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看見的,熄滅了
消失的,記住了
……
——彼岸花
1
如果時間倒退五年
如果時間倒退五年。
我覺得我應該按照自己最初的決定,去報考幼兒師范。做一個幼兒園老師,每天和那些柔軟透明的小生物在一起。他們無邪的笑容像陽光一樣純粹。他們清澈的眼神像雪山一樣遙遠。
我要在他們躺在綠色的小木床上午睡的時候,一個人坐在窗檯邊的地板上,看櫻花樹在風中擺動。黃昏的雨天,最後一個孩子被母親接走,然後在空盪盪的教室里彈鋼琴。
可以在一個小城市裡,一直這樣平靜地生活下去。
我要嫁給那個高大英俊的男人。他的睫毛就像華麗而傷感的威尼斯。我們曾經相愛。我要在他的身邊,不離開他。告訴他,我願意和他相守到老。
ROSE在EMAIL里要我用兩百字寫一篇「倒退五年」,在半小時之內發給她。
她常有諸如此類的要求,因為她是我的編輯。我所有的愛情小說都交由她處理,然後每個月去郵局支取她的雜志社寄給我的稿費,用以維持我的生活。
這些錢可以繳付房租,水電煤和電話網路費用。每周一次去超市采購,在冰箱里放上脫脂牛奶,鮮橙汁,燕麥,蘋果,新鮮蔬菜和雞肉……還有出去逛街泡吧。在咖啡店裡喝雙份ESPRESSO,給自己買新款香水和粗布褲子。
ROSE在北京。我在上海。我們一直以EMAIL聯系,從未見面或致電。我不知道她的性別,只能暫時認定她為女性。也不知道她是否比我年輕,但這些都已經不重要。有時候身邊很多熟悉的人,他們卻只如空氣般的存在。
請看她在我發出EMAIL5分鍾之後給我的回復。親愛的VIVIAN,我如此依賴你,你好象在我隔壁辦公,而且從不曾讓我失望。
我微笑。此時已過深夜11點,別人看完電視,許是打著哈欠洗臉刷牙准備上床。而我一天的工作,剛剛開場。窗外的天很藍很深,五月的夜風清涼裡面已經有醺然的暖意。光著腳坐在大藤椅上,一杯泡得濃黑的咖啡,紅雙喜的特醇香煙,還有空白的電腦文檔。我的工作就是在寂靜的空氣里,聽著自己的手指敲擊在鍵盤上,直到把眼前的那一面空白用黑字填滿。
我是以賣字為生的女子。在我25歲的時候。
如果時間倒退五年……也許依然只能如此。
2
遇見絹生純屬偶然
很多女子的25歲,應該會有一個自己的家。即使是小小的家,只要放得下自己的一櫥衣服和從小抱著睡的枕頭,也會心安。有一個男人。臨睡之前他的手指撫摸在頭發上,可以聞著他脖子皮膚上的味道閉上眼睛。還會有一個孩子,從此這顆心就放在了身外,跟著另一個人晃晃悠悠。
而我的25歲。我單身。靠著一台電腦和數位雜志編輯的電子信箱生活,並養了一缸熱帶魚。
那些美麗的小魚,它們睡覺的時候也睜著眼睛。不需要愛情,亦從不哭泣。它們是我的榜樣。
ROSE偶爾在EMAIL里對我說,親愛的VIVIAN,為什麼你的愛情小說總是以分離告終,雖然我喜歡你的文章,但依然困惑不已……我給她回信,親愛的ROSE,那是因為我曾經被很多男人欺騙,遭受種種劫難,心如死灰……一邊打字與她調侃,一邊笑著撫摸自己裸露在空氣里的冰涼的腳趾。
愛情,那是很遙遠的事情了。15歲的時候,和班裡的男生戀愛。純純的戀情。冬天的黃昏,在自己的房間里,看著他的手笨拙地伸入到胸前,他的呼吸有檸檬的清香。還有他喀噠喀噠響的舊單車,坐在前面的橫杠上,他的嘴唇輕輕貼在頭發上。美麗的諾言讓人看到海枯石爛……10年過去,如果再對愛情歡天喜地,執迷不悟,那才叫可怕。
我想我的生活估計是到不了頭。
我所要的,只是一個人。能在我睡覺的時候,輕輕撫摸我的膝蓋,把我蜷縮起來的身體扳直。
如果沒有,那麼一切繼續。
雖然有時候我恐懼白雪茫茫般空洞的生活到不了頭。
直到我遇見絹生。
遇見絹生純屬偶然,但非虛構。虛構是我文字里的概念,如果沒有虛構,我就無法得到食物和住所,無法像任何一個正常的路人,行走在城市高樓聳立的大街上,即使不躊躇滿志,也可以心定氣閑。
我喜歡城市的陽光透過污濁的空氣和陰冷的樓縫,輕輕撫摸在臉上。
我喜歡在吃完一頓豐富的晚餐以後,想起還可以去哈根達斯買一杯瑞士杏仁香草冰激凌。
自然有時候我的生活也會變得糟糕,比如在這三個月里,一共:抽掉30包紅雙喜,平均每三天一包煙。由於買煙的地點雜亂,常常抽到假煙。假煙帶來的災難是頭痛和嘔吐。可是獨自在深夜的時候,它像一場往事,讓人鎮靜,並帶來泛濫。
逛了80次街。每天下午醒來,在深夜之前的這段空白,時間必須大量揮霍。坐車到陝西路,然後步行至淮海路。有時候只是坐在太平洋前面的石階上,看著陌生人走來走去。然後在STARBUCK買咖啡。然後往回走。
泡吧50次。有2次因為濫醉而爬到桌子上。5次被人拖上計程車送回家。
約會過10個男人。無疾而終。
賣力地寫作。寫了40萬個字,賣掉30萬個字。
吃掉鎮靜劑3瓶。
從冬天開始,我的生活就是這樣。
春天到來的時候,我覺得應該找個人同居。僅僅是想更溫暖地生活,迎接這個美好的季節。
因為我要努力寫稿,爭取得到更多的享受,包括我嚮往已久的去越南和泰國的旅行。或者還可以更遠一點,印度或者埃及。我的地點和其他人有所不同。
我決定搬到離市區較近的地方。我在網路上登了一則徵求室友的廣告。我們可以分擔費用。
失眠的時候還能找到一個人說話,即使僅僅是聽到彼此發出的聲音。萬籟俱寂,彷彿失聰。可是我有因為獨處而過分靈敏的聽覺。
卧室分開。客廳,廚房和衛生間共用。
我留下自己的EMIAL
和電話號碼。三天以後收到迴音10條。只有一條是對方打電話過來。
你好,VIVIAN,我是絹生。她說。
她的聲音彷彿16歲少女一樣的清醇。外省人。在一家德國電器公司做事。
我記得我們的對話是這樣的。
我說,你現在住哪裡。
北京西路。
那裡地段很好。
但是晚上找不到水果攤和有熱魚丸出售的小超市。
我會尊重你的自由。包括養寵物或者男人。
前者我沒有時間。後者我沒有機會。她笑。
這是我喜歡的女子。聰明有流轉,說話簡潔至極。
我們決定一起去看房子,房子的主人是一個老教授,准備去德國兩年,所以想把房子租出去。
我們約在北京西路。
3
時間不會走了
那天下雨,陰冷潮濕。春天纏綿的雨季,使本來已經污濁不堪的城市空氣更加粘稠。
我早到20分鍾,獨自站在大廈門口避雨。作為高級的寫字樓,裡面匯聚多家著名的集團公司。
現在已到下班時間,旋轉門不斷有人進出。很多人衣冠楚楚,然而神情困頓。我已經過了很多年沒有工作的生活,不太清楚工作的意義和目的。
18歲的時候我去街頭冷飲店打工,每天夜晚工作三個小時,推銷冰激凌兼收錢送貨,月底能拿到幾百塊錢。迫不及待地去買看了整整一個夏天的碎花裙子……
畢業以後,進入大機構。很快辭職。
從此不再有工作。多年的無業生涯,很快使我變成一個邋遢的女子。神情時而萎靡時而激越無比。
絹生出來的時候,懷里抱著一盆綠色的羊齒植物。她很瘦,眼睛漆黑。神情冷淡的時候像滄桑的的婦人,笑起來則變成甜美的孩子。大抵只有內心純真而又經歷坎坷的人,才會如此。她穿織錦緞的暗紅牡丹短旗袍,下面是破洞的牛仔褲和褐色麂皮靴子。一頭海藻般的長發,光澤明亮。
她的名貴靴子一腳就踏進了泥濘裡面。
平時喜歡養花?
不。今天在花市看到,非常喜歡,所以想買下來。她從包里拿出一盒煙。她說,你抽煙嗎。
我看到她手裡的煙,是一盒紅雙喜。8塊錢的特醇。我笑。兩個人互相低著頭點燃了煙。她手裡的綠色大葉子輕輕碰在我的皮膚上。
是在接下來的一秒鍾。我剛剛直起身體,吐出第一口煙的時候。
那個男人突然掉落下來。他沒有任何聲音地隨著犀利的風速下滑,撞擊在前面停留計程車的寬敞空地上。就像一隻沉重的米袋子。爆裂的是他的腦殼。白色的紅色的液體混雜在一起飛濺。
雨下得不大,他的白色襯衣被泥水包裹。
我驚叫一聲。絹生的手迅速地控制住我的肩,一把將我拉到後面。
我們目睹了此後的過程。保安報警,警察封鎖現場,眾人圍觀。死者是某廣告公司的副經理。那個男人因為涉嫌賄賂和貪污,已經被調查了一段時間。絹生和我坐在台階上,看著那具破碎的屍體被裝進黑色的塑膠袋裡拖走。
他的一隻鞋子還在那裡。絹生說。
一隻黑色的男式皮鞋,孤零零地掉在花壇偏僻的角落裡。
不知道他在喪失思維之前,是否會後悔自己穿著鞋子。如果光腳的話,去天堂的路途會走得比較輕松。她說。
我不明白她為什麼會笑。這樣詭異的笑容。我記得那個男人的臉,是像突然伸過來的手一樣,出現在我們面前。他的眼睛睜開著。空白的眼睛。
你害怕死亡嗎。她看著我。小時候,家裡死人,我站在棺材旁邊看,不明白一切為什麼可以這樣完美地停頓。
手指不會動了,眼淚不會流了,時間不會走了。
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