如果再給你一次選擇的機會微電影

❶ 如果給你一次機會，你想成為電影電視里的哪個角色

如果說有一次機會可以成為電影里的角色，那麼我想我會毫不猶豫的選擇《鋼鐵俠》。這部影片相信大多數人都是印象深刻的，之所以想要成為托尼。首先無論是在現實中，我們大多數人都在為了物質生活而努力奮斗著，哪怕成為人上人的機會渺茫，可依然不肯放棄，如果能成為托尼一樣的人物，那麼這所有的物質夢想都將在鋼鐵俠這個角色中輕而易舉的實現。

❷ 《暗戀橘生淮南》如果再給你一次機會，你還會勇敢的表白嗎

《暗戀橘生淮南》主要講述的是校園暗戀故事。如果再給大家一次機會的話，相信很多人都會選擇勇敢的表白。表白之後的結果只能有兩種，同意或者是不同意，如果同意的話自然是皆大歡喜的，但是如果是拒絕的話，那麼自己也能夠灑脫的離開，不用再想太多，也不用給自己留下其他的幻想。否則的話很難能夠走出這種陰影，甚至到了適合結婚的年紀，也很難能夠將別人看在眼裡。

暗戀會讓人非常的痛苦，希望所有的人都能夠克服自己內心的恐懼，勇敢的將自己的想法說出來，也不要太在意別人的眼光，年輕人偶爾失誤一次也是正常的現象。

❸ 如果再來一次選擇的機會，又會怎樣

這不只是一款游戲，它更是第九藝術，超脫於電影、游戲、小說的另一種浸入式感官。它就是《奇異人生》。

游戲可以說是角色扮演，也可以說是推理解謎。但這些類型都不能概括這款游戲，因為它更像是藝術本身。

游戲故事講述了一個叫麥克斯的文藝女孩，做了一場有關暴風雨的夢。課後去廁所洗臉時，跟著一隻藍色蝴蝶跑到廁所隔間後面，正要照相時聽到了槍聲。這時，她的手碰到了藍色蝴蝶，時間開始逆轉。

麥克斯擁有了回溯的能力，能讓時間倒退。

為什麼前情要講的如此詳細？

那是因為在這個游戲中，半開放的空間里，所有的信息都是游戲之後的線索。就如游戲開始所說，你的每一個決定都影響著未來和過去，請謹慎。

於是，不經意間你擦掉的信息可能會挽留要跳樓的同學。你的警告可以讓人逃脫死亡。你無意間的點頭可以帶給人希望。這些舉動你在做的時候不知道，可在幾章後就會恍然大悟。

這就好像我們的現實生活，一些微小的改變都會影響未來。每個不起眼的選擇構成了命運。只是在游戲中遇到會影響未來的選擇會有提示，你可以用回溯重新進行選擇。但在現實生活中永遠沒有重來的機會。

回到過去重新選擇，這是多少人的願望。可是真的能重新選擇又會怎麼樣？

《奇異人生》給出了答案。

故事圍繞著麥克斯幫助發小克洛伊尋找她失蹤的朋友瑞秋開始。像所有人的青春期，美好而又迷茫。

麥克斯是個普通的女孩子，敏感善良又單純。喜歡攝影，喜歡彈吉他，不會表露自己的情感。

克洛伊則是個叛逆的朋克女孩，和繼父，母親生活在一起。她討厭繼父，討厭整個世界，唯一愛著的只有麥克斯，爸爸，媽媽和瑞秋。

在尋找瑞秋的過程中，當時間被不斷更改時，一些奇特的異像也隨之發生。二十七度開始下雪，天空出現兩個太陽，月亮變得血紅。

在不斷更改的過去中，無法改變的事實才最令人心碎。

麥克斯穿越了過去與未來，只為拯救克洛伊。可是不管是哪條時間線，克洛伊的毀滅都是必然。

麥克斯眼睜睜的看著她一次次的死去。她想拯救朋友，就只好一次次的修正時間線。但在這個過程中，她召喚了毀滅性的暴風雨。

在第五章噩夢中，麥克斯走過了所有和克洛伊的回憶。所有人的人都會傷害她，呼喚著她的名字。只有克洛伊是她生命中最重要的存在。

故事從一個普通女孩得到超能力入手，它的玩法並沒有一般游戲的打怪，或者是戀愛收集CG的套路。作為選擇項游戲，我們的每一個選擇，都影響著未來，真實的不像是簡單的游戲。

游戲誕生於2015年，畫面對現在人而言可能不夠精美，但是裡面的音樂每首都很驚艷。伴隨著音樂，跌宕起伏的劇情和個性鮮明的人物讓人置身於麥克斯的世界。

除了主線劇情外，游戲中還有麥克斯的日記，以及半開放式的環境可以補充劇情，讓故事更加完整，也更加真實。在半開放的環境中，我們可以跟隨麥克斯遇到很多人，去幫助他們又或者無視。我們可以看到許多東西，有些是對游戲劇情的隱喻，有些是細膩的彩蛋，還有的會影響未來的發展。

這些彩蛋有時候只有在玩完後才能發現，最不經意的一個角落其實就已經預示了結局。就好像人們總是後知後覺，為什麼事情發生後才想到那些預兆。

除了這些外，這部游戲最成功的地方是感情的塑造與音樂。游戲中每個人都是活生生的人，他們有著陽光也有著黑暗的一面。

即使是主角麥克斯，心中也有著陰暗。每次溯回時間後永遠有什麼東西是更改了的，但也有東西沒有過變化。

不管是時間怎麼穿越，克洛伊都是那個朋克女孩，叛逆而又懂事，掩藏著自己的感情。內森也還是那個執拗的富二代，維多利亞依舊飛揚跋扈。所有的東西都不會發生變化，即使時間進行改變。

就好像我們總是希望時間可以倒流，回到某一個時刻重新做出某項選擇。又或者說出來的話，做出來的事在一瞬間後悔。總是希望可以有重來的機會去修正這一切。

幻想如果能夠修正的話，那將會是怎樣的人生。會不會很幸福，會不會很快樂，一切會不會美好起來，而不是像現在一樣糟糕。

麥克斯擁有了這項能力，她可以看照片回到照片上的時間點，可以溯洄到前一刻。她修改著所有的遺憾，想要一個美好的結局，卻忽略了身邊的警示。

其實一開始，我們每個人都知道心中的那個答案，總有東西在小心翼翼的提醒我們注意每個選擇。只是往往都選擇了忽略或者是無視。

就好像那些奇特的天象出現時，當鳥兒莫名死一地的時候，麥克斯就該明白她引發了什麼。只是為了克洛伊，她什麼都不在乎。

在第四章的時候，麥克斯逃出了地窖，她要去找沃倫拿到照片去修改時間線。這時整個小鎮都被暴風雨襲擊，克洛伊已死，災難降臨。她的手機響了，是內森帶著哭聲的懺悔。他的懺悔和暴雨一起融化在淡淡的歌聲里。

『try to try again......』

在那一瞬間，我和麥克斯一起哭了起來。

許多事情就是如此，再努力，再嘗試，也不會有任何的結果。能夠改變的永遠都是表象，真實藏在最深處屹然不動。

不管修正過多少次過去，不管做過多少選擇，有些事情早已註定。必將失去的永遠不會停留，它只是換個形式離去。

毀滅是必然，能夠做的只有接受這一切。

因為拒絕接受，每個人都在傷害著別人。拒絕接受自己，拒絕接受現實，拒絕接受過去。

在故事的最後你要做出一個永遠都不能改的選擇，是否接受事實。

當一切已經發生後，它就是最好的結局。如果不接受，只會引來更大的災難。

接受現實，接受結局，接受曾經每一個正確又或是正確的選擇。

這是一部承載太多，也太值得深挖的作品。比電影、小說更有代入感，因為做選擇的人，是你自己。

LIFE IS STRANGE。

❹ 她說：如果在給我一次選擇的機會，我一定會毫不猶豫的選擇你這說明什麼

這說明對方對當初的選擇產生了悔意。說明你在對方心目中也有很大的分量。

❺ 如果給你一個重新選擇的機會， 你還會選擇現在的他嗎

兩個人相愛時，如果重新給一次選擇的機會，相信大家都會選擇現在的他，兩個人不愛的時候，相信大家都不會選擇現在的他。如果給我一個重新選擇的機會，我會認真對待當初的選擇，不一定會選擇現在的他。

當我經歷過一段感情，當我經歷過一些事情後，就會發覺自己變得越來越成熟，如果時光可以倒流，如果可以給自己重來一次的機會，我會慎重對待自己的選擇。我會認真去看待這個人，理性去看待，不會因為沖動就選擇和他在一起。我會問問自己，到底對方有什麼地方吸引了我？如果我答不上來，就說明我不是那麼愛他，對待自己的感情要慎重，一見鍾情的愛情並不能走的長久，要告訴自己保持冷靜。

❻ 如果給你一次重新選擇的機會，你還會和現在的伴侶結婚嗎

如果再給你一次機會，你還會不會跟現在的老婆或者老公結婚？

相比之下大家的回復及回答主要是分為兩種情況，一是不會另一種就是不會。

❼ 再給你一次重新選擇的機會，你會選擇現在的愛人嗎

我還是會選擇現在的愛人，因為這段感情並沒有讓我失望，最重要的是我們還有可愛的孩子，如今最不捨得的應該就是孩子，如果沒有遇到他，估計也不會有現在的生活，也不會有這么可愛的孩子，至少現在這段婚姻還沒有讓我感到失望，雖然有時候也會對生活有些失望，也幻想過做其他的選擇可能會有另外一番生活，但是我所追求的不多，只要對方對我足夠用心就好，懂得知足才是最好的生活，有時候即便是選擇另外一個人，也不一定就會過得多麼幸福。

就算再選擇另外的人，過另外一番人生，也就是柴米油鹽的日子，最重要還是取決於我們自己對於生活的追求，如果遇到一位真心疼愛你的伴侶，那就好好珍惜，感情是需要雙方努力付出和維系的，希望我們每個人都不會遺憾自己的選擇。

❽ 如果再給我一次選擇

文/連山蒂

此時此刻，我就在想啊，自己活的這二十四個年頭，到底被上天眷顧了多少次，又經歷了多少次選擇呢？

為啥我的人生軌跡就變成了現在這樣？為啥活到現在我居然成了以前最不希望成為的樣子？又為啥我會在自己生日的這天，在父親的墓碑前，想起了個這樣的題目？

身旁無人，沒有矯情，清靜自在，取得烈酒匆匆入喉，不禁捫心自問:「我信因果嗎？」

我的童年時光是幸福的，即便我不知道這個形容詞如何定義。

爸媽為我營造了最舒適的成長環境。

他們外出打工，讓我跟著爺奶生活。老人真的是非常疼愛我這獨孫，他們教我讀書寫字還有畫畫，送我上學接我回家，給我做的吃的也是當時比標准高一檔次的，每天無憂無慮的生活，真好！

在校，我總是自信又自我，像是主持個六一兒童節，朗誦個詩歌啦，這對我而言就是小菜一碟。我能保證自己非常自然地進入別人的視線，更能做到異性朋友在年級間斷不了層。

我從來不擔心什麼所謂的期末考不好，回家要被「皮帶燉肉」，「男女混雙」，甚至還能做到即便再沒下降空間也能面兒上表現的心安理得！

我討厭爸媽說我親爺奶溺愛我、太寵我，於是只要聽到這類似的話，我就回嗆他們，我說:「我不明白什麼是溺愛，只知道爺奶打心底疼我！」然後心底加一句，「你們差遠了」。

他們不敢打我，這不用預料，因為這個語境下，往往爺奶在我身前。

我是班裡最受歡迎的孩子，卻也是老師眼裡的問題少年。家長會我喜歡讓奶奶去，因為她本就是我就讀小學里的退休老教師，碰巧自己還有三個老師恰是她的學生。憑她們的關系，總能更好地討論我所存在的問題吧！

奶奶很愛我，即使我的成績差到了姥姥家，她也一如既往地參加家長會，只是每次回來，晚上臨睡前，總會多一個步驟。

奶奶濕著微腫的眼握著我手，對我說:「小啊，可得好好學習，可別像你爹那樣，沒文化，只能幹苦功下大力，現在一身的病。」聽到這里，我會有感觸，也很感動。但更多的卻是，頭腦里亂入一條信息——自己似乎還有什麼什麼課文沒背過，什麼什麼作業沒寫完……罷了，明天好好學！

於是我承認了自己學不好的事實，更默認了現有的狀態。只是，我不覺得以後自己會下苦力，更不會走長輩的路子。

爸爸對我表達愛意的方式與奶奶不同，他很直接。有一天，他不聲不響地帶我去了琴行，就直白地問了我一個問題——喜歡哪一個，然後從此就學它！

大概爹知道自己的兒不是塊學習的料，才會有此一舉。不過，這倒是恰恰合了當兒的胃口，因為前不久我還羨慕那些在六一兒童節上會樂器的同學呢！感覺他們居然比自己這個主持人還要亮眼。

環顧一周，我倒也實在，只見正中央這大塊頭鋼琴有點意思，而且標價最貴，也未多想，即刻敲定就它了！

萬萬沒想到啊，爸一周後，還真就拿出錢買上了。

自此以後很久，我的屁股就被拴到了鋼琴凳上。童年時光，也宣告正式幸福得黯淡下去。

沒辦法，誰讓這是我選的呢！

學起鋼琴，伴隨青春期的到來。

我搬離了爺爺奶奶家，人生新的階段也跟著來了。

想起初中的這段時光，盡是甜蜜，似乎比之前還要幸福。

我愛上了網路游戲，愛上了鬥狠打架，還愛上了同班的一朵班花。

初一初二，我雖叛逆，卻也能做到一邊學琴一邊學習，倒不是游刃有餘，盡管我從不承認這個戰略讓我把兩方面功課都給耽誤了。

學了兩年鋼琴，我決定撂挑子不幹了，原因無他，只是因為覺得那肥頭大面的老師看我媽那眼神不對。

那個傢伙是本市最高水準的鋼琴師，在我看來，卻是個十分欠揍的主兒。每次他眯著賊眼，拿小竹竿敲我手指頭，總能打得又疼又麻。要不是顧忌我媽的顏面，大概我會很果斷地抽他丫的。

兩年來，古典鋼琴彈的我快要吐了，除了拜厄就是哈農，偶爾練幾首考級曲子還得看老師臉色，這簡直壓迫天性！所以我更下定決心不跟他了，我要自學現代流行，我要彈自己最喜歡的，能躁動起來的音樂！

初中的我，也算是校里風雲人物了，雖然依然沒摘掉「問題少年」的標簽，但老師同學還是蠻喜歡欣賞我的。

藝術節、音樂節、元旦晚會，只要能載歌載舞的場面，大概總能看到我的身影。

鋼琴讓我左右腦靈活，更讓我的手指頭像是賦予了魔力，我能用最地道的和弦配出直擊心靈的音樂，也能讓台下的同學跟著我的節奏或悲或喜。

班花安然是我的忠實迷妹。隨著曲譜，我彈至深情，她眼眶能溢出熱淚；琴聲戛然，餘音裊裊，她也能宛若木雞呆立頃刻，然後鼓掌稱贊。

從初二，我就喜歡她，不過直到初四我才知道她也喜歡我。

安然學習好，我吊車尾。安然有理想，我混日子。

可那又如何？她喜歡周末挑個白天來到我家，聽我彈奏近期流行的曲子，然後重溫一遍我的成名曲《夢中的婚禮》。而我也專挑爸媽不在家的時候邀請她來，有點邪惡。

其實只是拉拉手，抱一抱，一起玩玩鋼琴啦，這就是當時青春里最真摯最純情的記憶。

初中直到中考，我都沒有把課本看完一遍，後來想想，這可真是遺憾。因為我並不知道，當年自認為沒用的一些東西，到了高中居然又成了高頻知識點。

還好安然一直幫我，她的筆記、講解讓我中考在班裡出了倒數的范疇，還留下了一大堆鼓勵與推動我的話，現在想想，居然還記住了不少。

我不敢想像自己的記憶力有那麼好。

回過頭從記憶里又走了一遭，我敢肯定，這條路，我沒選錯。

大人們講，孩子這是「早戀」了。

可我卻覺得，這是屬於自己青春時期里最不能捨去的記憶。

高中。我是擇校生，高身價入的學；她是優等生，免學費。可很幸運，我們居然是鄰班。天公作美吧！

我是普通末班，她是火箭一班。

我們都是住校學生，三年裡也一起遇到了很多事。

高一，我爸爸勞累過度喝酒猝死，緊接著半年奶奶也跟著去了，媽媽還積勞成疾得了肺炎。接二連三的打擊，讓我對身邊的人，看得格外重視，也讓我那久經考驗的淚腺變得不再敏感。

她比我也好不到哪裡去，因為她爸爸做生意賠了錢，弄的全家人居然要靠租房度日。記著初中時她可是一周的衣服不會重樣。可到了高中，即便她長了個子，更高挑了，穿的依然還是初四留下的舊衣。說真的，這可把我心疼壞了，即便我好像沒有資格說這話。

患難見真情，這話不假。高一高二，一樁樁煩心事，我們從不憋在心裡，晚上放學回宿舍的這段路，就是相互解壓的最好過程。

想起父親奶奶撒手人寰，我泣不成聲，她就把我摟在懷里，像是安慰孩子一樣輕拍我的後背。

對我說:「別傷心，你有媽媽還有我呢！」

每每想到這兒，我總能快速從腦海里把當時的情景，安然的相貌勾勒完全，然後安慰自己，說:「是這樣，我要好好的活著，為了媽媽，為了安然！」

安然自尊心很強，她一般不怎麼吐露心裡難事，只到了哭腫的眼再也無法隱瞞，才讓我獲知了這個女孩心裡的苦惱。

她說她家裡欠了一大筆錢；她說自己要靠舅舅姑姑來接濟；她覺得自己很沒用，幫不了白了半邊頭的爸爸。說真的，我羨慕她還能有爸爸，有一個最堅實的依靠，更打心底不想看到她受到任何痛苦。

看看自己稍顯單薄的肩膀，稚嫩的我不知道對她的感覺是不是愛，但卻知道，她就是我認定了一輩子的選擇！

當時我正在高二分班的當口，她的遭遇以及我家的現實，讓我堅定了自己逆著媽媽的想法，不再走音樂路，而是就從普通理科班，進行下去，考大學。

高二暑假，我瞞著外出打工的媽媽，沒去上她給報的高三輔導班，咬了咬牙，還把家裡的鋼琴給賣掉了。

依然清高的姿態，卻每天早出晚歸，認識的人大概都覺得我這是勤學了、懂事了。其實呢？我只是去市裡一家餐館做著端盤子服務員的差事。

一個月，我拿到了一千多，更吃胖了十斤，加上之前攢的錢，我湊足了一萬！

那天晚上我把零錢全換成整，然後就坐在床上點啊點，正數一百張，倒數一百張，反復幾次，夜不能寐。

一周後，媽媽回來了，扇了我耳光，她顫抖地問我為什麼要賣鋼琴！問我把錢花到了哪裡！

看看之前父親費勁勞力放置鋼琴的地方，干凈的格外刺眼。

我有些心虛地講:「看見鋼琴我就想到我爸，然後心裡就難受，反正我也不走音樂的路，乾脆賣了它投資游戲了，我那號能升值，等錢生了錢，給媽買煙灰色的玉鐲子！」

以前屢試不爽的說辭，這次卻失了效。

媽哭得泣不成聲，說我敗家子，說我是個混蛋，問我把琴賣給了誰！問我為什麼那麼狠心？

我覺得媽媽大題小做了，「理想不能當飯吃，還不如一了百了」。這個道理我都懂，她怎麼就想不開？

看她抹淚難過的樣子，我是既煩心又無奈。

不過後來，我好勸歹勸，終歸讓媽媽放棄了追根溯源贖回的念頭，當然前提是我要努力努力再努力，考上大學，圓了我爸這輩子對我最後的期望。

一萬元當我遞到安然的手裡，她驚訝又恐懼。我跟她說了，自己攢了許多年的壓歲錢以及每個暑假打工的錢都在這兒了，剛剛湊夠一萬，希望能幫到叔叔。

安然很喜歡我，她沒有拒絕，當然也沒說什麼太客氣的話，因為我們之間從不需要這個。就像我爸剛沒的那一周，她請了病假，東瞞西藏著，然後雷打不動地陪著我，安慰我。

進了高三，她是重本的分數，我卻依然徘徊在成績榜單的最底層，仰視著所謂的大神們。

班主任很負責，他給我們講過，高考雖然不能決定你一生的命運，但卻決定你起點的高度。然後舉出不知大我們多少屆的老學長學姐傳奇案例，闡述起點高度的重要性。

那時的我，很苦惱。不僅因為自己的成績大學無望根本沒有資格討論起點，更開始有意無意地思考起與安然的關系走向。

即便我自認不醜，才情不弱，但我從心底明白，安然將來肯定是金鳳凰，是要翱翔天際的。至於我？

大概也跑不出這山溝溝多遠距離。這是早熟嗎？為什麼當時我的想法會那麼現實？

也許因為我是個沒爹的孩子吧。

高考成績的噩耗以及喜訊都來的很快。

對我而言，是噩耗。因為不出所料，我那毫無情感的成績數字僅剛剛達到市技校的區間底線，倒是也算有了去處。當然，我卻更看重同天傳來的喜訊，也就是自己得知了安然的佳績。因為她遠超重本線，穩穩市前百。

那年的八月份，是我這輩子最難忘的一個月！

安然得知了我的成績，哭了很久，她說寧願自己的爸爸生意依然毫無起色，寧願自己少考100分，也要我能上個跟她同一城市的大學。

我保持著微笑，摸著她的頭，說道:「安然，你別管我了，你自己好好學，就報你最喜歡的那所大學，我會常去看你！」

「你也了解我，從小潑慣了，讓我安分的學習比登天還難呢！哈哈，別難過了！」

那天，我們抱了很久，後來她想讓我帶她去家裡，聽一聽我的初中成名曲《夢中的婚禮》。我卻只能婉言拒絕，只說媽媽在家，不方便了。

那個月，我知道，她的衣服顏色又開始換的繽紛；我也知道，她的距離與我終於開始漸行漸遠！

臨開學前的那周，安然陪我吃過飯，喝了點酒，居然主動要求與我出去開房，這可是我之前一直夢寐以求卻總被她給拒絕的事情啊，簡直不敢想像。

也許是出於理智，也許是腦子短路，我還是拒絕了，敏感的我覺得安然這是要還給我什麼，因為我能從她的眼裡看到「羞澀」亦或是「不情不願」。

幾天後，我遠遠送別她坐上了去南方城市的車，揉了揉進到眼裡那該死的沙子，然後轉頭離去。

那次的選擇，現在看來，有些純真有點兒傻！但若讓我再選一次，大概依然會再傻一次，因為我是真的愛她啊！

我也真的自私啊！我想讓她從內心覺得欠著我，想著我，恨不得一畢業就拉她過來跟我結婚！

喝了一口酒，嗆著咳了幾聲。

後頭的劇情發展真的現實又無力。

在技校，我變得勤奮好學，變得內向自尊，只為了母親臨行的一句話。

「兒子，你爸爸的心願你最終都沒完成，你媽只想讓你成廠里的正式工，可別再讓我失望了！好好學習，你該長大了。」

由此三年，我像是塊機械表，到點學習，到點睡覺，到點打電話。像什麼，流行音樂，網路游戲，玄幻小說……戒了。更沒有安然的相伴相隨，習慣真的就能成為自然。

我變得不再自我，不再自以為是，更不再認為自己做的一切都是理所應當。我活得千篇一律，我活得毫無亮點，我活成了以前最討厭的模樣。

與安然的通話從一周一次，又到了一月一次，每天的留言晚安，漸成歷史。

我去看過她一次，真是知性又美的冒泡！就是那裡的飯我吃不習慣。南方人吃食精緻，盤子碟子還小的可憐！但我可是正兒八經的山東大漢啊，於是心想:寧肯不要這風度也要吃的盡興！

由此回來，我便再沒去過。她不邀請，我也不愛去，更關鍵的是，我不傻，我能從她眼裡看到一個詞，「疏離」……

安然再也沒提過視頻聊天來一曲《夢中的婚禮》重溫逝去的舊憶，也或許早已不再期望聽到我那略顯拙劣的業余表演。

大二，我們分了手。很突然，又很符合故事情節一貫的發展套路。像是正常對話。

「在嗎？」

「在。」

「我們分手吧。」

「好的，安然。」

沒有什麼拉黑，更沒有別的什麼狗血橋段。她的QQ都是我給申請的，密碼幾年不變，即便現在大家都用微信。

那一晚的選擇，我幾乎沒有什麼猶豫，手指一滑，宣告了一段感情的結束。

正如那架看似笨拙的大塊頭鋼琴，在的時候或許我們不覺得有什麼，或許還有點礙眼；但真正失去了，才會懂得，這個鋼木盒子里到底承載了什麼……大音希聲，未言哽咽。

那一晚，我流著淚聽了不知多少遍《夢中的婚禮》，這是我初中的成名曲，也見證了一段戀情的夭折。

有點可笑，還很矯情。但那晚我是真的哭著想著入了睡。無力，自責，埋怨，最後的滋味，入了悲傷的夢。

由此好幾天，我瘦了很多，也把一切痛楚與不幸濃縮成了奮斗的狠勁兒。

那些天臨睡前，我滿腦子只想一句話:明天還要好好學習！我還要成為鋼廠里的正式工！

畢業了，我憑著專業前五的成績干起了鋼廠里的臨時工，月工資三千。

我的工作是翻鋼——煉制的紅鋼，出加熱爐進軋鋼工序，需要工人，拿著大鉗子翻掉個，統一陰陽面。

這是個需要臂力又得承受高溫炙烤的苦力工作。但卻也是最容易憑業績轉正的工作。

正式工，對我而言，比大學重要！因為這是我答應母親的，也因為我從小到大，好像都沒做成功過一件事！我迫切要證明自己。

最開始的一周，我明白了什麼是「人間煉獄」，緊接著，我懂得了「抬不起胳膊」的痛。後來送走了一起與我同行兩月的臨時工兄弟。最後，我學會了適應。

我拿第一個月的工資，給媽媽買了她最想要的「煙灰色」手鐲，又在半年後，買了架電子琴，就放在爸爸曾選好的位置！

看著我早就不再靈活的粗厚手指，繭子摩挲的琴鍵發出不和諧的聲響。媽媽笑了。

「兒子，還能彈以前的鋼琴曲嗎？是不是都忘了。」

我有苦說不出啊，因為，翻鋼翻的我關節都給銹住了，指頭笨死了，即便有的曲子還留下那麼點肌肉記憶，但彈出來的風格，也只能是慢了半拍的《小星星》。

但我很開心，因為媽媽笑了！這是發自內心的笑。

兩年，我從臨時工人翻到了臨時工的班長。我的臂膀變得厚實有力，我後背拔罐印記下刻著的，是最無法掩蓋的功績！

這條路，我送走了與我同行的幾乎所有人，又接來帶著與我初衷相同的另一些人。他們或清高自傲，或自慚形穢，或無所事從，但對我，卻是打心底的尊重！

看著明了的業績報表，撫著燙金的畢業證書，我知足又驕傲。

如果再給我一次選擇，大概不會有比現在更好的結果吧。

今天，是我二十四歲生日，留在南方讀研的安然發來了祝福消息，而媽媽也早早為我做了一桌子好菜。

是的，自始至終，我都很幸福。

也未多言，陪媽媽有頭有尾吃了一點，我謊稱朋友們要給我慶生，便獨自帶著一瓶50多度的酒，來到了市公墓爸爸的碑前。

我們家鄉不流行墓碑印上黑白照片，倒喜歡在碑後刻點兒逝者的生平事跡，給後人留下念想。

燒點紙，點柱香，悶上口烈酒，流出淚！

我讀著那不知讀了幾遍的碑文。追溯爸爸平凡無光卻又可圈可點的一生，這次卻像是了悟了什麼。

沒錯。老天爺眷顧了我很多次，給予了我太多選擇。每一次重要的選擇，我從記憶碎片里摘離出來，然後重選，還是依然要堅持自己最初的答案。

這大概就是人們所謂的——既定了的命運軌跡。

現在的一切，是我必定要走的路，就像是我爸爸，幹了一輩子勞力工人，卻依然堅定地做著屬於他認定的正確選擇。

月工資1200的時代，他毅然決然為兒子買下1萬2的鋼琴，然後每周六十元支撐我學了兩年。奶奶媽媽對他的埋怨，他聽到心裡，只能轉化成更精純的前進動力，然後為這個家，付出他能做到的一切。

爸爸愛喝酒，就是我手裡拿著的這種50多度的廉價烈酒，以前我是嗤之以鼻的，現在嘗嘗，倒也醇厚甘烈。

悶上幾口，選擇的正確性，人格的變化，便顯得無關緊要了。在這個過程里我嘗盡了酸甜苦辣，兜兜轉轉至今，才真正明白了些什麼。

把瓶里最後一口酒倒在爸爸墓前，跪下響磕三頭。

我捫心自問:還信因果嗎？

答案肯定。

因為我知道，既然選擇了，就不會再有如果。

                              —END—

❾ 如果可以重新給你一次選擇的機會，你希望自己可以重新選擇什麼

答案不同的人肯定是不同的，而我則可能更多地時候會重新選擇。因為：
一，經驗的作用，如果讓你重新來活過，不會重復過去的錯誤，所以重新選擇是糾錯的過程；
二，理性的作用，因為早期的選擇多可能是激情的，或感性的，不夠理性，隨著人生思考的增加，理性選擇就是重新選擇的過程；
三，從哲學角度講，否定過去的錯誤，其實就是否定之否定，最終走向正確的道路的過程。
所以最後，我希望自己可以重新選擇，但選擇了就不用後悔，因為人生只有一次。

❿ 如果再給你一次機會，你會勇敢的去愛她嗎

在人的一生之中，我們會遇到很多人，也會錯過許多人，但是有一些人我們一旦錯過之後就再也遇不到了，所以我們要把握每一次機會，曾經有一個讓我魂牽夢繞的女生，最終由於自己膽小而不敢表白，導致現在都沒有聯系，如果再給我一次機會，那麼我會勇敢的去愛對方，把自己所有的關愛全部都給她，讓他成為這個世界上最幸福的人。

不要讓自己的青春留下悔恨。我們需要把握生命中的每一次機會，我們只需要鼓起自己的勇氣勇敢的去愛對方，這種愛是非常的純粹而激動，就算可能結果並沒有成功，但是我們卻在自己的青春深深的烙下印記，我還記得在那個悶熱的夏天，我默默的望著她的背影，而現在我總是懷念那個令人刻骨銘心的時刻，一定不要自卑和退卻，要選擇勇敢的去愛她。