西瓜電影限制級

㈠ 求腦筋急轉彎和笑話

哪幾種水果有手機？答：蘿卜青菜，各有索愛
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。
9月28是孔子誕辰,那麼10月28日是什麼日子？
答： 孔子滿月
一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。 他們為什麼沒打招呼？ 答：因為他們不熟
巧克力和鳳梨打架，巧克力贏了。為什麼呢？答：巧克力棒
巧克力和鳳梨打架，鳳梨輸了。為什麼呢？答：鳳梨酥
什麼魚最白痴？答：鯊（傻）魚
烏龜在它的龜殼里蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品} 答：鈣中鈣 烏龜把房子拆了，又蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品} 答：新鈣中鈣
烏龜又把房子拆了，又蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品} 答：巨能鈣
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……
有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）! 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。
少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？
一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩…
老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"！男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」
話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」
診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
索馬裏海盜：「三百萬美元,一口價！」中方官員：「二百五十 萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」
神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑 姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」

一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」
老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」
美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴:"看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢"唄"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」

某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」

小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」 「滿意」 「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」 「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！」
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」
某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」
上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！

㈡ 限制級電影主角把西瓜戴頭上做是什麼電影

天邊一朵雲

《天邊一朵雲》是由蔡明亮執導，李康生、陳湘琪領銜主演的劇情電影，於2005年2月16日在德國第55屆柏林國際電影節首映。

該片承接《天橋不見了》之後的劇情，講述了已是電影男主角的小康在偶遇前女友湘琪之後，千方百計地向她隱瞞自己職業的故事。

㈢ 兒童笑話

兒童笑話大全

笑話意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是我幫大家整理的兒童笑話，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

兒童笑話 篇1

1、幼兒園里，一天一個小朋友拉粑粑，拉到了褲子里!老師很嚴厲的問他：想大小便為什麼不跟老師說?還拉到褲子里?

小朋友雙眼含淚很委屈的說：放屁崩的!

2、星期天回家!看見侄子在家寫作業，我就問他：「怎麼太陽從西邊出來啦，你居然不用催就寫作業了。」

侄子看著我說：「老師說下次考試，誰的分數提高了，就給他沖Q幣。」

3、吃完飯，我對兒子說：「今天就別玩了，寫會兒作業吧。」

他對我說：「你不是說飯後不能做劇烈運動嗎。」

4、哥哥問弟弟：「《新華字典》究竟有多少字。 」

弟弟扳著手指頭，一個一個地算：「『新』、『華』、『字』、『典』，不就四個字嗎?」

兒童笑話 篇2

1、八歲的小朋友的QQ簽名：下輩子要做一顆牙齒，自己不開心的時候有人疼。

2、寶寶：「班裡有個女生，特別煩!」

媽媽：「是么?」

寶寶：「是呀!一下子向我借像皮，一下子問我借作業，一下子請我吃冰激凌。」

媽媽：「說重點!」

寶寶：「長得丑!」

3、一雙胞胎聊天，哥哥說：「我是媽媽生的。」

弟弟聽了就趕緊問：「哥哥，那我是從那來的。」

哥哥神回復到：「接生的醫生說媽媽中獎了，你是再來一個，送的。」

4、為了控制體重，家裡專門買了台電子秤，我每天都要稱一稱體重。

電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎麼也不顯示了。

我正郁悶呢，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：「媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了!」

5、出去打檯球遇到的兩個熊孩子鬥嘴：

A：你爸拉屎不擦腚!

B：有你爸幫我爸擦，我爸當然不用自己擦。

6、兩個小孩子打架，一個眼看就要打輸了，就喊了一聲：變身!

結果另外一個撒腿就跑，邊跑邊罵：馬勒戈壁，有種別變身!

兒童笑話 篇3

不算遲

老師：怎麼你又遲到了？

湯米：您不是說過嗎？學習在任何時候也不算遲。

沒有更多的分了

父親看了兒子的成績冊，生氣地問道：「為什麼你的算術只得了一分？」

兒子回答說：「老師大概沒有更多的分了。」

我也要換換口味

有一天公園里，來了一個白人媽媽還有一個黑人媽媽。

她們都各自坐在不遠處哺喂母乳。

忽然間白人小孩抬頭跟白人媽媽說：「媽媽我也要喝巧克力口味的……」

吸管呢

有一天，小明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的媽媽和阿爽，於是小明拿了一瓶果汁給阿爽。

媽媽就說：「小明哥哥給你果汁，你要說什麼？」

阿爽看了看果汁，然後說：「吸管呢？」

有照相機畫畫就不費勁了

我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！

奶狗

爸領兒子去養牛場看牛，爸指著黃色的牛告訴兒子那是黃牛，指著黑底白花的牛告訴兒子那是奶牛，兒子記住了。

有一天，爸帶兒子去養狗場看狗，兒子指著一條懷孕的斑點母狗對爸說：我知道那是什麼狗，是奶狗！

爸爸諤然……

這么小就講義氣啊

下班回家，走在路上碰到三個小學生。只見三個小學生站成一排，其中一人說道：二弟，三弟，今日你我三人結為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當，不求同年同月同日三好學生，但求同年同月同日叫家長，幹了這瓶可樂，來世再愛不回頭！

兒時的樂趣

小時候吃西瓜不吐仔，吃完之後去野地里拉屎，十幾天後竟然發芽了，後來每天去看一次，還給他澆水，之後長出了個四斤的大西瓜，然後我又把他給吃了。

這孩子該好好教育了

在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：「媽媽，我喜歡這個，你死了以後這個能給我嗎？」他媽媽一臉黑線，「我沒死也可以給你」。

小孩子真好騙

樓下有家燒餅很好吃，六點時候忍不住去買。排我前頭的小學生買了一個，我說，哎嘿，太弱了我能吃三個！小學生喊，我能吃五個！我說，哎嘿，我能吃八個！小學生面紅耳赤喊：我能吃十個！最後他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好騙，撐死你！輪到我，老闆說一共剩十個，賣光了。

是針要打我

一位年輕媽媽抱著感冒的小兒子去醫院打針，兒子是第一次來醫院，就天真的問道：「麻麻，我們來這干什麼呢？」媽媽說：「我們來打針啊！」兒子：我們為什麼要打針啊，針做錯事了嗎？他是壞孩子嗎？五分鍾後聽到醫院里兒子的一陣慘叫：不是我們打針，是針要打我。

當年那件事

我二年級時特別調皮，我媽就騙我啊說：「再不聽話就把你賣了！」小時候很單純，不知道她在開玩笑，整天心慌慌的。第二天我班長向我借筆，我一慌，就對他說：「班長，我好害怕，我媽媽說要把我賣掉。」我班長一聽，正義感爆棚，當天放學後喊上了我全班56個同學一起到了我家，我媽正在和別人在院里打麻將，突然看見這么多孩子驚了一下。這還不是高潮，高潮是，全班同學在認清哪個是我媽後，齊刷刷沖她跪了下去，大喊道：「阿姨不要賣掉***！」你能想像我媽當時龜裂的表情嗎？

因為你，老師都留級了

兒子：「爸爸，我留級了，您不要難過！」父親：「為什麼？」兒子：「我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。」

再看下去就把媽毀了

兒子一天到晚捧著個手機看，也不怕把眼睛看壞了。我實在忍不住了就喊：兒子，掃掃地吧！再看下去就把孩子毀了。兒子看了一眼窩在沙發上看手機的我，淡定的說：媽啊！去做飯吧！再看下去就把媽毀了。

被發現了

跟好友約好了一起去逛街，不想帶孩子，就對孩子說：「媽媽要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。」誰知孩子一臉不屑地說：「出去玩不想帶我吧，加班你會這么高興？」

獎勵了他一顆糖

大家都在吐槽國產的'抗日神劇。其實抗日神劇也不錯。因為昨天，我不滿三周歲的兒子拿著他的玩具槍站在門口大吼小日本，我打死你們，開槍噠噠噠，手榴彈，炸死你們。我震驚了，默默的走了過去，贊賞的摸摸他的頭，獎勵了他一顆糖。

什麼叫寬容？

小明考完試回家拿考卷給老爸看。老爸：「數學0分」小明驚嚇中。老爸：「語文1分」小明點點頭，顫抖中。空氣凝結、氣氛無比恐怖、小明感到有一場腥風血雨將要發生在自己身上。他內心掙扎，戰栗不安的等待世界末日的到來。老爸：深吸一口煙，說道「明啊！你有點偏文科呀！」

我們吃肉吧

勞動節到了，父親想給兒子進行一些勞動思想教育：鋤禾日當午，汗滴禾下土。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。兒啊！這首古詩告訴我們要珍惜每一粒糧食，農民伯伯種地是非常辛苦的！兒子認真地思索了一會，望著父親鄭重地說道：為了不讓農民伯伯那麼辛苦，我們吃肉吧！

兒童笑話 篇4

兔子

孩子：爸爸，你屬什麼?

爸爸：屬兔子。

孩子：那你屬公兔還是母兔?

雙胞胎兄弟

有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。

有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小傢伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟?

弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔!

為母親著想

小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：盡管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。

為什麼?這不太好。

小巴巴拉的聲音更柔和了：老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。

過期的水

一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留於一瓶還未扔掉的礦泉水上。

我忙說："這水不能喝，已經過期了。"他不解地望著我。

我解釋："這過期的水，就是水放太久了，裡面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。"

他歪著頭想了想，"那過六的水呢?"

剛出世的紅棗呢

媽媽做了個烏雞枸杞湯。

女兒指者湯里的枸杞問："媽媽，這是什麼?"

媽媽："這是枸杞子"

女兒滿臉疑問的說："我還以為是剛出世的紅棗呢。"

我該腫么回答?

剛四歲女兒問我說：粑粑，你那麼胖是不是因為光吃飯不拉屎啊......

還不快快現出原形

諾諾中午回家，走的走的忽然跑過來一個7.8歲左右的小孩，

拿著一塊花盆底大的鏡子對著諾諾一照，

陽光一反射諾諾眼睛都晃的睜不開了，這時小孩忽然大叫一聲：

"呔!妖精還不快快現出原形!"

瞬間所有的路人都盯著我笑啊!

沒穿衣服的青蛙

湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著......

爸爸："在以前，有一隻青蛙......"

湯姆："爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事?"

爸爸："好，在太空，有一隻青蛙......"

湯姆："算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎?"

爸爸："好吧!可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......"

乘幾路電車回家

星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館，

小由美子高興得不住地問這問那，

看了一會，她突然顯得不安起

來，爸爸問她有什麼不順心的事。

"爸爸，我有點害怕，"小由美子

顫抖著聲音答道："如果這頭獅子掙脫出籠，

把你吃掉的話，那我該

乘幾路電車回家呢?"

老衲到了

壯壯5歲上幼兒園，

他奶奶剛給剃的大禿腦，袋倍兒亮。

今天上學到幼兒園門口老師來接，

壯壯跟老師打招呼："師太，老衲到了!"

老師當時無語。

兒童笑話 篇5

1.講話松嘴

爸爸講成語「鷸蚌相爭」時，說：「蚌把強的嘴夾上以後，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!」

6歲的孩子聽到這里.問爸爸;「蚌說話是不用嘴的嗎?」

「不用嘴能講話嗎?」

「那它講話時，嘴不就松開了嗎?」

2.戒姻糖

媽媽：「這個廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙.嗆得我都喘不過氣來."

小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」

3.今天的事今天完成

父親：「凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。」

兒子：「這太容易了。把餅干盒拿來!」

4.金魚染色

父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里，便問他是什麼緣故。兒

子說： 「金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。」

5.進步

弟：「怎樣叫進步?」

姐：「今天比昨天做的事情多。」

弟：「爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。」

6.進步真快

兒子：「媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。」

媽媽：「好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。」

兒子：「謝謝媽媽!」

媽媽：「參加這次考試的一共有多少人?」

兒子：「5個人。」

7.鏡中梨

母親：「你為何對著鏡子吃梨?」

女兒：「這樣不是可以吃兩只梨么?」

8.舉一反三

「爸爸，月餅的『餅』字怎麼寫?」

「就是塘酥餅的『餅』字。」

「糖酥餅的『餅』字怎麼寫?」

「就是煎餅的『餅』字唄!」

「煎餅的『餅』字怎麼寫?」

「你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!」

9.哭比笑好

看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：「媽，應該是哭比笑好。」

「為什麼?」

「因為我一哭，什麼東西都可以要到。」

10.濫用詞語

我最親密無間的爸爸，您好! 近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存! 您的首屈一指的小兒子，寶寶。

11.狼肉沒提價

一個小朋友在文具櫃台前，從口袋裡調出一毛錢，對售貨員說：「阿姨，買一支羊毫毛筆。」

售貨員：「小朋友，羊毫的l毛5分錢一支。」

小朋友：「上星期不是l毛嗎?」

售貨員：「羊肉提價了，羊毛當然也提價啦!」

小朋友：「那就來一支狼毫的吧.阿姨，狼肉沒有提價吧?」

12.老伯之牙

陳兒問他母親道：「我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝，為什麼只給他一點一滴的奶水喝，並不給他吃飯菜呢?」

他母親道：「因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶。」

陳兒怪道：「我看隔壁老伯伯，嘴裡也沒有一個牙齒，為什麼老婆婆不給他吃奶呢?」

13.老姑娘

周老先生剃光了鬍子回家。鄰家的女孩子見了，說道：「周伯伯!看你的臉，簡直不像老頭子了。」

老周樂極，「你說我像一個少年人么?」

女孩：「不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘!」

14.老師給了

孩子：「媽，我們考完了。」

媽媽：「看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。」

孩子：「不用了，老師給了。」

15.老實話

「伯伯!謝謝你昨天給我的汽球。」

「這種騙小孩的東西，謝什麼?」

「我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人家什麼東西，一定要謝的。」

16.聯合國

爸爸：「你學過《世界地理》課了，你知道世界上哪幾個國家的人口最多嗎?」

女兒：「知道，是聯合國。」

17.臉上的標志

孩子：「爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。」

父：「他臉上又沒有標志，你怎麼知道?」

子：「你臉上有標志啊!」

18.良醫

「蔡阿姨，你真是個良醫。」

「我並不懂醫學啊!」

「哪裡，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了!」

19.留級

兒子：「爸爸，我留級了，您不要難過!」

父親：「為什麼?」

兒子：「我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。」

20,路不拾遺

父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：「做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。」

兒子：「可是，老師教我們路不拾遺啊!」

21.媽媽也生蛋

餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。 「好吃嗎?乖乖!」媽媽歡心地問。

「好吃。」

「你就知道吃，知道什麼東西生蛋?」爸爸想考考兒子。

「雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。」

「還有什麼生蛋?」 「還有，還有呢?」爸爸一個勁地遍問。

「……」兒子被問住了。一會兒才回答：「媽媽也生蛋!」

媽媽目瞪口呆，爸爸「啪」的一聲打在兒子臉上。兒於不服氣，嚷著說;「你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?」

22.馬路拉鏈

小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。 第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：「這是自來水公司在安裝自來水管道。」

第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：「這是供電局在安裝地下電緞。」

第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明;「這是煤氣公司在安裝煤氣管道。」

第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：「這大概是城建局要安裝下水管道了。」

小明奇怪地問爸爸：「他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起干呢?」

爸爸解釋說：「因為各項工程不屬於一個系統管理。」

小明反問道：「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?」

23.貓沒有穿木拖鞋

「貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀?」

「這是因為它沒有穿木拖鞋。」

24.沒見過

媽媽：「瞧你這手，多臟呀!你什麼時侯看到過我的手像你這樣臟?」

女兒："沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。」

25.沒命回家

有個小學生常把「傘」宇寫成「命」。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托同學送到家裡，要他母親送傘到學校來。便條寫著：「媽，我沒命回家，請快點送命來。」

26.沒有用了

4歲的孩子告訴父親：「叔叔給我糖果了。」

「你說了『謝謝』沒有?」

「忘啦。」

「那麼趕快去說。」

「怎麼樣，說了嗎?」兒子回來後，父親忙問。

「說了，可是沒有用了。」

「為什麼沒有用?」

「叔叔說：『不用謝』。」

27.沒有這么扁

一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：「這只雞是你家的嗎?」

「不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。」

28.美人薄命

孫：「奶奶!你年輕時一定不是美人。」

奶奶：「胡說!我在年輕時，的確是個美人。」

孫：「美人薄命，你怎麼可以活到80歲?」

29.莫拖延

母親說：「今天的事，切勿拖延到明天去做。」

兒子道：「那麼，剛才的糖，現在都吃光了吧。」

30.母不愛父

江兒問母親道：「為什麼時時要打我?」

母親道：「打你，就是愛你，希望你上進啊!」

江兒想了半響道;「那末你難道不愛爸爸么?怎麼我沒有看見你打過爸爸呢?」

31.哪兒景色好

爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。 爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!」

「既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。」

32.哪個重

明明：「青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?」

青青，「不知道，你知道嗎?」

明明：「那還用說，當然是傍晚的重啦。」

青青：「為什麼?」

明明：「早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。」

33.牛會抽煙嗎

兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎?」

「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」

「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」

34.屁股著火

貝貝：「哥哥，昨天你看的什麼電影?」

哥哥：「《飛往月球》，火簡飛得又快又高。」

貝貝：「那麼火簡為什麼飛得那麼快呀?」

哥哥：「你沒見火簡飛行時，屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能不快跑!」

35.啟示

「媽媽，人真的是由猴子變的嗎?」

「是的。」

「哦，怪不得猴子越來越少了。」

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劇情簡介：性格大條的羽柴空（綠川光 配音）自己都不知道怎麼回事，就從高樓的窗下跌出，還好沒什麼大礙。出院的那天，在宿舍迎接他的是轉校生兼他的新室友藤守直（保志總一朗 配音）。

這個新室友對自己似乎不是很友好，總是和自己斗氣，原來他倆曾經認識，只是不知什麼原因，空把關於直的記憶全部忘掉了。最令空驚訝的事情是，自從直的來到後，到了夜晚，自己就不受控制的成為了另外一個人格夜（子安武人 配音）。

人物的形象很粗糙，發型是西瓜條。其實真正的同性戀，並非是有一個人要扮演女性的角色，像長的正太，清秀，弱不禁風什麼的，他們都個個很有男人味而非什麼胭脂味道。

有一句話這么說同性戀：「我不是為了同性戀而同性戀，只是因為我喜歡那個人，而他恰好是同性而已。」