掙）的
裁縫鋪扯筋——爭長論短
慈禧太後聽政——專出鬼點子
撐船不要篙——放任自流
踩著西瓜打球——能推就推，能滑就滑（比喻盡量不去承擔）
踩著麻繩當蛇——大驚小怪（比喻小題大作，把情況看嚴重了，或形容過分慌張）
踩著鼻子上臉——欺人太甚
踩著肩頭往頭上拉屎——硬欺負人（比喻欺人太甚）
蒼蠅嘴巴狗鼻子——真靈
蒼蠅不咬人——惡心
蒼蠅的翅膀——扇不起多少風浪
蒼蠅掉進飯碗里——惡心
蒼蠅找屎克螂做親——臭味相投
蒼蠅害眼疾——早晚要碰壁
蒼蠅的世界觀——哪裡臭往哪裡鑽（比喻參與幹些骯臟事）
蒼蠅飛進花園里——裝瘋（蜂）
蒼蠅飛進牛眼裡——找累（淚）吃
蒼蠅叮菩薩——看錯人了（比喻不知好歹，把好人當成了歹人）
蒼蠅放屁——嚇誰哩（比喻一點威力沒有）
蒼蠅的世界觀——哪臭往哪鑽
蒼蠅給牛牯抓癢——無濟於事
蒼蠅掉在醬盆里——糊里糊塗
蒼蠅碰上蜘蛛網——有去無回（比喻遇到了險境，一去再也回不來）

⑦ 16歲單純善良的女生，看到那些殘忍恐怖的電影，會是什麼感覺

戀愛情結`` 比較搞笑哈 喧囂學園 愛麗絲學院 舞-Hime 網球王子 推理之拌 純愛物語 校園時光 校園迷糊大王 草莓百分百 嬌蠻之吻, 零之使魔 心跳回憶， 我們的存在， 完美小姐進化論， 月桂樹的王子們， 金色的琴弦 魔法先生 . 魔法美少女 今天的5年2班 女生愛女生 極上生徒會 女子高中生 學院天堂 驚莓 涼宮春日的憂郁 瀨戶的花嫁 紳士同盟 喜歡就是喜歡 SOLA SHUFFLE 東京魔人封魔學院 等等．．．太多啦 ．．．．．．．．．．．．．．．． 金色琴弦～primo passo～】年10月1日 星奏學院分為音樂科和普通科，日野香穗子意外被選為院內演奏會的參賽者。這個比賽無法報名參加，必須經由特殊管道——即看得見傳說中的妖精的人，才能參加。練習了好一陣子，星奏學院音樂會終於到了。懷著緊張的心情，香穗子在後台等待著上場。就快輪到她了，伴奏卻遲遲不見人影，她急忙到處尋找，好不容易看見伴奏，卻聽到她正在講，告訴朋友打算放香穗子鴿子，因為對香穗子這樣只是一介普通科學生，竟然能登台表演，感到非常不滿。在不得已、無伴奏的情情之下登台表演，幸好同為普通科的土浦仗義幫忙，得以渡過這次難關。雖然是這么驚險，名次發表當然敬陪末座了。不久合宿集訓來臨，這各有特色的參賽者各自懷著心思，透過合宿生活，增進彼此的認識。 【心跳回憶 ONLY LOE】年10月2日 一個春天的午後，剛剛轉校來到私立織野（つむぎの）高校的大賀陸，不知何故突然遭到了男生們的追趕。手持貓耳的他拚命地逃跑：「為什麼我會碰到這樣的事情啊！」喊聲漸漸在男生們的追趕聲中淹沒…… 「我絕不會把天宮交給任何人的！」——口出狂言嗎？ 《心跳回憶ONLY LOE》的故事以這個毫無特點的轉校男生「大賀陸」為中心展開，他的身邊每天都有無數的麻煩事發生。但就在這樣一個普通廢柴男的身邊，近乎完美的美少女天宮小百合、想戀就戀的元氣娘春日司，妹妹型的游泳少女彌生水奈一個個和他交上了朋友，與美女為伴的大賀陸能順利過完他的高中生活嗎？他會和誰共同度過高中的那段「心跳回憶」呢？ 【奇幻貴公子】年10月3日 《奇幻貴公子》的主角是一個有預知和感應能力的少女麻衣，參加了學校的一個專門接手調查和靈異現象有關的案件的社團SPR，在她高中期間遇到了一連串迷樣怪異事件，麻衣受校長之託去解開事件迷團，最初工作上的那些競爭對手在聯手解決事件的過程中冰釋前嫌，同伴中既有冷酷英俊、頭腦聰明的自戀狂那魯（通稱）、謎樣的守護者香港人小林、陸陸續續加入的高野山的和尚、一直沒有展現能力的女巫、靈媒美少女以及年輕的外國神父，大家都在不同的案件里發揮所長盡一份力。「只要是超自然現象那便是全體靈媒共同的事業！」 不再把那些奇怪的事都推託說是惡靈作祟，SPR不僅用超能力來解決事件，同時也從科學的角度去探討挖掘，認真的以科學方式來解答「在這種場合下發生這個情況是屬於自然現象」 。看過《奇幻貴公子》也許你會覺得幽靈的傳說一點都不恐怖，反而很有趣？ 【完美小姐進化論】年10月3日 四男一女的完美同居生活。中原須柰子同學就是傳說中的完美女主角。上的廳堂下的廚，容貌也是一等一的華麗。十八般武藝樣樣精通。可謂所有美好的詞語加在她身上就像鴻毛一樣輕。而男主角——想半夜偷襲蘭丸和小雪同眠共枕偷看武長洗澡用手銬銬住恭平——讓人想入非非。 女主角中原須奈子是一個不愛打扮，不愛化妝的15歲女孩。興趣是電影鑒賞（驚悚恐怖片）和收集（人體模型、骷髏頭等）。在強光中3秒鍾就會溶化，最見不得閃亮生物（就是帥哥靚女），因為會流淚流汗加流血。可是這樣的女孩卻偏偏和四個超閃亮男生——高野恭平、織田武長、森井蘭丸、遠山雪之丞住在須奈子姑姑的里。這四個男生因為東阿姨，也就是須奈子姑姑的一句，「只要能把須奈子改造成淑女，今後三年租全免！」而努力奮斗中，雖然他們在毫無防備的情況下見到須奈子會驚叫不已。但是須奈子打扮起來竟然是一位超級大美女？！今後的故事會怎樣呢？須奈子會成為淑女嗎？ 【更勝於黎明前的琉璃色】年10月4日 全12話 「只要和你一起，一定可以的——」 本不應該相遇的人，那另人懷念的聲音。 在出生之前，在那之前，在很久很久之前，仰望天空的話，就在那裡， 霓虹燈的街道，雪原，波濤洶涌的大海，樹林茂密的山嶺，溫柔的，冰冷的，寂靜的，明亮的，朦朧的，害羞的月亮。 歷史教科書上講，去到那裡的古代的人們建造了國家。 雖然是地球上最遙遠的國家，但卻是個舉頭即見的王國。 如果來自那個國家的公主來到我家，說要住在我家的話怎麼辦？ 那另人懷念聲音向本不應該相遇的人訴說著。 我，因為有你在…… 在很久很久以前，人們登上月球，在月球上建立了「斯菲阿國（スフィア國）」。之後人們來往於月球與地球之間，但是因為數百年前的一次戰爭，一般身份的民已經不能來往於兩地了。這個故事的舞台就在月球與地球的唯一連接窗口「滿弦崎聯絡港」所在的滿弦崎聯絡港。本作的主人公叫作朝霧達哉，在他的家裡住著未來月球萬國的公主名叫「菲娜·法姆·阿修萊特"，據說是為了學習更多的知識，見識更多的事物，來地球做寄宿學習的。 【Kanon】年10月5日 全24話 由於父母到國外工作，被一個人留在國內到高中畢業的相澤佑一，因轉學而再度來到這個七年不見的北方小鎮。迎接他的是小時候的玩伴，也是表妹的水名雪。 從搬進母女家庭的水家開始，命運的絲線漸漸編織出一片雪白色的故事。 七年前失去的，重要的記憶、曾經在這個街道上認識的人、被遺忘的約定，雖然是在寒冷的冬天中，還是開始慢慢地解凍。 與七年後的現實所交錯的記憶，隨著時間緩緩浮現在腦海…… 偷偷愛著你,這個是一個學校的帥哥和一個女伴男裝進這個學校的女生的故事,也是和櫻蘭很像的爆笑漫畫,其實中條比紗也的漫畫都是帥哥多畫風好的(剛出道時的不算),sugar princess也不錯 流星...還有比這個再經典的帥哥系列嗎?四帥愛一女(美作和西門有喜歡過杉菜的,只是沒表示出來) 水果籃子(高屋奈月),比較沒櫻蘭那麼爆笑,更多的偏向溫馨的微笑,但有了我們經典的由希王子... 透是真的真的真的好善良的`` 《蜂蜜與四葉草》介紹：【劇情簡介】 美大學生竹本、真山、森田在破舊不堪的中過著貧困而快樂的生活。 一天，花本老師向3人介紹了他堂兄弟的女兒——小巧、惹人愛憐的插班生·葉久美。 看到天真爛漫的葉久美，竹本和森田在一瞬間墜入情網。 單純得令周圍人不耐煩、遲鈍的竹本，以及用令人費解的方式讓周圍人困惑的森田。在完全相反的兩人的愛情表現的交錯中，森田自不必說，就連竹本甚至是葉久美也都沒有察覺到對方的心情，就這樣時間在流逝。 另一方面，真山一直對至今追尋因交通事故而亡的丈夫身影的建築設計師·理花念念不忘。他同時又逐漸察覺到義無反顧愛著自己的同年級學生·山田的心情…。 希望能填補理花心靈空缺的真山、真山的愛成為負擔的理花、唯獨對喜歡的真山無法表示關心的山田。 以各自感到戀情、苦於思念的2對三角關系為中心，難過而又有些奇妙的「單相思物語」開始緩緩啟動。 回答者：ilovechicken - 魔法師 四級 6-16 13:23 《校園迷糊大王》！ 回答者：伊·愛 - 見習魔法師 三級 6-16 13:36 櫻蘭高校部 【內容簡介】 又是一個貴族學校的故事。 私立櫻蘭學院是一所超級貴族學校， 最看中的是家世，其次是財力， 可以說是超上流社會的縮影也不為過。 因為太無聊了， 所以6個長相俊美的少爺們， 變成立了「男部」這么一個詭異的社團， 來服務同樣窮極無聊的千金小姐們。 某一天， 拿獎學金、以特優生身分入學的超級「庶民」春緋， 因為迷路而來到了男部「接客」的第三音樂教室， 發現不對雖然馬上就要撤退， 卻不小心打破了里頭價值八百萬的花瓶！ 身為的他只好開始在男部工作償債。 以上是故事的開端， 後來的內容要自己看才有趣， 因為裡面隱藏的機關一旦說破， 看的時候的驚喜就會減半了。 不過我在看的時候真的是連連爆出笑聲呢！ 其中由貧富差距衍生出的笑料， 和《貧窮貴公子》有著不同方位的趣味。 《貧窮貴公子》是窮得誇張， 《櫻蘭高校男部》卻經由主角的加入， 讓那些無聊的少爺小姐們把體驗「庶民文化」當娛樂。 對於同樣身為庶民的大部分人來說， 用「上流」的眼光看待自己的日常還真是詭異得笑死人啊！ 不過漫畫的重點當然其實還是美男子啦！ 而且雖然才6＋1個人， 但是酷哥、智慧知性型、甜言蜜語帥哥、可愛正太、少年一應俱全， 最猛的是其中還有兩個是雙胞胎， 以禁忌的兄弟之愛形象， 吸引喜好此道的少女為之尖叫……這兩兄弟的肉麻對白， 以及擅長對客人甜言蜜語的社長的台詞， 真的是會讓人起雞皮疙瘩！ 但是社長的諂媚招數， 如果有男生學得到千分之一， 要哄女朋友或老婆， 應該就易如反掌了吧！ 【人物簡介】 藤岡春緋（Haruhi Fujioka) 別名：小春，厚顏的庶民(第一話) 出生日期: 2月4日 誕生花: 櫻草 生日寶石: 珍珠 班別: 1-A 身高: cm 星座: 水瓶座 血型: O型 喜歡的食物: 壽司，面條，草莓 擅長的菜式: 大雜燴 擅長的科目: 英語，古典 母親早逝、父親則是喜歡作女性打扮的人妖(？) 自幼性格且性情冷漠（實為關心人的方式特殊） 是個口直心快的獎學金資助生。 是男部唯一的雌性動物(？) 她的女性身份，暫不為客人所知。 沒什麼物慾。一定要說想要的是什麼東西的話，應該是手提電腦吧。雖然想要，可是也是沒什麼所謂。作者想說不定她能在商店街的抽獎時抽到呢。 不是她的穿衣品味不好，而是只要把衣服放在她眼前，她都會穿，就算明知道不好看。 附註：因打破古董花瓶而欠男部萬債務 須王環（Taki Suou) 男部之王，男部部長，指名率No.1 別名：King (自稱) ，爸爸(自稱) ，殿下，環，親吻狂(第二話) ，王(第九話) 出生日期: 4月8日 誕生花: 蘋果 生日寶石: 紅寶石 班別: 2-A 身高: cm 星座: 白羊座 血型: A型 喜歡的食物: 最近，庶民拉麵(特別是豬扒系列) 最近，庶民糕點(特別是BabyStar) 擅長的科目: 法語，英語，世界史，日本史 有些自戀，有些傻，本能靈敏但反應遲鈍 (本能最早意識到春緋的真實性別，卻最晚知道) 是個容易動情的熱血男兒，很有人情味。 大有來歷的背景、優秀的學業、迷人的外表（？） 他是個認真的人，所以對客人說的甜言蜜語(笑) 也是他的真心話。他認為女孩子個個都好可愛，而能令女孩子們心花怒放的自己，他也很喜歡。 鳳鏡夜（Kyoya Ootori) 男部副部長 別名~ 媽媽(by: 環) ，鏡夜 出生日期: 11月22日出生 誕生花: 蘆薈 生日寶石: 石榴石 班別: 2-A 身高: cm 星座: 天蠍座 血型: AB項 喜歡的食物:辣的東西 擅長的科目:英語，德語，物理 據說是部的實際掌權人，因負責著部的經費開支，時時刻刻都在關心著錢的問題。 表面看來很愛算計部成員，實際卻相當關心。 他不是金錢第一的人，只不過，事情可以依照自己的計劃進行並獲利，那個過程是他最喜歡的。 跟環的關系(好像)不錯。 常陸院 光(兄) （Hikaru Hitachiin) 出生日期: 6月9日 誕生花: 麝香豌豆花 生日寶石: 石榴石 班別: 1-A 身高: .2cm 星座: 雙子座 血型: B型 喜歡的食物: 義大利菜，超辣食物 擅長我科目: 數學，物理，化學，美術 常陸院 馨(弟) （Kaoru Hitachiin) 出生日期: 6月9日 誕生花: 麝香豌豆花 生日寶石: 石榴石 班別: 1-A 身高: .2cm 星座: 雙子座 血型: B型 喜歡的食物: 義大利菜，超辣食物 擅長的科目: 英語，現代文，美術 雙生兄弟，以兩人的世界為中心。 快樂主義者，認定「別人=玩具」 美麗的同+禁忌的親近愛+左右相稱是他們的點 對自己喜歡的事，他們很有興趣；但對不感興趣的事，他們則顯得超級冷淡 與環相反，他們接客的態度是經過計算的。他們認為女生很同意對付，不過他們還很幼稚，所以也會做出一些出乎意料的行動。 附註：但在春緋出現以後，情況有所改變。 埴之冢 光邦（Mitsukuni Haninoka)（ 我的小可愛~~） 別名~ 甜心前輩 出生日期: 2月29日 誕生花: 罌粟 生日寶石: 水晶 班別: 3-A 身高: cm 星座: 雙魚座 血型: AB型 喜歡的食物: 蛋糕，草莓，辣的東西 擅長的科目: 數學 通稱甜心前輩。外表為初等部模樣，實為部最年長之人。 在中等部時，就稱霸了全國的空手道和柔道。 總是與小兔(毛公仔) 在一起。 「引人犯罪的可愛」是他的點。 附註：現跟他的跟班（？）關系曖昧 (笑) 銛之冢 崇（Takashi Morinoka) 別名~ 銛前輩 出生日期: 5月5日 誕生花: 菖蒲 生日寶石: 孔雀石 班別: 3-A 身高: cm 星座: 金牛座 血型: O型 喜歡的食物: 日本菜、納豆 擅長的科目: 地理、日本史 稱霸全國劍道。 常被人稱木頭(笑) ，但卻有著相當細心溫柔的一面。 總是默默地跟著甜心。(時常將甜心抱起放到肩上) 他同時也是劍道部的，為了陪甜心，他才加入男部的。不過他好像做得很開心呢(笑) 。 附註：每當春緋大叫救命時都會反射性地舉起春緋，對春緋似乎特別關心，原因不明確 【及聲優簡介】 STAFF: 原作：葉鳥螺子 監督：五十嵐卓哉 系統構成：榎\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\戶洋司 人物設定／總作畫監督：高橋久美子 美術監督：中村典史 坂本真綾(Maaya Sakamoto)——藤岡春緋 出生地：東京 生 日：.3.31 星 座：白羊座 血 型：A 型 身 高：cm 鞋 碼：23.5cm 喜歡的食物：薄餅、桃 討厭的食物：拉麵 喜歡的動物：倉鼠 喜歡的顏色：茶色、粉紅色 喜歡的飲料：冰牛奶 喜歡的水果：葡萄柚 討厭的水果：西瓜 興趣：唱、觀劇、讀書 代表作： 《星界之紋章》及續作《星界之戰旗》的女主角拉菲爾 《TO HEART》的神岸 《守護月天》的離珠 《天使禁獵區》的無道紗羅 《夢幻妖子》的來間千鳥 《NieA_7》的麻由子 《玲音》的岩美音 《女神候補生》的卡滋悉&#;希克藍等 宮野真守(Miyano Mamoru) ——須王 環 性別:男 生日:年6月8日 星座:雙子 血型:B 籍貫:琦玉縣 興趣:唱 隸屬:HIMAWARI THEATRE GROUP INC 代表作： 《狼雨》 狼牙 《光速跑者21》 櫻庭春人 《蒼穹的法芙娜-RIGHT OF LEFT》將陵僚 《艾莉斯學園》野田先生 《真女神轉生》 艾基拉 《網球王子2 音樂劇》 石田鐵 《吸血鬼騎士》錐生零 松風雅也(Matsukaze Masaya) ——鳳 鏡夜 性別：男 生日：-09-09 出生地：福島 身高：1米77cm 血型：O型 興 趣：假日木工 特技：吉他，中國拳法，劍道，jet ski，滑雪板，擁有船的駕照 代表作： 《地獄少女》一目連 《灌籃少年》 藤原拓彌 《天狗》 源賴光 《地獄少女》 一目連 《Get Ride滑板戰士》 《指令》 大河內咲也 鈴村健一(Suzumura Kenichi)—— 常陸院 光 性別：男 生日：年9月12日 籍貫：大阪府 身高：cm 血型：A型 星座：處女座 興趣：料理 弱點：害怕蟲蟲 喜歡的食物：咖喱 喜歡的動物：狗 隸屬：ARTS ISION Inc 代表作： 《X戰記 T版》 司狼神威 《十二國記》 後樂 《推理之絆》鳴海步 《真月譚 月姬》遠野志貴 《艾莉斯學園》玲生 《棋魂&#;棋靈王》伊角慎一郎 《極道鮮師》澤田慎 《到另外一個你的身邊去》アトリ役 《高達SEED DESTINY》飛鳥真 《仰望只有半月的夜空》 戎崎裕一 《鋼鐵守護者》真田ハジキ 《學園天堂》 滝 俊介 《櫻蘭高校男部》常陸院光 《特公》申道蘭丸 《超時空要塞ZERO》藤シン 《真月譚月姬》遠野志貴 《6/17秀逗美眉》凪原稔二 《時空轉抄》三浦恭資 《拜託了☆雙子星》島崎康生 《蜜桃女孩》岡安里 《圓盤皇女之星靈節的花嫁 OA》時野和人 藤田圭宣(Yoshinori Fujita) ——常陸院 馨 性別：男 生日：10-27 出生地：日本&#;青森縣 愛好是畫畫和唱。 代表作： 《ZOIDS》比安克 齋藤彩夏(Saitoh Ayaka)——埴之冢 光邦 性別：女 生日：06-02 出生地： 血型O型。 代表作： 《蜂蜜與四葉草》長谷川惠 《犬夜叉》 小女孩 《女生萬歲》第一季 トモカ?ラナ?ジュード 《女生萬歲》第2季 トモカ?ラナ?ジュード 《大魔法卡》 ぴゅん 《水果籃子》 草摩紅葉 《櫻蘭高校男部》 埴之冢光邦 《蘇生龍王傳說》 ビックフット 桐井大介(Kirii Daitsuke)——銛之冢 崇 性別：男 生日：07-23 出生地：日本&#;岐阜縣 血型A型。 代表作： 《火影者》辣椒 《蜂蜜三葉草》大島松吉 非常可愛超級搞笑的片子!!@! 值得一看!!! 旋風管家 中文名稱：旋風管家 英文名稱：Hayate_the_Combat_Butler 資源類型：TRip 版本：[BTPIG字幕組][4月新番][RMB] 發行時間：年4月 地區：日本 語言：日語 簡介： 【作品介紹】 旋風管家是畑健二郎老師連載於《周刊少年Sunday》的人氣漫畫，畑健二郎曾經擔任過久米田康治老師的助手。盡管該作乍看上去只是一部很常見的蘿莉漫畫，但實際上該作的可看性極強。畑健二郎老師畫風略顯樸素，也並不靠擦邊球取勝，然而故事情節卻設計得新奇巧妙，搞笑功底更是強到飛起！如果你是一個對動漫文化了解較多的資深漫迷，那麼在該作中常常出現的動漫典故更是能讓你會心一笑！日前該作已宣布將T動畫化！敬請期待吧！ 【故事介紹】 故事講述了公立高中一年級生的綾崎颯，因其父母性格懶散，使得他不得不每天都打工養家。聖誕夜，回到家中的綾崎颯發現父母留給他一張白條，原來，父母欠下了一億五千萬日圓債務後逃之夭夭。為了還債甚至還企圖販綾崎颯的器官(太無良了)。被黑道追殺走投無路的綾崎颯，妄圖附近公園的少女換取贖金，沖過去就對少女說「我……需要你(當，當然這後面3個字還沒出口)」，陰差陽錯再加層層誤會之下，綾崎颯反倒成了少女的救命恩人。怎知這位少女正是三千院財閥大小姐，為了報答救命之恩她僱用了綾崎颯當管家，並且償還了他的債務。但是好人綾崎颯卻堅持要償還這筆錢，於是，綾崎颯的管家生活就此開始…… 【人物介紹】 綾崎颯 : 別名「阿凪的欠債管家」。年11月11日出生，16歲，身高cm，體重57kg，血型A型。喜好、專長:小提琴 求生能力(不管在什麼地方都能夠活下去)。弱點:女孩子。 由於他的父母欠下一億五千萬日元，他們就將他的器官了給黑社會，颯在逃亡之中下了一個決定，就是在公園中的一名少女三千院凪。由於誤會他向自己告白，凪決定聘請颯做她的管家，並代他還了所有欠債，要他在三千院家當管家還債，估計他需要工作40年才可還清。父親、母親、哥哥現在下落不明。性格溫柔敦厚，彬彬有禮，但同時由於自小就做盡各種體力勞動工作，鍛煉出超越常人的強健身體，又被稱為「高達」轉世。曾將kg的老虎過背摔，與手持日本刀的數十人對戰亦可全身而退，加上其他數之不盡的經歷。擁有非常不幸的人生，經常捲入不幸的事件，被人稱呼他有「貧窮相」，身上一有貴重物件就不會有好結果。小學時的夢想是3LDK。之前就讀都立潮見高校，現在與凪一同就讀白皇學園高等部1年級（1年7組），讀書成績普通以上。身為男性卻擁有少女的長相，曾被凪強迫穿上女裝，吸引了不少男性的目光。亦擁有內里女性化的一面，而且家事能力超，料理、洗衣、打掃、清潔樣樣皆能。由於「一流管家一定有必殺技」，自己領悟而成必殺技－－「疾風一擊」，威力強大，但使用過後會全身受傷，而且做成的風會吹起身旁女性的裙子。 三千院凪 : 13歲。cm，29kg。年12月3日出生。AB血型。三千院財團的繼承人。父母由於事故已經過世，現在唯一的親人就是祖父三千院帝。喜好、專長:漫畫(不但會看 而且還會畫) 金融 學問。弱點:辣的東西 陰暗的間 嚴重缺乏方向感。 完全誤會了颯對她所說的「我'''需要你」的真正含義，將颯僱傭為管家。不擅長料理和運動、音痴、害怕黑暗，晚上一個人會睡不著、沒有方向感、不喜歡吃辣、性格是典型的大小姐。由於每天上下學都是專車接送，所以絕對不可能一個人走路去上學。如果被獨自一個人留下來看家的話就會亂扔東西搞破壞。幼年時就接受了英才教育，特別對精通經濟學。 姓名:瑪利亞 年齡:17歲 生日:12月24日 血型:O型 家庭成員:沒有(本人也不清楚) 身高:cm 體重:42kg 喜好 專長:家事萬能 完游戲(不管是電玩游戲 西洋棋 還是撞球都很拿手) 弱點:在廚等地出沒的黑色生命體 姓名:鷺之宮伊澄 年齡:13歲 生日:9月24日 血型:O型 家庭成員:媽媽、祖母、曾祖母 身高:cm 體重:30kg 喜好 專長:做菜 裁縫 彈琴 差道 書法 插花 小凪及小凪的漫畫 弱點:不能跟講話快的人對話 不太會搭扶手梯 姓名:桂雛菊 年齡:15歲 生日:3月3日 血型:O型 家庭成員:養父 養母 姐姐雪路(親姐姐) 身高:cm 體重:45kg 喜好 專長:家人 念書劍道料理等還有很多其他擅長的事基本上什麼都會 弱點:恐高症幽靈之類的不敢看怪談類的故事小凪的漫畫和卡通都不懂 姓名:橘亘 年齡:13歲 生日:8月30日 血型:AB型 家庭成員:父、母 身高:cm 體重:32kg 喜好 專長:伊澄 帶有熱血靈魂的電影作品 弱點:咲夜 姓名:貴嶋沙希 年齡:20歲 生日:6月17日 血型:B型 家庭成員:父(養子) 母 奶奶(貴嶋零) 身高:cm 體重:45kg 喜好 專長:咖啡 女傭服 小玩意 小亘 奶奶 弱點:一般的家事 容易壞的東西 好象沒壞一樣繼續運轉的東西 姓名:克勞夫 年齡:58歲 生日:4月18日 血型:A型 家庭成員:單身 身高:cm 體重:80kg 喜好 專長:車子 摩托車 甩尾 弱點:酒 煙 女人 姓名:球球 年齡:嗯...... 生日:呃...... 血型:老虎有血型嗎......? 家庭成員:瑪利亞>無法超越的極限>小凪>自己>小颯>克勞夫(大概吧) 身高:反正很大就是了 體重:非常重 喜好 專長:小凪 瑪利亞 弱點:姬神先生 【STAFF】 原作 : 畑健二郎 「周刊少年サンデー」連載 監督 : 川口敬一郎 シリーズ構成 : 高橋ナツコ キャラデザ&#;総作監 : 小丸敏之 アニメ : 小學館プロダクション&#;シナジーSP 【CAST】 綾崎颯: 白石涼子 三千院凪: 釘宮理惠 マリア: 田中理惠 桂ヒナギク: 伊藤靜 鷺ノ宮伊澄: 松來未佑 愛沢咲夜: 植田佳奈 橘ワタル: 井上麻里奈 貴嶋サキ: 中島沙樹 桂雪路: 生天目仁美 瀬川泉: 矢作紗友里 西沢歩 : 高橋美佳子 タマ: 小杉十郎太 クラウス: 三宅健太 天の聲: 若本規夫

⑧ 大航海時代OL荷蘭裁縫怎麼練

裁縫建議你叛國櫻桃或者西瓜的好,如果不叛國有錢的話1-9奧斯陸羊毛一條線,9以後到+2要帶上掃帚,再找個師傅生絲一條線,核桃裁縫除了做帆沒有什麼前途~

⑨ 誰能給我點笑話，不求多，但求精，普通笑話滿足不了我的需要

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......

三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

屬相

中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：「你是屬於豬的。」
中文裡用「雌性」或「雄性」來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹「這是我的女狗。」

安全帽

海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」（頭盔）。

量詞

中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」，問他何意？他說：「一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思，至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼「一對褲子」，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯，聽來甚為滑稽。

各種各樣的「汁」

有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。

全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

丑孩子

一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
觀看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遺書
觀看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移動VS聯通
觀看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、聯通VS移動
觀看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、豬豬經典對話
觀看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」

後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」

小企鵝說：「因為我就是豆豆。」