你往哪裡跑電影mp4

⑴ 北京電影製片廠和橫店影視城哪個地方可以出名

北影廠已經搬走了，橫店影視城還在。

能不能出名看個人能力以及機遇。當年王寶強從北影廠蹲戲出名了，但是也就成就了王寶強。

想當演員，想跑龍套，第一件事就是選地方，去哪裡跑演員比較適合自己。國內北京和浙江橫店是劇組拍戲比較集中的地方，和也是演員接戲機會比較多的地方，好多演員跑演員都是選這兩個地方。

【其次說橫店】

橫店是演員最集中地方，橫店跑演員得辦演員證，有工會統一管理，想接戲，你得進入影視城辦演員證，每天有接戲地方，不需要太多渠道門路，新人想跑演員要是沒有渠道門路，可以先去橫店鍛煉學習入門！橫店也都是得自己租房，然後也是每天根據自己能力條件去爭取報名接戲！

至於北京和橫店哪個地方跑演員比較好呢？

1、北京跑演員要是手裡有渠道門路，如果自己手裡有接戲渠道門路，機會相對是比橫店比較多，如果你跑演員沒有渠道門路，可以加入小瓶子人力資源工作室的會員，工作室通過自己渠道和人脈資源，每天發布圈內拍戲用人通告，你可以根據自身條件去接戲，逐漸建立自己人脈資源，同時給你提供一些圈內副導演，群頭，經紀等人脈資源，是一個比較入行的起步人脈和接戲渠道基礎。

2、橫店是有工會管理，有專門接戲地方渠道。演員接戲是比較方便，但是演員太過於集中，有大把專業演員，每天等戲接戲都是排隊搶，新人競爭非常大，新人相對比較少，但是適合新人沒有渠道門路去歷練！

無亂北京還是橫店，主要都靠自己能力條件去接戲通告，而且得自己租房，跑龍套是自由職業，沒有人直接給你安排和答應給你管吃住的！真想跑演員，都是首先自己衡量再做決定！

總之：如果你是保守行的。

（1）、可以先去浙江橫店當群眾演員、多結交一些朋友、副導演等等。至少不會被騙，還可以磨煉一下自己的表現能力，知道怎麼跑戲接戲，還有消費相對北京低!

（2）、然後自己有一定人脈關系了，懂得怎麼跑戲接戲了，人脈資源多了，可以再去北京或者其它發展較高的地方跑戲!

關於目前北京跑群演，群特，特約，角色演員主要依靠渠道：

一，自己有親朋好友帶，一般沒有任何人而無目的陌生人會帶著你。如果你網上或者什麼地方看到，有人自稱要帶著你跑演員的，一般這個人都是有一定目的。這行很多被騙的人，都是因為愛撿便宜或者亂信一些所謂的「好心人」。

二，自己手裡有能夠接戲通告的渠道門路（例如圈內演員通告群，或者是帶隊，經紀和副導演的微信，他們朋友圈發的用人通告，北京目前絕大多數演員接戲都是通過微信報戲接戲投遞資料。）

三，自己手裡有接戲渠道平台資源。例如一些正規從事影視演員人力方面的平台，北京有很多正規從事演員人力這方面工作室(一些影協或者演員協會之類)，他們主要對接劇組，攬劇組用人單子，很多劇組籌備用人都是通過圈內一些靠譜影視工作室，這些工作室有專門演員資源，接劇組單子，然後發通告找演員，演員每天可以通過他們接戲通告投資料。

關於北京跑演員渠道和門路，可以關注微~~/公~~/眾/~~號 :小瓶子人力資源工作室——北京專業提供演員，提供靠譜圈內影視拍戲通告信息服務

⑵ 在北京電影製片廠門口做群眾演員有出息嗎

關於目前北京跑龍套當演員的渠道門路。

當年王寶強北漂時代，北京跑龍套當演員主要是每天早上去北京電影製片廠門口蹲戲等戲，但是現在時代變了，都是網路時代，也沒人專門去那蹲戲了，主要也是因為沒有任何拍攝用人方大清早專門去那拉人了，而且現在北影廠也搬走了，北京也沒有什麼地方讓演員專門蹲戲。目前北京跑演員日常接戲就是靠自己手裡渠道和人脈。誰手裡有圈內拍戲用人信息渠道多，誰手裡擁有圈內人脈渠道多，誰就有更多的路子和機會。

像北京長期做演員的老師，誰不認識一些群頭，演員經紀或者職業副導演，同時，手裡都是有不少圈內演員通告群，方能保證自己平時有戲。現在是信息時代，不是蹲戲等戲時代，手裡擁有靠譜的信息渠道才是最重要。新手入行北京跑演員最好手裡有一些專業靠譜的演員通告群，這樣不僅有了圈內副導演，演員經紀，群頭以及演員帶隊等人脈資源，同時每天及時接收到圈內拍戲用人信息，第一時間報戲接戲通告，然後投遞簡歷資料報名，再或者就是能夠掌握各類劇組籌備建組所在的店，然後自己才有門路去跑組。如您北京跑演員沒接戲渠道和門路資源，可以找小瓶子人力資源工作室-北京專業提供演員與靠譜拍戲通告信息渠道服務，解決你北京跑演員而沒有接戲渠道門路問題，一定北京跑演員最好的基礎渠道和人脈之一。

很多新人想北京跑龍套當演員，面臨最大問題就是去哪裡找戲接戲，如果你想走這個行業，北京電影製片廠門口蹲戲是不可能的了，如何找到正規靠譜接戲的渠道和門路，才真是你跑演員真正的開始。

• （如您北京跑演員沒有渠道門路，可++微*~^公*zh^…-+…~號：【小瓶子人力資源工作室】——北京提供演員，提供拍戲通告信息服務）

⑶ 搞笑段子劇本（實用80句）

搞笑段子劇本（實用80句）

   1.一大早我媽就把家裡收拾得乾乾凈凈，尤其是我弟的房間更是整整齊齊，床單都是換得新的。我好奇地問：「媽，弟弟沒回來，你咋把他床弄得這么整齊呢？」我媽說：「你弟剛剛打來電話，說中午要帶女朋友回來，我不得收拾干凈點啊！」我說：「那我也把我房間收拾收拾吧？」我媽說：「你可算了吧，你又沒男朋友，沒人看你的。」

  2.我和妹妹上街買東西，路上遇到一個賣花的小女孩，長得可愛，跑過來對我們說，哥哥，買花嗎？我們笑笑，就走了。後來，我和女友逛街時，又遇到那個賣花的小姑涼，她說：哥哥，這個姐姐比上次那個漂亮多了。瞬間，我...

  3.真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人，有什麼資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。

  4.都說魚和熊掌不可兼得，可上天對我真是太眷顧了，我窮和丑竟然能同時擁有，胖和矮還如影隨形。

  5.祝大家天天開心，能吹牛的時候就盡量吹 ！

  6.不知道半年發一次說說的人是怎麼做到的，我一天不發說說都覺得我的才華無處施展！

  7.去吃火鍋，看見火鍋店的牆上提醒，羊是自己養的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老闆，錢是我自己印的，請放心使用，老闆追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪裡跑就往哪裡跑。

  8.和老婆吵架了，事後很後悔不該不讓著她，想送她一個項鏈哄哄她，可是又不知道買多長的。於是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結果，她醒了。

  9.主動加你的女性，不是你老婆就是微商。主動約你出去吃飯的，100%是酒托。主動約你開房的，不是小姐就是仙人跳。主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。

  10.外面吆喝："高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……"老婆說："咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？"我說："可以考慮"然後，老婆就去找小販賣舊冰箱……然後和小販吵架了。我問原因，小販說："這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600"。老婆："你不是高價回收嗎？我也沒有加多少啊！"

  11.見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧！你聽她說啥？「大哥，我只知道南，北我找不到啊！」

  12.今天我在衛生間往裡面裝水的時候被發現了。

  13.尼 瑪這種喪心病狂的人都有！！！

  14.進去後，他跟老闆娘說：「給我來碗羊肉素麵條，稀稀的不帶湯。」

  15.五年級科學一等獎的。不記得。

  16.昨天看電視說吸煙導致猝死，嚇的我心裡哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心，以後不看電視了。

  17.護士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。

  18.老人：「請師傅幫我們村降妖，」

  19.又要到畢業季了，學校門口有一學姐賣書，上面寫道：一元一本，買書送學姐啦！我果斷的挑本書，然後問：送的學姐呢?學姐笑嘻嘻的說：我們明天的中午離校，記得來送我們哦！！！

  20.提問：鉛筆姓什麼?

  21.回答：布怕一萬，紙怕萬一。

  22.台風天氣要帶多少錢才能出門?

  23.因為今天是新娘，明天是老婆。

  24.原因：一(1)不做二(2)不休。

  25.大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：「美洲大陸是誰發現的？」「……」教授氣急敗壞地喊道：「克里斯朵夫·哥倫布！」這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：「喂，你為什麼要走啊？」「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」13、 老師問一名學生：「你的試卷是抄了別人的吧？」「是的。是抄了些，但不全是。」學生答道。「那麼，哪些地方不是抄的呢？」「嗯……我的名字就不是抄的嘛。」

  26.一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？3、 釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。」

  27.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：「沒事，瞎了我養你一輩子！」剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：「來，叫媽！」

  28.相親過程中，女方說去洗手間，等了很久都沒回來，我意識到已經跑路了。於是准備叫服務員結賬，這時巧遇我一高中女同學，於是兩人又坐下來開始敘舊，加了倆菜繼續吃。這時相親對象出來了，看了我一眼，又看了我同學一眼，嘣出來一句：「那，我是回去等通知嗎？」

  29.才和媳婦認識的時候，在丈母娘家住了幾天。為圖表現什麼都搶著干，掃地，做飯洗碗，下地幹活。五年過去了，在媳婦村裡至今流傳著一個傳說，女婿在丈母娘家，給雞圈裡的雞餵食，摔了一跤砸死三隻雞...！！

  30.早上煮了碗湯圓，剩兩個，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應該不愛吃。再看碗里剩下一個了，丟掉覺得浪費，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個。我去…你是怕我毒死你嗎？

  31.別愛得太苦，兩個錯的人分手，也許能創造四個人的幸福。愛情無須匆忙，適合一個人暗自留戀，只有喜歡，愛情像放大鏡，真愛，就是幫助好的那個你，最終戰勝壞的那個你的那種愛情。最好的感情，就是兩人在一起

  32.從吃飯到穿衣，從走路到睡覺，隋東旭每天都陪在姑姑身邊。「一年365天，每天睜開眼睛的第一件事，就是給她收拾屎尿。」他每天都要把姑姑從床上抱到椅子上，來來回回十多次，由於姑姑行動不便、缺乏活動，加上三頓飯頓頓按時喂，體重已達180多斤，但對於隋東旭來說，這已經不是件難事了，他笑道：「抱習慣了，就不覺得那麼沉了。」

  33.兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會兒去看電影。 爸爸：什麼片子？ 兒子：冷氣。 爸爸：冷氣？哪有這部影片？ 兒子：怎麼沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字『今日放冷氣』，還會有錯！

  34.一天，有人加我扣扣，同意了。對方問：妹子跟男朋友一起住么？答否。問：跟家人住？答否。他再問：幾個人住？我回曰：12個。他說：你的生活好凌亂。風化了我…這被寢室那11個傢伙嘲笑至今啊。

  35.高考成績出來後，成績不理想，我買了一個大西瓜，敲開了班主任家裡的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對班主任說:「老師，我打算再復讀一年，還在你班，可以嗎？」班主任為難的說:「你這種情況吧，還是上個專科走了算了！」我:「老師，馬雲復讀3年考上了師范大學，俞敏洪復讀兩年終於考上了北大……」班主任:「打住，東子，不是我說你，咱倆是高中同學，我兒子今年都5歲了，你T M還在復讀，你就不是上學的料，還是上個專科走吧」

  36.在網上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不？朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～

  37.「周末要不要出來去喝一杯？」「算了吧，我得重新粉刷我家的牆壁，很多地方都裂開了。」「我知道呀，可是那些裂縫還不算嚴重啊？」「不嚴重？我那個傻兒子到處對人說：他來自一個破碎的家庭！」

  38.下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我幫忙，讓我扶著點微波爐，然後插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻！我爸看了一眼我，敢緊拔掉電源，一戳眼鏡對我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！

  39.電台主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，裡面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯系電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，你想多了，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情。

  40.一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終於爆發了，罵道：「玩玩玩！天天玩！你什麼時候才會發現，這孩子不是你親生的！」男人一聽大發雷霆：「我去！！早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈！」老婆：「我怎麼就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？

  41.偶像劇中男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳，變成盲人默默消失。後來被女豬腳找到各種相認各種感動，老媽被感動得稀里嘩啦的，邊抹眼淚邊說:「只捐一隻眼不就行了，倆人就都能看見了。」我想說：「媽，好主意呀！導演怎麼就沒想到呢！」

  42.小時候，大人經常拿我和別人家的孩子比，別人家的孩子怎麼怎麼的，記得有一次，老媽說:「看看隔壁老王家的孩子，多聰明，再瞧瞧你，比得過他嗎？」我不服氣回了一句:「我比他能吃。」然後……

  43.嫂子買了幾件衣服。我哥小聲說：那麼多衣服了，又買？……嫂子瞪了我哥一眼說：你敢再嘟囔，我翻臉了啊……我哥一聽，騰的站起來……要吵架？嚇的樓主剛要攔著我哥，就聽我哥大聲說：臉小的人，翻起臉就是快，比如我媳婦。我臉胖、臉大，翻臉就慢的多……噗……哈哈哈……

  44.老太太這個月過生日，到超市買點東西慰勞下自己。在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看了一下抽屜發現沒有零錢，於是問她：「阿姨，您有50嗎？」老太太笑的合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦！

  45.我一個戰友是部隊炊事班的，退伍後，在一個公司的食堂做飯，這剛幹了半年就被開除了，他很郁悶，我就約他喝酒安慰他，我問他，你這是幹啥，是不是做飯太難吃了，他郁悶的說，我跟你說你還別不信，是我做飯太好吃了，我說，你拉到把，別吹牛逼了，他說，這真的，我去之前，廚師水平很爛，我這去了，飯做的確實比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，這不，伙食費開銷突然增加，這剛半年，負責後勤的科長就不高興了，就把我開了，又把以前那個垃圾廚師請回來了。

  46.今天在街上玩手機突然一個人把我的小米手機搶跑 我一直追他兩條街 最後跑著跑著 從他身上掉一個手機 我拿起來一看 腎6 最後他追我7條街 我才甩掉他。

  47.本人性格內向，今年剛交了一個女朋友，陪女朋友逛街，女友去試衣服，一個人習慣了，在外邊等著時，我還以為是我自己逛街呢，就自己回家了！然後還有然後嗎……

  48.一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想辦法。半個小時後，廁所外面傳來個聲音：「請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙。」

  49.老公第一次上我家時，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太咸了，我媽很生氣說不咸，已經吵起來了眼看就要冷場。我媽一個轉頭問我，閨女你說咸不咸？？？我……這燙手山芋我能接么，只能對不起我老公了，xx，你說咸不咸？好嘛，一桌子人都看著他，這傢伙笑著說：有點辣！

  50.他瘋狂的追求女老師，女老師架不住他的強烈攻勢，他們熱戀了。他向女老師求婚，女老師卻猶豫不決，她不知道自己該不該結婚，他怕自己結了婚他會對女兒不好，他是第一次結婚，在家中又是獨子，以後兩個人結婚總不能不生寶寶。有了寶寶她怕女兒會受委屈，對這樁婚事，女老師顧慮重重。

  51.第一次領男友回家，爸媽都蠻待見這傢伙。中午的時候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最後聊到了我，就聽我家老頭說：「小美和你生氣嗎？」男友點點頭：「偶爾也耍個小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個包，或是化妝品就可以了。」

  52.今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老闆打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發現是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯後是什麼表情。

  53.今天在外面吃飯，隔壁桌一對情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不鬆口。。。男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時候，那女的來了句：「哼！你就是不關心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣么！」

  54.好友辭職想創業，問我有啥好路子沒有？想了想告訴她：你們那山多，養豬吧，包個山頭，養小山豬，賣不出還能吃肉！ 好友糾結了一下：有錢包山頭還養毛的豬…天天在家揮霍就可以了。

  55.某大學一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：「長得漂亮，身材好，學歷碩士以上，工資自給有餘，有氣質，家世不錯，會做家務，沒談過戀愛。」

  56.話說我剛畢業那年，剛去市裡工作，未見過世面。我在乘公交車時，一同事打電話來問哪裡有大保健，明明不知道大保健是什麼，卻裝的在公交車上大聲的打電話問別的朋友哪裡有大保健，難怪一車人用奇異的眼神看著我…

  57.電梯里遇到一個一歲多的小蘿莉，一直看著我，小手指著我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，聞了聞自己，不臭啊，長的也不至於嚇到小朋友吧！寶媽卻抱起小女孩，誇道：對啦，阿姨衣服上就是小豬佩佩，佩奇，寶寶真棒！呼…你們萌你們的就好，嚇我干什麼…

  58.大明負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發現其中一張的政治面目一欄赫然寫著「瓜子臉」，當場笑得眼淚直流。

  59.老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的卧室。我聽著聽著覺得哪裡不對，「你是說，擺個三角鋼琴，然後不就只剩下放床的位置了嗎？」「對啊。」「那以後帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？」「對啊。」「……」

  60.我們班的一個女生帶了手機到學校，老師叫她交手機她不肯，搜衣服也沒有找到。然後就給她手機打電話，但是遲遲沒有聽到鈴聲，打到第十次老師准備放棄的時候，女生突然面紅耳赤。

  61.卧室小，沒有梳妝台，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車里。我想給媳婦個驚喜，就拍下了。等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的？媳婦看了看，打開後撇了我一眼，問我：首飾呢？我。。。

  62.今天在小區里溜達，看見一哥們在小區里表白，在樓下喊到，「XXX，我愛你，你做我女朋友吧。」只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之後仰天大罵了一句「我去，跑錯小區了。」

  63.有天晚上去兜風時，看見一夥人跳廣場舞，看著甚是喜歡，便拿出手機在前面錄視頻。 視頻錄到一半，突然跳在前排的一大爺停了下來，朝我走過來說：姑娘，你能不能別錄我了，我會不好意思的。 我：大爺，沒錄您，我錄的是領舞的那帥哥。 大爺嘴一撇：哦，那你錄吧，看你這模樣，他也不會喜歡你。 我………

  64.兄弟兩個，小時候就很精明，開學他倆商量多要點學費，學費要交200，哥哥回家對媽媽說學費400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學費明明350，之後的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經常出沒高級場所（小賣部）。

  65.開始侄子一直低著頭不聲不響，後來承受不住心理壓力，突然跪下說:媽！你就實實在在打我兩下吧，就別拿個雞毛毯子在眼前晃來晃去的嚇唬我了！

  66.大學有次班級聚會都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對面的一個，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我「爸爸」，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個硬氣。

  67.我從小就要強，凡是有好事都要搶著做。今天剛走進院子就聽見我爸和小舅說話，我爸：不行不行！雖然這一下午就賺一千多，不過太累了！我怕他吃不消啊！我可不讓他去。聽到這，我推開房門大聲說：爸，我可以啊！一千啥時候給？爸爸和小舅都吃驚的看著我，你們猜怎麼回事？？

  68.畢業那天。班主任吧我們全班帶到操場；「想做什麼就做什麼吧！再不做畢業以後天各一方就再也沒有機會了」。然後表白的就開始表白，這是我邊上一二貨突然大喊：「我去」來了個飛踢就把班主任踹飛出去3米遠。那個聲音久久不能消散。留下一臉懵的我們久久不能動彈，過了這么多年了聽說他還沒有畢業。。。。

  69.就有這么一位網友，這一天來到醫院給狗狗看病來了。但是一進門，卻發現了一隻很有「個性」的狗子！原來這只狗狗的頭上卡著一個塑料桶！聽主人說，原來是狗狗在家好奇，把頭伸進了裡面，結果卻怎麼也沒辦法出來了！最後只好把狗狗送到醫院，看看能不能想辦法把桶取下來！

  70.小區放了四個垃圾筒，大力推廣垃圾分類，大家踴躍學習分類並且實踐，感覺人民的素質正在日益提升！！！後來來了一輛垃圾車把四筒垃圾全倒上，拉著就走了。

  71.和小外甥在家裡玩來客人的游戲，剛好想著藉此機會告訴他不要隨便給陌生人開門……「你好，請給我開門，我是大怪物……」「你好，你是什麼怪？」小外甥說。「你猜……」「嗯……是醜八怪！」

  72.都說藏私房錢，我也說一個。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一萬元私房錢被媳婦沒收了，被媳婦家裡人一頓數落：「你說你一大老爺們藏點東西都藏不住，還能讓她翻著，還能幹點啥？"

  73.很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：「再不做飯我就出去吃了！」女友說：「再等會，5分鍾就好。」男友不解：「做什麼這么快?」女友說：「我去換件衣服，和你一起去。」

  74.媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之後，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什麼問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的……

  75.家有女兒五歲，有天帶去公園玩，走在路上。女兒突然說，「爸爸，我覺得你很幸福喂」！我剛想問她從哪兒看出來的，結果她接著說，你可以玩手機，可以玩電腦，可以抽煙喝酒，可以打牌，還可以打我罵我，而我要讀書還要聽你的話。這…這…這是幼兒園教的嗎？

  76.一哥們去別人家催債，幾次無果，就一咬牙搬到那人家住下，一個禮拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，給老婆打電話，把情況說明，結果他老婆一聽減肥了，高興的也住進去了。不到一個星期，那家人乖乖地把錢還了！聽說是因為哥們老婆，是抱著長住的姿態住進去的！

  77.跟著高大姐開出租，陳大哥在車上一呆就是一天，「為什麼不請個保姆呢？」記者疑惑的問道，「哪有錢請保姆啊。」高大姐稱，「老伴」一個月有兩千多的退休工資，但是這些錢全部花在了他的醫葯費上，而自己干出租掙的錢剛夠日常生活支出，家裡沒有多餘的錢再請保姆了。

  78.兒子上小學了，比較調皮，每次做錯事我總是罵他小兔崽子怎麼這么不聽話。一天，兒子忍不住了，說：「老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？」去一聽急了，順口就罵：「哎，你個小王八蛋還敢頂嘴……」

  79.開學分到一個寢室

  80.你和男朋友是怎麼認識的?