A. 朋友圈點擊全文的說說,微信點擊全文搞笑段子
微信朋友圈發點擊全文的方法如下：長按發朋友圈的小相機按鈕，進入文本輸入框，輸入第一句話後，回車+空格+回車+空格+回車+空格重復8、9次再輸入第二句話，這樣就ok了！下面精選了一些很有意思的微信點擊全文搞笑段子：1、我一直以為我喜歡的是女人，今天我才發現原來我［點擊全文］喜歡的只是漂亮的女人。2、教你一招，怎麼讓你爸爸開心［點擊全文］傻孩子，當你點開的時候，我就已經很開心了。3、能把我騙上床的方法只有一個［點擊全文］你特么還真點開啊，老子拿你當朋友，你居然想睡我。4、三個男孩同時追求一個女孩，女孩說：你們旅遊全世界回來我再選擇。第一個男孩去了歐洲，第二個男孩去了美洲，第三個男孩繞女孩走了一圈說：你就是我的全世界！女孩非常感動［點擊全文］流著淚選擇了他們之中，最有錢的那個。5、我畢業後要努力賺錢，否則，別人會說［點擊全文］那個人除了長得美一無是處。6、明明可以靠臉吃飯，我卻要努力工作［點擊全文］這就是我和明明的差距。7、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚大方，如果是限量版就更好了［點擊全文］我拿來當手機壁紙的。8、第一次看到這么美的人，剛想走上去要微信［點擊全文］結果是面鏡子。9、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家裡餓肚子，瞬間給了自己一巴掌［點擊全文］喝酒怎麼能分心，來來來，干一個！10、人這一生，貴在追求和堅持。我一路打拚下來從什麼都沒有到手裡的20萬，再變成300萬，再從500萬變成1200多萬。其實我想要告訴大家的是［點擊全文］手機像素越高，拍出來的照片越清晰。11、小時候我以為全世界的人都喜歡我，長大以後我才知道［點擊全文］原來是整個宇宙。12、你不要以為你有錢長的帥，人生就能一帆風順沒有遺憾，吳彥祖今年41歲［點擊全文］至今沒有我微信。13、當你缺錢時，能拿出500的是同事，能拿出2000的是親戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5萬的是父母，但能唯一拿出20萬、50萬甚至100萬的，只有我！［點擊全文］這是我聽過的最感人的高利貸廣告。14、遇到了一個難題，想請教一下大家。現在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得丑，又平胸，又沒錢。 B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家［點擊全文］我該怎麼拒絕那個丑的？15、平時我是一個好脾氣的人，但是如果有人觸碰到了我的底線，那我［點擊全文］就會降低我的底線。16、只是因為在人群中多看了你一眼［點擊全文］你就以為我要坐你的摩的。17、記得初入公司時，寫的代碼亂七八糟，錯誤百出，bug連連，不僅項目經理罵我，其他同事也對我怨聲載道。後來聽朋友介紹，就報了一個培訓班。經過1個月的刻苦學習，終於功夫不負有心人啊［點擊全文］他們都罵不過我了。18、賣火柴的小女孩擦亮了最後一根火柴［點擊全文］最終還是沒有把嘴中的香煙點燃。19、小明在野外遭遇兇猛野人［點擊全文］現已加入肯德基豪華午餐。20、以後只要是我的朋友，誰沒錢了盡管和我說一聲［點擊全文］我就給你講講，沒錢的日子我是怎麼度過的。21、喜歡一個人就勇敢表白［點擊全文］也許還能知道自己是幾號備胎。22、有人說我長得帥，這里我要感謝我爸媽，要不是他們［點擊全文］給了我一雙好手，我能把自己p這么帥嗎？23、眼看色狼就要得手，我急中生智拿出一瓶濃硫酸潑到［點擊全文］姑娘臉上解救了她。24、暑假要來找我玩的同學包吃包住，但是提前要給我發個消息奧［點擊全文］我好關機！25、今天有個人說我長得丑，我二話不說，立刻掏錢［點擊全文］給他買了個導盲犬！26、真羨慕你們這些在朋友圈秀恩愛的，畢竟［點擊全文］我和彭於晏不能公開。27、終於結束了上半年的單身生活［點擊全文］現在開始下半年的單身生活。28、我們為什麼要吵架呢［點擊全文］就不能心平氣和的坐下來砍對方幾刀。29、台風來了，請大家看好自己家的男朋友［點擊全文］萬一吹到我家來，反正我是不會還的！30、面對窮凶極惡的歹徒王老漢臨危不懼沉著冷靜的［點擊全文］放了個響屁。1.聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時;我對面的吳哥淡淡地說：我都存銀行。 眾人問：那存摺或卡呢? 吳哥憨厚一笑：燒掉。要用的時候再拿身份證去補。
2.今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它現在拖著一條廢腿躺在床上。
3.通常情況下我不支使老公做家務，不是因為心疼，主要是太過繁瑣。比如，跟他說：老公，你去把葡萄洗一下!他會先問：洗多少?要不要泡一下?然後問：用哪瓶洗潔劑?再然後問：你說的綠色那瓶用完了，有新的嗎?最後問：葡萄在哪兒?有費事解釋的工夫，我早洗好了。
4.兩名登山運動員爬到珠穆朗瑪峰山頂上。一個人說：我准備把我的美國國旗插到山頂上去，這花費了我一生的時間，快把國旗給我。另一個人說：什麼?把國旗給你?我還以為你帶了呢!
5.有一次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說，師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡了。師傅大義凜然的說，這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過啊。搓了一會，師傅內傷的說，小夥子，你過分了襖。
6.媳婦昨天問我：如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎麼做?我連忙揮拳表了忠心：保證讓敵人有來無回!
7.老婆今天打電話告訴我說：親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了一些啊。 我猶豫半天，心想，難道QQ升級了，怎麼還有這個功能，就問她：病毒啊，怎麼清理的? 老婆回答說：嘿嘿，我手動清理的。今天我一登陸我的QQ，發現少了QQ女好友三十個，淚奔了.....
8.一天警局裡打來電話，電話對面的男子大呼救命，然後電話斷了。警察再打過去時就停機了，於是警察火急火燎地充了二十塊錢，再打過去時，那個男人嘆了口氣說：沒事了!
9.家裡的感覺妻子到監獄探望丈夫時問:親愛的,你在這里過得怎麼樣?就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了!
10.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裡;牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內涵真是耐人尋味啊!有木有?!
全文朋友圈搞笑段子(經典篇)
1.去電影院看《畫皮2》，話說費翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁一男的幸災樂禍道：你倒是唱冬天裡的一把火啊
2.如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什麼的，並且知道關掉有什麼後果，而且你還能從CpU和內存佔用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什麼狀態，那麼你應該沒有女朋友。
3.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發現之後，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了
4.教你5秒學會寫王家衛式的台詞，就是一個事件+一個繞口的時間+一個無聊事件。如，發生車禍之後的三天零六小時八分鍾，我又去吃了甜筒，不過這次，我沒要香芋味。
5.今天中午在食堂吃飯，一邊用餐，一邊玩手機。這時，一個找不到空桌的美女坐在了我的對面，頓時，我緊張起來。但為了不失態，我強裝鎮定。本想文雅的吃一口飯，可一激動，把手機放嘴裡了
6.晚上熄燈，都是主任踢門進來，說你們怎麼還不滅?然後我們就閉燈。有一天鈴響了，主任又破門而入，還沒開口，一室友說：主任啊，你可來啦，等你老半天了，然後把燈滅了。
7.辦公室一女同事和男同事鬥嘴斗不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑著說：今晚，等著你媳婦和你拚命吧!
8.上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，於是食慾大增，然後回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
9.女抱怨時，男千萬別給提出解決的方法，順著她附和就可。例：堵車真煩人!為什麼不走另外一條路?錯。我就說應該早點出門!大錯。下次還是我開車吧。特錯。是啊真煩。對。是啊真煩我們一會兒去吃好吃的吧!大對。是啊真煩我們一會去吃好吃的再給你買衣服吧。太對!
10.家裡養了一隻哈士奇，今天喂它狗糧的時候，出於好奇，我隨手拿起一塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置。
全文朋友圈搞笑段子(精選篇)
1.一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：七仙女。唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：妖怪。悟空道：佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?唐僧微笑：那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裡還會有七個人洗澡啊?
2.據說，女生實際長相=人人頭像漂亮程度﹣30%。男生帥氣程度=人人頭像效果+30%。
3.本人獨自在外租房住，昨天晚上10點洗澡完後，照例躺床上跟女友發信息，發完一條後太困，躺了會兒，醒來後發現已經12點了，手機上有好幾條她發來的信息，無非是怎麼不回啊，睡著了嗎之類的，於是我腦子一短路，回了條信息過去：他已經睡了...... 結果女友手機今天到現在一直是關機狀態...
4.打劫!隨著一句不太標準的普通話，飛機上頓時沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。半個小時後，小伙從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務長，終於哭著說完了那句話：大姐，加杯水!
5.找女朋友要先看看她的淘寶等級，只有一兩顆紅星的最好，上鑽的那種一定要三思而後行啊
6.春風盪漾的晚上，一姑娘敲開家門。我問她是誰，她搖頭不語開始寬衣解帶...之後每周三都准時前來，一句話沒說，我叫她星期三女孩。一月後，星期三女孩終於開口：馮導，可以給我角色了嗎?我指著地板說：馮導演家在樓下啊親!
7.媽媽批評兒子：我就不明白了，一天內你怎麼能做這么多的蠢事!。兒子理直氣壯地回答：因為我起床早。
8.一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關! 大家詫異：但是我們的電腦還都亮著啊?! 同事苦逼的聲音從桌下傳出：我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒!! 關機!!快關機!!! 保存!! 你挺住，挺住啊!!!
9.女兒兩歲，晚上臨睡前把尿。我：女兒，撒個尿好不?女兒：不撒。我：乖，撒一個唄，要不就會尿濕床，就要受涼，然後就會感冒，再然後就要吃葯打針。女兒：不撒。斗爭進入相持階段時，老婆走過來，白了我一眼，一句話搞定：尿床了就給你照下來放到網上去。女兒：我要撒尿!網路威武。
10.公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家後發現老婆出軌。 我問他怎麼發現的。他說：通過避孕套。 我問：怎麼，避孕套少了? 沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。 那怎麼回事?我不解。 走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了。