殺瓜電影在哪裡拍的

❶ 電視劇彭德懷元帥彭金華是誰扮演的

董勇，1968年12月15日生於浙江省杭州市，中國內地男演員、京劇武生。1986年畢業於中國戲曲學院。
1985年參演首部電影作品《岳雲》;1989年，參演首部電視劇《滿江紅》。2000年，在陶澤如、陳道明領銜主演的電視劇《黑洞》飾演飾演刑警隊副隊長王明;在電視劇《重案六組》中飾演江漢。2002年，參演電視劇《絕對控制》飾演派出所所長。2004年，憑借《親情樹》彭大署一角獲得第24屆"飛天獎"優秀男演員提名。2005年，參演於仁泰執導電影《霍元甲》，奪得大眾電影百花獎最佳男配角提名。
2013年1月，在古裝劇《唐朝浪漫英雄》中首演反派。
2014年12月17日，董勇憑借在在《北平無戰事》中飾演曾可達獲得2014國劇盛典"年度熒屏表現力獎"。
2014年12月28日，12月28日，演員董勇在老家杭州舉行婚禮，迎娶浙江籍新娘子鄭佳艷 。

基本信息

個人背景
職業：
演員
畢業院校：
中國戲曲學院

個人概況
中文名：
董勇
別名：
董晶
國籍：
中國
出生地：
浙江省杭州市
出生日期：
1968年12月15日
信仰：
佛教

其他信息
生肖：
猴
特長：
武術、騎馬、游泳、羽毛球
血型：
AB型
身高：
178cm
影視成就：
2005年憑電影《霍元甲》獲得大眾電影百花獎最佳男配角提名
影視作品：
《重案六組》, 《警壇風雲》, 《重慶諜戰》, 《霍元甲》

個人信息
董勇姓名：董勇
原名：董勁(董晶)
性別：男
生日：[1]1968年12月15日
星座：射手座
籍貫：山東
身高：178 厘米
體重：66 公斤
血型：AB

人物經歷
折疊曾經是京劇武生
董勇董勇與戲曲曾有十幾年的因緣,這是我事先不曾料到的。采訪之前,我請演藝圈的老朋友鄔倩倩給我介紹一些名不見經傳的北漂演員。她說:"眼前有一個,叫董晶,最近好像就在北京,給你電話號碼,你直接找他吧。"因此,除了名字,關於此人的別的情況,就都不知道了。其實就是名字也不全,因為"董京"是他以前的名字,只有圈裡不多的人知道。你想想,在這種情況下,誰會把這個拍影視的小夥子和京劇聯系起來呢?而董勇確為戲曲出身。還是在1978年的時候,剛剛從"文革"中走出來的中國恢復了高考,中國戲曲學院在杭州地區招生。消息一傳開,立即引起了人滿為患的熱烈關注,4000名9-12歲的少兒涌來報名。那麼,錄取多少呢?說出來會讓人覺得近乎殘酷:9個!而我們這里所敘述的董勇,恰恰是這9個中的一個。1:444,董勇夠棒的!從杭州到北京,董勇著一學就是8年。
他學的是武生,這在京劇的各行當中應該說是最為硬軟實鑿的了,用現在人們愛說的話:累!京劇武生是以動作贏得觀眾的角色,所以,需要有一身過硬的本領,時時要向人體動作的極限挑戰。"台上一分鍾,台下十年功",這話說的一點不假。在戲校的練功房裡,董勇流了8年的汗,與自己的身體較了8年的勁。董勇練就了一身武生本事。1985年,他畢業了,分配到杭州京劇院,在那裡唱了5年的戲。董勇功夫好,有嗓子,院里排演大戲《新游龍戲鳳》,他是男一號。如果京劇能夠興旺下去的話,董勇也許能成為院里的台柱大武生。可惜,京劇已進入風光不再的蕭條之中。對於個人來說,歷盡艱辛學到的東西,轉瞬之間就派不上用場了。漫說董勇,全國人民都知道的趙麗蓉咋樣?若不是上電視演小品才贏得無限風光,靠她的老本行行嗎?她老人家唱了一輩子評戲,"知名度"比不過一個小品。哀嘆是沒有用的,要緊的是創造。時代已經往前走了,藝術也要往前走。那麼,朝哪兒走呢?董勇面臨抉擇。
折疊投身影視
學罷屠龍之術,卻無龍可屠。處在這種尷尬之中是痛苦的。董勇開始尋找自己的出路。1991年,他離開了劇院。開始,他唱了一段時間的通俗歌曲,但感覺這還不是自己的歸宿。那麼,離的遠一點,他做了BBDO亞太地區的廣告業務主管。這段時間,讓他對社會有了更多的認識,也讓他有空閑讀了一些書。一次,一本傳記中的一段話讓他深有所感,書中的傳主在從事寫作後,又轉而做了三十多種其它工作,但最後還是覺得寫書是他最該做的。他轉了一圈之後又回到當初的起點。董勇反思自己,最適合自己的崗位在哪裡?什麼是值得自己用一生的時間去做的?思考的最終決定,是重返表演天地。這又是一個重大的決定,從此,他將告別已經開拓出來的局面和較為安逸的生活,踏上一個前途未卜的路程。1995年,董勇到了杭州電視台,在那裡,他什麼都做過:燈光助理,服裝助理,場記助理,只露一面的小角色以至執行副導演。杭州雖是省會,很美麗,也很發達,旅遊資源尤其好,但畢竟不是文化城市,董勇感到一種局限,他要突破這種局限,到更廣闊的天地里一展身手。
折疊新的環境
1997年,對董勇來說是非常重要的一年。他在杭州影視圈裡已經做了兩年,他再一次告別剛剛熟悉起來的圈子,到更大一些的地方去尋找機會。那麼,到哪裡去呢?有兩個方向可以選擇:南下。去上海;北上,到北京。董勇先去了上海。走在上海的大街上,眼前一片現代化城市風光,充滿了誘惑。入夜,浦江兩岸燈火輝煌,帶著洋味的大都會氣息撞人心扉。兩天,他就這樣在大街上走,感受這個城市。其實,就地域文化來說,上海和杭州應該同屬於華東文化圈,相近的東西很多,然而董勇卻靜不下心來,狂躁的很。讓他激動的感覺,他有;而讓他沉靜下來的東西。
沒有。他的一位忘年交曾經對他說過;你是否能融於一個城市,不必去做多少理性分析,找一找自己內心的感覺就可做出判斷。他想著這番意思,反復辨別自己在這里所缺少的那種東西,那是一種足以使自己甘於同時也敢於把命運交付的感覺。這實際是一種認同感。這種認同感,稍後不久他在北京找到了。從上海歸來不久,恰巧電影《太陽的味道》的導演邀董勇來北京玩兩天,也是兩天。在北京,董勇一下子感覺到自己想要的東西。北京有新銳的大街,也有古老的胡同,它所凝聚起來的人氣讓董勇心裡特別塌實,他認定自 己該屬於北京。背著自己的雙肩包,董勇來到北京。時間不長,恰好根據老舍的名篇《離婚》改編的電視連續劇正缺一個現場執行副導演,董勇被留下擔任此職。這個片子拍完後,董勇又接了一個戲,是個4集的電視劇,表現一個浙江人在北京的故事,來自杭州的董勇有太多的自身感受可以入戲,他演的很自如。在北京的第一年,可說相當順利。董勇拍了整整一年的戲,他欣喜於這個開端。
持續火旺,當然是誰都希望的,但高潮與低谷交替出現,卻常常是生活之律。一個戲拍了一年,董勇過足了戲癮。戲永遠拍下去該多好,劇組永遠在一起該多好,然而,句號劃上了,劇組散了,轉瞬各奔前程。董勇沒有料到,緊接著是連續8個月的空檔--沒有戲可拍。手裡的錢一張張的花出去,卻沒有增加,這很可怕。從未有過手頭拮據的人很難體會這種時候的窘迫。手中有錢,心裡不慌。要是沒錢呢?不在劇組是一種雙重的損失:錢沒的掙了,花銷反而增大。劇組的盒飯盡管單調,但不用花個人的錢,這最起碼的"福利"能讓你想的做的比找飯吃更遠一些。更讓董勇心急的是要找新的劇組,要拍戲!漂在北京的演員從經濟後援的角度可以分為三類:有經濟後援支撐日常生活的,他們的年齡往往偏小,父母還不指望他們掙錢養家,就讓他們做自己愛做的事吧;有經濟後援而不用的。
折疊空檔乾熬
他們中一些人的家裡不大願意他們在家鄉以外的地方到處飄盪,而他們自己懷著執著之心毅然漂去,樂在其中,理想也在其中,自己去情願花家裡的錢;無經濟後援的,這一類人最多,年齡稍大一些的,家境不大好的,以及一些其他情況的,都使他們必須讓自己處於"獨立"狀態中。董勇屬於第三種。他是個比較剛強的人,對父母報喜不報憂。來北京前,他已在社會上工作了好幾年,早已獨立,現在再走回頭路去吃父母的"皇糧",怎麼可能?董勇往外狂打電話,找能找得到的北京演藝圈裡的人,以求找到可進的劇組。月末,他去交手機費,單子打出來了,數額嚇了他一跳:2800元!一個月花掉2800元手機費,可以想像,董勇處在怎樣一種焦慮之中。居住也成了問題。這段時間,他是行李隨身走,因為北京之大,已經沒有他能夠放行李的固定之所了。董勇真成了一個徹底的漂流者。
到處借宿,同學家,朋友家,都去過。有一陣,他住進北京電影學院留學生樓,實際上就是偷住。董勇為了瞞過門衛,裝過日本人,裝過韓國人,和管理員打著啞謎。進了留學生樓就不敢輕易的出來,怕再也進不來了。有家的人與無家的人,最後的區別就在這里:當你窮愁無路的時候,如果有一個家等著你,你還算有所慰藉;而無家可歸的人,則已逼近生存底線了,你將與露宿街頭,衣食無著一類令人心寒的字眼為伍了。當你獨立街衢,夜色迷茫,眼前一片陌生的人群在城市的燈光中各奔其所,孤立無助的凄清與舉目無親的悲涼,足以使你泯滅了萬丈豪情,董勇此刻就佇立在西直門的人行便道上。花費那麼多的手機費,效果如何呢?答案其實不說自明:真要是管用,就用不著打那麼多次了。與經濟上的消耗相比,讓董勇更恐懼的是常常會遇到的不信任感。演藝圈是一個大圈子。
其中套著許多小圈子,有心人可以通過電視劇看出,誰和誰總在一起配戲,哪幾個人總在同一個戲里出現……這其實就是比較熟絡的導演,演員甚至編劇形成的一個小圈子,裡面各種"角色"齊備,"外人"要想打進去是很難的。中國文化是一種"熟人"文化,中國人行使著二重准則:對熟人一套,對陌生人另一套。辦一件事,有人和沒人的際遇,往往天壤之別。此外,中國人特別重視"頭銜"。你如果出自"中戲","北影",那麼好,你學的就是拍戲,不用看,人家"感覺"你就行。"什麼?中國戲曲學院的,學過什麼?武生?那能演電視劇嗎?"極度的不信任感足以把你最後一線希望和最後一點信心摧殘殆盡。董勇堅持著!有時候真需要他名字里的"勇"字。他要直面事業和生活上的雙重挑戰。
折疊家人支持
董勇從1997年來北京後,一連氣兒有一年半的時間沒回自己的家。董勇的父母都是軍人。提起自己的媽媽,他說,你看電影《英雄兒女》里的王芳就知道我媽媽當年的樣子了。董勇的母親曾是赴朝作戰的志願軍文藝宣傳員,她的文藝天賦顯然對董勇是有影響的。自己也拍了戲,董勇陪媽媽去電影院看自己的片子。從頭看到尾,媽媽終於問:我怎麼沒看到你呀?董勇回答:您看剛剛讓人一腳從窗戶里踢出去的那個人,就是我。董勇在講述這段事情的時候,記者心裡很不是滋味。董勇是個認真的人,他不會做糊里糊塗的事。但他能奉獻給母親的,只有這樣一個鏡頭了。母親之心,兒子之心,令人黯然。在演藝圈裡,其實就連如上那樣的鏡頭也不是那麼容易到手的。董勇回顧,每個角色都有二三十個人搶,你不拍,當時就有人頂上。有些演員甚至說:我不要報酬,讓我上就行。演藝圈裡的競爭幾近殘酷。
人們坐在沙發里,喝著熱茶,聊著天,看電視屏幕上的演員們風風光光,而對發生在劇組里的事,尤其是那些讓人為難甚至難以傾訴的事,根本無從知曉。董勇是武生出身,身上有功夫,憑了這種本錢才有了當替身的機會,舉凡什麼危險鏡頭,高難動作,武打情節等等,在他做起來,要比別人容易一些。應該說,這些連正臉都不露的小鏡頭,以及根本不上鏡的打雜一類活計,他都做過。可以這么說,劇組里各"工種",他幾乎都遍了。這些,都是董勇後來取得一定成績的前提。董勇沒有多少意外的驚喜,他是腳踏實地一步步走過來的。"人在世上,要自己闖",這是董勇的父親告誡他的話。這一次回家,平時與他很少交流的父親和他做了一次語重心長的長談。父親的告誡,董勇一直銘記在心。親情成為激勵董勇的一種內在力量,他以一個硬漢的堅強走著自己的路。當初在廣告公司的時候,身高178公分的董勇,體重180斤,而進入演藝圈後，他變成135斤,其間的付出可想而知。用他的話說:回到這個圈子是對自己的挑戰。的確,這挑戰來自各個方面,最根本的是要戰勝自我,事業不相信別的,只相信奮斗,不懈的奮斗!
折疊出現轉機
1999年,對董勇是一場用孤寂以煎熬其心,用厄運以摧折其志,用奔波以考驗其身的圍剿。他在頑強的堅守。終於出現轉機。電視連續劇《警壇風雲》的播出,使人們認識了董勇。2000年初,他的形勢開始"陰轉晴",接連幾個戲來找他,《紅蜘蛛》,《黑洞》,《重案六組》等等。雖然演的差不多都是警察,但也遠非"只露一面"的情形可比了。尤其是最近各電視台熱播的《重案六組》,董勇飾演的警察江漢確有很好的表演!董勇的道路開始已經拓寬!這一年,董勇的才藝得到較多的展示,人們開始注意這個干練敏捷的小夥子。2000年底,北京君為文化傳播公司與董勇簽約,使他成為"君為"旗下的16名重要演員之一。董勇終於有了"娘家"。看一看與董勇一同簽約的其他演員回有助於讓我們了解他在表演藝術上所達到的高度:這里有早已名聲鵲起的梅婷,何琳,王學兵,崔宗利,在張元導演的《過年回家》里飾演余小琴的李涓,在張紹林導演的《嫁到非洲》里飾演記者聞鳴的曹衛宇,在沈好放導演的《孫中山》里飾演陳璧君的王彤,等等。董勇已經躍上了一個很高的台階。
折疊面臨飛躍
董勇在來北京的路上,給自己訂下一個"五年計劃",到現在,三年過去,他在北京已經站穩了足跟,他以認真堅毅的敬業精神獲得圈裡的普遍認可,他所飾演的影視形象也已為觀眾所喜愛!他忙起來了!在北京地安門黑芝麻胡同的一個小院里,夜晚剛剛拍完電視電影《中國結》,第二天就又飛往武漢去拍另一部片子了。在《中國結》里,董勇飾演男一號,全劇的亮點差不多都扛在他身上了。董勇實現了一次飛躍!如今,他已經在兩部電影和100多集電視劇中擔綱重要角色。其中,電影《藍色愛情》獲第八屆大學生電影節最佳影片獎,電視連續劇《重案六組》,《警壇風雲》,《黑洞》等都有很高的收視率,獲得觀眾好評。董勇塑造較多的是警察形象,譬如電影《藍色愛情》中的探長灰馬,電視劇《紅蜘蛛》中的林隊長,《警壇風雲》中的探長張旺以及《重案六組》中的刑警江漢。演警察,董勇有過不少危險場面,拍《重案六組》就是。有一次,拍一場爆炸的戲。
情節中一個要犯在身上捆好了炸葯要引爆,董勇扮演的刑警江漢在危急時刻將戰友推開好遠,而這時,炸葯爆炸了。這一情節連拍了4次,炸葯的力量到底有多大,董勇心裡拿不準。每回董勇都嚴格按照規定動作去完成,前面兩次炸葯都因出現故障沒響,第三次,炸葯在董勇身後轟然炸響,氣浪把他沖出去很遠。第四次,董勇唷冒著炸葯就在身旁的危險完成動作,各方面配合的也很好,鏡頭終於圓滿完成。細心的觀眾可以看出,董勇飾演的角色在諸如抓捕罪犯的情節中,動作異常敏捷,這與他學過8年武生所練就的身手是分不開的。董勇至今十分感謝在中國戲曲學院所學到的一切,從藝術到做人。"漂"到北京三年,董勇紮下了根基,除了在事業上初步有成之外,在生活上還娶了妻,買了車,置了房。說到這些,他覺得里自己的既定目標尚有一段路程,他還要飛的更高!默默承受過艱難困苦的人終會耕耘有報。董勇有一個夢想:什麼時候可以站在領獎台上對人們說:"北漂"的同志們,努力吧,我們是可以做出成績來的!願董勇實現這一夢想!

折疊編輯本段作品介紹
折疊電視劇作品
1989年《滿江紅》扮演：岳雲
1990年《新游龍戲鳳》扮演：應武（武狀元）
1996年《國權》飾演：國權 // 導演：林大慶
1997年《走入歐洲》 飾演：章聰勇 // 導演：黃克敏
1997年《清明上河圖》 扮演：水生
1998年《湖州會館》導演：滕文驥
1998年《警壇風雲--帶槍的人》（俗稱《重案六組》前身） 飾演：張旺（副主演）// 導演：徐慶東
2000年《重案六組》 飾演：江漢（副主演） // 導演：徐慶東 //
2000年《黑洞》 飾演：王明 // 導演：管虎
2000年《紅蜘蛛2》飾演：林峰 // 導演：蘇舟
2001年《絕對控制》飾演：仲大峰 // 導演：張建棟
2002年《親情樹》 飾演：彭大署 // 導演：夏鋼
2002年《軍港之夜》 飾演：陸濤 // 導演：王建為
2002年《昨日英雄》 飾演：高峰 // 導演：王建為
2003年《青鳥的天空》 飾演：胡永 // 導演：張建棟、姜偉
2003年《千鈞一發》（又名《看著我的眼睛》）飾演: 肖海亮//導演：戚健
2003年《梅花檔案》 飾演：肖克 // 導演：毛衛寧
2003年《大漢天子2——漢武雄風》 扮演：衛青// 導演：范秀明
2003年《1。2億》（又名：《蛻變》）扮演：高至明 // 導演：高群書
2003年《完美》扮演：張傑（友情客串）// 導演：張建棟
2003年《紅罌粟》扮演：許濤 // 導演：董力
2004年《死亡日記》（又名：《沉默的證人》）扮演：袁可為 // 導演：姜偉
2004年《阻擊罪惡》（又名：《阻擊》） 扮演：肖世傑 // 導演：李源
2004年《我生命中的橄欖樹》扮演：劉汗 // 導演：李耀光
2004年《偏不離婚——今日亂我心》扮演：曹和平 // 導演：葉尋
2004年《相親過大年》（2005賀歲片）扮演：於海生 // 導演：方子哥
2004年《紅十字星座》扮演：高山//導演：胡雪楊
2005年《驚險生活》扮演：張洋 // 導演：黃力加
2005年《誓不罷休》（又名《追凶》） 扮演：周軍 // 導演：哈斯朝魯
2005年《大漢天子3》扮演：衛青 // 導演：范秀明
2005年《同一屋檐下》（又名《依靠》、《生死賭局》）扮演：林樹 // 導演：劉惠寧
2006年《女人的選擇》扮演：李衛國 // 導演：楊小雄
2006年《迷霧》扮演：胡安 // 導演：姜偉
2006年《寒夜》扮演：陳奉光 // 導演：孔剛 陳烈
2006年《美麗背後》（又名：《強對流》） 扮演：陳彥新 // 導演:張祥林
2006年《重慶諜戰》 扮演：陸涯 // 導演:張漢傑
2007年《我們還能在一起嗎》（又名：《別和陌生人約會》） 扮演：老賴（友情客串）// 導演:陳煒呂玥
2007年《燈火黃昏》（又名：《為愛一生》） 扮演：徐宏昌 // 導演：孫文學
2007年《人生百事》 扮演：葛志強 // 導演:沈濤
2007年《愛在人間》 扮演：安健
2007年《明星危情》 扮演：趙子健 //導演：柳國慶
2007年《天下兄弟》 扮演：劉樹 // 導演:黃力加
2008年《平原槍聲》 扮演：馬英 // 導演：趙浚凱
2008年《諜變1939》 扮演：許馬（男配角）//導演：陳燕民
2008年《我的非常閨蜜》扮演：記者（客串）//導演：康洪雷
2008年《美麗背後》扮演：刑警隊長陳彥新 //導演：張祥林
2008年《禍福相依》 扮演：黃濤剛 // 導演:李駿楊競澤
2009年《陝北漢子》扮演：謝文忠 // 導演:谷錦雲
2009年《奪糧剿匪記》 扮演：林大錘 // 導演：林楠
2010年《母親心》扮演：梁恆斌（客串）//導演：王東
2010年《螳螂》扮演：吳桐光 //導演：范秀明
2011年《我在等你回家》（又名：《家之門》、《門里門外》）扮演：趙一民//導演：陳柯
2011年《無影燈下》扮演：阿三（客串）//導演：張建棟
2011年《極品男女》扮演：丁漸//導演：林子
2011年《唐朝浪漫英雄》扮演：王爺（客串）//導演：范小天
2012年《上海森林》
2012年《夏日狂奔》扮演﹕牛柯
2012年《寶貝兒回家》
2014年,《北平無戰事》
2015年《彭德懷元帥》
2016年《好先生》
折疊電影作品
1985年《岳雲》 扮演：岳雲的小夥伴金兵片
1988年《獨行客》 扮演：少者//導演：徐偉傑
1997年《非常戰線》 扮演：吳偉民//導演：沈悅
1998年《太陽的味道》 扮演：黑皮//導演：沈悅
1999年《古城童話》（又名：再見，我的1948） 扮演：一名教師（地下工作者）導演：管虎
2000年《藍色愛情》飾演：灰馬//導演：霍建起[獲第八屆大學生電影節最佳影片獎]
2000年《中國結》 飾演：江恩俊//導演：章春祥
2001年《秋天的流星雨》 飾演：王剛//導演：王坪
2002年《道是無情》 飾演：李尚林//導演：王嘉賓
2003年《微笑》 飾演：韓剛//導演：張建亞
2003年《關中刀客--鷂子龍五》 扮演：張勇 // 導演：馮小剛
2004年《結婚七年》扮演：鍾孝良//導演：戚健
2005年《求求你表揚我》（友情客串）
2005年《霍元甲》飾演：農勁蓀//導演：於仁泰//合作演員：李連傑孫儷
2006年《大道如天》飾演：劉大偉//導演：宋江波
2008年《大搜查》（又名：《查之女》） 扮演：趙天河//導演:麥兆輝庄文強//合作演員：鄭秀文陳奕迅
2009年《殺人犯》（又名：罪與罰） 扮演：凌光的上司
2010年《海洋天堂》飾演：唐總（友情客串） // 導演：薛曉路//合作演員：李連傑文章桂綸鎂
2010年《關雲長》飾演：荀攸 // 導演：麥兆輝、庄文強//合作演員：甄子丹孫儷方中信王學兵李宗翰趙柯王柏傑
2010年《愛情36計》客串：劉總//導演：吳兵//合作演員：劉樺、陳曉東
2011年《北川重生》扮演：李振河
2011年《聽風者》飾演：伍昌//導演：麥兆輝、庄文強//合作演員：梁朝偉周迅范曉萱王學兵
折疊小品
2010年東方衛視春晚 《腳步》合作演員﹕李念郝平
折疊編輯本段榮譽獎項
2005年憑電影《霍元甲》獲得大眾電影百花獎最佳男配角提名。
2014年憑電視劇《北平無戰事》獲得國劇盛典「最具熒屏表現力演員」獎
折疊編輯本段演藝角色
折疊重案六組
董勇：江漢曾經是軍人，現在是警察，他只想以鮮血和生命來捍衛人世間的光明；他是個硬漢，身上卻不乏睿智與柔情。面對喪心病狂的罪犯，他能從容冷靜的給予最有力的打擊，但當他面對心愛的人到在地上，雙眼充滿欣慰與歉意並說出期待來生的誓言時，他再也不能抑制不屬於男兒的眼淚和只屬於女兒的柔情。他武而不粗，硬而不冷，甚至有比別人更強烈的感情，只不過他不善於表達。
我相信我會用生命去詮釋這個視刑警榮譽為生命的人物角色，讓他更加飽滿，更加人性！
折疊黑洞
董勇：六年前的"王明",可能在六年前的觀眾對警察戲的欣賞水平也好,包括自己在表演上的一些領悟也好,在那個時候看好像還不錯。可是六年以後翻回頭去看,會顯得比較稚嫰吧。在這個劇組就覺得特別融洽,就是什麼,導演不但允許你自己為自己寫一些戲,他也允許你在拍攝時期,比如說我們現在開始拍,拍的過程當中你靈光一閃,你有突現的一種表現,你完全可以去做。那就需要演員可能有些默契。因為那種拍攝方法那個時候也比較什麼,就是多機拍攝的那種,如果是我們兩個人對手戲的話。
可能有兩部機器永遠跟著我們走來走去。然後有一個全景是拍周邊演員的一些東西。如果你周邊的演員可能會有那種感覺出來的話,他會馬上有一台機器,調轉去拍,我現在挺懷念那個劇組的演員配置,可能現在很難了。為什麼我會最那個"王明"最後的死留下特別的印象,因為原劇本不是這樣的。原劇本們的人一個都沒犧牲,是完好無缺的。我們都覺得這個戲可能它蒼白了一點,就商量說誰能倒下。我想如果沒有這個倒下,可能觀眾不會那麼的能夠記住"王明"這個人物。其實那個時候的那些鋪墊其實挺那個什麼。比如說我從來不換衣服,那天"龔倩"送了我一件新衣服,挺倒霉的,穿上就死了。也不是特別故意設計,但是他只能這么做,因為那時候我是新人。
老換衣服怕人記不住,永遠穿一件衣服。這樣人家就能記住你了。那這見衣服什麼時候換呢?想來想去說,因為我那個皮衣如果做中槍效果的話,它不顯。在鏡頭前不顯,必須要有一件淡顏色的步的衣服它才好做。那就去買了一件米黃色的夾克衫。因為他中很多槍。不是一槍,因為兩個人是對打。其實現在想起來,這個設置可能牽強了一些。鋪墊,可能要是現在的觀眾在看這種警察劇的時候,換衣服,要死,這個人肯定要死。他沒有父母的背景,沒有家庭的背景,他沒有一個場景是他自己的窩。他什麼都沒有,他每次出現不是在現場就是在辦公室。是特別光桿司令的這么一個人物設置。當遭遇到"龔倩"這樣的主動型的(女孩)的時候,他回茫然。他不知道該如何處理。

❷ 電影殺瓜反映什麼時候的故事

該片故事充滿現實與沖突，通過瓜農陳草風雲變幻的人物命運，窺看社會一隅。

董勇出演一個小人物，然而這個看似平凡的小人物卻成為現實社會最犀利的側寫。演員董勇近日正式進入電影《殺瓜》劇組。為了能盡快適應瓜農的角色，董勇在開機前開始體驗生活，跟村中農民學習種瓜經驗，在開機現場講起種瓜摘瓜的學問頭頭是道。

劇情介紹

主人公陳草是種了一輩子西瓜的瓜農。每年夏天西瓜成熟，陳草就住在道路邊瓜田頭上的瓜棚里。一則看管西瓜免得被人偷或者破壞，二則靠著路邊能賣則賣。影片的故事就圍繞這個夏天瓜棚里次第出現的人物展開來。

最先登場的當然是陳草，看瓜的日子多數也很無聊，而地里自然裂口的西瓜不能賣只能自己吃則是讓陳草頭疼的原因。陳草一生大概只能有兩件頭疼的事情，裂口瓜和他在城裡讀書的兒子。他不知道裂口瓜出現的原因和應對之策，同樣也不知道不聽話的兒子應該怎麼教。

陳草在一個西瓜上刻出個娃娃臉，給它取了個名字叫「瓜子」，沒人的時候，陳草就和「瓜子」說話，嘮叨他內心的煩心事兒。

❸ 殺瓜電影結局是什麼

劉紅國在監獄里因為表現良好而被提前釋放回家。

劉紅國被從輕判了兩年！瓜農陳草經過認真思考，認為是過路人劉紅國救了他的命。他不應該要獎勵，就捐出了政府獎勵給他的一萬元舉報獎金。

兩年後，當陳草聽說劉紅國在監獄里因為表現良好而被提前釋放回家的消息，馬上騎車去還當年劉紅國丟的一百元錢。故事就結束了。

簡介：

《殺瓜》是由北京新力量影視文化有限公司、嘉博文化發展有限公司出品，高則豪執導，董勇、劉樺、胡明、曹曦文、李煜等主演的現實主義題材電影。該片以平實而觸動人心的方式，講述了一個寓言式的「關於個體生存意識覺醒」的故事。

一個炎熱的三伏天，路人、老婆、村長、殺人犯、縣領導、警察，輪番出現在他的瓜棚。這個從來都是老實巴交、逆來順受的瓜農，生平第一次意識到自己在這個世界的存在。這是一個關於底層人們反抗意識覺醒的故事。

❹ 誰知道好笑的笑話

孫中山

中國偉大的革命先行者孫中山(1866一1925年)在一次革命行動失
敗後，轉移到上海重振旗鼓，等侯時機東山再起。
有一天，幾個革命同志閑來無聊，湊了4個人要麻將娛樂。不巧，
被孫中山撞見了。他們自知犯錯，一陣驚慌，你看我，我看你，
不知如何是好。
面對如此尷尬場面，孫中山不但繼續叫他們打下去，而且還笑著
說：「打吧，打麻將很像我們革命起義，這一局輸了沒啥關系，
可寄希望於下一局，永遠充滿了機會，永遠充滿了希望。」
辛亥革命勝利後，孫中山當了臨時大總統。有一次，他身穿便服，
到參議院出席一個重要會議。然而，大門前執勤的衛兵，見來人
衣著簡單，便攔住他，並厲聲叫道：「今天有重要會議，只有大
總統和議員們才能進去，你這個大膽的人要進去干什麼?快走!快
走!否則，大總統看見了會動怒， 一定會懲罰你的！」
孫中山聽罷，不禁笑了，反問道，「你怎麼知道大總統會生氣的
?」一邊說著，一邊出示了自己的證件。
衛兵一看證件，才知道這個普通著裝的人竟是大總統。驚恐之下，
衛兵撲倒在地，連連請罪。
孫中山急忙扶衛兵起身，並幽默地說：「你不要害怕，我不會打
你的。

竺可楨

民國時期，科學家竺可楨在浙江大學任校長，深受師生的愛戴。
一天，在聯歡會的節目單上，有「校長訓話」。
些可幀一看，感到在聯歡會上來個「訓話」，實在不妙。於是，
他在講話時說：「同學們，『訓』宇從言從川，是信口開河也。」
大家聽了，鬨堂大笑。

辜鴻銘

張勛生日，大學者辜鴻銘(1856一1928年)送給他一副對子，說：
「荷盡已無擎雨蓋，菊殘猶有傲霜技。」
後來，辜鴻銘和胡適說這件事，說「擎雨蓋」指的是清朝的大帽
子，而「傲霜技」指的是他和張勛都留著的長辮子。
辜鴻銘既會講英國文學，又鼓吹封建禮教。
他當北大教授時，有一天，他和兩個美國女士講解「妾」宇，說：
「 『妄』字，即立女；男人疲倦時，手靠其女也。」
這兩個美國女士一聽，反駁道：「那女子疲倦時，為什麼不可以
將手靠男人呢」
辜鴻銘從容審辯：「你見過1個茶壺配4個茶杯，哪有 l個茶杯配4
個茶壺呢，其理相同。」

王寵惠

法學家王寵惠在倫敦時，有一次參加外交界的宴席。席間有位英
國貴婦人問王寵惠：「聽說貴國的男女都是憑媒妁之言，雙方沒
經過戀愛就結成夫妻，那多不對勁啊! 像我們，都是經過長期的
戀愛，彼此有深刻的了解後才結婚，這樣多麼美滿！」
王寵惠笑著回答：「這好比兩壺水，我們的一壺是冷水，放在爐
子上逐漸熱起來，到後來沸騰了，所以中國夫妻間的感情，起初
很冷淡，而後慢慢就好起來，因此很少有離婚後事件。而你們就
像一壺沸騰的水．結婚後就逐漸冷卻下來。聽說英國的離婚案件
比較多，莫非就是這個原因嗎?

楊小樓

楊小樓(1877—1937年)在北京第一舞台演京劇《青石山》時，扮
關平。演周倉的老搭檔有事告假，臨時由一位別的花臉代替。這
位花臉喝了點酒，到上場時，昏頭昏腦地登了台，竟忘記帶不可
少的道具——鬍子。揚小樓一看要壞事，心想演員出錯，觀眾喝
倒彩可就糟了。靈機一動，臨時加了一句台詞：「咳! 面前站的
何人。」
飾演周倉的花臉納悶了，不知怎麼回事。「俺是周倉——」這時，
學員得做一個動作：理鬍子。這一理，把這個演員給嚇清醒了，
可是心中一轉， 口中說道「——的兒子!」
揚小樓接過去說：「咳，要你無用，趕緊下去，喚你爹爹前來!」
「領法旨!」那演員趕緊下去戴好了鬍子， 又上台來了。

李抱枕

著名音樂家李抱枕，獲得美國哥倫比亞大學音樂教育博士。他致
力國內音樂教育，貢獻很大，其中《離別歌》、《聞笛》等樂曲
流傳甚廣。李抱枕平時教導學生十分有趣。他曾告訴學生：早年
教育音樂時，一些調皮的學生連 8個主要音階都唱不準，有人唱
成「獨覽梅花青臘雪」。後來，有的學生搞惡作劇，竟唱成「多
來米飯，少來稀粥」。引得學生們捧腹大笑，課堂氣氛十分活躍，
師生關系水乳交融。
一些合唱團的學生在演唱時，常犯只看譜不看指揮的毛病。李抱
枕非常幽默地對同學們說：「好的合唱團把譜記在腦袋裡面，不
好的合唱團員招腦袋埋在譜里。我懇求各位在唱的時候，多『賞』
我幾眼，別老是『埋頭苦幹』，因為在實際演出時，我們不能說
話，只能彼此 『眉來眼去』。」李抱枕一席話，說得大家哈哈
大笑，從此唱歌時眼睛再也不離指揮了。

滿 深

1924年，戲劇家洪深在桂林寫了一個劇本，劇中有一反面人物叫
張經理，可是戲上演的第二天就被禁演了。原來，廣西銀行經理
也姓張，硬說這個戲是諷刺他的，不讓演。
洪深為此立即舉行了記者招待會，宣布：「我寫了一個戲，其中
有個反面人物叫張經理，想不到本地也有一個張經理，並提出了
抗議。現在我決定，把張經理改成滿經理，今後我寫的戲中壞蛋
全部都叫洪深。由於他幽默和靈活，救活了一出好戲。

鄺新華

著名粵劇演員鄺新華在70多歲時，老眼昏花，但迫於生計，還得
登台演出。
一天，他在台上扮演將軍，在兩軍交戰中提槍殺敵。不料一時沒
有看清，竟誤向鑼鼓手那邊殺去，全場嘩然失笑，大喝倒彩。
鄺新華知錯，立即按槍疾聲道白：「不好了，沙塵滾滾，殺錯良
民，如何是好。」

梁思成

一次，建築學家梁思成(1901——1972年)做古建築的維修問題學
術報告。演講開始，他說：「我是個『無齒之徒』。」
演堂為之愕然，以為是「無恥之徒」。這時，梁思成說：「我的
牙齒沒有了，後來在美國裝上這副假牙，因為上了年紀，所以不
是純白色的，略帶點黃，因此看不出是假牙，這就叫做『整舊如
舊』。我們修理古建築也要這樣，不能煥然一新。

於右任

國民黨元老於右任(1879——1964年)精於書法，尤善草書，求他
的字的人很多。
有一天，有人特備酒筵請他寫字，飯後拿來紙筆，於右任在酩酊
之中揮毫， 留下一行「不可隨處小便」而去。
第二天，那人拿出這行宇請教於右任，於右任知道自己酒後失筆，
連聲道歉，沉思良久，似有所得，於是叫人取來剪刀，將一行字
剪成幾塊，重新拼排、說：「你看，這不是一句很好的座右銘嗎?」
那人一看，禁不住大笑，再三拜謝。6個字重新安排，原來是：
「不可小處隨便。」

馮玉祥

馮玉樣(1882——1948年)生平讀書十分用功，他當士兵時，一有
空就讀書，有時竟徹夜不眠。晚上讀書，為了不影響他人睡覺，
就找來個大木箱，開個口子，把頭伸進去，借微弱的燈光看書。
馮玉樣擔任旅長時，駐軍湘南常德，規定每日早晨讀英語2小時，
學習時，關上大門，門外懸一塊牌子，上面寫「馮玉樣死了」，
拒絕外人進入。學習完畢， 門上字牌則換成「馮玉祥活了」。
馮玉祥對不遵守時間的人深惡痛絕。
1927年，因為汪精衛不守會議時間，開會經常缺席、遲到，馮玉
樣一怒之下，編成一副對聯送給了他：
一桌子點心，半桌子水果，哪知民間疾苦
兩點鍾開會，四點鍾到齊，豈是革命精神
當年馮玉祥有個軍事顧問叫烏斯馬諾夫。他特別喜歡打聽西北軍
的事情，還常常纏著馮玉樣問這問那。開始問一些西北軍的一般
情況，漸漸涉及行敵的人事安排。這天烏斯馬諾夫又向馮玉樣問
一些事，馮玉樣不悅地說：「顧問先生，你知道在我們中國，
『顧問』兩個宇當什麼講嗎?」
烏斯馬諾夫搖了搖頭： 「不知道。」
馮玉祥告訴他說：「顧者著也，問者問話也。顧問者，就是當我
看著你，有話問你的時候，你答復就是了。」
抗戰時期，馮玉祥居住在重慶市郊的歌樂山，當地多為高級軍政
長官的住宅，普通老百姓不敢擔任保長，馮玉樣遂自薦當了保長。
因他熱心服務，頗得居民好評。
有一天，某部隊一連士兵進駐該地，連長來找保長辦官差，借用
民房，借桌椅用具，因不滿意而橫加指責。
馮玉樣身穿藍粗布褲褂，頭上纏一塊白布，這是四川農民的標准
裝束，他見連長發火，便彎腰深深一鞠躬，道：「大人，辛苦了!
這個地方住了許多當官的，差事實在不好辦，臨時駐防，將就一
點就是了。」
連長一聽，大怒道：「要你來教訓我!你這個保長架子可不小!」
馮玉樣微笑回答：「不敢，我從前也當過兵，從來不願打擾老百
姓。」
連長問：「你還干過什麼?」
「排長、連長也干過，營長、 團長也干過。」
那位連長起立，略顯客氣地說：「你還干過什麼?」
馮不慌不忙，仍然微笑說：「師長、軍長也干過，還干過幾天總
司令。」
連長細看這個大塊頭，突然如夢初醒，雙腳一並：「你是馮副委
員長?部下該死，請副委員長處分!」
馮玉祥再一鞠躬：「大人請坐！在軍委會我是副委員長，在這里
我是保長，理應侍侯大人。」幾句話說得這位連長誠惶誠恐無地
自容，匆匆退出。

❺ 陳草賣瓜是什麼電視劇

陳草賣瓜是電影，不是電視劇，叫《殺瓜》。

陳草由董勇扮演，董勇，1968年12月15日生於浙江省杭州市，中國內地男演員、京劇武生。1986年畢業於中國戲曲學院。

1985年參演首部電影作品《岳雲》；1989年，參演首部電視劇《滿江紅》。2000年，在陶澤如、陳道明領銜主演的電視劇《黑洞》飾演飾演刑警隊副隊長王明；在電視劇《重案六組》中飾演江漢。

《殺瓜》是由北京新力量影視文化有限公司、嘉博文化發展有限公司出品，高則豪執導，董勇、劉樺、胡明、曹曦文、李煜等主演的現實主義題材電影。該片以平實而觸動人心的方式，講述了一個寓言式的「關於個體生存意識覺醒」的故事。

一個炎熱的三伏天，路人、老婆、村長、殺人犯、縣領導、警察，輪番出現在他的瓜棚。這個從來都是老實巴交、逆來順受的瓜農，生平第一次意識到自己在這個世界的存在。這是一個關於底層人們反抗意識覺醒的故事。

❻ 這個沙灘上撿是錢是的什麼老電影阿

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！

紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。

手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」

❼ 電影殺瓜劉紅國最後怎麼樣了

劉紅國在監獄里因為表現良好而被提前釋放回家。

電影《殺瓜》拍得很有味道。幾個演員，一個瓜棚，一條鄉村公路，這樣小成本，小製作的電影綻放出的藝術魅力一點也不輸給某些重金打造的所謂經典影片。

故事情節很簡單，主人公陳草是一個憨厚，正直得有些較真的瓜農，遇到一個到他瓜攤上吃瓜的過路人劉紅國，劉說趕了一夜路很疲憊，還借陳草的床睡了兩個小時。

醒後聊了一會，劉紅國就騎摩托車離開了，匆忙中不小心掉在地上100元錢。瓜農陳草立即追著喊著跑出很遠去還錢，但是沒追上。而這恰恰救了他一命，此時一輛小轎車陰差陽錯地撞進了他的瓜攤，如果他當時在，也就沒命了。

後來開來一輛警車，警察打聽剛才過路人的情況，陳草如是告知了劉紅國的情況和去向。警察後來抓住了劉紅國。瓜農陳草從報紙上知道了劉紅國是因為仗義執言得罪了村長，遭受了迫害，情急之下，他就在一個夜晚砍下村長家的羊頭，從背後打了村長的悶棍，把村長打成了重傷。

但他以為村長死了，就騎車跑了一夜，然後發生了到瓜攤以後的事情。劉紅國被從輕判了兩年！瓜農陳草經過認真思考，認為是過路人劉紅國救了他的命。他不應該要獎勵，就捐出了政府獎勵給他的一萬元舉報獎金。

兩年後，當陳草聽說劉紅國在監獄里因為表現良好而被提前釋放回家的消息，馬上騎車去還當年劉紅國丟的一百元錢。故事就結束了。

❽ 笑話。笑話大全。搞笑圖片哪裡有

這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了

101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.

❾ 有沒有搞笑的對話

我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊

31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么
說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英
金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯
誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~
41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊

46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
麻雀對鸚鵡：哥們，謙虛點，別以為你說兩句人話就是人了，別忘了，你還是一隻鳥！

寵物貓對驚慌失措的耗子：小樣兒，瞧把你嚇的，上哪閑逛去了，埋汰樣吧，我現在已經是寵物貓了，天天大魚大肉的，哪有閑心陪你玩呀，還不快點回家，下回見我整干凈點。

丑小鴨對天鵝說：美啥呀，沒碰上安徒生之前，你還不是和我一樣？

文憑對水平：哥們，我知道咱倆不能劃等號，但是沒辦法，這回當處長的只能是我了。

普車對名車：在後邊瞎鳴啥喇叭呀，跑的快，你和太空梭比比，也上月球逛一圈給我看看

小偷對貪官：別以為不報案就行了，記住每個月往我的卡里給我匯點錢，要不，我就……

窗簾對主人：昨天晚上我聽見你和你老婆商量，說要換個新窗簾，而且還要把我做成抹布？小子，對我好點，別忘了，要是沒有我，你在卧室里的那些事，早就爆光了。

手機對固定電話：有線牽著，你就走不遠，早點和它斷了吧。

假貨對真貨說：冒充你是瞧得起你，沒人理你好呀，要是真的那樣，你賣給誰去呀？
男：嗨！想什麼呢？這么入神？是不是想著發財呢？
女：沒有，再說了，想也沒有多少錢啊！
男：是嗎？那我猜猜，有沒有上萬啊？
女：沒有，沒那麼值錢
男：那是上千？
女：沒有
男：一百？
女：真的沒有．
男：那50？
女：我想的那個呀，連5塊錢也不值．
男：那是？
女：我在想你呀！：＞
暈！

GG：你嚎！

MM：你嚎！你在哪裡？

GG：我在王八里。你呢？

MM：我也在王八里。

GG：你是哪裡人？

MM：我是鬼州人。你呢？

GG：我是山洞人。

MM：你似男似女？

GG：我當然是難生了。你肯定是女生吧？

MM：是啊。

GG：你霉不霉？

MM：還行吧，人家都說我是大霉女。你衰不衰？

GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。

MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？

GG：好鴨，你的瘦雞多少號？

MM：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，你有球球嗎？

GG：有啊。

MM：你球球多少號呀？

GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可愛，我很想同你奸面。

MM：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會啦.
甲:"你在班級排名多少?
乙:"30名.
甲:"哇,好厲害,我從來都沒有進過40名.
乙:"我們班有31名學生的說.
小朋友（舉手）：阿姨，我想拉屎！
阿姨：上課的時候講話要文明！
小朋友：阿姨，我屁股想吐！
周星馳與趙本山搞笑對話經典2007年11月11日 星期日 01:44韓學生：各位觀眾，各位聽眾，海外僑胞們，港澳同胞們，我給大家拜個早年。可能有的觀眾剛剛打開電腦，這里是無厘頭的節目，我是主持人小韓，據可靠消息，大陸巨腕趙本山和香港大哥級的無厘頭巨匠周星馳正在拍一部投資5億美金的大製作《功夫老根》。今天我把這兩位超級大腕請到了直播室跟大家交流交流，有請兩位嘉賓。

（音樂起，周星馳上）

周星馳：各位大哥們好嗎？天氣好冷呀，有沒有多穿件衣服呀？

（趙本山上）

趙本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，幹啥啥不對，追求了一輩子幸福，追到手兒明白了，幸福是什麼，答！幸福就是遭罪。

韓學生：請二位先做一下自我介紹。

周星馳：其實我就是美貌與智慧並重，英雄與俠義的化身，改變社會風氣，風靡萬千少女，刺激電影市場，提高年輕人內涵，玉樹臨風，風度翩翩的整蠱專家，我名叫星星，英文名叫XING....XING！

趙本山：走過南闖過北，火車道上壓過腿。長江黃河喝過水，還跟傻子親過嘴。春風吹，戰鼓擂，趙老大我怕過誰呀？！

韓學生：兩位大腕能不能談談首次在銀幕上合作的感想。

趙本山：說點兒啥捏，第一次跟小馳子拍片，心裡老緊張了，生怕給父老鄉親們丟砢磣，把我愁地呀，心發堵，嘴發苦。滿嘴起大泡，上廁所尿黃尿。壓力老大了。

韓學生：為什麼會有這么大的壓力感？

趙本山：這幾年發福了唄，肚子胖地兩手抻直了夠不著肚臍眼兒，都快趕上沒毛兒大狗熊了。還拍啥招兒笑武打片兒。

韓學生：是爆笑。

趙本山：對，是爆笑武打，你說就我這線條兒，到時候拍武還打。那不跑也沒處跑，尥也沒處尥，挺著脖子硬等著挨刀啊。

周星馳：天氣這么悶熱，生活又枯燥，弄些小把戲來調劑一下，拍拍電影。不是很爽么趙大哥你說。

趙本山：你跟我倆整事兒捏吧？！我在這兒說緊張，你偏說爽，你啥意思呀？

周星馳：隨便說說，你不喜歡聽，我就說點別的。

趙本山：小樣兒吧，穿馬夾我就不認識你了？！告訴你！你把馬夾脫了我照樣兒認識你。

周星馳：八婆！你少羅嗦！你都罵我三天三夜了，因為你是搭檔我才不殺你，不要以為我怕了你！

趙本山：哎呀嗬熊樣兒地。我打不死你我。別看我胳膊細，出拳有爆發力。再跟我倆的色一會兒我把你壓成像片掛牆上。

周星馳：哈...哈，趙兄果然豪氣沖天，絕非YIN娃DANG婦，好個漢子。小弟剛才是開個玩笑，大陸四大英俊少年之中，就以趙兄最為灑脫，眾人皆知！這點小事不會掛在心上吧？

趙本山：你這么一說吧，我看你就順眼多了，從頭到腳，從褲子到襖，從心靈到外表，怎麼看你我都開始覺得好了。你不是忽悠我吶吧？

周星馳：傻瓜，大家都是自己人么，我對趙大哥你的景仰之心，有如滔滔江水綿綿不絕，又有如黃河泛濫，一發不可收拾，再說以你的智慧，我又怎麼能騙得了你吶。

趙本山：那倒是，十二級台風不是吹地，四川盆地也不是推地，西瑪拉雅不是堆地，葫蘆島也不是勒地，老趙我的草包肚子不是塞地，臉上兩個大酒坑兒也是錐地。

韓學生：我倒！！！大家都很關心二位的婚姻狀況，能給我們透露一些么？

周星馳：我現在還不想考慮這些，多謝！

趙本山：小馳子，這我可得說你兩句了，你整天喝狼酒邁犬步，唱情歌兒走山路，梳著失戀的頭型，趕著多情地腳步，長了一雙撿破爛兒地眼珠子還總尋找愛情的雨露吶。結婚得了，你看我現在老幸福了，我那對兒雙胞胎長的呀，白胖胖兒，水個靈，長大扛槍去當兵。

周星馳：我是一個感情很復雜的人，一個感情很復雜的人如果只愛一個人的話，就會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠地擁有他，也是沒用的。所以我不結婚。謝謝。

韓學生：那是不是星哥有很多女朋友？

周星馳：我靠！這還用說，我星星是出了名的泡妞無數，是你們所有男人的眼中釘。我優雅的體態散發出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。我這雙叫人心碎的眼睛，不管多麼冷傲的女性，都會被我溫柔的眼神所融化，我就是眾所公認的孤獨情聖，喜劇世界的靈魂，誰都認識的——肉麻王子。

韓學生：哇！原來江湖上盛傳的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。對此趙老師有什麼看法？

趙本山：反正是吹牛不上稅，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓唄，老黃瓜刷綠漆--裝嫩，挺大個歲數了還學人家玩純情，我看他是有啥迷著心竅不知南北了，大腦失靈指揮不了雙條大腿了。

周星馳：你竟然這么說我，怎麼說我也算是喜劇世界裡的大腕了，給我個面子好不好？

趙本山：我給你一腳面子，你面子不如我鞋墊子。你說你干點什麼不好，非整這不著四六兒地。

周星馳：趙大哥，請你暫時克服你的獸XING，保持你的理性，須知我純情小帥哥不是一個水性楊花的人，剛才只不過是哄大家開心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS還不吃了我，哈....哈。

趙本山：你別怪我啊，我這人就是嘴大舌長肚子空，辦事不拐彎，說話照直崩。

周星馳：哈...哈，怎麼會吶，小弟也不是做的都對，就比如我剛才遞給大哥你的那杯參茶，已經被我下了天下第一奇毒「伸腿瞪眼抽筋一瀉千里丸」！

趙本山：真咋地呀？那喝了不得完犢子了。

周星馳：對不起，普天之下這顆最厲害！吃了它只有拉虛脫為止，是用巴豆，蜂蜜，川貝，桔梗，加上天山雪蓮配製而成，不須冷藏，也沒有防腐劑，除了毒性猛烈、立竿見影之外，味道也很好吃。還有清腸胃、通大便的功效吶，哈~哈~哈。

趙本山：哎呀媽呀，這不扯起來了么，得回我剛才沒喝。我說小生子你咋地了？是累了還是睡了？是哪嘎瘩顛不對了？還是哪嘎瘩整錯位了？我看你腳也瘸了，嘴也邪了，鼻子也癟了.

(本故事純屬杜撰，如有雷同，不勝榮幸）

❿ 把你們聽過最搞笑的笑話寫出來

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！

紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。

手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......

56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？

61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....

62 全體起立!奏國旗,升國歌...

63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。

64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。

65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？

66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》

67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」

68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。

69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」

70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。

71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。

72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。

73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。

74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。

75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~

76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」

77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」

79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒

80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」