浙大微電影2011

㈠ 你會安利給朋友哪些好看的微電影呢

《TheBeautyInside》中文譯名《奇幻心旅》，是東芝電腦與英特爾在2012年聯手打造的一部社交互動劇，突破傳統電影體驗中銀幕至觀眾的被動單向互動方式，轉而採用全新的方式，讓觀眾能夠參演劇中角色，並通過社交媒體與主角互動，極大的增加了電影與觀眾的互動性。

㈡ 聊聊你看過的最好看的微電影是哪一部

看完《前進，達瓦里希》之後，讓我對所謂的民主產生了懷疑，讓我思考到底怎樣才是所謂的民主，人們該不該選擇屬於自己的生活。

㈢ 杭州哪裡有拍微電影的地方

好多地方都很浪漫的啊！風景的話西湖邊，南山路，公園，茶莊，校園的話推薦浙大之江校區，很多啦

㈣ 燃！你的青春誰做主 ——《閃光少女》觀後感

毫無疑問，這是一部好電影。至少，對於我來說是這樣。很多年了，一個人在宿舍看電影，居然不是恨不得早點結束或者看了點時間就覺得難受看不下去了，哪怕是公認的好影片，而是擔心，擔心進度條走得太快了，電影快結束了。因為特殊原因，不得已出寢室，依依不捨。辦完事，抓緊時間回來。再要看時，居然有種朝聖的感覺。

當然，這恐怕只是個人感覺。即使我自己，稍微一思忖，也能發現不少邏輯不自洽的細節。然而，在無奈看完正片後，我仍然捨不得關閉播放器。一直等，一直等。畫面居然分為左右兩部分，右邊是字型大小極小的演職員表，而左邊居然是一段微電影式的小故事：男女主不再是音樂附中中學生，而是社會人。只是，過得似乎並不好。當他們蜷縮在角落裡時，仍要遭受生活的打擊，這時候，年輕的他們，中學生的他們出現在他們面前，引導他們重回中學的教室。也許，是重回《閃光少女》的那段故事。

是的，也許，這就是打動我的地方。作為混沌茫然、苟活於世的我來說，需要一點點東西能夠沉在心裡，又浮於生活表面。在自己無可奈何的時候，在自己驚慌失措的時候，在自己根本沒有勇氣去面對生活中的困難乃至生活本身時，能夠想起這段日子，能夠從這段日子裡汲取養分，再次站起來，去拼去沖，去咬去啃。

那麼，我欣賞影片中的什麼呢？是女主追求男二的勇敢嗎？是「千指大人」的那段關於理想不應該被背叛的「雞湯」嗎？還是男一油渣為女主的無私付出嗎？或者是二次元的描述中，那面旗子中寫的「即使弱小也沒有關系，因為我們有夥伴」？或者就是二次元本身在努力，讓別人得到認可？是的，都是吧。

印象中，片中第一次打動我的應該還是塔塔在介紹小霾（千指大人）為了彈好古風曲子，《中國通史》讀了好多遍；貝貝塔塔為了幫助她，也在很努力學習古文，爭取為曲子配上最好的詞；沒有一句台詞的小櫻也在研究民族樂器的起源，號稱從夏商周租虛到近代就幾乎沒有她不知道的樂器演變。是的，我似乎找到了。就從這里出發，我看到了一種叫做「熱愛」的東西，我看到了為了「熱愛」願意不斷奮斗、不斷實踐的具體範例。與西洋樂斗琴的故事、在國家音樂大廳演出的故事、在小湖邊油渣表白的故事、陳驚和油渣在諸位領導中爭取排練機會的故事、陳驚在別人的不解嘲笑中依然表白的故事都是如此。

嚴格說，西洋樂和民樂那麼強烈的沖突，感覺是刻意製造出來的。但忽略這個背景，關注各路人馬的表現熱愛、實踐熱愛、保護熱愛卻是令我動容的。我有過這樣的日子嗎？高三算嗎？考大學英語六級的時候算嗎？還是別的什麼時候？似乎，我從來沒有真正為自己所為的熱愛奮斗過。或者，我根本就沒有過什麼熱愛。或者，有自己的熱愛，但是受到挫折之後，放棄了所謂熱愛。這是否可以反證：我就是沒有熱愛。如果有，在受到挫折的時候，為何就那麼輕易地放棄了？我想學歷史，卻只是淺嘗輒止；我想學文學，卻害怕不好就業就選擇經濟；我想睜指寫文章，但是缺少人關注，就乾脆少寫；我想······我想，我只是想吧。所以，當看到別人為了自己的熱愛而不斷去奮斗，而做了自己能做的努力之後，汗顏而悲傷、悲傷而感動，感動而慚愧，慚愧而覺得自己面目可憎。

不！我說得還不夠透徹，我想的還是太過淺薄。所以，當走入學生食堂，看到同學們吃飯時，我感到羞愧；當走入教師公寓，一陣茫然，我感到羞愧。是的，我感到羞愧。我感到自己在一個漩渦之中，自己失去了某種力量。我以努力的名義在哄騙自己，當騙無可騙的時候，就覺得自己如狗屎般無用。不，狗屎還有用。

不！我也在努力。不！我真的在努力。只是，我努力的程度和自己的預想相弊早燃差距離，我自己無法忍受；只是，我很難原諒自己三天打魚兩天曬網，而卻總是在三天打魚兩天曬網；只是，我真的盡力去做了，但是真的還不夠，真的會因為自己的這些表現而與自己的目標相差好遠。所謂考研，書買了看了嗎？浙大的夢現在變成了更小的夢，但是我依舊看不到任何希望。或者，是自己給自己催眠，還有希望——誰給你的希望？

你的青春誰做主？至少我感覺自己做不了主。為什麼喜歡看網路小說？因為它們的代入感讓我們體驗了一把成功。每當從小說中起身，害怕恐懼、躲閃彷徨如空氣般無所不在。討厭無所事事的自己，討厭虛浮混沌的自己，討厭自己。

你瞧，我在歇斯底里寫下這些時，手機推送了一條信息，我又忍不住去看了。接著又看了別的推送。又是幾分鍾過去了。哈啊哈，幹甚麼？

不！我看的是一部挺好的片子。我也只是想寫一篇挺好的讀後感，又變成了自我的批判。雖然我應該被自我批判，但是我想我也不能陷入這種自我批判之中不可自拔。我能力不是最強，必然有無數問題解決不了。我不夠努力，我看不慣自己不努力，但我在行動。我在調整，我會做能做的。也許只是一點點，在別人眼中。我做不到陳驚、油渣那樣，我做不到網路小說的主角那樣，我是《我為歌狂》中的無臉人，我是路人甲。可是，我就是我。我不是不一樣的煙火，我就是我。我就是我呀。我的青春誰做主？誰插手，每一步都是我自己下的手。

我沒有成為自己想要成為的那樣的人，過去沒有，現在沒有，未來我也不知道有沒有。可能沒有吧，有點兒喪。但也可能有喲，哈哈。你看，剛剛手機又推送了，我也沒看呀。沒有刻意說不去看，真的就是很自然地沒有去看呀。反應過來，才發現自己，並不是完全一無是處呀。我的不完美，讓我很難受。可是，我就是我呀，你就是我呀，我不接受自己，誰又會真正接受自己呢？我有很多缺點，我不夠努力，這是真的。我也知道。但是，我不是也在嘗試改正嗎？也許我改得比較慢，也許我比較笨，但是我真的在改呀。你告訴你的學生說不要急於求成，企圖一步到位，對你自己為何要雙重標准呢？是的，我在為自己辯護呢，你討厭這種辯護，或者說害怕這種辯護是自我滿足、自我懈怠。但是，你總要活吧，你總要過日子吧。你不會真的要把自己給消滅掉吧。你看看你剛剛氣息不勻、呼吸不暢的樣子，你回憶一下你剛剛仰天難嘯、汗流浹背的樣子，你真的喜歡這樣的自己嗎？你看過《心理罪》，你知道有很多罪惡是自己心理不順而造成的。你要毀了這些嗎？不！你不希望。你希望的是平和、安寧。所以，你能去體會郁達夫《故都的秋》中的隱含意境；所以，你會喜歡孟浩然、王維的山水田園詩歌中的淡然平靜。

是的，是的。你要努力，你要努力。你也在努力，你也在努力。你會遇到些小困難，你會有困惑，你會遭遇莫名其妙的一些情景。但並不代表不好，並不說明太壞。還好，還好。你看電影里，那些奮斗得成功的閃光少女少男後面還不是遭受困難回去尋找少年的精神嗎？你真的沒有少年的精神嗎？還記得初一的時候黑板報上那隻像老鼠的貓還是像貓的老鼠嗎？還記得自己嗓子啞了，在膠州啤酒節上的堅持嗎？還記得自己為了背單詞早起到黃土高坡上呼喊嗎？還記得自己寫第一部小說《龍虎固強》時的廢寢忘食嗎？人不可能一直都那麼燃，飄風不終朝，暴雨不終日的道理你早就知道呀。

是的，是的。我又在自我辯護了。自我辯護之後要努力才好，而不是又去玩了。我知道，我知道。我會盡力去做的。我是沒心沒肺，我是恐懼害怕，但是你應該可以看到自己的方向。你要給自己設一些計劃，定一點目標。去做吧，去做吧。做成什麼樣就什麼樣。不要為了別人不努力而過度發火，也不要為自己不努力而自傷自殘。你笨，也不笨。你在做著事情呢，你在做著事情呢。你會有好結果的，你要相信你在做事情的。不要不相信，不要害怕。不要一副要死要活的樣子。陳驚被千指大人訓話叛徒的那樣子，活生生像你。陳驚媽媽在面對陳驚說要放棄學揚琴時說的啥：你想放棄什麼嗎？聽聽你放棄的那個東西答應嗎？你想放棄文學？放棄寫作？聽聽文學、寫作答不答應？你放不下的，他們成就了今天的你，你就是他們在人類身上的具體表現之一。你放不下的，你逃不了的。你收收心，你走一走。天高地闊，你能走幾步算幾步。逍遙人間，你能多逍遙就看你做到什麼程度。

我有熱愛嗎？我當然有熱愛。即使這個熱愛持續的時間似乎不是很長，或者說是斷斷續續的，但它依舊是熱愛。害怕寫作沒人看，我真的因為看得人少就沒有寫了嗎？遇到挫折我是有時放棄了，但是我真的徹底放棄了嗎？

燃！很多時候，是一種挺好的狀態。你的青春誰做主，誰做主都是你自己做主。燃不燃，燃、不燃、不燃、燃，循環。嗚呼呼！嗚呼呼！嗚呼呼！嗚呼呼！嗚呼呼！嗚呼呼！嗚呼呼！

㈤ 浙大夜驚魂的結局是什麼

結局是開放性的結尾，每個人都可以想像，每個人的想法也都是對的。

先說尾聲的含義。
一，小說第一次出現時間，是說這一天是5月9號，下面又連續提了這一天還是5月9號。
其實5月9號這個時間點的強調，就是為了最後的這個鏡頭。

二，5月9號發生了什麼？
陳蓉的事情。包括陳蓉最後和張超的對話，陳蓉發張超的簡訊。
後來，橋渣世張超又遇到陳蓉2次。第一次沒有說話。第二次兩人的對話，陳蓉說李崢有鬼氣，並且陳蓉的說話風格，有點像白秋了。

三，最後鏡頭中，張超看見陳蓉，林一昂皺眉罵了一句，是因為林梁州一昂因為白秋的事，對張超這種情況，並不感覺奇怪了。還記得5月10號林一昂臉色很差嗎？那是因為他知道了陳蓉的事。

最後的杜學民的眨眼，告訴張超，這次，不是人格分裂，事情是真實發生的。對張超父母說張超又瘋了，顯然，那一晚經歷的事，對其他人，都是要保密的。

當然，這是開放性尾聲，我寫這個尾聲時，是這么想的。你看了這個尾聲，覺得杜學民的眨眼，是另有含義，都沒關系，每個人的想像都是對的。

(5)浙大微電影2011擴展閱讀

內容簡介：名校布局暗合五行，科學泰斗精於風水，仍避不了詭異事件一再發生！校園鬼影憧憧，調查者順藤摸瓜，正在剛看出端倪之時，卻先是被送進精神病院，後身體又淪為小鬼的寄養地。陰謀逐漸浮出，最終卻牽出百年神秘組織！他，是否能夠逃脫？

《浙大夜驚魂》又名《禁忌之地》是江蘇文藝出版社2011年1月1日出版的圖敏肢書，作者是紫金陳。

㈥ 我是一個高三學生，我最近感覺很浮躁，不能靜下心向以前那樣努力學習了！我家境不好，我必須拚命學習，...

你只要記住，大學 永遠正確的道路，朝著這個方向前進，其他都是小事。
給你說我的經歷，特意從硬碟翻出來的，采不採納是小事，只要你能理解。
和...諧了,有較多拼音字.
講講我很多年圌前的人生經歷.
我是90年1月生,今年22歲.
當初我自己找來了初中全部的課本每天苦讀,父母看到了我的表現,去幫我找了一所初中,我考取了第一高中,肯定了我繼續學xí,達到理想的可能.
從一個初中棄學的社圌會混混,到所謂職校的學xí,最後成為一名大學圌生.
在初中時期,抱怨狹小的初中校園,村裡孩子的野蠻,不想學xí成天只會去打架 泡妞.
老圌師公然索取家長錢財,那些搗彈的學圌生,找到機會就叫家長來,請吃請喝 送煙送茶,才能倖免開除. 我也是其中的一個.
我對那些很失望,我想不出眼前的校園是學校,那個大學是真的存在嗎?
由於環境,我已經不再對學xí有熱情,跟普通班的學圌生一起玩,爬牆,聚眾打架.那時候網吧已經出現,代替了游戲機.我們開始去打CS,有點閑錢的人去玩夢幻西遊,更多的是去打單機游戲.
我很快被下放到普通班,更加鬆散的管理.每天睡到中午,飯菜都是別人幫打,吃完看小說繼續睡,有時在宿舍久了就去教室,都是一片睡覺,老圌師還在上面講的津津有味,按他說是為了盡到老圌師職責.
2002年我離開了學校,那一年我12歲,dāi到了初三上學期.
四歲上小學的我,沒有以很年輕年齡大學畢業,而是告別了學校.
自初中棄學後,我在社圌會浪盪兩年.跟一些不讀書的青年一起,混居網吧.
那時網吧開始發展,越來越多的人進入到網吧,通宵達旦.
有時候我也覺得很無聊,在電腦里畫圖,畫著曾經夢想的大學校園......
漸漸的,我發現和那些青年有了距離,感覺不是一類人.
他們開始泡妞,瞟圌技,經常打架,這一切我都沒有參與,我只是充當一個游戲高手的角sè.
我轉移了人群,跟另一些人在一起,小時候的同學也有一些棄學了,回來後dāi在一些村子裡的二十幾歲大哥家裡,幫種點田,閑暇開摩托一起兜風,最大的樂趣就是喝酒 吃燒烤,更多無聊的時間靠抽煙打發.
我去跟他們住了一陣子,感受到種田的艱辛,農村的落後.
2004年,14歲的我選擇了讀技校,也就是職業學校.
去到了市裡,感受到城市就是比縣生活好.
認識了新的同學 朋友,比初中時要好很多,也許是大家都大了一些,但還是有人經常打架,拉女生開房,甚至有一次一個人xīdú出現幻覺,墜樓sǐ王.這之後職校嚴格了很多.
職校真的教不出什麼東西,我開始選的是計算機,但是教的全是小兒科.
畢業後更多的是找到一份低微的工作,勉強度曰.
2006年,我學到了職校所謂的知識,在16歲的huā季畢業了.
我去上班了,但是只領到900塊,下班就想睡覺,跟一些沒文化的人一起,他們整天只會談女人 mǎi煙喝酒 去賭圌博.
因為他們沒接受到大學知識,沒有人類文化的熏陶.我內心深深感到我是這群人中的異類,但我是正常的那類,是他們不正常.
我學的是廚師,在廚房裡潛規則是任打任罵,做不好就要這樣.
而且脾氣不好的師傅,會拿鍋鏟打到手發青,這是廚房規則,可以不做,還有人要進來.
每天shā兩百條基,一百條魚,切一百斤租肉等.
這種體力活,真的很需要力氣,我自然幹不了.
還見到了各種各樣的海鮮 蚌子 蛇,我剛第一次shā吹風蛇時,還差點被咬到.
我是個初中沒畢業的人,那就只能這樣了,為了工圌資.
但是一個月過去了,我只拿到很薄很薄的人圌民幣,900塊.
宿舍需要交水電一百,衣服兩百,要mǎi紅塔兩條 給廚房師傅 大佬抽,我已經所剩無幾.
曰復一曰,兩個月後我離開了廚房.
我開始去做第二種工作----網吧管理員.
當網吧管理員.不是現在大多數人所說的網圌管,那些應該叫服圌務員,玩玩電腦 不想干體力活,就跑去網吧當個所謂網圌管的棄學小孩.
我的工作是每天檢圌查網吧所有機子是否損壞,升級些軟體,加點顧客留言要的游戲 電影什麼的，實際上也還是人就能乾的工作。
因為我靠的是5年來自己領悟圌到的電腦技術,知識非常少,我只能去這個小網吧,連服圌務器都勉勉強強的,大網吧要做管理員差遠，做服圌務生沒意思。
有一個女生成天跑出學校來上網,屬於那種不學xí的學圌生.
在那期間,我經常幫她解決些小問題,也偶爾一起跟她玩魔獸爭壩.
後來她說再也不用去學校了,開始跟一些青年混在一起,開始抽煙 喝酒,和我當初一樣......
我在想也許學xí才是改變人的唯一方fǎ.
我決定去本市的大學,廣西大學看看.
在一個周末我去了,看到了大學校園,小時候我一直想著大學的模樣,現實呢？ 和夢里是一模一樣的，太高興了。
兒時班主圌任說過,以後你會去到大學,大學是一個很大的校園,有無盡的知識,開放的老圌師學圌生,徐曉燕老圌師沒有騙我,我見到了.
剛進到門口,看到很多拿著書本的,感覺就很像大學圌生,很傻的在笑"這就是大學圌生啊".
看到西大的圖書館很高興,因為一直喜歡看書.
但是我進不去圖書館,被管理人員攔住了.因為我沒有學圌生證,望著那些數量眾多的圖書,我只能在門口觀看.這個時候，我才看到有一段裂谷 把我隔開，我和他們之間已經不是一類人，我的心被刺痛了。
那晚我在大學 草 地上睡覺,我想感受大學的氣息,現在想起還有點淚.
其實我一晚上沒睡著，不停的想著，倘若當初我一直走下去 做個好學圌生，今天我一定能進到這樣的校園，跟同學們過著青春的日子，不會知道外面那些事，永遠不必知道.....
我不是這里的學圌生,我只能睡在宿舍外面,至少我睡在了大學,在大學什麼也不怕,很安全......
碧雲湖旁的葉子上劃下我的名字,我要曰後一定會成為這里的學圌生.
君武路 薈賢西路 崇文路 通和路......
在網吧做兩個月後我走了,我打算完成一個偉大的計劃,考大學.
回到家後,我去書店用還剩的一點錢買了一半的初中課本,開始勤奮苦讀.
後來我爸看到了我的努力,幫我找來了剩下一半課本,還有當年每學期各科期末考圌試試卷,他支持了我,我感謝.
他幫我找了一所學風很不怎樣的初中,因為我是重讀沒有檔圌案,能去學校已經是很好了,我沒有任何怨言,開始用一年發憤圖強,啃下初中三年的課本.
2007年7月7曰,我在網上看到我的中考成績,縣里最好高中,當初我不屑的高中，將改變我一生的高中.
我很激動,很高興,一個月後,我回到了闊別已久的校園,真正有學xí圌氣息的校園.
此時我17歲.
考取縣第一高中後,起初在高中很無力,完全排不上名次.我想起當初對自己的誓言,大學的改變人生願望,我下決心努力.
經過我的感染,我和下鋪友仔開始每天互相攻讀課本,半夜三圌點半經常還在點蠟燭讀書,和班裡學xí最好的幾個同學經常研究問題.遇到不懂的就找學xí好的同學問,問到煩了,我就使出我的手段 威圌bī利誘.
我已經不是當年那個初中逃學圌生了,我懂得學xí的幸福,我應該這樣做.
老圌師辦公室 班主圌任家裡,有段時間女生宿舍樓下都是經常去的,為了等班裡學xí最好的女生解決掉今天最後的一些難題,還被經常誤會有戀情,想起挺懷念的.
三年時間真的好快好快,每天在理想的驅使下,充滿激圌情的奔向教室.那段時光,我和同學們真像電影《那些年》 只不過我不是柯景騰,沈佳怡成了每一個同學,《那些年》的愛轉換成了學習 青春 友誼.....
沈佳怡確實很美，但對我來說更需要的是一段友誼的青春，這樣的結局是很好的，我已經不再是那些一直在學校不諳世事的小孩了，沈佳怡還是以後再說吧。
回想起我曾經,本是一個初中未畢業的浪盪小孩,未來註定是前途渺茫,當初一起的那些人,如今已經在廣東佛山繼續被老闆壓榨著,每天上著十五小時的班,領著在廣東都不能算錢的兩千多塊. 我非常的幸福.
高圌考倒計時一百天也很快過去,終於到了告別的時候.
高中的曰子要結束了,大家終於要散夥了,但不是永別了......
2010年,我畢業了,已經20歲的青年,終於要到見證結果的時候了.
在家過了一個月,我非常的開心,我出人頭地了,可以去大學了,再也不是那個廢了的人了. 我在自願填的第一個是浙江大學,第二個是廣西大學.
我希望能有個新環境,即使未必考得上，也是填上一份希望,對這些年的希望.
如果沒能考上，就去西大，把我帶回校園的地方，我對西大有十足的把握。
我心中也還是有些怕,沒有天天去想著成績出來,怕我會失敗.
在高圌考最後幾次考圌試,雖然大部分都是很好的成績,但是有兩次掉了好幾名.
也許是我不能承受失敗,想得太多了.
7月份我和當年查詢中考一樣,打開電腦查詢,讓我激動了.
絕對的達到了浙大錄取線,勞資考得了590 590.....
我真的做到了，從一個前途迷茫的廢人，到一個大學圌生的轉變。
我激動 我顫圌抖 我忍不住的落淚。
我終於...... 過去的一切一切煙消雲散
我是 一個成功的人
三年光陰,讓我得到了浙大的信封,
半個月後的一天,郵遞員四哥非常大聲的在街上跟我母親說"你兒子考上大學了,真是沒想到啊，原來我還以為他廢了".
這話傳到我耳里，聽著真是很感慨，本來我確實是廢了。
我打開信封,看著那張通知書,實在是 包含了我這些年的一切，我終於知道了通知書為什麼讓人落淚。
我曾經在初中就棄學了,當了個社圌會青年.
知道了社圌會低級階層的苦,知道了只能做那種低微工作,要想"生活"好,基本都去打圌砸搶，我家附近的監獄，歷圌史上只有兩個大學圌生進過，都是那些人才會進，我終於很深刻的理解了。
我選擇了走正確的路,學xí跟外面的社圌會比算什麼,呵呵,一切都是需要自己體會.
我玩過,我棄學過,我體驗過所謂的"混",什麼友仔 兄弟,什麼一呼百應 打群架不怕.我讀過職校,我圌干過職校所謂的前途工作,我看到社圌會底層的人是怎樣的,我是別人口圌中的混混.
我醒圌悟,我重回初中,我考進第一高中,我在高中三年奮發圖強,我在上演CHINA版的莉絲.默里
我收到了浙大錄取通知書,廣西大學的錄取也收到了,曾經把我拉回學校的廣西大學.
雖然當年對西大有特別的感情,但是現實我還是選擇更好的浙大，畢竟學的也更好。
我已經得到西大通知書也算完成了當年的願望.
那一晚,改變我一生.
從小就念叨著「自強不息，厚德載物」。雖然我最後沒能將它成為我的校訓，但「求是、創新」將會代替它，陪著我一生。
所謂的條條道路通羅馬,就是說開雷克的貴圌族和非洲的黑奴,不計時間走下去,都會到羅馬,這過程一樣嗎，自己想吧。
那一年 那些年，我們考不上的大學，走錯的路，別再錯下去.....