『壹』 《親密關系》第三章~幻滅(1)
本文摘自《親密關系》-克里斯多福.孟
隨著憤恨的到來，你就進入了親密關系的第二階段——幻滅。
小時候，我很喜歡看西部電影和電視節目。我會幻想自己是個牛仔，頭戴白帽，幫助小鎮居民趕走壞人。這類節目中我最喜歡的就是西部小鎮風光——旅店、沙龍、雜貨店，還有讓英雄存放馬匹的馬廄。我喜歡建築物上粉刷得干凈均勻的油漆，還有居民們美麗的衣服，當然啦，永遠臟兮兮的醉漢是不包括在內的。我也喜歡酒吧里打架的場面，英雄就算臉被揍了三十幾拳，帽子還是好好地戴在頭上不會掉下來，當然臉上更不會有任何傷痕。
在看到真正的西部小鎮和居民的照片之後，我的夢想完全破滅。白色的帽子到了那種地方絕不可能還是白色。早期的西部小鎮大都臟兮兮的，房子都是草草搭建的木屋或帳篷。油漆就更別想了，牆上如果用白油漆隨便刷了兩下就算不錯了。那小鎮的居民呢？服裝華麗這個形容詞，大概不太可能用在他們身上。他們看起來都像是我不喜歡的西部片中的醉漢。到現在我還記得夢想被殘酷的現實扯碎的感覺。有好長一段時間，我相當不開心。
幻滅這個詞，往往給人負面的印象，讓人聯想到憤怒、絕望甚至背叛等感覺。事實上，這個詞的意思是——不再被錯覺所迷惑。
這其實是件好事。人類是尊重並渴求真相的。如果無法趕走錯覺，就看不到真相，那我們就像是被禁錮的囚徒，永遠得不到真正的平靜與滿足。親密關系能夠驅散我們對愛的錯覺。這個過程的開始，是在我們感到失望，並覺得自己似乎錯了的時候。或許，我們身旁的這個人並不是我們快樂的源泉。一開始我們也許會覺得選錯了伴侶而再度開始尋覓。但是，只要有期望，就有失望。最後，就連無可救葯的浪漫主義者，也會明白我們快樂的源泉並不在別人身上。
我個人相信，幻滅是靈魂給我的禮物，讓我能從「向外尋求快樂」的錯誤思想中跳脫出來。
然而，幻滅的過程可能需時甚久，就像從一磚一瓦開始拆除一座大教堂一樣。在我們的需求沒有得到滿足，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候幻滅就到來了。這時，我們就會做出一些「偏差行為」。
一、偏差行為
在她的書《正面教育》中說，當小孩的歸屬感和確認自己重要性的需求沒有得到滿足時，他/她就會覺得沮喪。每個孩子感到沮喪的程度不同，但都會導致他們做出某種偏差行為。簡.尼爾森說行為不端的孩子並不是壞孩子，只不過是沮喪的孩子。她指出了四種主要的偏差行為：
1.引起注意（看看我！看看我核鍵！）
2.權力斗爭（我改坦巧不想做，你不能逼我！）——3.報復心理（你傷害了我多少我也要傷害你多少。）
4.自我放逐（努力有什麼用呢？反正我一點也不重要。）括弧中的字是我加上去的。前兩種行為的目的是滿足孩子的兩大需求，而後兩種則是孩子在覺得需求永遠不會被滿足時，被深刻的沮喪、痛苦驅使而做出的毀滅性行為（通常是自毀）。
既然成人的親密關系往往能讓舊傷復發，你將會發現，你以為自己已不再做的這些小時候的行為，其實依然跟著你，只不過是換上了較復雜的形式罷了。當你因為欲求不滿而憤恨時，你會重新感受小時候的你在同樣情況下所感受到的沮喪。這也會讓你做出和小時候相同的偏差行為。偏差行為的目的往往是要控制伴侶，並藉此避免夢想幻滅。如果對方不願意主動滿足我們，那我們可以耍點小伎倆來誘使他們這么做。如果前兩項行為不奏效，你至少還可以用報復的手段來扳回一城。如果這樣仍然不行的話，你還有最後一招，就是乾脆放棄，把自己縮進冷漠憂郁的殼里。你可能仍會不滿，但至少不必感受真正的痛苦。如果你從偏差行為的角度來觀察。對如何企圖控制對方的夫妻，你就會發現羅伊·哈柏說的一點也沒錯：「大人其實也只是幼稚的小孩。」但只要我們仍被錯覺所迷惑，我們就會用大人的邏輯和理論來為自己的行為自圓其說——當然是在我們有勇氣去檢視自身行為的前提之下！為了吸引伴侶的注意，我們會繼續這樣的偏差行為。我們可能會裝作可愛、親切、有能力、堅強、有趣、聰慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱（當然是那種很可愛又性感的脆弱）、心不在焉、有深度、酷、辣等。吸引伴侶注意力的方法太多了，而且每天都還會想出新花樣。
然而，沒有一種吸引注意力的法子能夠一直不被識破。你的伴侶早晚會厭煩，而且會感覺到這種行為背後的期望所帶來的壓力。
畢竟，信賣如果對方每天都看到同樣的舉動，很快他們就習以為常而不再注意了。當你發現自己不再被注意或贊賞，你會變得更加沮喪。
很快你就會開始做出第二種偏差行為——權力斗爭。權力斗爭
二、權利斗爭
我用「權力斗爭」這個詞來形容雙方都很努力地讓自己看起來有力量，從而突顯自己的重要性的做法。但當親密關系繼續發展下去，權力斗爭就不僅僅是這樣了。隨著沮喪感愈來愈重，權力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關系主控權的戰斗，雙方都努力地想要改變對方的想法、話語和行為。
伴侶的一些小怪癖，你以前覺得很可愛，現在卻顯得很惱人，而且常常成為爭吵的主因。他奇大無比的笑聲曾經是那麼新奇有趣，現在卻讓你脊柱發麻。她說的故事曾經是那麼扣人心弦，現在卻讓你無聊得想要尖叫。也就是說，在某種程度上，你們已經開始讓彼此心煩。這個時候，你似乎只有以下幾種選擇：一、用蠻力或恐嚇強迫伴侶改變生活習慣、說話方式、穿衣風格、頭發長度等；二、學習聖人般的忍耐力；三、甩掉現任情人另覓新歡。大多數人，不管原因為何，都選擇一，於是權力斗爭就此展開。
我們常常以為，權力斗爭的方式不外乎大吵大鬧、互砸東西或拳腳相向。但事實上，權力斗爭可以有許多不同的面貌，包括冷戰、避不見面、冷嘲熱諷或單單是互給白眼。一對我認識的夫妻如果在吵架，我一進他們家門馬上就會知道，因為整個房子靜得像座教堂，而且帶著恐怖片高潮的那種張力。但是，我這兩位朋友卻對彼此極為有禮，不讓藏在這種假象之下的核子大戰爆發出來。而我認識的另一對夫妻，在吵架時卻會大吼大叫直至聲嘶力竭，即使兩人的臉相距只有幾寸，也絲毫不減音量。
在這兩個極端之間，權力斗爭還有無數種形式，而不管哪一種形式，對親密關系的危害都是一樣的，但也都蘊含著讓人發現真愛的可能性。
愛情一開始的魔力一旦消失了，也就是你必須面對幻滅的時刻。吵架只是為了不去面對幻想背後的事實。但如果厭煩了假裝一切都在控制之下，你不妨偷看一下幻想簾幕背後的東西。躲在幕後的是什麼呢？除了起初的沮喪感之外，你也會看到另一段旅程的開始。
三、胡蘿卜、西瓜與痛苦
「曾有一個治療師這么說：雖然痛苦不是真的，但當我想像自己坐到一根針，而它刺穿我的皮膚時，我並不喜歡自己幻想出來的感覺。」
——佚名
一旦展開權力斗爭，伴侶之間的改變往往令人驚訝。親密關系剛開始的時候，兩人春風滿面、笑容可掬，當他們凝視對方的時候，眼神總是充滿愛意。一旦夢想開始幻滅，微笑就變成了皺眉，眼中的愛意也轉變為怒火甚至恨意。到底發生了什麼事呢？為什麼我們把伴侶當作大敵般看待？讓我來解釋這種不愉快轉變的原因。
許多我認識的人，包括我自己在內，都有小時候被強迫吃不喜歡的食物的負面回憶。以我來說，最討厭的食物是煮過的胡蘿卜。
我的父母很少買新鮮蔬菜，所以我吃到的蔬菜都是罐頭的。我父母把這些原本就煮得過熟、裝了罐的蔬菜買回來後，還會把它們倒進鍋里再煮一次！在我家裡有一項規定，每個人都要把自己盤子里的食物全吃完才准下桌，而且我父母擁有令人贊嘆的決心，他們總會親自監督，確定大家都遵守這條規定。
有好幾年的時間，每個星期總有一晚，我會瞪著盤子里惡心的橘紅色塊狀物，心想這種東西一定是用來讓小孩子嘔吐的，要不然，至少也會殺死好幾千個腦細胞或損害其他重要的器官。我千方百計就是不願意把胡蘿卜吃進肚子里！我想過屏住呼吸，把胡蘿卜塞進嘴裡，然後裝作若無其事地溜進廁所，把它吐到馬桶里。我試過把胡蘿卜喂給小狗吃。我也試過趁我父母走開或不注意的時候，把胡蘿卜偷偷倒在我腿上事先預備好的紙巾里。我甚至還試過把盤里的胡蘿卜分散開來，裝作我已吃完，只剩一些殘渣。但是我這些計謀，幾乎從來沒有成功過。我通常都在進行到一半的時候被逮個正著，然後就只好別無選擇地把胡蘿卜吃掉。原本就濕濕軟軟又難吃的胡蘿卜，被我這么一弄，更是變得又冷又糊，實在難以下咽。
有一天，事情有了小小的改變。那天晚上，一如往常，在拖拖拉拉一個多小時之後，我終於很勉強地把最後一塊過熟的胡蘿卜吞進了肚子里，吃完後我鬆了一口氣，心想還好胡蘿卜沒有再出現在我盤里。然後，我母親拿了很大一塊巧克力蛋糕擺在我面前。那塊蛋糕味道很濃，上面覆有一層巧克力糖衣，而且大約有一磅重。這樣的甜點在我家簡直像黃金一樣稀有。這時，我母親說了一句小孩子最愛聽的話：「如果不夠的話，還有很多。」第一塊我不用兩分鍾就吃完了，第二塊也是如此。我父母都看傻了，父親笑了笑問我說：「你吃胡蘿卜為什麼不能這么快呢？」我當然可以回答，但我沒有笨到把答案說出口：「老爸，我可沒有看過你把不愛吃的食物放進自己的盤子里！」
我現在可以告訴你之前那個問題的答案了：盡管不愉快的經驗是不可避免的，人類仍會掙扎著去閃躲或拖延。就像我，寧願在硬邦邦的椅子上坐好幾個小時，幻想著盤子里的胡蘿卜會奇跡般地消失，也不願面對可怕的現實，把那惡心的橘色玩意兒放進嘴裡。
在親密關系中，我們也採用相同的原則。和伴侶展開權力斗爭，就是為了避免或拖延自己心中浮現的不愉快。 這種痛苦的根源究竟為何？想要知道答案，我們必須再回到幼時需求這個問題上。
在前文中我曾提到，孩童的兩大需求是歸屬感和確認自己的重要性。若是這兩大需求不能得到滿足，我們會很痛苦，甚至嚴重到心碎的程度。
為了把自己從傷痛中拯救出來，我們必須遠離造成痛苦的人或事。「媽媽不重視我，我好傷心，我要把痛苦趕走，讓它消失！」
在遠離痛苦的同時，我們也遠離了造成痛苦的根源，在上面的例子中，痛苦的根源是母親。事情後來就變成了這樣：我們既沮喪，又遠離生命中最重要的人，絕望地試著把心碎趕走。
但是痛苦並不會消失，如果我們不好好處理，痛苦永遠也不會消失。在較早的幾段親密關系中，我最不能了解的是：伴侶只讓我發覺到痛苦的存在。其實痛苦存在我心中已經很久了，只不過我不願去感受。讓我驚訝的是，我一直在否認痛苦的存在，卻一點都沒有察覺到自己在這么做。要在舊痛一浮現時就立即發現，需要敏銳的洞察力，若要以負責任的態度來面對，不把自己心愛的人推開，則需要更超凡的能力。有一點很重要，必須注意：在分享過一段特別親密的時光之後，情侶們往往最容易吵架。
當兩人覺得特別親近，一切都特別美好，幽默感和溫柔也比平時要多的時候，好像這些親密時刻經歷到的愛，讓我們有力量去不自覺地喚醒過去的傷痛，好讓它們現在得到當時無法得到的愛的關注。但是，想要療傷的企圖卻往往導致激烈爭執或變成親密關系危機的導因。在明白這個道理之前，我曾認為自己和女友爭吵的原因分為以下四種：
解釋一：我們的爭吵是你起的頭。並不是我想吵架，是你侵犯了我的領域，我只是保護自己罷了。
解釋二：我們這次吵架，看起來好像是我起頭的，但我只不過是指出你做得不好的地方，又順帶提到你還有別的行為也需要改進——比如你來月經時的舉止。你就是不能接受有建設性的忠告，還把它當作批評。跟你比起來，我的態度已經夠好了。
解釋三：我們會吵架，是因為你明明是錯的，卻又打死也不承認我才是對的。那我只好發脾氣了，不然你不會明白自己是錯的。
解釋四：我們會吵架，不是因為我受到傷害。我只是有點不高興而已。換作別人，你這樣跟他們說話，他們也會生氣的！你說這是建設性的忠告，但我聽起來卻覺得像是刻薄的批評。
有很長一段時間，我一直不了解，和伴侶吵架只是為了不去感受舊痛。我的伴侶所做的，僅僅是讓這些舊痛浮上我的意識表層而已。我當時也不知道，我所說和所做的，也可能在朋友和伴侶身上造成同樣的效應。要記得，我們寧願爭吵也不願面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。不要忘了傷痛的背後隨之而來的就是沮喪。於是，當你打算正視爭執背後的問題時，會有一個勸阻的聲音響起，告訴你將要面對的傷痛是你承受不了的。這讓我想起另一個故事。
我以前有一個房東，他告訴我，他長大的地方，就在我即將搬去的那一區。他說，在他小時候，那裡是農田，他爸爸就在田裡種西瓜。他張開手臂，很誇張地對我描述，那些西瓜大概有四英尺長。過了一會兒我才想到，對一個七歲的孩子來說，就算一個普通的西瓜看起來也像是龐然大物。隨著年齡增長，他記憶中的西瓜也跟著長大。
你也可以用相同的邏輯來看待兒時的創傷。當我們還小的時候，創傷可能讓我們覺得難以承受。但現在我們長大了，或許已擁有從不同的角度來面對它的能力。也許，現在痛苦已經不像從前那樣難以承受了。用較成熟、理性的態度來處理權力斗爭，不只能讓你面對過去的傷痛，也能讓你不再受其負面影響。這些負面影響，也就是自我局限的信念。
四、信念：想法的果實
我不知道以上這段話是誰說的，但我聽過之後就一直牢牢地記著。這段話的意思是，一旦有一個想法在你心中醞釀，就會產生一連串的連鎖反應，造成深遠的影響。
阿諾·培頓在他的著作《擁有一切》中說，一個普通人腦子里每天都有大約五萬五千個想法，其中大多數是舊有的想法。許多想法從小時候起，就一直存在我們腦子里。你的腦袋就像一台可以永遠錄音的錄音機，不斷重復播放相同的想法。想法是信念的主要成分。如果想法是顆種子，把它種下，你得到的果實就是信念。
如果小時候你有過不愉快的經驗，比如爸爸答應帶你去露營，你很想去，但爸爸卻爽約了。也許爸爸工作太忙了，不得不放棄休假；也許爸爸生病了，或是根本忘了這回事。小孩子眼中的世界並不大，所以爸爸的理由也一點都不重要。你可能會很失望，這時候，你就會產生一些想法來詮釋你所經歷的事。也許其中一個想法是這樣的：「爸爸不愛我！」也許從這個想法又衍生出另一個：「沒有人愛我。」如果這樣，會發生什麼事呢？如果你一再失望，這些想法就會變成一種信念，讓你相信自己真的不可愛。如果這樣的信念在你腦袋裡一再播放，過了幾年，你可能就會認為這就是事實。
而一個深信自己並不可愛的人的命運會是如何呢？
從這個觀點，我們不難發現，過去的創傷並不會隨時間逝去。
每個自我局限的信念，都來自過去的創傷。我們每個人都像做出科學怪人的弗蘭肯斯坦博士一樣，創造出一些怪物般的想法，在我們的生活中造成大大小小的災難。你對自己和這個世界的限制性信念都不是真的，讓你覺得自己很渺小或差勁的想法也對你沒有任何幫助。然而有許多人仍然有這樣的信念，不知道它們的來源，也不知道它們應該只是過客，不應在他們腦中長駐。找出這些信念在我們心中駐足的所在，將會很有幫助。
五、過去的魅影
「過去的事雖然已被我們拋在身後，卻如同魅影一般，如影隨形，揮之不去。」
——克里斯多福·孟
結婚一年半，我和妻子已深陷於權力斗爭中。這時我發現，在寫結婚誓詞時我犯了大錯。結婚時，我和妻子的結婚誓詞都是自己親自執筆，並在眾人之前宣讀。我們的誓詞滿溢著承諾、詩意與愛。當我誠心誠意地發誓將會無條件地愛著妻子，不論順利或是艱難的時刻，都會尊重並仰慕她，不讓痛苦阻撓我們的愛時，我感動得流下熱淚。這些承諾是我真心真意想要遵守的。問題是，這些承諾雖美，卻不實際。換句話說，這些是我不可能做到的承諾。如果我希望做到自己的承諾，那我的誓詞將會變成：「我發誓，在學習無條件愛你的過程中，我會帶給你難以想像的痛苦，導致你對我說出連紐約的計程車司機聽了都會嚇到的話，而且讓你後悔遇見了我。而當你對我做出相同的事時，我會用一個三歲小孩的成熟度來響應，而且用急性子和壞脾氣來當作我的兩大武器。我永遠也不會記得，我們只是兩個盡力想做到最好的普通人。我會把你當作我唯一的快樂源泉。最後我才終於成長並了解到親密關系的真正目的。」
如果是這樣的誓詞，我就可以輕松地做到了！
在進入一段新的親密關系時，我們會把過去的舊痛、舊傷也一並帶去。小時候我們會把沒治癒的創傷埋在心底，以免感到痛苦。
為什麼呢？除了不想感到痛苦，還有一個原因——幼時的創傷有時難以承受，如果不把它除去，我們會覺得自己好像要死掉了。
我還記得小時候，有一次不小心把狗鏈弄丟了。我父親勃然大怒，打我耳光而且把我罵得狗血淋頭，足足罵了一個多小時。打耳光還不要緊，痕跡當天就褪去了，但心靈的創傷卻不會這么快就痊癒。我希望父親原諒我、愛我，但他並沒有。我好難過，簡直心都碎了。然而，過了幾小時，我就在屋外跑來跑去，跟哥哥嬉笑玩耍了。也許你會以為是小孩子對痛苦的抵抗力較強，所以我很快就忘了那件不愉快的事，繼續過我的日子。然而，多年之後我卻又想起了這件事情，而且重新感受到六歲時被父親打罵所造成的心靈創傷，再一次感到心碎。
身為一個治療師，我知道我從小到大處理傷痛的方法和大多數人沒有什麼不同。我們都經歷過令人心碎的痛，而如果不處理它，可能會對我們的生活造成影響。於是，我們在心裡開辟出一個儲藏室——也就是潛意識——並把所有壓抑的痛苦都丟進去鎖起來，然後忘記有過這回事。潛意識和儲藏室很像，都是用來收納我們不想要卻又不知怎麼處理的東西的；但不同的地方是，潛意識可以無限地擴張，容納愈來愈多的不愉快，讓我們不用去面對痛苦。
你可能會問，既然潛意識可以無限地擴張，那麼繼續把痛苦回憶往裡塞，有什麼不對呢？如果傷痛明明可以避免，又為什麼要讓自己去承受它呢？我很想同意你，但這個想法有其潛在的危險性。
其中之一是，小時候為了避免傷痛，我必須收起對父親的感情，離他遠遠的，保持一個距離，而我情感的創傷一直阻撓在我們前面。
另一個危險是，如同之前談到的，痛苦的經驗往往會讓我們產生對自己和世界的一些限制性信念。舉例來說，狗鏈事件可能會讓我認為父親不愛我。既然我父親在我心中是一個極有權力的人物，我可能會因此推論，所有男性權威人物都不會愛我。然後，我可能會一輩子都害怕老師、警察、醫生、上司等人。恐懼讓人無法自由地發揮自我。再往下想，如果我一輩子都害怕這些人，那我對自己會有什麼樣的看法呢？我可能會認為自己是個弱者、失敗者。而我們對自己的看法，往往會決定我們選擇什麼樣的工作、交什麼樣的朋友、住在什麼樣的地方，以及許多其他的事——甚至可能包括我們開什麼樣的車。你可能會覺得很難相信，被父親打罵的單一事件，竟然會讓我產生這種軟弱的信念，造成這么低落的自我價值感。事實上我也同意，如同之前所說，單一的痛苦事件只是種子，但之後類似的經驗，便會讓自我局限的信念茁壯成長。這個例子只是用來說明，過去的創傷如果沒有癒合，我們就會對自己產生負面的想法；但如果我們用健康的方式把傷痛處理好，我們的信念也會隨之改變。我們都依據對自己的想法而活。如果你真心相信自己是個成功的人，那麼你的失敗也會幫助你邁向成功之路；如果你相信自己是個失敗者，那麼再大的成功在你眼中看來也像是失敗。所有源自未愈傷口的信念都是自我局限的。既然我們自己的信念與過去的創傷關系密不可分，而過去的事早己記不清，更不可能改變，那我們要如何才能掙脫束縛呢？這也就是為什麼親密關系是無價之寶了。
親密關系讓我們有機會重新面對並治好舊傷，從而改變衍生自傷痛的錯誤想法。